3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久！
5、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
6、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)，她大悦!
8、生的伟大，死在花下！
9、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
10、陪聊，提供夜间上门服务。（一墓志铭）
11、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
12、我总在牛a与牛c之间徘徊。
13、不怕被人利用，就怕你没用。
14、鄙视我的人这么多，你算老几?
15、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕。
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我。
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
22、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
23、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
24、不蒸馒头争口气行吗？
25、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
32、连广告也信，读书读傻了吧！
33、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~~~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字……
38、便秘了的原因是地球引力太小。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
40、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个……
41、我不知道是我上了大学，还是大学上了我。
42、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
43、女为悦己者容，男为悦己者穷！
44、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
45、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受！
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你!
60、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
63、我这个人最老实，从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……
73、读10年语文，不如聊半年QQ。
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’”……
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的！
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
82、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
83、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
84、脸先着地，无力回天。
85、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
86、不是你不笑，一笑粉就掉!
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人!
91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……
94、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
95、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、吾生也有涯，而吃也无涯~~~
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
100、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
101、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
102、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
103、听君一席话，省我十本书！
104、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
105、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
106、“亲爱的，我……我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
107、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
108、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
109、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！
110、士为知己者装死，女为悦己者整容。
111、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
112、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
113、征婚启事：要求如下，A、活的，B、女的。
114、给点阳光我就腐烂。
115、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
116、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
117、你快回来，我一人忽悠不来！
118、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
119、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
120、跌倒了，爬起来再哭~~~
121、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
122、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
123、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
124、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
125、别和我谈理想，戒了！
126、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
127、钻石恒久远，一颗就破产！
128、真不明白，女人买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男人的目光，但男人想看的，却是不穿衣服的女人。
129、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
130、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
131、不要和地球人一般见识~~~
132、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
133、出来混，老婆迟早是要换的！
134、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
135、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
136、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
137、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
138、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
139、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
140、此地禁止大小便，违者没收工具。
141、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
142、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
143、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
144、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
145、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
146、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
147、长个包子样就别怨狗跟着！
148、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
149、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
150、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
151、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
152、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
153、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
154、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
155、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
156、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
157、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
158、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
159、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
160、老子不但有车，还是自行的。
161、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
162、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
163、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
164、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
165、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
166、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过。
167、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了。
168、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
169、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
170、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。
171、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
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