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学会忘记

很久没有写日记了,是因为打不了几个字,就觉得心里特别的难过.文章代表了我所有的伤.
  一个人在这,有了眼泪可以悄悄的咽下肚里,有了悲伤,可以一个人默默的承受......其实一个人孤单的滋味也并没有想象中的那么可怕.只要不勾起曾经点滴的回忆,所有的一切都还是可以慢慢地熬下去的--其实生活本来就是需要去熬的.
  有很多的事,我只想一个人去慢慢的体验,苦涩的滋味,没有必要让别人和我一起去感受.在宁静的夜晚,总有一种想哭的冲动,但那种冲动,其实我是说不清楚是为了什么的.
  试着去忘记自己根本就忘不了的事,是最愚蠢的做法.
  一直以为,涵的一切不会再对我产生任何影响了,但当有关于她的哪怕是一丁点的消息时,我依然是那样的在乎,激动.
  其实我真的是不了解她,对于她的很多事我都不知道.
  有时候觉得为什么会选择做朋友呢?这不是我想要的.想要离开,而心却有了牵挂,离不开了.
  选择了很蓝的一片天空,但是却发现这根本就不适合我,以前的自己真的幼稚的有些可怕,可是现在呢?想明白了很多的事情,却留下了数不尽的伤痛......
  很好的名字--"饱涵熙的爱"和"珍熙涵的情".真的是一对很好的亲侣名字.其实我应该祝福她,毕竟我祝福了她那么多,而现在呢?却觉得自己的一切都是那么的可笑.我不难过,是真的不难过,就是心很痛.....
  我真的愿意永远地活在欺骗的世界中,也不想很多复杂的事情让自己在不想弄明白的时候都知道了.我真的接受不了,我的身体在很短的时间内是产生不了抗体的.
  记得自己曾经还傻傻地问为什么要骗我?呵呵,现在才知道,骗了我,我是很难过,但心还不至于如此之痛!骗我,我感觉到幸福!
  我不敢回过头去细数自己经历的日子.离开一片天空,到另外一 个世界中,忘记所有是一种幸福,可我发现我天生与幸福无缘--想忘记的忘不了,不想忘记了却总也想不起来了......
  人是容易改变的.我现在才真正相信这句话,我没办法用一双慧眼去判断她的改变是好是坏,其实也没有必要了,因为现在的一切都已经与我无关,只是我依然希望她能好好的生活.
  我希望别人能过的好,可我发现自己却过的一点也不好,生活迷失了方向,就很难再回到起点.所以我觉得自己现在生活的真的好累,好累.前方的路的确有很多,可是我却找不到了属于自己的那条.
  一个电话,一句问候,总让人回想起很多很多.很多的东西并不是自己心甘情愿的,但就算知道是错也依然的走了下去......
  不会再因为任何人而打乱自己的生活,不会再喜欢上任何人,这是我到这来之前给自己的信条.我想任何人也不会再如此深刻地存在于我的心上了,可是还有人活这我的心上,而且是那么的真实.大学的四年,孤单的过,我不觉得有什么不好的,心里的伤痕是要用时间去治疗的,或许,曾经有人带来的伤是今生都无法愈合了......
  我真的不想再麻醉自己了,的确太不值得了.每天晚上躺在床上,会面被思过,但不是思过,而是思人.有一句话说:一个人时不孤单,想一个人时才孤单.我想是这样的.可是我现在我已经不再感觉孤单了,因为已经没有任何人再会让我去主动想起了,要走的就走,落花有意,流水无情,我没有办法.
  什么是诺言呢?我真的不敢去相信它,因为我从来都没见过,我不想去给自己的过去和未来下一个什么样的定义,因为我做不到按固定的格式去生活.我的天性注定了要随心所欲,改不了的.过去如今,还有将来,想说的话只有两句:"曾经沧海难为水,除却巫山不是云".或许这就是我的悲哀!
  背负着自己在乎的人的误会,家人的不理解,朋友的生疏,所有的一切除了自己去承受,没有别的办法了.其实不被人理解也未必不是一见好事,只是往往想到了别人却忘记了自己......
  我想我不会在给她打电话了,忘却一个人是要做到彻底的.即使没打算过要重生,但我真的不想再沉沦一次了.
  "饱涵熙的爱",我已经没有祝福可给你了,唯一能做的就是最后一次为你祈祷:愿你永远快乐平安!
   "饱涵熙的爱","珍熙涵的情"愿你们过的好!  
 
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