2006年的情人节那天，我告别了单身的生活，走向了婚姻的生活……在家人与自己的困惑中选择了婚姻。嫁的人不是自己

心中的那个人，人很普通，工资也不高，马马虎虎能过日子罢了！这样的生活，这样的人，心路从此拐向了一个离自己的心要

走的方向更远的地方！

             一个人闲下来的时候真的很累，觉得自己的生活好没意思：过去的同学一个个没了音信，也不想再和他们联系，因为

毕竟不在一个层次上，自己觉得好难过，心里的那种感觉真不是滋味，比我学习好的，比我学习差的，都在读大学然后参加工

作，而我从一个打工妹到现在的家庭主妇，我真的很难接受，我不是一个以爱情至上的女人，没有事业我的生活我的世界将会

是黑暗的没有一点点希望……

       我一天天的喜怒无常，简直像一个神经质，无法承受这种生命之轻！我可以接受贫困的生活，我可以接受和一个我不

爱的人结婚，但我的心不能接受一个离我的心的方向越来越远的路。

       我最终选择了继续走自己的路，不管以后怎么样，我无论如何都要坚持走下去，心不甘，就要走心所向往的方向！

      坚强的心，坚强的信念，相信我一定会一直走下去，心路的方向！

   如今失去了流浪的勇气，重返故乡，只是为了一个自己不想要的婚姻，不愿走的路，给自己一个不愿待的家，或许此时的家的味道已经变质了。

   我不知道自己为什么会走上这条不愿意走的路，回来只是和一个陌生的人结婚，我没有别的女孩子要结婚的快乐，一点点的力气都是奢侈……我一点点的被现实所淹没，一点点的被现实所折服，我成了一个生活的弱者，不知道自己是不是要继续走……生活原本就是这样吧。

    人生如梦，人生如戏，或许是真的，我不知道以后的生活该怎样去面对，已经不重要了，因为过去的爱已成往事，过去的我也已不在，面目全非，爱只能在记忆里重温！

   心只能这样流浪着了……痛苦着了……

      学生时代的一切都历历在目，无法忘怀……那股“倔强”不知什么时候已被现实所折服，如今的生活我只能靠回忆过日子，我不敢想像自己结婚后的生活，我害怕，更怕自己在伤害自己的同时，也伤害了那个无故的人……

        一次次的与命运做过斗争之后，我失败了，失败的一塌糊涂，我不愿意低头，可现实是这样的，它征服了我，我的锐气，我的倔强，我的好胜……所有的一切都被打败，我现在得承认，或许这就是“命运”吧！妈妈这样告诉我，别再那么折磨自己你是争不过命的，孩子！不管是不是命运之说，也不管我信与不信现实就是我现在要听从妈妈的与一个根本不认识的陌生男人结婚了，只为了他的钱，或许我给的只是我这不值钱的一生吧，我嫁的也是钱吧？不断地问自己，甘心这样吗？可不甘心又能怎么样，唉，人生或许就是这样如戏！

       我每天似活如死，认了吧，属于自己的就是自己的，不是自己的强求也没用，放弃吧，现在的痛苦或许过去了，麻木了也就好了，不知道自己能活多久，说不定自己那天就没了，我得听话，听爸爸妈妈的话了，就这样吧，感情的事情就是这样，爱不存在了就放手吧，不再爱，不会爱了，生活也就回归于平庸和平淡吧！

       这就是所谓的人与人不同，从你出生的那一天开始就注定了你的命运了吧？！信与不信都无所谓了，生活的日子还是一天一天的消逝在眼前，这就是无情的岁月！我没得选择了……我得承认自己是生活的弱者失败者，但愿我所认识的人都好好的，都做生活的强者，不要像我无法再去选择自己的理想，自己的梦想，因为从我撕掉上大学的通知书的那一刻我就意识到了我挣扎不过自己的命运！

       心情太坏，太多的感情交织在一起，不知从何开始自己的路，自己的生活，更不知道自己该从何在博客上倾诉自己的感情经历……

      思想已经迷失在感情的沙漠里，一点一点的被沙粒埋葬，我无法找到自己的方向和出路，沙漠里没有水，没有阳光，没有感情，我已不是我，我只是一个躯壳在自己仅留的一口呼吸中生存！

     梦不是梦，生活又不像是生活，不知道生存是何意义。无所谓了，一个生活的玩耍对象，就这样一辈子吧，其实人生很短暂，所以不知道那天我就不在这个世界了，想的太多只会让自己更难生活，更难走完自己的路，所以放下吧，就这样走着这样的生活吧！

     呼唤已唤不来往昔的日记和你，梦里更不想记起你的样子，只想这样思想空空，游离于空中，就行了，就行了！

     无情的不是生活，而是我的感情从此不再存在，因为我不相信这个世界还有什么真情在！我只在乎自己的感官，我只在乎自己的物质生活，在乎自己的工作……就这样，忘记一切，忘记这所有的感情！

    生活本身就是如此吧！

  姐很想很想你,也很担心你,这几天的白天或是黑夜姐都不清楚,你现在怎么样?姐在呼唤着你的名字,你听到了吗?你不可以倒下,要等着和姐姐一起走我们未完成的梦,姐命令你要听我的,一定要坚持住,不可以倒下,不可以扔下姐姐一个人,姐在远方呼唤着你,听到了吗,你要睁开眼睛,无论这个世界对我们有多残酷,我们都要勇敢地去面对,我们依然要心存感激的生活,因为生活毕竟给我们一个机会,所以,我不允许你闭上眼睛,现在不是休息的时候,你还小,你的未来还很长,你路充满了光明,姐已经辞职了,好不容易找到了一份新的工作,现在我辞职了,我回家去看你,你要等着姐姐,我知道你很累,心里的压力压得你喘不过气来,姐回去陪你,无论学习还是生活上的困难都跟姐讲出来,姐姐帮你,不要给自己添加任何的累,因为前行的道路上只能轻装才能更容易的前进,你太累的时候就趴在姐的怀里休息一下吧,姐能体会你身心俱累的感受,姐永远是你的依靠,无论什么姐都愿意替你来受,苍天可以把一切不幸都给我一个人好了,我不要我的妹妹有任何的伤害,我要我的妹妹幸福的生活,因为她还小,她才17岁,人生的路还很长很长,她需要休息,需要像其她孩子一样去玩耍^^^^^^姐这两天就回家去看你了,你要好起来,一定要好起来,任何的病魔都不可怕,"白血病"也不可怕,现在的科技这么发达,我想你没事的,一定会好起来的,我回家的时候我希望我的妹妹还是一个活泼和充满朝气的"淘气鬼"!

    如果可以我来替妹妹,老天,你听到了吗,不要这么不公平,我们的每一步难道都要愈越这无尽的生命难关吗?为什么?我只乞求上苍多给妹妹一个机会,让她开心多一点幸福多一点,用我的痛苦和折磨来换取可以吗?我知道你是无情的,我们是不会被打倒的,任何的艰难都不可能打倒我们的,永远不会,除非我倒下了,不再有呼吸!

   明天我将告别失业的半月,重新走上一个自己从未接触过的行业,工作的零开始吧!我就像一个初学迈步的婴儿一样,没有工作之前有着不安,好奇和期待,但更多的是我的信心和勇气,无论如何我都要坚强的走下去,今日的一切都是明日的幸福而努力!

　　　我现在的感觉，我想是只有经历过的人才会体会我现在的感受，但我愿意选择这样自己认定的一条路，永远走下去，我不会放弃，我也不是一个轻易放弃的人，所以我想这个过程是艰难的，或许我根本无法想象的困难，但我只要能证明自己存在的意义和努力的结果．我不在乎别人的对我的评价，但我必须用自己的努力证明自己生存的价值，似乎很多人不理解，有亲人在身边照顾，多好啊，可太过火了，就成了一个人生存的最大障碍，所以我不想做一个自己的身体的一个空壳，我要做我自己，我的生活我的命运由我自己来掌握，我不再退缩，压抑自己的想法自己的思想，我只要走自己要走的路，虽然现在很难，很难，我会付出我会努力，相信自己能做到，不求成功，只求证明自己的能力和实力，和自己生命存在的意义！

　　　昙花一现的美丽，我喜欢，我就要做这样的一朵花！虽然短暂，曾经美丽过就够了，但我不能忍受自己的生活平庸，生存价值似乎是在为生而生的躯壳而摆在这个社会上，我要做就做最好，要不做就干脆不做，上不上，下不下的日子，我一天都快乐不了，那样的生活不存在快乐，我早已不知道什么是微笑，微笑是一种什么样的表情，我心慌了，思想和灵魂也随自己的慌乱而飞的无影无踪＾＾＾我放弃原有的生活，放弃家人所谓的＂平平静静安安稳稳＂过日子的劝言，我知道这样的选择让我的家人感到不可思议，这个选择不知道是对是错，由人说去吧，与其一值无所收获的像一个机器人一样被家人输入程序然后我去操作，活着好累！

　　　让我的父母为我担心为我着急，我心里更痛，但我依然要走，我没有太多的时间去浪费，我没有更多的青春去挥霍＾＾＾＾＾＾我身上只有几百块钱，我清楚，我要在最短的时间找到一份工作，那怕是一个最苦最累的工作，我也会去做，因为我要生存，我要养自己，任何人都不能也依靠不了的，我明白在这样的社会！

　　　足够了，我只希望我能在这短暂的时间尽快在这个陌生的某个角落给我一把雨伞，可以不被雨冲垮我心灵深处的最底线，但愿自己迈过我人生２６岁的坎，我相信我一定可以的．别人能做到的，我一样要做到能做到，生活不相信眼泪更不相信你过程的悲伤与酸楚，所以我不相信一样的天空，一样的社会没有我要的那个＂港湾＂那个＂梦想的天堂＂那个＂心飞翔的地方＂，给我一个平台，给你一份奇迹！

天空的鸟也不再有那么多那么自由,不知不觉!

海中的鱼儿没那么多了没那么活泼了,不知不觉!

地上的花草却日复一日绿了红了,不知不觉!

生活的快乐不再有那么天真那么自然了,不知不觉!

心空的事越来越多越来越繁了,却是有知有觉的感受着^^^^^^^

曾经的爱早已远逝,以为这样的时代这样的世界是比较现实的人,爱已渐行渐远,人与人之间的隔阂也逐渐形成了一道厚障壁,我也决定不再去幻想自己的爱情有多浪漫,想着找一个能过日子,对我好的人就罢了,或许也只能是这样了.

当我知道原来的他只是爱他自己,不是爱我,虽然他口口声声"爱我",我选择了放弃,我要的是真爱,不是有其它的任何外界东西所掺杂的,更不是游戏,我是一个重感情的人,所以我玩不起感情,放弃了,任心在心魔里挣扎^^^^恍惚中,我醒来,天亮了,工作把我整个的时间沾满,没有空间去想,去爱,这段不长不短的日子里,我懂了!

他无钱,只身一人努力在外漂泊,相遇只是偶然,做人的原则和个性让我们聊的很投缘,但我也只是在想我这辈子都不可能再去爱上任何人,所以只是朋友而已,他的爱如洪水,我迟疑,我退缩,我害怕,我不愿去接受任何人的感情,我怕受到伤害,害怕自己再也付出不起自己的感情^^^害怕这爱中有"水"的存在!

他的个性很执著,我知道,像我一样!尤其面对爱情!

他一直努力着,为我付出着,而我却在推拖着,不敢让自己去爱^^^^^^时间眨眼前过去了2年,我一直保持和他像朋友一样亲人一样,可从不放在那个位置上去,因为这个世界上真爱太少,欺骗太多,我甚至不敢相信自己的眼睛.

保持距离和他的热情奔放的爱,时间和事实证明了是真真切切的爱在流动,泪水滴落在他的脸颊时我望着他静静地沉默着,原来真爱是永存的,这个世界不会没有真爱,任何一个世界都有真爱的存在!

真爱无敌,我相信,,欺骗与虚假将无立足之地!

原来想着长大,到现在的不想长大,由不得自己.一样的天空不一样的自己,还是在一样的环境中长大,长大,无法抑制的长大,变化的只有心境,想一个人飞,可父母及哥哥却一再的阻止,从小就是这样,我的生活似乎只是他们的生活,不属于我,我像一个机器只需要接受命令后工作;想飞翅膀上却被沉重的东西往下面坠着,我想飞努力的挣扎,却怎么也飞不到属于自己的天空!