爱情只是一场浩大而华丽的灾难

寂寥的城市，灰色的天空
  人说：伤到麻木便没了痛的知觉。不愿流泪的时候抑制不住的倾泻而出，想要哭泣的时候却无泪可流。
想要给自己一个微笑，却找不到笑的理由。
寂寞的城市，灰色的天空，狼狈的孤单孜影。
这里没有我的家 。
想起临走时说：”相信我，我不会让你失望的“突然觉得好刺耳，想要对你大笑。
空间里哀婉的音乐空灵和飘渺的不知道自己该做些什么
影射现实的文字总是让人欲罢不能，想要从虚拟的故事寻找现实的答案
尽管心里明白只是个伪命题，不敢一直一直的往下看
怕自己会承受不了那种悲凄而泫然哭泣
如此真实而超短的故事
我们每一个人都在避免伤害可伤害却总那样清晰深刻
生活的无奈与矛盾，爱情的谎言和欺骗  曾经所谓的美好  经历了又能如何……      
最悲哀就是征服不了自己的心
突然问自己到底想要追寻什么，渴求什么
我不明白，似乎这一切都是如此的自然安详
我总是不经意间让人感受到我极强的“个性”
自己却不明所以然
只是想在人前（心爱的人）给以最真实的自我
做自己喜欢的事
很梦幻地活在一个没有纷争没有虚伪轻松自然的二人世界里
在你的身前
不愿隐藏自己也不愿给以虚假
以为在你身边开怀的大笑是你所给的快乐
在你身边的无拘束让我心飞扬
以为一牵手便是永远
以为一牵手我心不再漂泊
以为已找到可以任我宣泄的港湾
一句“需要了解”
一如这个寒冷季节随时能让人的十指失去知觉的冰冷
我们总想征服，某个人或世界
其实最悲哀是连自己的心都无法征服
什么时候可以心如止水，可以风轻云淡的去想某件事某个人
为何这样让我猝不及防
我能感受自己的落寞与哀伤
我能感受现在的自己不快乐
想要用嬉笑和欢语支撑起那份孤独和善感
像是凌晨静静开放的白色曼陀罗，傲然孑立
不想用我的愁苦影响你的心情
你要的只是轻松愉快的生活
可我的不经意依然影响了你的思绪
我不是一个矫情作秀的女子
似乎我的离开才能让你不再受累
因为你说你会累会逃开
爱情是场浩大而华丽的灾难
    新的一年，每天对自己寻找一个微笑快乐的理由尽管知道只是自欺欺人的安慰……
也许已经是习惯了面上带笑心底悲观的自己。当悲伤如影随形的跟随，当迷蒙成为眼中最熟悉的色彩……
即使能清晰记得点滴过往又能如何，改变不了的是时间的容颜，岁月的蹉跎，即使能清晰记得到某人某事在生命里滑过炫美的轨迹后悄然失踪，即使我很努力对自己对说要活得有意义，即使我能用貌似充实的生活给自己微薄的虚荣心一点满足，即使在他人眼里自己的生活看来丰富多采令人羡慕…可是，那又如何……
   爱情是场浩大而华丽的灾难……无可否认在灾难来临前，它是何等的绚丽灿烂，让人沉迷，可再如何装饰也无法改变它的本质……
大片的空白……
   从何时，我开始变得敏感小心，小心的只能无奈而心疼地对自己说，乖~不要这样好吗？
什么时候我要强忍悲伤给你欢笑
什么时候习惯一个人默默地细数心中的疑问
什么时候就不经意地眼眶湿润无法自已
什么时候喜欢发呆着哼着小曲而泪倒流于心
什么时候起喜欢看着别人的日志慢慢体会他们的心情
什么时候在他人的文字间看到自己的影子……
   太多的不知所措···
白茫茫的积雪透过日光灯下的玻璃依旧清晰可见的清冷和雪白……
只是单薄的一层玻璃，却阻隔了现实的严寒和凛冽……
     如果心也如同这层玻璃，去除感情的依赖独立而自傲，像凛冽寒风中的戈壁之草…… 无畏寒风，顽强自立的挺拔……
    所有所谓的狠心都要先对自己狠心开始。
所以，如果你变得很冷漠，我一定会理解你
我会努力让自己很坚强，可以借着以上的理由选择一下逃避，不用刻意披上坚强的外衣强装很开心……
压抑的泪水总是止不住，压抑的心情总是填不满，压抑的情愫总是躲在身边随时爆发……
我只是一个平凡的人为什么要有那么恐惧的压力……
我只是想与我爱的人共享快乐忧愁为何那么难……
我只是想每天快乐着单纯着可为何一切都那么复杂……
可不可以抛开那些世俗纠结悲伤然后放肆的笑，坦荡幸福地活……
可不可以和别人一样吃饭上班，心淡如水的找个爱我的，我爱的人，平平静静简简单单地活……
可不可以……
一个爱字有多重
世界上最残酷的事不是爱与恨，而是彼此相遇相知却要相忘于江湖，世界上最遥远的距离不是生与死，而是明明就站在你面前却不能说一句我爱你。
生活依然在继续，伪装的本领谁都有。如果没有让自己服从自己内心的那种魄力，就披上伪善的外衣让所有人看你化过妆后的笑脸。
   突然就想起你说：“你生气我哄你，你说过激的话我装没听见，我会包容你，我知道我该怎么去爱一个人！”简单的一句话，让心存疑虑的我放弃了亲情的温存奔向了你。很想问你说此话的心境是怎样的？
短暂的29小时，打断了梦境中的我：“我们彼此都怀疑是否爱着对方，还需要了解，都是成年人都玩不起游戏，我们需要时间冷静的想想，你我的个性都太强了，需要想想该怎样相处才好，我认真的告诉你，我从内心真正的爱你，我绝对不会让你失望的，你对我的话不要敏感，我很认真的看待我们之间的问题。。。”我貌似平静微笑的看着每一字每一语从你嘴里蹦出，想要给你一个无所谓的笑，却眼泪不争气的而出。
我能不能勇敢地独自伫立在匆匆而过的人海孤傲地闪耀？
   想在这之前我对你说过类似的话，也曾告诉你我会任性，会不讲理，会好笨，会好虚荣，不要相信虚幻的东西。你说：“我相信我的感觉和判断，老婆是用来爱的，你会承担一切，我会给你一个温暖的家，因为我爱你！”每一天都在“我爱你”中渡过，一转眼之间，所有的语言如今回想起来都显得那样苍白无力。爱！！！何谓爱？一个爱字有多重？ 轻言之爱？
   一个之前，一个之后的话。。。我无语了。仅29小时你就明白了我们的差异，一个冷静果断之人能冲动的很快陷入虚幻之中，即又很快的抽身，连抽身的理由都那么的浪漫堂皇，无可非议···仅仅因为是我的敏感吗？我真的迷茫困惑。。。
五彩缤纷的世界只有黑与白
伤心落寞时总是用美好灿烂的回忆填塞现今的苍白。
可何时，我们才有勇气去面对未来呢？
不断地怀念过去只是因为经历的还太少。
两条平行线，要么交汇。要么交差而过
在大众的无病呻吟，小悲伤小感动中，我们是否已失了判断的能力。
五彩缤纷的世界只有黑白两种色调。
我们在仅有的时间里，却还要在五彩缤纷中沉淀出最简单的黑白。
豁然明了也好，还是给自己一个安慰也好，现实终究无法改变……
在心的某一个角落放一首歌，牵起某个人的手温暖地走到最后。
在现实物欲横飞的今天，单纯的找寻一种情感归宿似乎变得异常困难。电影小说里虚构的故事总是能给我们真实而缅怀的感动。   
是不是应该让自己更加平庸世俗一点，看不到心中疯狂怒喊的渴望，听不到内心澎湃汹涌的呐喊，让心在日月的交替中变得淡定，眼神里不再有深刻的疼痛，语气中也温和了曾经的犀利……
敲打着字字句句，内心为何充满了恐惧。
眼睛涩涩，用手摸去，却干涸的没有一滴泪
其实我们已在心里或深或浅地接受了这个黑暗的世界，为什么还要说些自我慌乱的话？
无法理解自己何时变得如此善感多疑，只是这份善感多疑不是只有特定的……
因为我不是一本千载不变讲着同一概念的词典，也不是一只随意在任何枝头栖落的麻雀
生命中的人们，也许是一个巧合或巧遇，那么，让时间的沙漏和心里的显微镜告诉我谁是我最后的终点，让我不再向前，不再徘徊
不要苛求身边的人会理解你的悲伤，他们也许一样有着你无法理解的伤痛。
在茫茫人海中能相识即是缘，不要刻意奢求什么了。




人生只是一场孤单的个人旅行

   貌似兴平气和的抒写这一切，凌晨的你沉浸在睡梦中的状态下
在感受了很多的世态炎凉后，一遍遍问自己为什么却始终悲哀地找不到答案……
人，只要简单地做一些属于自己的事就好。
人生也许只是场孤单的个人旅行。旅途中的同路人，最终还是会分道扬镳，当你恋恋不舍时真的能做到决绝而去吗
一个人的华尔兹 ，同样so wonderful吗……

任何的词汇也难以形容自己的心情……
不想成为任何人的负担，不想成为任何人的累赘，可是却成了你最在意的顾忌……
可是，为什么一面说着你很爱我你会包容我，一面直来直往地给我伤害……
我不怪你，也不恨你……
我只怪自己不够完美，不是细腻如水的女子
矛盾，挣扎，纠结，沦陷，湮没……
不知怎么办……
一段连天空也会放晴的美好日子…是被我搞得失去了色彩吗……
我无法用言语形容你用那种眼神看我的心情……飘忽的，坚决的，误解的……
无法形容你的字字句句砸到我心碎的难忍 ，尽管我已经猜到你想要说的话语
文人墨客把所有的心情都变成了诗……
为何却不把心情也变成诗般的美丽

我努力让自己不在乎……可心挣扎在疼痛、清醒、麻木、感动、自责，怨言，周而复始。告诉我，我是否只能麻木自己，冷却自己。
好不容易，下了很大的决心对自己说“让悲伤像雪花一样飘落吧”
还没来及飘落时却又纠集而来
为什么我们的世界不能像数学题那样，即使中间饶了很多的弯路，但是每一步都那么坚决而肯定，最终也简单笃定，清晰明朗。没有过多的顾忌，像勇士一样直面所有的困难……
阳光蒙上了淡淡哀伤的色彩
今日的阳光都似乎蒙上了淡淡哀伤的色彩。。。
其实清晨你犹疑的神态我就预感会有什麽了，只是不敢在如此短的时间里承认自己的想法，你还是说了……
平静的连自己都觉得可怕……
自尊，骄傲，所有的一切击的粉碎，不争气的泪水……
其实更想说，没关系的……
不忍看见你为难的样子，不忍看见你装出很快乐的样子，不忍看见为难的你的脸，不忍把那么多不喜欢的事强加给你。
想要说的是：不是在每个人面前我都能开怀的大笑，不是在每个人面前我都能表现的自然随和，已经很久没有挽过人的胳膊了，挽起的一瞬以为挽起了永远。只会在认为最亲的人面前无所顾忌的任由笑，闹。那是最真实的自我，不愿用虚假来掩饰真我，要你知道，在你面前一个真实的女子。偶尔的撒娇却成了个性不合？以为你带给的欢笑会是永远，却不想成了你的负担。真的不明了。
唤醒了爱的希望，又很快的将它泯灭。从没祈望这场毫无来由的爱，在将它一点点点燃之时，却又无情的泼出一袭冰水，既然早已注定没有结局，为何又要有开始的吸引，现实与幻想的距离有多远，我该如何面对往后的虚幻，是否该要逃离···
抛下异地孤单的女子，不曾担心她一人拥挤在人潮中如何踏上归途，不曾考虑独处异地的女子是否安全。朋友之情也不会如此相待···呵呵···真的是敏感吗？爱！！！
很愿意理解你的心情，可此举真的让人心阵阵冷！！！29小时的时间，我只知道了你的模样，其它一无所知？真的是敏感吗？
只知道，没有尽善尽美之人，每一个人或多或少的优点与缺点。爱一个人不是要去改变他，真正的爱是爱他所有，包容，理解，相互沟通。世界上有几对夫妻是认识初就能心灵相溶的呢？
似乎再多的语言也只是你眼中的不可理喻，不理解。
只能这样了吧……
像街灯一样孤独的我们，明明是同类却为何说服安慰温暖不了彼此？
如果还有明天……我们要怎样看着彼此写满倦容的笑脸……我要怎么掩饰已经清晰可见无法节制的伤口……
我想，一切的原委，我心中的敏感，只能相信时间了···
6008真的只是一场风流的陶醉吗？多么吉祥的数字，最终真的却要归于零吗？