2007-08-23T00-07-11 CST bokee.net Copyright (c) 2005, huangshigong 2007-08-23T00-07-11 CST 2007-08-23T00-07-11 CST 2008-07-05T01-09-05Z tag:huangshigong.blogchina.com,2005://976928 huangshigong http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_index/huangshigong.html Default Cloumn

　　 一个曾欲放弃生命的朋友，当他挣脱了死神的召唤后，我问他死亡的感觉是什么样子。他说一直在昏迷中，没觉着怎么痛苦。倒是出院的那天，看到阳光如此的明媚，外面的世界如此的新鲜，小孩子高兴地在广场上放着风筝，真是可爱。长这么大第一次发现世界是这样的美好。


　　 其实，世界还是那个世界，只是感受世界的那颗心不同了而已。


　　 生命是一列向着一个叫死亡的终点疾驰的火车，沿途有许多美丽的风景值得我们留恋。


　　我们在平凡中诞生、成长，在没有浮躁和喧哗的地方老去、消亡。我们经历了世间的沧桑和世俗的繁琐，为曾经历或正在经历的生命深处的困惑而变得坚强和果断；为曾经拥有铭心刻骨的痛苦经历而自豪。我们在失败的苦难中自励，在成功的喜悦中自省。这就是我们能够真正面对现实的缘由。


　　 当你用坚强武装自己战胜不幸的时候，你会发现，你曾经想结束生命的想法是多么可笑和可怕。没有任何事可以成为你结束生命的理由，生命只有一次。


　　我们每一个人都有身处逆境的时候，但在这时，与其悲伤流泪，还不如依自己既有的条件去慢慢耕耘，一旦机会来临，自己也有了足够的条件去发展，境遇自然就会渐渐好转。


　　别让眼睛失去神采


　　


　　 逆境，是每个人的必经之路。身陷逆境，每个人的态度也截然不同，有的人习惯诉苦，有的人愿意乞怜，有的人会自暴自弃，而有的人则会奋力自救。当然，你选择怎样的态度，也就选择了最终的结果。


　　 诉苦至多博得几滴同情的眼泪，在你想得到别人同情时，你从内心已让自己低人一截了。


　　 乞怜可能连同情也得不到，得到的是数不清的白眼。


　　 自暴自弃更是下下策。本来还有突围的可能，但因为自暴自弃而失去了这种可能；本来还有东山再起的机会，但因为自暴自弃而让机会从眼前溜走。


　　 那么，只有自救才是你摆脱逆境的唯一方法。唯有奋力冲锋，杀开一条血路，才能求得海阔天高的生存空间。当别人帮不了你，上帝也无法救你之时，你只有自己救自己了。


　　 麦克曾经陷入一筹莫展的境地。因为一夜之间，雷电引发的山火烧毁了美丽的“森林庄园”，这可是祖父留给他的遗产啊!


　　 他经受不住打击，闭门不出，茶饭不思，眼睛熬出了血丝。


　　 一个多月过去了，年已古稀的外祖母获悉此事，意味深长地对麦克说：“小伙子，庄园成了废墟并不可怕，可怕的是，你的眼睛黯淡无光了，一双没有光亮的眼睛，怎么能看得见希望……”


　　 麦克在外祖母的说服下，一个人走出了庄园。


　　 他漫无目的地闲逛，在一条街道的拐弯处，他看到一家店铺的门前人头攒动。原来是一些家庭主妇正在排队购买木炭。那一块块躺在纸箱里的木炭忽然让麦克的眼睛一亮，他看到了一线希望。


　　 在接下来的两个星期里，麦克雇了几名烧炭工，将庄园里烧焦的树木加工成优质的木炭，送到集市上的木炭经销店。


　　 结果，木炭被抢购一空，他因此得到了一笔不菲的收入。然后他用这笔收入购买了一大批新树苗，一个新的庄园初具规模了。几年以后，“森林庄园”再度绿意盎然。


　　 只要眼睛不失去光泽，心灵就永远不会荒芜。


　　 我们每一个人都有身处逆境的时候，但在这时，与其悲伤流泪，还不如依自己既有的条件去慢慢耕耘，一旦机会来临，自己也有了足够的条件去发展，境遇自然就会逐渐好转。


　　 许多事实证明，在逆境中，只要你不让自己消沉颓废，环境是不能把你击倒的。


　　 也许困难多于幸福，磨砺多于享乐。面对困难和死亡，人不能倒下，要努力挺起，哪怕是不可抗拒的天灾人祸，哪怕你已弱小得奄奄一息。
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　　——态度决定生存的高度


　　好好活着是一种态度，幸福的人都是相似的，而不幸的人却各有各的不幸。


　　 生命是一个过程，也是一种结果。生命的意义不仅在于耕耘，也在于收获。只顾耕耘、不问收获不是对生命的负责；只问收获、不善收获同样会带来生命的缺憾。生活不会给我们太多的机遇，我们不如现实地面对人生：不能拥有阳光，就揽一片月华；摘不下满天星，就收获一片云。只要我们真心真意地生活，珍惜生活的每一次馈赠，不管我们能否达到理想的圣地，面对人生，我们都会深深感到生活的充盈。


　　关于生存的态度


　　 “生”对人而言，可谓意义重大。人，既生于世，首要考虑的问题就是该怎样活着。人生大致可分为“生存、生活、生命”三个层次，每个层次带给你的感受是截然不同的。但情况往往是这样，许多人拼尽全力驰骋于人生的疆场上，到头来却不知自己该活在哪一个层次，为此半生无味。


　　 我有一个从事推销业务的朋友，他每天为了生活忙忙碌碌地不停奔波。他说，他时刻担心如果自己业绩不佳，会被经理勒令走人。


　　 一天，我与他探讨如何苦中作乐，如何寻找工作意义，正讨论得火热之时，我问他：“人生有生存、生活、生命三个层次，你觉得自己活在哪个层次比较多?”


　　 已近不惑之年的他，还算是一个性格爽朗、心胸开阔的人，可是当重压在身时，却容易走进死胡同而不肯回头。


　　 他思索了好一阵，似有些忧郁地说：“在家里，我和家人就是吃、睡、看电视，好像多半处于‘生存’的层次；和同事能多聊一会儿，应该‘生活’层次多一点；‘生命’层次是什么?我不太懂，我想不是很重要吧。”


　　他现在已经没有心情顾及别的东西，养家糊口成了他生活的全部内容，但我觉得他之所以不快乐还与他本末倒置的生活状态有关。为此我又问他：“当孩子从外回家，通常你会怎么做?”“我会说：‘回来了。’要不就是看他一眼，再继续看电视。”


　　 “你觉得这属于哪个层次呢?”我问他。“生存层次。”他回答得很利落。“所以，缺少了‘生活’层次的互动学习，也缺少了‘生命’层次的关怀与分享……”我有些遗憾地说道。


　　 “噢!”他恍然大悟，“我知道了，以此来看，我工作上的压力也是缘于此了。我与客户交往时，只停留在‘生存’层次的‘赚钱’目的上，所以谈起来感觉很困难，压力也就自然地产生了!”


　　 “对!”我鼓励他，“如果不是只为了‘生存’而赚钱，还能为了‘生活’而成长，为了‘生命’而乐于分享，日子就会好过得多了。”


　　 其实，活着就是这样，不管你单独活在哪一个层次上，久而久之都会衍生出焦虑和压力。唯有三者统一，在生存的基础上多点生活的韵味、多点生命的色彩，人生才能尽显其缤纷和绚丽。


　　 生命的好坏在于你是否用心去体会。


　　 没有任何事可以成为你结束生命的理由，生命是宝贵的，只要生命始终保持一种积极的目的与向往，只要把生命的每一个细节都细细地咀嚼，生命就会永远鲜活而多彩。


　　 我不知道，世界上什么困难会击倒—个人，我也从来没有为这个问题而做过多的考虑。直到有一天，我面对一个因事业失败而自杀的人时，我才开始认真思索，人最大的敌人是谁。


　　 人的一生中，困难、挫折是不断出现的路障或陷阱，有时令你防不胜防。诸如失恋、失业、无家可归，种种不幸常常让人产生不想活了的念头。难道这些不如意真的严重到危及生命吗?其实，仔细想来，人最大的敌人还是自己。


　　 有时候，当我们经历了人世的喧嚣而渴望一种平静的状态时，当我们在世俗的激流中冲洗、打磨而变得练达、成熟时，我们的心境，就会像一片广阔无际的旷野，我们心灵的深处就会呈现一片自由而高远的天空。


　　 生命是极为美好的，处在逆境中的人却常常忽略了这一点。而那些真正与死神擦肩而过的人，才能豁然感悟生活的真谛。


　　 有一位来做心理咨询的老人向我讲述了他的故事：


　　 “我年轻的时候也曾因为受到一点挫折想过要自杀。一个晴朗的早晨，我趁妻子和孩子仍在熟睡，便悄悄起床，拿了一根绳子来到树林里，走到一颗结实的樱桃树下，我想把绳子挂在树枝上，扔了几次也没成功，于是我就爬上树去。树上挂满了樱桃，我摘了一颗放进嘴里，真甜啊!于是我又摘了一颗。我贪婪地品尝着樱桃的甜美，直到太阳出来了，万丈金光洒在树林里，阳光下的树叶随风摇曳，满眼是细碎的亮点。我第一次发现林子这么美丽，这时有几个上学的小学生来到树下，让我摘樱桃给他们吃。我摇动树枝，看他们欢快地在树下捡樱桃，然后蹦蹦跳跳去上学。看着他们的背影远去，我突然发现生活原来还有那么多的美好等我去享受，我为什么要早早地离开它呢?我收起绳子回家了。从那以后我再也不想自杀了。”

]]> 2007-08-23T00-03-10 CST 2007-08-23T00-03-10 CST 2008-07-05T01-09-05Z tag:huangshigong.blogchina.com,2005://976924 huangshigong http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_index/huangshigong.html Default Cloumn

　　怎样才能好好活着？


　　 人的一生到底在追求什么？怎样才能好好活着？在回答这两个问题前，请先看下面的两个故事。


　　 在英国某小镇，有一个青年人，整日以沿街为小镇人说唱为生，在这个小镇上，有一个华人妇女，她远离家人在这儿打工。他们总是在同一个小餐馆用餐，于是他们屡屡相遇。时间长了，彼此已十分熟悉。有一日，这位华人妇女关切地对那个小伙子说∶“不要沿街卖唱了，去从事一个正当的职业吧。我介绍你到中国去教书，在那儿，你完全可以拿到比你现在高得多的薪水。”


　　小伙子听后，先是一愣，然后反问道∶“难道我现在从事的不是正当的职业吗？我喜欢这个职业，它给我也给其他人带来欢乐，有什么不好？我何必要远渡重洋，告别亲人，抛弃家园，去做我并不喜欢的工作？”


　　 邻桌的英国人也都为之愕然。他们不明白，仅仅为了多挣几张钞票就抛弃家人，远离幸福，有什么可以值得追求的。在他们的眼中，家人团聚，平平安安，才是最大的幸福。它与财富的多少、地位的贵贱无关。


　　于是，小镇上的人开始可怜我们的那位女同胞了。


　　 还有一个故事：有一个美国商人坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上，看着一个墨西哥渔夫划着一艘小船靠岸。小船上有好几尾大黄鳍鲔鱼，这个美国商人对墨西哥渔夫能捕这么高档的鱼恭维了一番，还问要多少时间才能收获这么多？


　　 墨西哥渔夫说，才一会儿功夫就抓到了。美国人再问，你为什么不待久一点，好多捕一些鱼？


　　 墨西哥渔夫觉得不以为然∶“这些鱼已经足够我一家人生活所需啦！ ”


　　美国人又问∶“那么你一天剩下那么多时间都在干什么？”


　　 墨西哥渔夫解释∶“我呀？我每天睡到自然醒，出海捕几条鱼，回来后跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他，我的日子可过得充实而又忙碌呢！”


　　 美国人不以为然，帮他出主意，他说∶“我是美国哈佛大学的企业管理学硕士，我倒是可以帮你忙！你应该每天多花一些时间去抓鱼，到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多鱼，再买更多渔船，然后拥有一个渔船队。到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子，而是直接卖给加工厂，然后自己开一家罐头工厂。如此你就可以控制整个生产、加工处理和行销。你就可以离开这个小渔村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉矶，最后到纽约。在那里经营你不断扩充的企业。”


　　 墨西哥渔夫问∶“这又花多少时间呢？”


　　 美国人回答∶“十五到二十年。”


　　 “然后呢？”


　　 美国人大笑着说∶“然后你就可以在家当皇帝啦！时机一到，你就可以宣布股票上市，把你的公司股份卖给投资大众。到时候你就发啦！你可以几亿几亿地赚！”


　　 再然后呢？


　　 美国人说∶“到那个时候你就可以退休啦！你可以搬到海边的小渔村去住。每天睡到自然醒，出海随便捕几条鱼，跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时，晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他！”


　　 墨西哥渔夫疑惑地说∶“我现在不就是这样了吗？”


　　 听了渔夫的回答，也许我们会吃惊，也许我们会一时无语。但是我们不得不重新思考这样一个很难回答的问题：我们到底在追寻什么？


　　 是快乐？是金钱？是幸福？什么是好好活着？


　　 其实好好活着是一种态度，一种心情，一种选择，一种状态，一种生活方式。
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　　这类朋友，只要我们肯扩张生活圈子，自然不会缺乏。感情发展嘛，顺其自然好了。别对人要求太苛刻，他们会受不了给吓跑的。

　　7．泛泛之交

　　大家的友谊仅止于认识的阶段，是点头之交，连普通话题也未必有机会聊上。大家若能做到见面时打打招呼，保持礼貌距离，已是很不错的了。千万别对人随便过分信任，否则误交朋友，后悔可太迟呢。

　　8．千层糕以外还有……

　　除了上列的各种朋友，我们身边其实还有很多非常重要的人物。他们不算是我们的朋友，但彼此间的情谊却不止于友谊的层面。

　　伴侣：共同生活的伴侣该是超越了一切层次的知己。他们对我们的了解，应较任何其他人更加深入。建基于深厚友谊的爱情才是恒久的爱，让二人能乐于做终身的伙伴。

　　父母：在朋友的清单上，我们常会忽略了自己的父母，但其实在一生中，父母都是我们的尊师和崇敬的对象，是比普通朋友更愿随时帮助我们的老朋友。父母与子女间常有的摩擦，起因可能就在于我们太执著、太随便，而吝于以待朋友的态度彼此相处。

　　手足：要待父母如朋友，可能因年龄上的距离，比较困难。兄弟姊妹的年龄思想较为接近，当然较易成为好友。手足可以是我们的"老友记"，"死党"，甚至知己。

　　□ 人缘的层次越高越好

　　"感谢周围的人对我的帮助"，这是多数成功的创业者常常挂在嘴边的话。周围的人即人缘。是否有人缘，大大地左右着事业的成功与否。所以创业者要注意从年轻时代起建立人缘，建立高层次的人际关系。

　　说到人缘，也许首先想到的是朋友吧，学生时代的同班同学、前辈、同乡朋友、朋友介绍的朋友，等等。当然，这些故交也是一种人缘。最好避开有直接生意利害关联的事，因为常有不太顺利时朋友关系遭到破坏的情形。把老朋友作为内心的朋友，与生意划清界线，从而只做长期交往为好。

　　立志创业的人，不应该过分地依靠旧友，而要不断地建立新的人缘。重要的是通过新的人缘扩大自己的世界，扩大视野。比起相同立场的人，不同行业、不同职业的人，或者不同年龄段的人更好。年轻的时候与长辈交往，年长以后与年轻人交往最好。

　　那么，怎样才能建立起新的人缘呢?为此，要有具体的行动。一言以蔽之，即积极地走出去，扩大与人交往的机会。只靠坐着等待，人缘是不会从对面走过来的。

　　公司以外的各种各样的聚会要率先出席。不仅是公司，各类家庭聚会也要参加，不要嫌麻烦。如果有不同行业的交流会之类，也要主动地参与筹划。加入有关兴趣的圈子也是极好的机会。

　　性格内向的人特别回避这种聚会，其实这正是鞭策自己的场合，必须以坚强的意志克服自己的厌倦情绪，积极地参加。要有坚强的意志，具备"要当创业者"、"要更加富有"的愿望。但只在内心包裹着是做不了创业者、不会富有的，因此，必须克服厌倦情绪。有人自认为属于人缘广的人，但实际上性格很内向。由于内向，回避与人的交往，做不了创业者，所以硬是强迫着创造了善于社交的自己。试着搞社交活动，会发现人生实际上是很快乐的。想把内心封闭起来的躯壳，一经行动便会被打破，一经打破，其后自会容易得多。

　　参加各种聚会时，要注意几点：

　　第一，互相舔拭伤口那样的聚会不要参加，因为难免被说成"小鱼就爱成群扎堆"。其中还有一边声称学习、交流，一边喝酒互诉牢骚，以求互相安慰的聚会。这种聚会百害而无一利，知道后要赶快溜走。

　　第二，努力做聚会的领导者。如果只是满足于当一个一般成员，那么，你就不容易引起大家的注意，不能建立起人缘。当然，有发言的机会时要常常积极地发言，提出各种方案，给与会者留下深刻印象。第二次聚会自己要首先邀约。总之，要使自己的存在得到好评，使自己获得实质上的主宰地位。

　　第三，给予胜过获取。只求获取没有给予的人会使人讨厌，给予了自然就会有获取的机会。各种学习聚会，与其去受教育，不如抱着去参与的心情参加，结果不是能获得更大的益处吗?

　　在这里建议一个最为重要的人缘形成方法，即充分利用一流的酒吧。一流这一点很重要，一流的俱乐部或酒吧聚集一流的人物。去几次在一定程度上面熟后，彼此会自然地成为熟人。有时，根据情况，不去拜托，酒吧老板也会说"给你介绍个朋友"，为你斡旋一番。俱乐部的老板是高明的介绍人，会为你考虑合适的人选。
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　　但是，如果我们未能先获取一定数量的名片，必定无法判断应和哪位对手展开深厚的交往。反过来说，一旦判断产生时，人际关系的数量必定会相形减少。无论是什么东西，只要数量减少，质必增。惟有如此，我们和每一个人才能缔结出深厚的交情。

　　□ 对待多种朋友的技巧

　　你吃过茶楼叫卖的千层糕吗?一层层面粉、麻蓉、面粉、蛋黄……多类材料的变化，艳丽的颜色，构成千层糕的滋味，与马拉糕的单调大异其趣。

　　常听人说："千金易得，知己难求。"或慨叹："相识满天下，知己无一人。"不错，知己难得。但倘若每个朋友都是知己，可能又会像单调的马拉糕一般，未必能令我们感到满足。不是每个人都会对我们推心置腹，我们也不能期望每个朋友都愿与我们坦诚相待，耐心听我们发牢骚。友谊的多彩，就在于它不单有知己深交或泛泛之交，而是在此二者之间存在了多种深浅不同的层次。庸人与智者的分别，也在于我们是否懂得分辨和接纳不同层次的朋友，对他们有合适的期望，同时了解增进与维系各种情谊的方法。

　　1．知己

　　他们是我们人生中绝难找到的极少数朋友，他们可以诚意地接纳我们，了解我们，处处忠诚地为我们着想。他们像面镜子，能给予我们劝勉和鼓励；又像影子，永远对我们信任、支持，是维持我们精神健康的支柱。

　　不过，对于知己我们也有义务不断地付出，同样舍己地为别人益处着想。去接纳、支持、聆听和帮助，是知己的责任。值得切记的，是不要滥用知己的权利--知心朋友不等如"黏身"朋友，更不能要求对方完全同意自己、迁就自己。当心!对你事事逢迎的可能并不是你的真正朋友!

　　2．死党

　　他们多是一些来往密切，与自己的生活圈子很接近的朋友，彼此有相同的思想，相同的遭遇，故而很容易谈得来，在行动上有默契地成为一伙，组成小圈子活动。

　　"死党"是我们日常生活的好伙伴，可驱除孤单感，增加自信心，为生活加添色彩和热闹，是有需要时最好的支柱。

　　但若要整个"死党"能相处愉快，就需要大家彼此迁就，不执意独行，有合群的性格，才能发挥联合的力量。"死党"有事求助我们该不吝啬挺身给予援手，常加鼓励，看做是自己的本分。不过，可不要单单陶醉在这个"小圈子"里，完全排斥外界朋友，否则，可能会失去很多宝贵的友谊，更不要持着后盾和势力而互相纵容。

　　3．老友记

　　他们是与我们很熟悉、相识多年的老朋友，如旧同学、一起长大的玩伴等。虽然大家见面的机会未必很多，但基于彼此熟络，每次相逢都能天南地北地亲切交谈，成为一段畅快的经历。他们不是知己，有困难时未必会想到他们；大家的性格也未必接近，不过友谊倒是耐久而隽永，值得我们去珍惜和主动自然地表示关系。不要因为来往少而让友谊止于寒暄、敷衍的地步。

　　4．来往密切的朋友

　　因为活动圈子相同，我们可能交到一些接触密切的朋友，如上司、同事、老师、同学等。他们很熟悉我们的生活小节，但却未必是那些互相了解，可倾诉心事的人。

　　对于这些朋友，虽然大家每日共事共学，但不能对人要求太高，因为彼此都没有什么承诺和默契。但起码相处应不忘礼貌，言行一致，真诚，工作上给予人方便，都是我们应遵守的，因为他们正是最能看透我们言行、工作能力和态度的人。不要老摆出外交式的笑容和虚假态度，更须小心因日常利害冲突而产生摩擦。

　　5．单方面投入的朋友

　　有些人可能对我们很着迷和信任，常把心事向我们倾诉，但我们却没有那种共通的推心置腹的感觉。也有些时候，我们对某人特别崇拜倾慕，而对方却未必有热烈的反应，这种不平衡的关系多产生一些不同位置的朋友之间，如老师与学生，班长与同学，偶像与"迷"等，不过有时普通朋友间也有这种不平衡现象。

　　当受人仰慕的时候，可不要轻看和玩弄别人的友情，或表示讨厌和高傲的态度，应尽力去助人成长，给予中肯意见，鼓励他发展独立精神，认识其他朋友。

　　当我们倾慕别人的时候，也不要成为他人的累赘，过分倚赖。而应该积极从他人身上学习长处。切记，不要盲目崇拜，胡乱抛掷感情!

　　6．普通朋友

　　这类朋友占了我们的朋友圈子大部分。他们可以和我们扯东扯西，谈些无关痛痒的话题，不过交情上可是谁也不欠谁，不会教大家牵肠挂肚。

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　　在你的生活中，特别是在你为成功而奋斗之初，你可能需要寻求知己，但是，你要注意，不要结交那些对你有害无益的朋友，不要被拖入他们的浑水之中。

　　□ 不要以人数来衡量你的人际关系

　　建立人际关系--乍听这个说法，大多数的人都会产生"扩展人际关系"的想法。然而事实绝非如此。抱有"我认识的人很多"这种想法的人，他们的人际关系往往很差。可以说，从自认人面极广那时起，此人即已踏上人生的下坡道。因为一个人倘若自认已经拥有宽广人际关系时，必然会停止努力建立更广泛的人际关系。

　　抱持这种误解的人尤其常见。这是因为在大众传播界工作的人们，通常自认比一般人拥有更多邂逅他人的机会。这其实是严重错误的观念。即使邂逅机会较多，也不过是高出1%左右而已。

　　因此，我们可以说人际关系的充实度和实际的人数会形成反比。

　　结合人际关系的渠道类型，可以区分为"粗短型"以及"细长型"两种。

　　比方说，因为工作关系与对方拥有仅只一年的亲密关系，便属于"粗短型"的关系。反之，一边保持若即若离的适当距离，持续交往十年的情形，则属于"细长型"的关系。

　　这两者究竟哪一方较重要，无法简单下定论。也有人每年重新认识只交往一年的十人。不过，在未来的时代里，毕竟还是拥有可以交往十年的一位朋友，才可以让自己拥有更丰富的人生。

　　在古希腊有一个非常聪明的人，他叫苏格拉底。年轻人从全国各地来投奔他，向他学习聪明才智。他讲了许多使人开心的事。他讲述的方式非常生动，所以听的人都不感到厌烦。

　　一个夏天，他给自己建造了一所房子。房子非常小，他的邻居都很纳闷，这房子怎么能使他满意呢?

　　"您这么一个大人物，却把自己的住房盖成了这么一个小盒子，有什么原因吗?"他们问。

　　"确实有一个小小的原因。"他说，"虽然这个地方小，但是如果我能使它充满真正的朋友，我将认为自己是幸福的。"

　　有很多朋友的确是一件好事。和朋友们一起喝酒聊天，也是一件非常快乐的事情。而且，时间会过得特别快。然而，其中是否有你的知己呢?

　　虽然说人应该开朗，但是，几乎没有人能毕生如此。大多数的人总是痛苦、烦恼多于开朗，这时，如果有一位知己来分担自己的烦恼与苦闷，该是一件多么美好的事啊!

　　在公司组织中工作时，由于上下关系基本上已固定，因此人际关系不曾出现剧烈波动。然而在电影、电视、广告界里，每当一项计划展开时，人们便会蜂拥而至，一旦工作告终时，大家也随之一哄而散。这是流动性极大的人际关系。如果放任不管，必将形成只能生效一年的十人关系。

　　截至目前为止，我们所认识的每一个人，不可能全部都能作为自己的人际关系。它们必然可以区分为仍然活络和已呈断讯的人际关系。我们必须将它们视作一种人际关系管理，经常把握它们的动向。

　　这两种人际关系可以靠整理自己的手边拥有的名片加以区分。目前仍与你保持频繁联系的人，以及只谋过一面，连面貌都记不得的人的名片，切不可相互混杂放置。在已呈断讯关系的名片堆中，仍然活络的名片会遭到掩埋，因此，你务必经常进行区分两者的作业。一旦经过整理，你会发现实际上仍然活络的人际关系竟出奇偏窄。

　　在已呈断讯的名片堆中，或许也有头衔高或著名人物的名片，然而，已呈断讯的名片仅是已呈停滞的人际关系。即使继续拥有这种名片，也只不过是自我满足而已。

　　真正的人际关系无法以名片或贺年卡的张数计算。所以，尽管此一时期人数不断增加，却并非人际关系的充实期。充其量，它只能算作通往充实期的准备阶段而已。

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　　并不因为双方存在歧见而诋毁朋友，甚至在某些场合还要维护朋友的威信、观点，帮他说话。要依然相信朋友的优良品质。

　　(2)暂时拉开距离。

　　尽量使双方的歧见处在一个"冷冻"状态，让时间和事实来证明谁是正确的，谁是错误的。避免歧见继续扩大。

　　(3)保持平等和尊重。

　　不要固执地认为你是对的而他是错的，朋友之间没有高低之分，如果你持自己百分之百正确的态度，即使对方确实错了，他也会感觉你对他不够尊重，而产生逆反心理，"错了又怎么着?"这是他很自然的反应。

　　3．与朋友发生经济纠纷时

　　一般说来，与朋友间特别是要好的朋友间尽量少些经济上的往来，比如向朋友借钱，当还不了或不按约定时间还款时，肯定会影响今后的长期交往。但对一些本来就是通过经济往来业务而建立的朋友关系，就难免不出现经济纠纷，因此一定要慎之又慎。

　　(1)对症下药。

　　对产生纠纷的原因弄清楚，是朋友误会了还是自己弄错了。"亲兄弟，明算账"，要把经济往来的账目全部向朋友交待清楚，让他相信你并没有隐瞒什么。

　　(2)坚决按约定或合同办事。

　　因为这是事先商定好的依据，坚持按此来解决纠纷，谁都不会有话说。

　　(3)共商解决办法。

　　朋友之间的纠纷，如果双方坦诚相待，达成一致的解决办法还是能达到的，所谓"朋友好商量"，只要你不存在欺诈，恶意使坏，是不难解决的。

　　□ 乐于接受反对意见

　　有些人自以为是，不善于接受别人意见，所以根本无法治疗自己的弱点，从而取得成功之道。

　　环顾我们生活的周围世界，我们会十分明显地感到一点，要想使每个人都对自己满意，这是十分困难而且不大可能的。实际上，如果有50%的人对你感到满意，这就算一件令人愉悦的事情了。要知道，在你周围，至少有一半人会对你说的一半以上的话提出不同意见。只要看看西方的政治竞选就够了：即使获胜者的选票占压倒多数，但也还有40%之多的人投了反对票。因此，对一般的常人来讲，不管你什么时候提出什么意见，有50%的人可能提出反对意见，这是一件十分正常的事情。

　　当你认识到这一点之后，你就可以从另一个角度来看待他人的反对意见了。当别人对你的话提出异议时，你也不会再因此而感到情绪消沉，或者为了赢得他人的赞许而即刻改变自己的观点。相反，你会意识到自己刚巧碰到了属于与你意见不一致的50%中的一个人。只要认识到你的每一种情感、每一个观点、每一句话或每一件事都总会遇到反对意见，那么你就可以摆脱情绪低落的困扰。当我们做事之前已经预想到某种后果，而一旦出现这种后果时，你就不会出现很大的情绪波动，或者措手不及。因此，如果你知道会有人反对你的意见，你就不会自寻烦恼，同时也就不会再将别人对你的某种观点或某种情感的否定视为对你整个人的否定。

　　无论你的主观意愿如何，反对意见总是在所难免的。你的每一个观点，都会有与之不同甚至完全对立的意见。关于这一问题，美国总统林肯在白宫的一次谈话中曾说过：

　　"……如果要我读一遍针对我的各种指责……更不用说逐一做出相应的辩解，那我还不如辞职算了。我在凭借自己的知识和能力而尽力工作，而且将始终不渝。如果事实证明我是正确的，那些反对意见就会不攻自破；如果事实最后证明我是错的，那么即使有十个天使起誓说我是正确的，也将无济于事。"

　　当你遇到反对意见时，你可以发展新的思想，提高自我价值(这是你可以采用的最为有效的办法)。除此之外，为了冲破寻求赞许心理的束缚，你可以试做以下几件具体的事情：

　　第一，在答复反对意见时，以"你"字开头。例如，你注意到爸爸不同意你的观点，并且开始生气了。不要立即改变自己的观点，也不要为自己辩解，仅仅回答说："你以为我的观点不对，所以你有些恼火。"这样将有助于你认识到，表示不赞同的是他，而不是你。在任何时候都可以用"你"字的办法，只要运用得法，会取得意想不到的效果。在讲话时，你一定要克制以"我"字开头的习惯做法，因为那样会将自己置于被动辩解的地位，或者会修正自己刚刚说过的话，以求为他人所接受。

　　第二，如果你认为某个人企图通过不给以赞许来支配你的思想，不要为了求得他的赞许便含糊其辞，言不由衷，应该直截了当地向他大声说："通常我会改变观点，你要是不同意，那只有随你的便了。"或者可以说："我猜你是想让我改变我刚才所说的话。"提出自己的看法这一行动本身有助于你控制自己的思想和行为。

　　第三，别人如果提出有利于你发表的意见，尽管你可能不大欣赏，也还是应该表示感谢。表示感谢便消除了任何寻求赞许的因素。例如，你丈夫说你太害羞，他不喜欢你这样。不要因此就努力通过行动而使他满意，只要谢谢他给你指出这一问题便足够了。这样一来，就不存在寻求赞许的问题了。

　　第四，你可以主动寻求反对意见，同时努力使自己不因此而烦恼。选择一个肯定会提出不同意见的人，正视他的反对意见，沉着而冷静地坚持自己的观点。你将逐渐学会不因反对意见而感到烦恼，并且不轻易改变自己的观点。你可以对自己说，你早已预料到了这种"对立"，他完全可以有他自己的看法，这与你实在没有任何关系。通过寻求而不是回避反对意见，你将逐步掌握有效对付反对意见的各种方法。

　　第五，你可以逐步学会不理睬反对意见，根本不要理会那些企图通过指责来支配你的人。

]]> 2007-08-19T07-40-44 CST 2007-08-19T07-40-44 CST 2008-07-04T20-48-51Z tag:huangshigong.blogchina.com,2005://967506 huangshigong http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_index/huangshigong.html Default Cloumn
　　为商要奉行的金科玉律是一个"诚"字。真正的大商人必是以诚行天下，以诚求发展，绝不会行狡诈、欺骗之伎俩，为一些蝇头小利或眼前得失而失信于天下。像韩国因商业楼倒塌而产生的震惊世界的惨案，便是因为韩国的建筑承包商在建造大楼时偷工减料；像中国生产鳖精厂家的秘密彻底被揭露，是因为生产鳖精的厂家生产的竟是没有鳖的鳖精，为此他们犯了行商的大忌。

　　做学问信奉的是一个"实"字。一步一个脚印，一天一点长进方能积少成多，积薄成厚。那些虚假的沽名钓誉之辈终将会成为人类的笑柄。

　　做人要圆。这个圆绝不是圆滑世故，更不是平庸无能，这种圆是圆通，是一种宽厚、融通，是大智若愚，是与人为善，是居高临下、明察秋毫之后，心智的高度健全和成熟。不因洞察别人的弱点而咄咄逼人，不因自己比别人高明而盛气凌人，任何时候也不会因坚持自己的个性和主张让人感到压迫和惧怕，任何情况都不会随波逐流，要潜移默化别人而又绝不会让人感到是强加于人……这需要极高的素质，很高的悟性和技巧，这是做人的高尚境界。

　　圆的压力最小，圆的张力最大，圆的可塑性最强。

　　这圆好做又不好做。好做是因为如果人真正有大智慧、大胸襟，真正能自强自信，心态平和，心地善良，凡事都往好的一面想，凡事都能站在对方的立场为他人着想，人的弱点皆能原谅，即便是遇见恶魔也坚信自己能道高一丈，如真能那样，人还有什么做不好呢?

　　如若不是这样，凡内心孤独的人必喜虚张声势；内心弱小的人必好狐假虎威；心中有鬼的人必爱玩弄伎俩；没有自信的人必会尖酸刻薄，试问这样的做人又从何谈圆?

　　当然也不乏有人为了某种利益和目的不惜敛声屏息，不惜八面讨好，不惜左右逢"圆"。但这种圆和那种圆绝对有本质的区别，这种"圆"的后面是虚伪和丑恶。

　　任何成功的后面都包含着牺牲。如果说有人能做到内方外圆的话，那也肯定包含了许多的牺牲。比如说做事要方，做事要有规矩、有原则，那就意味着许多事不能做、许多事又非要做，那无疑也就意味着会得罪许多人，惹恼许多人，意味着要舍弃许多利益甚至招来杀身之祸。如中国的民族英雄岳飞，为了"忠"舍弃了"孝"。但在"忠"君和"忠"国之间，他做不到只为了忠于昏君而放弃抗击金兵，为了这种原则，他惨死在风波亭。

　　做人圆，那也会有牺牲。有时要牺牲小我；有时要忍辱负重，忍气吞声；还有更多的时候要承受屈辱、误解，甚至来自至亲至爱的人的伤害。如明明你在履行一种神圣的职责，他却以为你好大喜功；明明你在深谋远虑，他却认为你是哗众取宠。

　　小牺牲换来小成功，大牺牲换来大成功。能做到"方""圆"的，同时却并没有感到那是一种牺牲、痛苦的才是大成功、大境界；能为了"方""圆"去承受牺牲的是小成功、小境界；不愿牺牲也做不到"方""圆"的是不成功。如果截然相反，做事是圆，只要有利，不择手段，什么都敢干；做人是方，刁钻古怪，锋芒毕露，心狠手辣的话，那这个人一定会糟糕透顶，不能容于天下了。

　　□ 如何处理朋友间的麻烦

　　朋友之间也难免会出现一些"麻烦"，如争吵、别扭、意见不合、经济纠纷等等。如处理不好，就会造成友情断绝，甚至反目相向；处理得及时妥善，就会尽释前嫌，和好如初。

　　朋友之间有"麻烦"是正常的，及时妥善处理是最重要的。

　　1．与朋友发生争论时

　　正确的态度应该是"求同存异"，马克思和恩格斯争论问题就是这样。当时法国科学家比·特雷莫写了一本书，马克思认为"很好"。恩格斯却认为"没有任何价值"，通过反复、尖锐而又友好的争论，马克思终于接受了恩格斯的看法；而对另外一些问题，则持保留态度。这样求同存异，使各自的意见都向真理前进了一步。

　　为了避免在朋友间出现争论，必须持这样的态度：原则问题可以争论，细枝末节的东西大可不必争个"你死我活"。这样，在你和朋友之间出现争论的机会就少得多。

　　2．与朋友观点矛盾时

　　朋友之间有时见解不同，甚至见解对立，这也是很正常的事情，观点不是义气，观点可以争辩，但义气是容不得争辩的。所以，朋友发生歧见时，观点疏离了，感情却不能疏离。
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　　所以，友情很伟大，友情又很脆弱，在经济生活中我们绝对不能滥用友情。正因如此，许多成功的商人都抱定了一个宗旨，不和朋友做生意，因为友情不容投资，和陌生人做生意能交上朋友，和朋友做生意会失去友情。

　　可是，事实上，我们都生活在发达的商品经济社会里，任何类型的社会关系都不能脱离商品经济关系而存在，友情自然也不例外，它正受着现代经济关系的挑战。

　　我们如何应酬这种挑战呢?也就是说，在日益复杂的经济交往和人际关系中，如何捍卫我们的友情呢?

　　1．不要为友情而抵押面子

　　朋友之间开口借钱是最平常的事，因为是朋友，谁都有向朋友开口的事，朋友就是要相互帮助。当然，许多人都能做到好借好还，但也有各种原因，总有人不按时归还，或根本就不能归还。有的人甚至在借出之前就知道，这钱已丢在水里了。但不借吧，又碍于情面和友情，觉得对不住朋友，真是左右为难。

　　这个时候得问清楚，朋友用钱做什么，如果是生活所必需，用于衣食住行，那义不容辞，当然借，没偿还能力也必须借。反之则不然，因为他已经失去了最起码的信用，如果再去冒险做生意之类的事情，就必须拒绝。

　　再一点你可以给予一定数额的馈赠。如有人向你借5000元钱时，而他没有多少偿还能力或信誉不佳时，你可以主动资助他300元或500元，并言明，他可以不用还了。这样看来你吃亏了，但实际上你失去的并不多。

　　首先，由于你的无偿资助保护了你的友情，可能还加深了这种友情。其次，你也能避免更大的损失，因为有些借款是要冒大风险的。有一个人，他这样借钱：当朋友介绍他结交另一个朋友，他主动打电话交谈，这自然加深了友情。一天，他突然找到新结交的朋友，很随意地提出借钱，朋友也很自然地答应借了他1000元。他说一周后一定还，果然如期偿还。他的信誉就得到了保证，过了没有多久，他突然找到那位新朋友，一付十万火急的样子，开口就要借5000元，并说一周准还，有他前一次的信用在先，朋友当然帮忙，其结果，人去钱空。这便是一种诈骗了，利用友情的诈骗。

　　有位台湾作家说过，借钱给你的朋友，就意味着可能失去一个朋友。据说钱钟书先生就用这个办法对待朋友借钱的，如果你向他借500元，他会说，我给你200元，你不要还了。

　　2．立契约

　　大众传统的友情观是，你的就是我的，我的就是你的，或都是朋友，好说。说的潇洒听得欢快，但其实不然，得重视"立字为据"，来个先小人后君子，否则往往为友情埋下了"翻脸"的导火线。

　　做生意的朋友都有过同朋友合伙的体验，生意好做，伙计难处，民间早已有了定论。一般人都有这样的经历，在经济交往中，如果与一般的人有什么金钱交往，往往都会想到立个字据，而和朋友间的交往，谁也不愿提及或根本就想不到字据这个说法，事实上都是这个心态的反应。

　　现代社会是个法制社会，朋友间的任何交往也要接受法律的制约，我们的友情也要适应这个法制的社会。作为朋友，作为友情的载体，我们必须转换心态，不要让友情为我们承担太多的负担。

　　学会运用合法的手段维护友情，这是现代应酬成功的契机之一。

　　3．为友情找个支点

　　友情是什么?友情就是友情，它不是抽象的货币，也不是无形的投资，我们不要把友情当成一切，在日常应酬中为友情找个支点，这样对你与朋友双方都方便。用善意的应酬技巧给友情定位，重新认识友情，这是珍重友情，更是善待友情。

　　□ 做事要方，做人要圆

　　为什么铜钱是内方外圆?这就是中国辩证哲学的集中体现，做事要方，做人要圆。

　　人活在世上，无非是面对两大世界，身外的大千世界和自己的内心世界。人，一辈子无非是做两件事--做事和做人。怎么做事和怎么做人?从古到今都是人类探讨的课题。多少人一辈子都在哀叹做人难，难做人，人难做，但一枚小小的铜钱却将一切变得那样简洁，那样明白。

　　先说方，做事要方，便是说做事要遵循规矩，遵循法则，绝不可乱来，绝不可越雷池一步，这个理在中国好像已流传了上千年。

　　中国人常说的"没有规矩不成方圆"、"有所不为才可有所为"，就是"方"这个道理。
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　　□ 学会说善意的谎言

　　在社会交往中，从不说谎的人往往发现自己四处碰壁，经常得罪人，即使委婉一些，在很多情况下也无法摆脱困境。比如说，有一天别人为工作调动或为亲戚找份工作等诸如此类的事找你帮忙，而你又无能为力，该怎么办呢?

　　答案是：学会善意的谎言。

　　对于别人的请求，有很多时候，出于各种原因，比如碍于面子，对方来头大等，不能马上拒绝别人。这时，一个方法是婉转地拒绝，更圆滑的方法则是，不妨先答应下来，然后再用反悔给他一个交代。

　　假如你马上一口拒绝的话，那么，对方极可能就会认为你不肯帮助他，甚至你们的关系因此而僵化，说不定以后你可能有什么事要找到他的话，尽管别人是有能力帮助你的，但对方却记起前"仇"以牙还牙。因此，最好是使对方认为你已尽职尽力地为他服务了。

　　碰上别人要你帮忙找工作，就不妨这样去做：立即请对方写份简历包括毕业于哪间学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实，造成别人产生可能找对了人的错觉。

　　同时你可以坦率诚恳地说："你的事就是我的事，我会尽力而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗?"

　　几天后，你应该抢在人家还没有来之时，去个电话或亲自上门去拜访。"这几天我一直为你的事活动，东门那个单位可能没有什么希望。南门那个单位却说要研究研究。"

　　再过两三天，你主动找到他："真对不起，你托的事目前都已落空了，我通过所有我熟识的人，但却……真没办法，等以后有机会再说吧。"

　　尽管你根本没去找那些熟人，但对方一定对你感激不尽。

　　其他方面也是如此。生意上，有人求你看能否通过关系为他批点出厂价产品，你最好也立即行动："好吧，我会尽力去帮助你的。"即刻询问对方要什么型号，大概要批多少等等。接着按上述步骤，几天后不要等对方走上门你就应该向对方解释，说自己已找过领导，头头很难说话，或者说所有产品别人已全批走了，只能等今后有机会再说。

　　有人想趁你出差的机会，托你为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求，应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱，并坦率表明一定帮他找找，若有的话定帮买回来。然后，在出差地点再给对方去个电话或电报，说你走完了几家大商场都没有发现那种型号的产品等。

　　如此种种，举一反三，灵活运用。就会在日常生活中制造些无本万利的人情债，这也是老练的朋友求人的常用伏笔。

　　这种方法不宜常用，只能偶尔为之作为应急之法。经常为之，定会露出破绽，遭人指责。大多数人都喜欢言出必行的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听见某甲埋怨某乙，说："某乙分明答允了我，但……"

　　事实上，某乙虽然可能答应过某甲，但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已，往后他仔细一想，便觉得这事根本不可能办到了，甚至某甲自己也知道这事实在强人所难。但是某甲真的会自责而不责人吗?恐怕不会的，而在旁人看来，也总是觉得某乙不对，因为到了那个田地，已经没人注意当初他的一切了。

　　拿破仑说："我从不轻易承诺，因为承诺会变成不能自拔的错误。"

　　有人会发此疑问：当我们在朋友面前，被迫非答应不可，而实际上明知这事不该答应时又怎样?

　　人际关系学家告诉我们："我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后，轻轻摇摇头，而态度并不强烈。"轻轻摇头，代表了否定，别人一看见你摇头，知道你已拒绝，跟着你可以从容说出拒绝的理由，使别人易于接受。

　　自然，拒绝的理由必须充分。一个充分的理由，使人谅解你不能遵办的苦衷，就不会对你记恨在心。

　　有许多事情常是这样看，看来应该做，但一做起来就有麻烦，比如你有一位好友做了人寿保险经纪，他来向你说了一大堆买人寿保险的好处，于是，他请你向他买100万元保险。你也明知此举真有益处，但是，后来当你细心一想，如果照他的要求，你每月要付出的保险费，等于你收入的1／3，而目前你的收入，也不过是仅可敷衍日常生活所需。你明白这事很难办到，你就不妨轻轻地摇头，然后说出上述的理由。

　　□ 既不伤面子，又不伤和气

　　这一问题很重要，也可理解。如果在利益面前友情还能存在，大概只有古时的管仲和鲍叔牙真正地做到了。

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