虽然说所有的这些事都让中国人空前地团结起来，可是，真的，应该怎么说呢，当一件件事出有要让我们扛起来的时候，不是扛不起来，而是扛久了会累，更不用说上面的东西还在不断地增加了。

         累了，可是还是有人紧盯着你不放，你不能做错一点，就算是一丝一毫的差错，别人都会抓住你的小辫子。就像用放大镜来看蚂蚁也成大象一样。谁叫你现在要出风头呢！

        中国要举办奥运会了，不明白那些捣乱的人，到底心里是怎么想的。为什么他们可以举办，中国就不行，因为中国没他们强大吗？可是一个班里都会有不同分数的人，更何况一个地球那么大，到底为什么不能平等对待呢？

        不知道，不明了，应该是他们说的民主和我们的不一样。以前学历史的时候老师怎么说不一样我们就怎么不明白。可是，现在我明白得紧。

        到时候我们祖国会举办一场前所未有的盛会，让那些人都明白，只要我们努力，没有什么是不可能的。套用一句广告词：一切皆有可能。

        中国人，都加油！

        考试已经结束了，希望每个人都会有一个好的结果。

        有很多话想说，可是觉得无从出口。

        现在在我心里的，只有祝福！

     我有好多好多的东西要说，想说，可是，太多了，就是很多人同时挤一个门口一样，不可能同时出来，还有可能就是卡在那里了。所以，得到时候多弄几个安全出口才行呢~~~呵，有的时候我是在笑，可是我觉得我的笑不到我的眼睛里的感觉，不明白什么时候开始就是这样了，总觉得自己老了几岁了，是妈妈的事吧！妈妈的病，真的让我的心痛到了极点，原来不明白的痛，现在也一起痛回来了，这句话不知道这样子说对不对，只是想这样说！

     以前，我认识的妈妈不是这样的，现在我们什么事都不想叫她做，而她也知道，所以也尽量地少做，可是我晚上的时候只要一想到以前没有生病的那个时候，家里的那些事都是她在做，那是那么多的事情啊，而那时的我们只知道玩，只知道能推就推，还弄得妈经常生气，一想到这个，我的眼泪真的就不知道是怎么流的了~很想说，我很后悔，可是我知道，我再怎么后悔也没有用，上天根本听不到我的哭泣，因为我已经跟它说过很多次了，它为什么不理我呢？在我爱的人和爱我的人面前，现实是如此地残酷，而我也是这么地无能为力！我求过神，求过上帝，求过所有的神仙，可是它们有听到吗，听到了为什么不理我呢，对于他们来说，这只是很小的事件事情啊，帮帮我吧！可是，它们好象要彻底地执行“天不遂人愿”的格言一样，法理不外乎人情啊！我突然觉得我的文字好苍白，好无力，不能把我最真最真的表达。

        世上是没有后悔药吃的。这我早几百年就知道了。有的时候，我很想骂天，可是我怕它有什么不满会连累到家里的人，所以，对于它，我是真的存有一定的希望的，希望它真的存在，听得到我的话。让我妈的病早点好起来。所以，现在积极地面对，其实真的没有什么大不了的，人生没有过不了的坎，是吧，什么事都得往好处想，因为数字表明，担心还没有发生的事，到时候真正按照想的那样发生的事是只是百分之几，所以担心是没有用的。什么事都不要钻牛角尖，牛角尖太小了，出来不容易啊，是吧，呵呵！

        现在也没有什么不好，其实每个时候都无所谓说好不好。看心境，觉得好就好，觉得不好就不好。治病只能慢慢来，不会像感冒一样好得那么快（感冒也没见好得快得了多少吧）。所以啊，我自己真的得往好处想，大家快快乐乐地面对，没有什么好后悔的，发生了的事情，要做的是积极面对，一味地想着：要是以前我怎么怎么样了就不会发生了。可是，发生了的事依然存在。真的只有一句：态度决定一切。而我的态度是：^_^（笑对一切）

        可是，我发现啊，看东西的人不是没有，可是有留言的是没有几个的。除非是那些大明星的博客，那里就会有一些fans啊，好事者啊之类的留言。像我们这里无名小卒，来这里的大概都是只有看的份，不过，还是有不少的朋友啊，无论相识的还是不相识的，来这里还有人来祝福哦，呵呵，所有的这些人还是非常感谢的。

        呵呵，不说别人了，连我自己去别人那里都是看得多，留得少啊，那是因为总觉得要留言也不是很容易的。像在这个博客里留个言还得有标题！我郁闷哦，还要标题，有些想说的话是没有目的的，要是写了标题就有点怪怪的了，总觉得有点局限了。所以，觉得有时候还没什么都没有的好，想说什么就说什么嘛！有的地方的留言是要留这留那的。不过，这也不能全怪人家了，自己懒的成份多一点！

        哈哈，以上的这些都是因为一时兴起写的乱七八糟的东西，连我自己都不知道我自己在表达的是什么东西，只是知道曾经想到的一万就在眼前，怎么也得弄点什么东西来纪念一下，哎呀，不说纪念了，说。。。。。说。。。。。。哈哈，不说纪念还真不知道说什么哈！

       总之，就是写点东西要纪念我的的博客帮我拉来了一帮朋友，不管是哪里的，不管认不认识，也不是做什么的，也不管是谁，反正，四海之内皆兄弟哈！嘿嘿，小女子我一向喜欢认兄弟，不过最近认了一个都不知道是怎么认出来的兄弟，不是很想和他当兄弟。哈哈，这些就不在这里写了，不然搞不好哪天他突然看到了不把我杀了啊！

       我的bokee，我爱你！嘿嘿

就如

嫁出去的女兒

潑出去的水一樣

收不回來

也不想收回來了

就算

收了回來

也不是原來的東西了

所以

有的時候的付出

不會想要拿回來

既然付出了

就讓它去吧

不管它去到哪裡

不管它到底怎么樣了

也不管它是不是已以過了保持期

它也已不再屬於我

我過，我曾付出

我很高興這個沒有回報的付出

因為我害怕回報我的是已變質的付出

       虽然就天天忙，可是，我是真的不知道我在忙什么，就像题目一样：忙到茫啊！天天忙，却是茫然地不知道自己做什么，也不记得自己到底做了什么天天只是忙着在原地打转吗？很悲哀的一个说法，但就算不是事实也和事实相差无几了。

        所以，我决定了，我要做目前最想做的事。很多时候，拿起了很多东西，就放不下来了。一下子想做这个，一下子又想学那个，到最后什么也没做成，茫茫然地在忙，却没有一点成绩出来。这样子的生活真的很累人。因为没有一点成就，没有一点高兴，思想一直处于紧张状态。所以，现在我的目标已以清晰地浮出水面了。既然选择了远方，就风雨兼程地朝目的地前进吧。呵呵，这曾是我写作文最喜欢用的一句话，不过现在已经记不清楚原话是什么了，管它呢，我觉得就是这样子说了。

           齐铭、易遥，两个名字放在一起注定是悲伤的。它们曾经在一起，它们现在还在一起，它们会不会永远在一起。不会。这就是郭敬明的答案，明知道是不可能在一起的，我还是看了。看了有一种撕心裂肺的痛。是生活太残酷了，还是作者有点不近人情？

         说实在的，我是真的不明白郭敬明是怎么来的念头，想法，易遥艰难地活着，坚强地活着，到最后还是逃不出从这个世界消失的结局。为什么呢，郭敬明为什么要这样子写呢，易遥受尽苦难，博得了我们的同情后，就让她从这个世界消失。消失并不能解决一切，是不是郭敬明有这种赢得了同情，赢得了别人对他的印象，消失也无所谓，反而更得到了别人的同情，是不是真的是他自已本身在逃避现实呢？逃避残酷的现实，脆弱的心灵禁不起伤害。。。。。。

         齐铭，在看到他对易遥说：“谢谢”的时候，我的心真的很痛，怎么能对易遥说出这种话呢。真的，无论易遥做了什么事，你不是都原谅她了吗？为什么手机里她的名字不是“遥遥”，而顾森湘的却是“湘湘”呢。看到那里，齐铭，真的伤了所有人的心。

        林华凤，易遥的妈妈，一个妓女。老公离开她去找了别的女人，可是林华凤为了保持爸爸在易遥心目中的形象，说所有的生活费都是爸爸给的，用身体换来的钱。值得吗，为了那个负心人，背上了骂名，连女儿都嫌她脏。无论是骂是打，林华凤始终是惟一一个叫易遥“遥遥“的人。

       生活真的没有郭敬明写的那么残酷吗？每次看完他写的小说，总让我体会到社会的黑暗。第一次是看《梦里花落知多少》，看完之后的几个星期觉得社会真黑暗，后遗证吧！

         我们家的狗啊，和我们一起生活了10年。好象是从我弟出生的那一年它也跟着来到我家了，然后就一直陪着我们10年了。10年说长不长，因为我从出生到现在已经20多岁了，说短也不短，因为10可以让人对某些人或事发生很多的感情依赖。对我们家的狗，真的很有感情。很想写点什么东西纪念我们家的狗，可是真的觉得我写的东西都不及想要写的东西的百分之一。

         记得小时候它刚来我们家的时候，我真的想什么东西都给它吃，总觉得我给它的东西它吃了，就是和我好了的感觉，而且小小个的狗真的很可爱。可是妈妈说不能给那么多骨头给它吃，会热，到时候得吃药。说实在的，心里总有点觉得我们家的狗有可怜，不能吃到它想吃的好吃的东西。说到吃药，我们家的狗真的很郁闷哦，强行给它塞进它嘴里的药它都会把它吐出来，无可奈何啊，后来只得拿来一块很肥很肥的肉，割开一个口子，然后把药塞进去，再把肉给它吃了，这个方法真的很有效哦！我们家的狗吃东西也挺挑的，有时候看到给它吃的是白白的粥，它连看都不看，其实里面是有味道的了，可是它还是看到你拿东西来喂它的时候它就跟过去，可是当它看到是白白的粥的时候它真的是连看都不看的，呵。真是服了它了。每次这样子都得给它的粮食里面加点颜色才行。

        我们家的狗有一次走丢了，我爸妈都出去找，真的以为再也找不回来了。因为去哪里都看不到它的身影。说实在的，那个时候还小，我记忆里不知道我到底有没有很伤心，可是我知道，那个时候的我，每天晚上到喂它吃饭的时间的时候，就会想到弄好东西拿出去给它吃，可是却看到那里没有了它的影子，那种感觉，真的很不习惯，很不习惯。后来，过了两天，我们家的狗居然是从我奶奶家回来的。奶奶家离我们家不是很远，可是也得走十几分钟的路呀，况且我们都没有带着狗去过那里的。为什么它会去那里呢？我奶奶说是一天早上起来觉得门口有狗的声音出去一看居然是我们家的狗。真的觉得很高兴，我们家的狗会知道哪些是我们家的人，狗真的很有灵性。它回来了，可是带了一身的伤回来，很心疼它，真的很心疼它，觉得它在外面受委屈了，被其它的狗咬了，所以对它真的很好，很想它的伤会因为我们对它好一些没那么痛。

        我们家的狗啊，经常和我们一起玩的感觉。有时候在门口那里叫着：狗，过来过来。它就真的扭着屁股，摇着尾巴慢慢地走了过来。可是，我们只是笑，没有东西给它吃，像是在戏弄它一样。后来啊，有的时候它趴在走廊那里晒着太阳，我们叫它的时候，高兴呢就过来，不高兴呢就抬抬眼皮子看你一眼，然后继续它的春秋大梦，有时候我们气不过，就跑过去把它弄醒，谁叫它不理我们呢

        人有生老病死，狗也一样。10岁了，我们家的狗老了。在我们那里，有些人养狗是为了吃的，可是我人却不是。在它生病的时候我们给它药吃，叫人来帮它打针，在它快死的时候，把它的窝搬到了家里一楼下面。每在我们放学回家，先会去楼梯口那里向下看，看一下它怎么样样了，它一看到们回来，它就硬撑着它的身子站起来，看着我们，它的眼睛很亮，真的很亮。看到它这样，我是真的很想哭，可是我能做什么呢？我只能跟它说：狗，你别起来啊，你就躺着好了，我是来看你的，你不要这样啊，我真的不能为你做什么，你不要这样好不好，真的，躺着就好了，你连吃东西的力气都没有，不要起来了。不然你吃点东西啊，你不要不吃东西啊，你不吃东西的真的真的觉得心里很怕。

         之后的一天，回家之后就不见了我们家的狗了。说是不在了，留下的只有它的狗牙。

         再之后，我经常说要再养一条狗，可是我却没有去做，因为，我觉得我没有办法忍受这种突然的失去。养狗，只是想想罢了。

          突然，想到自杀的人好自私啊！莫名其妙的念头。

          以前，看电视的时候，看到别人说自杀，然后就会有人说，你怎么这么自私啊。那时，真的不懂。不是不懂什么叫自私，而不懂自杀和自私有什么联系，觉得，自杀是自己一个人的事情，别人管得着吗？

          不过，不知道是从什么时候开始的了，是从妈病了吗，妈病了，让我觉得我是真的有责任让爸妈过上好生活的。可能就是从那时起，觉得自己在这个世界上生活并不是自己一个人的事。所以，觉得自杀的人是自私的吧。

          爸妈生了我们下来，为了把我们养大花了多少心血，我们不知道，因为我们有一大部分的时间是没有很清楚的记忆的，当我们有清楚记忆的时候，记得的往往是学校的种种。而我们和父母之间有的只是一种从小到大培养出来的亲情。这种亲情，割不断，也舍不得。想一下，当你要自杀或者是干了什么伤害自己的事的时候，痛，在你身上可能你还感觉不到，可是，在你父母身上是可是看得到的，看得到的真真切切的痛。为了子女一生奔波劳累，到头来，得到的是什么呢？维系在你身上的所有感情，灰飞烟灭了，这很有可能是他们的精神支柱，精神支柱没了，人就像没了魂一样，活着的也只是一具空壳。你忍心看到这样的父母吗？一生的付出啊！这是多么沉重的爱啊！

         自杀的人，真的很自私！以为可以这样一了百了地离开了吗？没有，真的不可能，记得你还欠一屁股的人情债啊！要用你一生的时间来还的啊！真的要逃避吗，人生真的有什么过不了的坎吗？打仗的同志，肠子流了出来，现在还是一样地活着呢！这世界，真的很简单，每个人都努力地活着，为了自己，为了身边的人活着。

         再累，也还是有那么多人活着！

            前两天，我去弄了两个耳洞，以以痛得恨不得把耳朵放在消炎水里泡了，可是，耳朵还没好，就跑去弄头发了，弄一个头发花了我三、四个小时在那里弄完这个又弄这个的，真是忙得团团转的感觉。可是，我刚进去一会儿，就有很多女生也来了，那里叫“女人世界”还是“美丽女人”了记不太清楚了，所以呀，进来的全都是女生，我在那里觉得很痛苦的时候，很多人在那里陪送我呢！

          呵呵，那样子一想，总觉得，女生还真是为了漂亮，做了很多牺牲的，得忍受着头发几天不能洗的痛苦。那几天我都想抓狂了，根本不想见人呀因为形象实在是不太好啊。今天终于大解放了，可喜可贺呀呵呵

         知道为了去弄这个头发，洗脸的时候难洗，睡觉的时候为了不碰到耳洞又很难受，那天去弄头发那个人都快到弄完了，那个人还把我的耳朵弄出了血原来刚弄的时候看到别人靠近都怕了，现在，他还把我的耳朵弄出了血，真是有够郁闷的了。

         女人爱漂亮呢，好象是天经地义的事情哈，可是，突然间领悟到，为了漂亮还是得付出一定的代价的，就像：天下没有免费的午餐，这句话一样，都是同一个道理