莫文心烫着大波浪卷发，白晢的脸上，一双大眼睛写满了焦灼和烦恼。安逸富足的日子让她已有些微微发福，只是，这看似平静幸福的生活却突然被一个女人打破了……

　　神秘的陌生人

　　去年1月9日下午，我像往日一样悠闲地在楼下的麻将室打牌。那天我的手气不错，牌非常顺，我的心情好极了。这时，我的手机突然响了，我漫不经心地打开一看，是一条短信，号码很陌生。我没太在意，但一看内容，我一下子愣住了：“你一定觉得自己很幸福吧，其实，你是天底下最大的傻瓜！你老公早就不爱你了！”

　　“你是谁？”我顾不上打牌了，拉了旁边观战的人帮我顶角，偷偷躲到一边的角落里回复对方。

　　那个时候，我还心存侥幸，也许是对方发错了短信，也许是熟人跟我开玩笑。很快又有短信回过来了：“一个可怜你的人……”

　　我有些恼了，回击对方：“我不信，我老公是个公认的好男人，他绝不会做对不起我的事。你算什么东西，躲在暗处偷偷摸摸地造谣，太无聊了！”

　　对方的口气也咄咄逼人：“我算什么，总有一天会让你知道！你应该照照镜子，好好看清楚你像什么。你老公今天晚上要加班吧，你到江边的咖啡厅看看就明白了！”

　　一时间，我的心里七上八下。这个发短信的人究竟是谁？听口气应该是我们的熟人，可我迅速在大脑里搜寻了一遍，还是猜不到对方的身份，也猜不到对方的用意，她(他)是好心提醒我，还是别有用心想破坏我们夫妻关系？

　　不过，我还是想到对方最后一句话说，老公今天要加班不会回家。想到这儿，我的心里突然咯噔了一下，是啊，老公这段时间确实经常很晚才回家，他解释说单位年底忙。我在心里暗暗祈祷，但愿只是一个玩笑，但愿他今天晚上回家吃饭，这样，一切的谣言都不攻自破。

　　然而，人越是怕什么就越是来什么，天快黑的时候，老公果然往家里打了电话，说领导临时要用车，他要晚点回家，让我和女儿不要等他吃饭了。老公的声音很平静，听不出有什么异样，我想也许只是巧合吧，不必太多心。我和他结婚12年了，女儿已经11岁，这么多年，我们的感情一直很融洽，他待我和孩子也很好，他应该不是那种人吧！

　　就在我脑子里翻江倒海的时候，那个神秘的陌生人又发来一条短信：“你老公不在家吧？我没骗你，你应该知道在什么地方找得到他，我告诉过你的！”

　　熟悉的第三者

　　我再也坐不住了，招呼女儿吃完饭后，把她送到一楼公婆那里，借口说我爸妈家有点事要回去一趟，出门拦了一辆的士，直奔江边那家咖啡厅而去。

　　天已经黑了，在咖啡厅门口，借着淡淡的路灯光，我一眼就认出了老公的车，没错，车牌号没错，他真在里面，他和谁在一起？和老公一起生活这么多年，我很了解他，他不是一个浪漫的男人，谈恋爱的时候，他甚至没送过我一朵玫瑰花，可现在，是谁令这个木讷的男人突然开了窍？一瞬间，我的心酸酸的.

我不愿接受这个残酷的现实，甚至想马上逃走，可我的眼睛仍下意识地朝咖啡厅里面望去。我还抱有最后一丝幻想，也许他真是陪领导谈公事。隔着大大的落地窗，我看见了一个熟悉的身影，是老公，他和一个女人面对面地坐着，不知那个女人说了什么，他笑了，还亲昵地用手点了一下她的额头。这个亲昵的小动作让我一下子崩溃了。多久了，他不曾和我这么亲密，有时我跟他撒下娇，他都会说老夫老妻了，干吗这么肉麻。可现在，他和另一个女人却如此亲热，看来，他的心确实不在我身上了。

　　我忍不住又往前走了几步，想看清楚那个女人是谁，恰巧她抬起了头，我一下子惊呆了，她不是水琴吗？她怎么会和我老公搅到一起去了呢？

　　水琴曾经是我家的房客。我家盖的是一幢五层楼的私房，除了一楼和二楼自己住，其余都用于出租。老公在一家事业单位当司机，我从厂里下岗后一直没有再找工作，专心在家带孩子，家里的经济还算宽裕。2005年5月，水琴和一个男人租了三楼的一个套间。起初，我和她只是单纯的房东和房客的关系，时间长了，我和她渐渐熟悉了。水琴比我小8岁，是四川人，因为家人逼她嫁给一个老男人，她和男朋友私奔到武汉。水琴的日子过得很艰难，她和男朋友都在一家酒店上班，收入不高，偏偏他还爱赌，每次输了钱，就打水琴出气。好几次，半夜三更，住在二楼的我们被楼上的打斗吵醒。我很同情水琴，每逢这时，我会让老公上去劝架。老公总是心不甘情不愿地上去，说我多管闲事。

　　那年年底，水琴的男朋友一个人搬走了。我关切地问水琴，她哭着说，他和酒店的一个女孩好上了。那年过年，我见水琴一个人孤零零的太可怜，就叫她到我家一起吃团年饭。水琴特别羡慕我，总说：“姐，你真有福气，姐夫待你这么好，哪像我命这么苦……”

　　后来休息的时候，水琴就常到我家玩，有时给我女儿买些小礼物，帮我收拾一下房间。水琴有一手好厨艺，我喜欢打牌，有时候她下班早会帮我做饭。老公很爱吃水琴做的川菜，也许就是从那个时候开始，他们暗暗有了来往吧。

　　2006年3月，水琴向我告别，说家里人原谅了她，她要回老家了。我还让老公开车送她。

　　两个女人的战争

　　想着过去的一幕一幕，我觉得自己真像一个大傻瓜，恨不得掏出心来对别人好，却被别人算计了。一切都明白了，那个神秘的发短信的人一定就是水琴，难道她等不及了，迫不及待地想跳出来取代我的位置？原来，我所拥有的一切不过是幸福的假象。

　　夜风很冷，我的心更是结了冰，我呆呆地站在窗外，注视着那两张曾经很熟悉现在却那么陌生的面孔。我想冲进去大骂他们，但浑身的力气在我见到他们的那一刻已全部流失殆尽。不知过了多久，沉醉在幸福里的老公才感觉到窗外有人一直在注视着他们。四目相投的那一刻，他惊得一下子跳起来就往外冲。我分明感觉到，水琴眼里的冷酷和平静，她是故意的。

　　我任凭老公握着我的手，机械地跟着他上了车，我没有力气我也不想挣脱，也许这一刻，他选择了我，说明他的心里还是有我的。回到家里，我没有跟老公吵，也没有闹，我只是默默地坐在床上流着眼泪。

　　老公跪在我面前，使劲抽着自己的耳光，说自己是一时鬼迷心窍，他保证一定和水琴彻底断了往来。我问他们在一起多久了？他坦白是从2006年初开始的，起初是她主动，后来他也越来越离不开她了。2006年3月的时候，水琴根本没有离开武汉，他事先帮她在青山找了份工作，还租了房子。我万万没想到，是我让他开车把她送到了青山。这是多么可笑啊，我竟然让老公开着车，送情人回他们的安乐窝。

　　想着老公竟然在我的眼皮子底下，和水琴暗中往来了一年多，我就忍不住恨他。老公说，水琴曾多次催他离婚，可他舍不得我们这个温暖的家，他没想到，水琴竟然会用这种方式向我昭示她的存在。

　　自从知道了老公的婚外情后，我就没睡过一个安稳觉，虽然老公这个春节老老实实呆在家里陪我和女儿，虽然他说水琴真回四川了，再也不回来了，可我的心里一直不能原谅他。离开他，我仍然爱着他，舍不得，可我们之间再也找不到昔日的感觉了！

认识他纯属偶然。2005年8月份的时候，已经从分手的痛苦中走出来的我上了一个论坛，看到他们的聚会照片，然后发现里面有个男生很和善的面容，对他有点好感，心想做个朋友吧，就给他发了短信联系，可是没有联系上，后来认识了坛子里的其他朋友，是个女生，我妈妈生病了向她倾诉感觉不错，就留了联系电话。

9月10日，这个女生约我出去打羽毛球，结果居然遇到了他，后来一起出去吃饭，感觉他吃得好干净啊。

后来问他的家庭地址，结果居然和我家仅隔两条街，感觉真是很有缘分！后来就一起回家，谈得还可以。

回想起他打球的时候很温和的感觉，和其他男生比起来他没有那种要置人死地的凶狠，而是很平和、不争输赢地玩，不论是和男生还是女生。

他是那种很牛的人，从学习到工作都很顺利，人不是很帅，但是个才子，我很喜欢和他聊天，听他对每件事情的看法。

有一天，我打电话约他出来散步，他也出来了，我是话痨，说了很多，他话一般，但是感觉他还是很有思想的。

路上我一直观察他，他摸小狗，小狗很喜欢他的样子，然后和他一路的时候对面来了两个人，我们之间有距离，他完全可以和我分开再一起走，但是看到我走这面，他就迂回跟着我走了。后来过马路的时候，我因为眼睛近视，他就用两根手指贴着我的背帮我过马路。

让我对他好感大增的是，我们走着走着来了个很脏的人问路，我马上避开了，但是他很热心地给人指路，我感觉这个人真的很不错，很善良，很阳光。

那天之后，我发现自己突然非常想他，但这么优秀的人会看上我吗？我们可能吗？

可是我管不住自己，就又同他联系了，没想到他居然也很关心我。我不知道是不是天上掉下宝哥哥了，我感觉我遇到我的真命天子了，可是来得那么容易，我觉得太不真实。

他说帮我疗伤

我有过两段感情，第一段感情是刚上大学时，初恋男友对我一见钟情，我和他在一起4年。4年里，我们不断地吵架，要说起原因，一个方面是因为性格不合；另一个方面我的错占大多数，也许是我依赖性太强，我一直缺乏安全感，初恋男友稍不理我，我就会感觉他不爱我。

因为一上大学就和初恋男友在一起，因此和室友关系一直不太好，所以我就更喜欢贴着初恋男友。初恋男友打游戏或者和朋友玩的时候，我都会不舒服，而且经常因此和初恋男友吵架。

初恋男友是一个很木讷的人，很爱我，不太会表达自己的感情。就算是爱我，他也觉得不用挂在嘴边，心里爱就行。但当时，我觉得他一点都不爱我，也不懂得浪漫。

同初恋男友在一起4年，我们之间争吵不断，基本都是为了小事情而吵，吵得凶了，就想到分手了，但毕竟还是有感情的，没有分开。

到2004年毕业时，初恋男友去了北京，我则留在了郑州(那年上半年我家搬到了郑州)。

由于不在同一个城市，我们之间的感情慢慢变淡。2005年春节过后，初恋男友谈到了分手，我想长痛不如短痛，就同意了。分手后内心虽然痛苦，但我表面上很坚强，一直没有表现出来。

认识他之后，我们成了无话不谈的朋友。我把以前的那份感情告诉了他，他总是一直安慰我，说过去了就不能再回去。

记得有一次我在他怀里哭，我说我想初恋男友。我和初恋男友的很多事情他都知道，我毫不掩饰地跟他提起。他说他会帮我疗伤，直到我好为止。

他曾经很爱我

他是个很温柔的男人，我是个很怕寂寞的女人。当我最寂寞的时候，认识了他，他给了我从来没有的快乐，后来我们相爱了。

他对我千依百顺。他说他很在乎我，我信，因为我感觉得到。有时候，他甚至放下他男人的尊严讨好我。我常常感动于他为我所做的一切。

因为我的一点点小伤口，他以最快的速度给我买来五六张药膏帮我敷上，其中一种药价钱昂贵，他说最贵的就是最好的，恨不得一下子给我敷上多半盒。

在他过生日那天，我说要送他件礼物，他挑来挑去什么都不舍得让我买，最后非要花500多元买个背包送给我，他说我高兴就是给他生日的最好礼物。

在我过生日那天，他把手机彩铃换成了“祝你生日快乐”。由于我一天忙于工作，没有给他打电话，使他很失望，于是他想出打给我一声就挂让我打过去的鬼点子。听到电话那头的生日歌，我感动得像在天上飞翔。

我清晰地记得2006年6月20日，那天是我刚领到驾照的第二个月，我一个人开着他的车，飞快地行驶着，不知怎么回事，就撞在了路边的灯杆上，因为车开得太快，我撞上去又弹回来，整个车面目全非，我吓得从车里爬出来，坐在路边，哆哆嗦嗦地给他打电话，告诉他我把他的车撞坏了。

他听到我出了车祸，像疯一样问我人怎么样，我说车坏了，撞得很惨，他哪里还管得了他那心爱的车，一个劲问我人怎么样，然后马上扔掉手中的工作赶了过来。幸亏医院的检查结果让人很高兴，我只是受了皮外伤。

我们过第一个情人节那天，我一大早就给他打电话告诉他不要给我买花，情人节那天的花贵得吓人，我想让他省点钱，他答应了我。我挂了电话就去了我朋友的店里和她们聊天。她们都在显摆一会儿要送给男朋友的情人节礼物，她们问我买了什么，我惭愧万分，尴尬地笑笑，说我和他都说好了，谁也不送谁什么礼物，免得两头浪费。因为那时候他刚刚买了车，也没什么钱，我说不让他送我礼物是真心话，不想让他再为我花钱了。一会儿我的手机响了，他问我在哪，我说在朋友的店里。

没几分钟，他的车就停在了店门口。他从车里下来，手捧一束玫瑰推开屋门。我旁边的人都用羡慕的眼光看着我，我接过花，心跳加速，当时真的感觉那花好美，再贵也值。

他说本来想送我23朵的，因为我那年23岁，他想把前22年的都给我补上，可是又怕我骂他浪费，就买了9朵，代表我们能天长地久。我把花紧紧地抱在胸前，在朋友羡慕的目光中走出了店门。

他妈妈不同意

本来以为和他的相遇是上天注定的，是我们前世的缘分，以为我们今生可以共度一辈子，心里早已做好了和他结婚的准备，曾经多少次幻想我们幸福的未来，可当我还在心中回味着幸福滋味的时候，谁想到问题出现在我和他妈妈之间。

2006年元旦和他确立关系后，他带我回了老家，向家人公开了我们的事情。他的爸爸对我很好，亲戚对我也很好，只是他妈妈反对我们在一起。

他妈妈不喜欢我的原因：一是要强、任性，二是嫌我工作不好，她要找个公务员或是研究生当儿媳妇。

我知道了以后觉得挺哭笑不得的。是，我是很要强，但是他不就是因为我的性格才喜欢我的吗？就像我喜欢他性格中的温柔和宽容一样，也许在别人看来是太软弱、太顺从。其实，幸福不幸福真的只有两个人才能体会得清楚。

2006年4月份，他父母也搬到郑州来了。我和他妈妈的接触多了，开始的时候她对我很关心，就像自己的女儿一样对待。每次去都吃好的，出去的时候大家也觉得我们之间的感情很好，我也会帮她收拾家务。虽然我们表面上很投机，可是她骨子里仍然不喜欢我，经常挑我的刺儿。

终于有一天战争爆发了，那是2007年8月的一天，当时他爸爸回老家避暑去了，我和他妈妈因为琐事大吵了一架。可能是积怨较深，我根本没有让她，结果她大哭着给儿子打电话，说马上要回老家。

他回到家时，她一个劲儿地哭，说如果他娶了我，她就一辈子不见他。

你如果是个男人，会娶一个母亲不喜欢的女人回家吗？他的答案是否定的，他把我拉到屋外，说实在不想看着妈妈伤心，说我们暂时分开，等他做通妈妈的工作后，我再回到他身边。

可是，因为他妈妈的坚决反对，我没等到那一天，他在家人的介绍下闪电般地交了新女朋友，我才知道男人的心有多狠。

恨他却深爱他

当我听说他有了新女朋友的时候，我的心被揪了一下。和他分手后的日子我一直没有交男朋友，我不知道我在等待什么，虽然我知道我不会重新接受他。他在重新追求我没结果后，终于放弃了我，和一个很喜欢他的女孩子在一起。顿时我觉得我的等待落了空，我的等待也没有了意义。

我已经承受不起这一切，我无法向人们解释这一切。一天晚上，我郁闷地吞下了半瓶安眠药，想一了百了。幸好被家人发现，我捡回了一条命。他知道后，打电话来跟我说，他给不了我幸福，因而只有选择分手。他说话的语气很认真，没有一丝迟疑。当那个我用了全部激情爱过的人对我说分手的时候，我的世界瞬间崩溃了。好几天，我觉得眼泪在心里蔓延、崩溃、决堤，我控制不了。

我删除了关于他的一切，有时真的很痛，找不到他曾经一点点的痕迹，内心失落得一塌糊涂。为了与他隔绝联系，我放弃了使用6年的QQ，虽然我删除了他，我也不希望他看见我上网。

我真的试过狠下心来不爱他。我列举了40条不爱他的理由，但真的爱一个人的时候，即使列出一万条不爱他的理由，还是会爱他，爱他所有的坏，连对自己的伤害都包容了。

我在一个星期前得知他已经结婚了，至于什么时候结婚的不知道，也不想再去问。现在他不再属于我了，两年多的感情就这样结束了，我的任性、我的倔强让我失去了他，失去了这个曾经很爱我的男人。

我现在不想再和他有任何瓜葛，只想安安静静地过日子。就让自己孤独地在爱的痛苦中奔跑。

我们相爱着……

当我们已经开始谈婚论嫁的时候，房子首先成了我们的问题，爱也就开努动摇，我是否该再爱下去？

他是河南的，我是广东的，我们相识是在游泳池，他是游泳池的救护员/管理员，他个性内向，学历，收入，能力等等都不比我好（考虑了婚姻，能不考虑这些很现实的状况吗？）我不是市侩，而是我身边的人都说他的能力差，我也慢慢的怀疑，我真不知道我们一起拼，拼到何年何月才是个头？我虽然愿意拼，一起跟他吃苦，一起努力，但哪天才是个头呢？他说他会努力，他一定不会让我失望，一定会让我幸福！我心里也一直在想，我也一直在努力，一直在好好的工作，为了我们的未来。

我跟他相恋有半年多了，生活上他对我很好，但是在工作上，我对他很不满意，他还是跟半年前一样，每天上班8小时，每月工资1100元（他告诉我的收入），我每天工作也是8小时，每月的工资是6500元，我并不想跟他比较，可是，我想，如果他现在的收入可以高一点点那么我们就很快可以供房了，可是他依然不换工作（其实换工作也不知道他能做什么），难道以他曾是特种兵的身份去找一份同样的工作或保安的工作吗？

他曾计划出来开间小面馆，他叫我跟他一起做，可是以我现在的收入和能力，我出来跟他开一个小店，万一亏了两个人就最基本的生活保障也没有了，所以我拒绝出来，他也觉得我做得有理，就没说别的。我的意思是叫他一个人做，再请些人，但是，我不知理由他找了一段时间店没找着就没提那回事了，过了一段时间，他说没钱，要来广州找份工作再说，我说：问家里人看能否拿点先用，他说没有，我真不知道他以前工作时的工资都去哪了，竟然可以维持着这一份救护员的工作两年时间。

他每个星期都会从东莞来广州看我，我们出去吃饭，买东西都是我买单，我认为他工资比我少，所以我都主动的买单，再者，我不愿意欠他的人情，他送过一次花给我外其它的没买过，他口里说过给我买一件外套和一套，可是他到现在还没有实现，其实我不是人贪心，而是我愿意/喜欢我爱的男人舍得在我身上花钱，那样才觉得他不是小器的男人，他没这样做真的是因为他的工资低吗？我送过2件衣服和四件裤子给他，可是我只有他为我做的饭，你们认为我这么做值得/公平吗？

我今天说跟他分手，虽然我们很相爱，可是我的家人不同意我嫁那么远，而我们也没有能力在这边定居，他想哭，他是真的哭了，我知道他是想努力，可是，一个像他这样的经历的人需要怎么样去努力，这份努力需要多长时间？靠我的努力，我觉得很累，累得我不如同个人过。

希望网友们给我一个看法，谢谢。

真的，假如这个世界上就剩下一个男人，而这个男人就是你，面对这样的场景，你会有什么样的感觉？你觉得是一种幸福呢，还是一种不幸。如果这个人是我，我会觉得是一种不幸……

当然不可否认，也许有很多兄弟做梦都想成为这样一个人。但是这世界哪有免费的午餐，如果真的能如愿以偿，你就会发现自己将失去了很多重要东西，还有面临很恐怖的事情……

恐怖事件版本：

如果全世界就一个男人，那这个兄弟也别有其他的幻想了，因为全世界的女人为了争夺他会进行长时间打斗，最后也只会剩下一个女人。那你就有得受了，因为这个女人太能打了，要不也不能那么多女人最后只剩她一个，，，，

悲惨命运版本：

上街找不到男厕所，胡子长了买不到刮胡刀，只好用剃毛器代替，所以嘴巴上经常有血迹。到处都是同性恋酒吧和餐厅，所有同性恋场所都不让入内。前列腺如果生了病，根本找不到地方治。买不到衣服，就算买到也没用，经常被人扒光装在笼子里参观。入不了党，参不了军。想买点吃的还得凭残疾证排队。克隆技术高度发达，人们生孩子根本用不着你，活着越来越成为一种负担。严重自卑的你也还是没有死的勇气，没有亲人，没有朋友，买房银行不肯贷款，卖艺人们不给扔钱。最终我倒在一个废弃多年的精子库门前，而报社立即发表社论，标题为：“最后一个男性灭绝，人类进化史翻开新的篇章。”

经济学研究的主题是如何增加人们的财富；而幸福学研究的主题是在财富一定的情况下，如何极大化人们的幸福。幸福程度未必和财富成正比，在资源有限的情况下，你作为老板同样可以增加下属的幸福指数。

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1. 好事一起享受不如分开享受

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如果你要给员工发1万元的奖金，那么最好分两次，每次给他5000元，这样尽管他拿到的总和还是1万元，但较之你一次性给他，他所获得的快乐更大。

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人在“得”的时候是边际效用递减的，所以分两次听到两个好消息等于经历了两次快乐，这两次快乐的总和，要比一次性享受两个好消息带来的快乐更大。当然，好事分开享受可以带来更大的快乐，并不是说要你把一万元的奖金分一万次每次一元钱发给员工。那一定会招来臭鸡蛋的。

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2. 坏事分开忍受不如一起忍受

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你把两个坏消息一起告诉对方，只会给对方造成一天的不快乐；如果你把两个坏消息分两天告诉对方，却会让对方两天都不快乐。人们常常讨厌雪上加霜、火上浇油的做法，可是在能够承受的限度内，对于很多人来说还是快刀斩乱麻来得更加爽快一些。因为同事知道两个坏消息的痛苦程度，并没有分两次知道两个坏消息的痛苦程度的总合那么大。

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把几个“失”结合起来，它们所引起的边际效用递减，会使各个坏消息加总起来的总效用最小。

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3. 好事晚说不如早说

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如果你今年业绩出色，公司奖励你一次去欧洲旅游的机会，你什么时候最开心呢？是在欧洲游玩的时候吗？可能不是。其实，最开心的时候是你听到这个消息以及期盼着去巴黎的那段时间，是在你为欧洲之旅进行规划和整理行囊的时候。很多时候，快乐来源于对快乐的期待，期待也是一种快乐。

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所以，如果说要给员工奖励的话，晚说不如早说更能极大化他们的快乐，当然也就更能达到激励的效果。

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4. 小奖不如不奖

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一般人们总认为要让别人做点事情，就应该给他们奖励，不管多少、不论大小，有总比没有的好。但其实不然。

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如果您的孩子对画画很感兴趣，或者公司员工出于内在的动力很积极投入地工作时，最好不要采用外在激励的手段去鼓励他们。因为一旦有外在激励的加入，内在的动力容易被扼杀，让人感觉做这件事情只是一个经济行为，尤其是奖励比较小的时候，人们会觉得不值得为这点小钱去做事，于是连本来不拿钱自己也愿意做的事情，都不愿意做了。

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5.  好事静止的不如变动的

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你的部门今年经济状况比较好，于是他想给手下的人增加报酬以提高他们的工作积极性。提高员工的报酬有两种最直接的方法，

第一种是加工资，比如把员工原来50000元/年的工资加到55000元/年；

第二种方法是发奖金，就是保持员工现在50000元/年的工资不变，但是每年不定期地给员工发几次奖金，奖金的总额约为每年5000元。

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事实上，对公司而言给奖金效果要比加工资好，这主要有以下两个原因：

第一，尽管大家会选择加工资，但在总数相同的情况下，给奖金却会使人更开心。

第二，“由俭入奢易，由奢入俭难”，发奖金比涨工资有更大的回旋余地。

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人们的适应性是很强的。尤其是对于物质的东西，人们以为会为它开心满意很久，其实过了一段时间就习以为常了。所以好的事情要以变动的形式呈现，这样才不至于让人习以为常。

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6.  好事有选择不如无选择

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　　当你准备奖励员工时，假设可以让员工去度假旅游，也可以送他们每人一台平板电视，并且两者是等值的。究竟应该给他们选择的权利好呢，还是不让他们选择好呢？杨石头沧海一声笑- blog.sina.com.cn/stoneyang007   

　　乍看之下，好像是给出更多的选择是对员工好，绝大多数的员工也希望可以得到选择，以为那样可以更加满意，其实不然。在让他们自由选择的情况下，选了度假的员工会感到自己是放弃了实用的电视机作为代价来参加旅游的，旅游回来后看到同事家的那台电视肯定心中不悦；而选择电视的人，在家里看到电视中的那些度假胜地，想到其他员工也正在尽情游玩的时候，一定要顾影自怜了。因此，当你知道两件事情都是对方喜欢的时候，就不要给对方选择，免得导致他患得患失。

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送礼的人在选择礼物时，为了满足收礼者的最大效用，经常会问他们想要什么。但这种做法其实不明智。有两个原因：第一，给接受礼物的人选择会使他们觉得放弃哪个都不舒服，最后拿到哪个礼物都觉得不完美；第二，正如我们在前面说的，接受礼物的人往往会从经济利益的角度来选择，而最后经济效用大并不一定会让他们更开心。

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　7.  公开的不如不公开的

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　　有些公司对员工的工资和奖金公开。从管理透明，避免作弊来讲，这可能是好的。但从员工的开心来讲，则不然。对于员工而言，公开还不如不公开好。

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　看看不公开有些什么好处？

一方面，人往往是过于自信的，他们一般会认为自己的能力比别人的强，因而在工资水平不公开的情况下，他们也会认为自己比别人要拿得多。这种过于自信会让他们产生一种满意感，因而对公司来说，也能起到安抚、稳定的作用。另一方面，不公开也就没有比较，也就无从知道分配是不是公平。

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　再来看看公开工资或奖金有什么坏处？

由于大家都觉得自己比别人好，自己比别人的贡献大，如果两个人拿的钱一样，两个人都不满意。如果有一方拿的钱比较多，拿钱比较多的那个觉得这是理所当然的，拿钱少的那个肯定非常不开心，说不定还会暴跳如雷。大家都要求公司为自己涨工资，结果是公司不得不为所有的人涨工资，最后大家仍旧觉得自己拿的钱应该比别人多，所以还是不开心。

　　习惯八：运用自我暗示的力量。
　　自我暗示就是把目标用强烈语气不断念出声音，告诉自己，让潜意识无法分辨真假，因此相信它。
　　习惯九：成功者找方法，失败者找理由。
　　成功者愿意做失败者不愿意做的事情。

　　习惯十：超越自我,舍定人生目标。
　　成功者人生的目的通常超越自我，立志为大多数人贡献自己的力量，为使命而非为金钱工作。

一、学会本行业所需要的一切知识并有所发展。

每个人在年轻时都可能有过彻夜不眠、刻苦攻读，这在20岁甚或30岁都没有问题，但到了35岁，就不应该再为学习基本技能而大伤脑筋了。35岁之前是一个人从事原始积累的阶段，35岁之后就应该勃发了。

二、在感情生活方面平和安定。

在攀登事业高峰时，如果陷入感情危机，对你会产生很大的干扰。那些在35岁之前私人生活已经平和安定的人，一般都比生活动荡不安的人有更大的机会获得成功。因此，如果你想结束一段没有结果的恋情，或者你想和女友结婚，那就赶快行动吧，在35岁以后，你应该专注地看着你对事业的投资开始获利。

三、养成个人风格。

20岁、30岁时你可以不断尝试、不断改变，但是到了35岁，你便要明确地建立个人风格。一位男士或女士在事业中途改变自己的形象，就会让人觉得很不可靠。你喜欢穿西装吗？好！就把西装当作你的商标吧！办公桌上摆些鲜花会令你工作更有效率吗？那就每天都摆些鲜花吧！

四、明白自己的短处。

承认有些事情你的确做不好，或者不愿做。如果你讨厌数字而喜欢创作，那就不要因为待遇高或顺从别人的期望而强迫自己做数字工作。在35岁之前，一定要投入你所喜爱、所擅长的那种工作。否则，真正的成功可能因为活力的消退而丧失。

五、知道自己的长处。

你应该知道自己擅长什么，并且清楚你所喜欢做而又做得比别人好的事情。不管你目前担任什么样的角色，知道自己的长处对成功都很重要。

六、储备辞职另谋生路的钱。

在这个多变的职业世界里，你也许不会永远在一个地方工作，或者永远在一个位置上淋漓尽致地发挥自己，当你感到无法施展时，你很可能会想到辞职，或者开辟第二职业，如果你事先储蓄了足够的钱，你便有了一个安全的后盾。

七、建立人际关系网。

这个人际关系网包括你的朋友、亲人，最低限度包括所有可以互相帮助的人。这些人有的是你的同事，有的受过你的恩惠，有的你倾听过他们的问题，有的你和他有着相同的爱好。人际关系网不是一朝一夕就能建立起来的，它需要几年甚至十几年的培养。一个人在事业上、生活上的成功其实如同一个政党的成功，你要有许多人散布在适当的地方，你可以依赖他们，他们也可以依赖你。

八、学会授权他人。

许多人不肯或不能这样做，因此始终被钉在从属的职位上。授权他人是成功的一半，一个事无巨细，不能将工作授权别人的人，注定会遇到极大的障碍。你最好已成为这方面的专家。换言之，你懂得挑选合适的人并信任他们。

九、对人要忠诚。

如果你到了35岁仍未能建立起坚如磐石的忠诚信誉，这一缺点将会困扰你一生。不忠诚的恶名必然会使你在事业上到处不受欢迎。你不能靠暗箭伤人爬到事业的顶峰，而要靠在早期树立起来的真诚刚直和不可动摇的声誉。35岁以前，忠诚只是投资；35岁以后，你会作为一个可以信赖的人收到忠诚的回报。
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十、学会在什么时候三缄其口。

因说话不小心而自毁前程的人，比因为任何其他原因丧失成功的人都多。要学会保持沉默而且看起来机智，别人自然以为你知道的比实际还多。别讲别人的闲话，别谈论你自己的大计，守口如瓶所赢得的声誉，远比讲人闲话所带来的东西更加珍贵。你在事业上越成功，这一点就越重要。

1.底板平行度： 0.1/1000

2.基准面平行度、垂直度： 0.05/1000

3.基准孔位置： ±0.05

4.基准孔之间相对位置误差： 0.03

5.定位面: ±0.10

6. 定位孔/销位置： ±0.05

7.零件外轮廓测量面（齐平面）： ±0.1

 8.零件形状功能测量面（5mm间隙面）或线： ±0.1

 9.检验销孔位置： ±0.05 划线孔位置： ±0.15

10.划线孔直径： ±0.2

 11.目测孔位置： ±0.2

12.目测孔直径： ±0.2

13.形状规或卡规： ±0.15

14.百格线位置： 0.1/1000