真的很渴望有一人属于自己的的家,可惜这个愿望从高中开始到现在都是空希望,一切还是空的!付出的最终都是一场空.

  问我有什么打算？说实话，我也不知道，按一般人的想法当然我也想有个安定的家可以依靠，有个男人可以托付，可是现实呢？我真的没有想过，或者可以说是不敢去想自己的未来会怎样？因为我知道我的未来是个没有光明大路可行的。或者说我的未来没有方向，我不知道我该去哪里找寻自己的明天，生活对我来说是个没有底的深渊，不是自己把自己想得太悲哀，而是因为太清醒和明白而想得很现实很绝境！现在如果有人问我三十五的时候我会在哪儿？生活会上升到什么样子？我是无法回答的！可能我就是人们常说的没有未来规划，没有前景打算的人吧！不好听的就是在混日子！

  有那么一天的时候，我想去好好读书！学好一门语言，学自己想学的手工，有空的时候去些地方转转，散散心！可是这一天可能永远没有到来的时候！

  中午看着小笨猪睡觉的样子，心里觉得很幸福！好好面对生活吧！不再去在意什么得与失，拥有的时候好好拥有吧！以后的日子以后再说吧！

　一直以来，在这样的时候，总想如果有一个人能让我在疲惫的时候，放下一切去休息，去外地走走，休息一二天后再回来上班那该多好！只可惜这也只是一个想法，到现在自己还是要努力地独自拼搏，没有可以喘气的机会！因为没有这样的人出现在身边帮我分担，让我放松一下！一个人奋斗的日子真的好辛苦也好累！可惜自己找的生活从开始就注定是一个人孤独的日子，从来都别奢想能有时间去好好休息一下！因为没人来承载，没人能帮我分担。即使这样还要面对一个双面人，恶梦始终没有结束！

　现在对我来说，不会再觉得愤怒，而是静下来静静地欣赏这个人的表演，看看这个人会如何继续他的表演，因为他知道我的性格不会把他的现状告诉我的家人；那么他就可以继续他可怜忠厚人性的表演，继续着我是一个没心没肺的冷酷之人反衬！

　真的很感概这个世上怎么会有这样的人存在？可惜现实是的确有，而且这样的人活得还很滋润，因为他在外人面前所表现的都是一个有情有义的人。真的很佩服，这样的人不去做演员真的是演艺界一个重大损失！少了一个实力派演员！

　这辈子我都不会拥有一段自己所渴望的休息日子。好累！

   原本自己的私事，被大众拿到桌面上去说去问，有时候就会烦燥。爱也会让人很烦！

    随着年龄的增长，经历许多波折后，现在发觉自己真的成熟了好多，也知道什么才是自己真正应该去珍惜的东西、人、事、物。

   不再如以前，明知道是错误的却还傻瓜一样地坚持着，不去多想，不去多听。

   还好现在明白的都不太晚，还都来得及去拥有、去珍惜。

   我爱你们：父母、小公主、小笨猪！

    虽然电话里她也在和我说着，但更多的时候是哭泣，这也是这么多年来我第一次听到堂姐哭得这么伤心，也让我不自觉中回想起自己以前无人可诉压抑自己最后痛哭的情境，感概自己：我走出这样的苦海了！现在的自己虽然也和常人一样地工作生活，生活也是简简单单，但身心却是轻松和开心的。可堂姐还在这哭海里继续挣扎着。我也第一次觉得自己很无能为力，第一次不知道该安慰什么，因为她的现状不是外人的安慰和帮助就能简单地解决的。

    小儿子的身体一直不好，也是堂姐付出所有的心血在照顾，而他们的一家之主却独自在外一人轻松地过着，不曾有多的问候、关心及经济上的帮助给辛苦的堂姐。因为她打工要管小儿子每月的看病吃药、饮食起居，要管大儿子读大学的学费、生活费，还有她自己简单地日常生活，她承载了一家人的生活、经济，她很累，真的很累；但最重要地是她的心很苦，也没有人可以诉说，除了我。但我却是苍白地，不能给她什么实在的帮助。

     小儿子现在还在继续养病三年，这将是一笔很大的开支；同时大儿子读书还要不小的学费与生活费开支。可这二个儿子却是那样地不懂事，不知道他们四十多岁的母亲独自支撑这一切是多么地累，多么地苦。还是那样地说很多伤心的话来打击他们的母亲。我真的不知道该说什么了。

    这样的现状让我觉得婚姻有什么好呢？说起来有个男人是一家之主，可实际上这个男人对家庭、子女没有付出多少责任、关心、支撑，那么这个男人有什么用呢？这样的生活、这样的男人，有必要要吗？难道说就为了给孩子一个外表完整的家庭么？有多大实际的意义？

    听到一个四十多岁的女人在电话的那头哭泣，我的心也跟着波动着，我也失眠了。生活到底是怎样的？为什么付出这么多的好女人却没有真正好的男人来关心她、照顾她、体贴她、与她分担一些呢？

   庆幸自己做出了理智的做法，没有让这样的痛苦在自己的身上重演。一个对自己、子女、家庭没有半点责任心的男人，放弃了是理智的；一时的痛苦也好过拥有一生的苦水独自下咽而无话可说要好千万倍都不止。

   这位哭泣的母亲，我又该如何才能对她有些帮助？

  清晨，坐在办公室，这种疼痛更强烈，原来自己的身体也有无法承载的疼痛！

  我好累！心好痛！