昨天往家里打了电话，本来不想打回去让家里人担心的，但最终还是打了，因为此刻无助的我只有在家人那里能得到一些温暖，他们始终是这个世界上最爱我的人，这种爱也是最无私的。 电话里面我哭了好长时间，我没料到自己会这样的脆弱，想好不哭得，可听到妈妈声音的那一刻，防线崩溃了。很难想象一个人在楼道里委屈的抽泣，蜷缩在门前的样子，几天来的压抑全都夺眶而出。发泄过了，心情也好了很多。这种痛苦没有尝试过的人没有资格去说，这种痛苦让我刻骨铭心，如果可以，我不想再尝试第二次。那种整个天空都昏暗了的感觉，心被堵成了一团参杂的各种各样的情绪，不舍得也好，不甘心也好，太爱她也好，自尊被践踏也好。以前不懂得人哪来的动力去绝食，现在才知道，不是不想吃，再好的食物放在面前，吃一口也便难以下咽。“哀莫大于心死”如果可以，我愿将这种心痛转化成有形的痛楚。 搬场 我在网上，在书里搜索着一切关于走出痛苦的书籍和信息，这种痛苦不是我想要得，它太可怕了，想好痛过之后快乐的活下去，但已找不到任何快乐的动力。我不想这样下去，我要早日走出去，并不给自己的生活留下阴影。看了很多文章，学到很多东西，也明白了时间可以治愈一切，新的爱情会让自己忘掉过去，爱情并不是生命的全部，至少她不是我的全部，亲情，友情，事业和责任感都是生命中不可或缺的重要部分。少想想他，多想想最爱自己的亲人，还有身边的哥们们，自己的将来，自己要走下去的路。如果连这样的挫折都受不了，以后的路更没办法走下去。我不断这样提醒着自己。 我给朋友发了信息，问道：如果真的有事让人感到过不去了怎么办？朋友反问道：有什么事会让人过不了的呢？我细细的品味了好久，对阿，仔细想想，从小到大有很多事情不顺心，但我不是一样走过来了么？虽然这次对我的打击格外的大，但也许这正是我走向成熟所必需经历的一步，人来到这个世界本来就是我跟他在一起已经有一年了,,他对我很好很好,我也去过他家,就在今年5月份,在他家,我待了一个多月,,,在这一个多月里,他家里的每个人都对我非常非常好,也许这样,我该满足了. 可是,我跟他的这段感情竟然不被祝福,,面对朋友,家人的反对,我真的不知道该怎么办? 曾经,我也有想过要放弃这段感情,但是,一想到我们在一起的那些点点滴滴,我就放不下了.说实话,跟他在一起的这一年里,我真的很快乐~!虽然,这一年里我们有吵过,有闹过,也有分手过,但这一切都已经过去了,现在的我们感情是非常好,他对我比以前更好了!我也很喜欢他,喜欢跟他在一起时的那种感觉,我也常常觉得自己好幸福.可是,一想到以后,想到将来的那些事情,我心里就没了底,突然间就觉得幸福离我好远好远...每个人都说我跟他在一起,以后肯定会过的很累很辛苦的,他们都说,我从小就不会吃苦,以后该怎么办?说实在的,只要能跟他在一起,他对我好,,在苦在累我也不怕!可是,这社会太现实了,不是吗? 前天晚上,去见了我一个同学,看到她跟他男朋友在一起的那种样子,我感觉她好幸福啊!毕竟,他们两个是通过双方父母的同意才在一起的,而我呢?我家人始终都不同意我们在一起,原因是他家太远了...那天晚上,,她跟我讲了好多好多,,,叫我要考虑清楚,不要在这么任性,不然以后会后悔的!她说,我太天真了,太不懂事了,叫我要多多考虑以后的事情,别凡事只顾眼前的享受...一想到这些,我就很烦很烦,我真的不知道该怎么办了? 我真的很喜欢他,我不想就这样放弃,我也放不下这段感情,更放不下他,真的!我想去争取一下,相信最后所有人都会同意我们在一起的!可是,一想到他们现在都在反对,我就彷徨了,就不知道要怎么办了???难道,我跟他在一起真的看不到未来吗???来经受很多磨练的。当有一天我能想通，能真正坦然面对这一切的时候，是不是就说明我又长大了一些呢？人不面对挫折是不会真正有所领悟的，不失去永远也不会懂得珍惜。除了自己，没有什么可以将自己击垮的。 然而此刻的我仍然对他保留了一丝丝的希望，我知道这种可能不大，这样想不对，但是毕竟对他有着太多的不舍，对自己有着太多的自责。家人对我说，这件事我也有着不可推卸的责任，我应该从自己身上得到一些教训，我总假象着给自己太多的委屈，最后连自己也相信了，造成了一种无中生有的悲情观。我的胸怀不够宽广，自己想想，也确实如此，我尽管觉得对他很好，但同时也给了他很大的压力；我尽管很可靠，但却留给他一种不可靠的假象。我自以为了解他却没能够用心去了解他，体谅他，不够大度。然而一切都没有办法挽回了，惶惶呼呼如在梦中，他是那样不留余地的爱上了别人，背叛了我。“人无所谓忠诚，忠诚是因为所受的诱惑不够；人无所谓正派，正派是因为背叛的筹码太低”。我所能做的也只有心痛之外深刻的反思，人生短暂，同样的错误没有时间去让它犯第二次。她离开了，我的路还要走下去。 有人女人一生只会真正爱一个人，我开始有点相信这句话了，因为我已经想不到什么样的人才能再次适合自己，想来想去，满脑子都是他。晚上的时候习惯性的打开 QQ，想到他已经永远的从我的QQ上面消失的时候，我的心再抽搐。此刻的他在干什么？跟他在一起快乐的发着信息，开心的聊天？阵阵隐痛袭上心头，失落？惆怅？他的相片，每当看到这些，只会让我更加伤心而已。我宁愿把这一切当作一场梦，梦醒之后依旧是昨日的起点，曾几何时的快乐也不过是梦中的点缀。也许他已经彻头彻尾的投入到了新的感情当中，把我否定的一塌糊涂。但我不能停留在原地，不能停留在对过去的沉湎中。人总是要向前看的，一个人的否定并不能抹杀很多人的肯定，太多的怀念只会让自己受到更多的伤害，我不能被人看扁，痛苦掩藏心中好过那种一蹶不振没出息的人，毕竟还有太多的路等待着我充满信心的去走。 喜欢怀旧的人总是多愁善感的，但一个不懂得怀旧的人，也就很容易迷失掉自己，成为一个只为名利欲望支配的人。我始终记得那句话：“我的灵魂穿着一双草鞋，始终过不惯灯红酒绿的生活”。 广州那边的天，是否也像。。。。。。一样的晴朗？

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