常发资讯:家长们要学会怎么去理解孩子,走进孩子……增强彼此间的信任感!

字体大小: 徐常发 发表于 2018-06-02 10:54  评论1条  阅读3268次 

       从身边一中学生孩子的出走引发的思考,让我感受到父母与孩子间的彼此信任受到了严重挑战,作为父母必须要端正态度,放平心态,建立信心,相信一个16岁的孩子有能力做出正确的判断!

       这是个社会问题,我们总是怨社会,是教育出了问题,我们都是从那么大走过来的,那时候很重视思想教育,是另一个极端,但这种问题很少。现在的教育缺少思想教育、缺少理想教育、缺少道德情操教育,缺少劳动教育,缺少人生目标、不能吃苦耐劳,只求书本教得好,会做题,要成绩,是个普遍问题。冰冻三尺非一日之寒,矫枉必过正,不下猛药是不行的,首先要从自身开始改变,并与孩子交朋友,“孩子出现问题,首先父母要负最大的责任。很多父母自以为自己的方式方法正确,自以为做的没错,其实静下心想想,事情发生在自己身上,会是怎样的呢?......所以我们要与孩子站在同一角度分析问题,然后再作出正确判断与决定!  

       当小孩子在外面受了委屈时,家长大多不是骂,就是哄;却很少想到静下心来,用心倾听,了解、接纳孩子内心的感受和想法。其实,当孩子遭遇挫折、沮丧、委屈和失败的时候,他最需要的,不是安慰,不是批评,更不是教训;而是一个值得他信赖的人,让他哭,听他说,了解他,接纳他……孩子与成人一样,如果父母能倾听他们说什么,他们会觉得自己是重要的、有价值的,有被尊重的感觉;他们就会反过来尊重自己的父母,愿意与父母分享自己的想法。

       人的本性就是“追求快乐 逃避痛苦。”在社会多元化的今日,提升孩子的抗挫能力,帮助孩子面对痛苦,培养孩子的安全感和生命的至重感,提高孩子的自我价值感,让孩子感受到自己是被爱的、是值得的、是有价值的是当下父母的必修课。当一个孩子在困惑,迷茫、无助时,父母能够及时发现并给予力量支持,亦或孩子信任父母,能在第一时间与父母沟通,向父母寻求帮助,在很大程度上能够避免悲剧事件的发生。然事实、现状是我们很多父母都是原生态的父母,我们教育孩子的方法是传承我们上一代教育我们的方法,却忽略了社会在进步、在变化。于是“长大后我就成了你”。我们不懂孩子的心理需求,不懂如何表达自己对孩子的爱。我们自认为给了孩子最好的东西,却忽略了这个东西是否是孩子需要的。所以“有一种饿,是妈妈认为的饿”。这样的教育结果是孩子觉得父母是不懂自己的,与父母是无法沟通的,与其说了你也不懂,不如不说,觉得父母是不爱自己的,觉得自己是不配得的。当孩子有了这样的认知时,很容易就陷入困境中,会对前途感到迷茫,对未来没有希望,陷入深深的无力感中。 面对一个出现状况的孩子,读懂他的行为背后的动机和需求,满足他,滋养他、支撑他是当下父母需学习的一种沟通技能。如果我们能够多给孩子一些心理营养,如果我们能够正确地表达自己的爱,如果我们能住进孩子的心里,如果当孩子遇到困难时第一个想到的就是父母……

        我见过不少苦恼的青春期孩子父母,他们苦恼的根源都是无法与孩子沟通。孩子小时候,他们习惯于以父母的权威教育孩子;现在孩子长大了,根本就不理睬父母,父母发现自己不知道孩子在想什么,他们对孩子的教育根本就无法实施。

  这些父母在与孩子的沟通中,有一个共同点,就是“说”得太多而“听”得太少。每个家庭都有自己固定的沟通模式,这个模式是在孩子从小与父母的共同生活中形成的。当孩子小时候,愿意告诉父母自己内心的想法时,父母没有用心去听;等到他渐渐长大,不习惯也不愿意跟父母诉说自己时,父母有一天会突然发现,自己的孩子已经成了陌生人。

  亲子沟通的关键是“倾听”,许多孩子不愿跟父母说心里话,原因在于父母的主观武断。往往孩子刚说了个开头,父母就急急下结论,劈头盖脸一顿教训,让孩子觉得是自讨没趣,以后自然就不愿再说。

  倾听,具有“净化心灵”的作用;倾听,更是亲子沟通成功的关键。所以,在希望孩子听话之前,父母须以一颗慈爱的父母之心,耐心地先去倾听孩子!

       叛逆期指青春叛逆期,多发于10岁-20岁的孩子,近些年也有较多的8、9岁的孩子出现叛逆期的行为;具体持续的时间不等,有几个月、更有几年一直处于叛逆期,主要是根据孩子的情况、成长环境、家庭氛围有较大的关系和影响。这段时间,孩子处于心理的过渡期,希望独立和自主的做一些决定,来摆脱家长的约束,更是反感家长一直把自己当孩子,也经常以成人自居;而且对于周边的环境和生活,也经常提出一些批判意见,也经常与家长的意见向左,不管家长的说法是对错,在孩子的眼里,说什么都是不对的,会出现厌学、成绩起伏波动、脾气暴躁、不听话、顶嘴、倔强等行为。作为家长,我们要学会了怎么去理解孩子,走进孩子。我不奢求孩子以后能成为优秀人才,只要孩子顺利成长就好……

        孩子不听话家长该如何沟通

  父母说东,孩子指西,父母说左,孩子偏要转右……小家伙看起来似乎就是存心在跟父母作对。如果父母坚持原则,他甚至可能倒地哭闹,折腾不休,直到父母完全妥协,这才罢休。为什么父母的话孩子就是不听?是他天性顽劣,还是父母管教无方呢?

  我们来看一个非常普遍的例子:饭菜都快凉了,孩子还不肯离开电视机,非要看完他正在看的动画片,于是,妈妈一再地催促,情急之下又由催促转为呵斥,心头的火气在一点点地累积。而小家伙对妈妈那些苦口婆心的诸如“饭菜凉了,吃了肚子会痛”,“看电视时间太长了,眼睛就要坏了”之类的劝说一概置之不理,继续赖在电视机面前不动窝。看到小家伙这样油盐不进,爸爸终于控制不住情绪,火了,“啪”一声关了电视机,拎着小家伙上了饭桌。小家伙拳打脚踢,哭闹不已,虽然被强行塞进去几口饭,但是,他一直抽抽搭搭的,含在嘴里不肯下咽,咽下的也是一肚子的怨气。这样一来,一顿饭吃得大家都火冒三丈,好不心烦。

  孩子为什么要针尖对麦芒似地跟父母对着干呢?很多人可能都会把问题归咎到孩子的身上,给他扣上“不听话”的帽子,贴上“任性”的标签,但是实际上,这不是孩子的错,而是我们成人的错。长期这样管教孩子,我们不仅不会让孩子变得听话一些,相反,还会让他变得更加任性,更加“不听话”,持续地通过这种方式来跟父母对抗,吸引父母的注意力。那么,面对类似的问题,我们究竟该怎样处理,才能达到我们的目的,同时也给孩子一个好心情呢?

         如果我们尝试改变一下与孩子交流的方式,或许他就会变得“听话”多了,“懂事”多了。一般来说,孩子会喜欢以下的方式:

  1.共情的方式

  孩子虽然小,但是他跟我们成人一样需要理解。因此,表达我们对他的理解是非常重要的。以上面看电视的实例为例,如果我们不是强行制止孩子看电视,而是先表达我们对他迫切想看动画片的这种心情的理解,那么事情就不会那么糟糕了。“妈妈知道,你特别想看完这个动画片再吃饭对不对?这么好看的动画片,错过了真是太可惜了。不过,饭菜凉了,吃了肚子会痛的,肚子痛是不是也很难受呀?再说,看动画片时间太长了,眼睛坏了,以后想看都看不了哦!你看,像妈妈这样,如果我看不见,我就找不到我家宝宝了。我家宝宝在这边吧?不对,我摸到的是沙发!在这边吧?还不对,我摸到的是茶几!天啦,如果看不见,那太可怕了!呀,可别把我们的眼睛看坏了,赶紧吃饭去吧!”给他一个台阶下,他自己也许就会放弃看电视,自动跑去吃饭去了。

  2.顺势诱导的方式

  孩子是最现实的,他只关注他当下正感兴趣的事情,所以如果强心阻止他,他就会很难别过劲儿来。当我们的要求跟孩子的欲望发生冲突的时候,我们可以采取相对比较柔性的方式顺着他的期望走一走,然后再帮助他转弯。比如孩子特别喜欢吃糖,见到糖就迈不开步,这时候强行抢下他手中的糖果可能就会让他哭闹不休,最终不可收拾。不如干脆就把糖剥了给他,并且顺着他的想法来说说这个事:“吃吧吃吧,糖多甜,多好吃啊!吃了糖,牙就坏了,然后我们就要去医院看医生,医生呢,就会拿一把大钳子,使劲地把我们的牙拔掉,哇,天啦,拔牙可痛了。你还记得那本《鳄鱼怕怕牙医怕怕》吗?鳄鱼去拔牙的时候是不是吓坏了?”

        3.体验自然后果的方式

  没有比亲身体验更能说服孩子的了。很多时候,我们把不能做某个事情的道理说得明明白白的了,可孩子还是不听。这时候,过多的说教是毫无意义的,不如干脆停止说教。他想要那么做,没有关系,只要没有危险,让他自己去体验一下这么做的后果好了。比如孩子一到吃饭时间就不好好吃饭,逼着他吃是没有用的,这时候,我们不妨问问他,确认一下他是否真的不想吃了,如果他确实不想吃了,那就什么都不要说了,征询过他的意见之后,直接把饭菜撤了,并且两餐之间一定什么都不要给他吃,坚持等到下一顿再吃。当然,下一顿吃饭的时间可以比平时略微提前一点。孩子饿一顿两顿,不会饿出毛病来的。一旦他体验到挨饿的感觉,以后吃饭,他就不会边吃边玩,或者随便吃几口,等着两餐之间吃零食了。

   4.灵活变通的方式

  同一件事情,我们常常能找到很多别的方式来变通处理,不一定非要一根筋地坚持到底。换一种方式,孩子一直对抗的行为可能就会被消除,甚至还可能非常痴迷地爱上这种方式。于是,父母和孩子之间,无需“战争”就可以和平过渡了。比如,孩子推着他的小汽车到处跑,甚至把小汽车开到餐桌上去了,结果把餐桌上装了调料的小碗打翻了,弄得满手都是调料。妈妈想要他去洗手,可他就是不肯去,非要坚持开小汽车玩。如果妈妈强制他,他肯定不高兴,不如就换一种方式,让他乖乖巧巧去洗手:“带着你的小汽车去洗手吧!看看你的小汽车能不能在水池里浮起来好不好?”这么一说,孩子肯定会对妈妈的这个提议感兴趣,于是,为了满足他的好奇心,他就会跑去洗手,在水池里玩他的小汽车,而妈妈也无需呵斥他,就可以很顺利地把这个问题给解决了。

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