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huangyan1984 — Mon, 30 Mar 2009 17:00:14 CST

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我花了十八年的时间才坐在一起和你喝咖啡

huangyan1984 — Thu, 17 Jul 2008 23:38:29 CST

我花了十八年的时间才坐在一起和你喝咖啡

把这篇文章送给那些在优越环境中成长起来的年轻人和很久以前曾经吃过苦现在已经淡忘的人。为了这个世界更公平些，我们应该做些力所能及的事情，特别是在作关乎众人命运的决策的时候，让这份社会责任感驻留我们的头脑。

　　我的白领朋友们，如果我是一个初中没毕业就来沪打工的民工，你会和我坐在"星巴克"一起喝咖啡吗？不会，肯定不会。比较我们的成长历程，你会发现，为了一些在你看来唾手可得的东西，我却需要付出巨大的努力。

　　从我出生的一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我只能报农村户口，而你是城市户口。如果我长大以后一直保持农村户口，那么我就无法在城市中找到一份正式工作，无法享受养老保险、医疗保险。你可能会问我："为什么非要到城市来？农村不很好吗？空气新鲜，又不像城市这么拥挤。"可是农村没有好的医疗条件，SARS好像让大家一夜之间发现农村的医疗保健体系竟然如此落后，物质供应也不丰富，因为农民挣的钱少，贵一点儿的东西就买不起，所以商贩也不会进太多货。春节联欢晚会的小品中买得起等离子彩电的农民毕竟是个别现象，绝大多数农民还在为基本的生存而奋斗，于是我要进城，要通过自己的奋斗获得你生下来就拥有的大城市户口。

　　考上大学是我跳出农门的惟一机会。我要刻苦学习，小学升初中，初中升高中，高中考大学，我在独木桥上奋勇搏杀，眼看着周围的同学一批批落马，前面的道路越来越窄，我这个佼佼者心里不知是喜是忧。激烈的竞争让我不敢疏忽，除了学习功课，我无暇顾及业余爱好，学校也没有这些发展个人特长的课程。进入高中的第一天，校长就告诉我们这三年只有一个目标——高考。于是我披星戴月，早上5∶30起床，晚上11∶00睡觉，就连中秋节的晚上，我还在路灯下背政治题。

　　而你的升学压力要小得多，竞争不是那么激烈，功课也不是很沉重，你可以有充足的时间去发展个人爱好，去读课外读物，去球场挥汗如雨，去野外享受蓝天白云。如果你不想那么辛苦去参加高考，只要成绩不是太差，你可以在高三时有机会获得保送名额，哪怕成绩忒差，也会被"扫"进一所本地三流大学，而那所三流大学我可能也要考到很高的分数才能进去，因为按地区分配的名额中留给上海本地的名额太多了。

　　我们的考卷一样我们的分数线却不一样，但是当我们都获得录取通知书的时候，所交的学费是一样的。每人每年6000元，四年下来光学费就要2.4万元，再加上住宿费每人每年1500元，还有书本教材费每年1000元、生活费每年4000元（只吃学校食堂），四年总共5万元。2003年上海某大学以"新建的松江校区环境优良"为由，将学费提高到每人每年1万元，这就意味着仅学费一项四年就要4万元，再加上其他费用，总共6.6万元。6.6万元对于一个上海城市家庭来说也许算不上沉重的负担，可是对于一个农村的家庭，这简直是一辈子的积蓄。我的家乡在东部沿海开放省份，是一个农业大省，相比西部内陆省份应该说经济水平还算比较好，但一年辛苦劳作也剩不了几个钱。以供养两个孩子的四口之家为例，除去各种日常必需开支，一个家庭每年最多积蓄3000元，那么6.6万元上大学的费用意味着22年的积蓄！前提是任何一个家庭成员都不能生大病，而且另一个孩子无论学习成绩多么优秀，都必须剥夺他上大学的权利，因为家里只能提供这么多钱。我属于比较幸运的，东拼西凑加上助学贷款终于交齐了第一年的学费，看着那些握着录取通知书愁苦不堪全家几近绝望的同学，我的心中真的不是滋味。教育产业化时代的大学招收的不仅是成绩优秀的同学，而且还要有富裕的家长。

　　我终于可以如愿以偿地在大学校园里汲取知识的养分！努力学习获得奖学金，假期打工挣点生活费，我实在不忍心多拿父母一分钱，那每一分钱都是一滴汗珠掉在地上摔成八瓣挣来的血汗钱啊！

　　来到上海这个大都市，我发现与我的同学相比我真是土得掉渣。我不会作画，不会演奏乐器，不认识港台明星，没看过武侠小说，不认得MP3，不知道什么是walkman，为了弄明白营销管理课上讲的"仓储式超市"的概念，我在"麦德隆"好奇地看了一天，我从来没见过如此丰富的商品。

　　我没摸过计算机，为此我花了半年时间泡在学校机房里学习你在中学里就学会的基础知识和操作技能。我的英语是聋子英语、哑巴英语，我的发音中国人和外国人都听不懂，这也不能怪我，我们家乡没有外教，老师自己都读不准，怎么可能教会学生如何正确发音？基础没打好，我只能再花一年时间矫正我的发音。我真的很羡慕大城市的同学多才多艺，知识面那么广，而我只会读书，我的学生时代只有学习、考试、升学，因为只有考上大学，我才能来到你们中间，才能与你们一起学习，所有的一切都必须服从这个目标。

　　我可以忍受城市同学的嘲笑，可以几个星期不吃一份荤菜，可以周六周日全天泡在图书馆和自习室，可以在周末自习回来的路上羡慕地看着校园舞厅里的成双成对，可以在寂寞无聊的深夜在操场上一圈圈地奔跑。我想有一天我毕业的时候，我能在这个大都市挣一份工资的时候，我会和你这个生长在都市里的同龄人一样——做一个上海公民，而我的父母也会为我骄傲，因为他们的孩子在大上海工作！

　　终于毕业了，在上海工作难找，回到家乡更没有什么就业机会。能幸运地在上海找到工作的应届本科生只有每月2000元左右的工资水平，也许你认为这点钱应该够你零花的了，可是对我来说，我还要租房，还要交水电煤电话费还要还助学贷款，还想给家里寄点钱让弟妹继续读书，剩下的钱只够我每顿吃盖浇饭，我还是不能与你坐在"星巴克"一起喝咖啡！

　　如今的我在上海读完了硕士，现在有一份年薪七八万的工作。我奋斗了18年，现在终于可以与你坐在一起喝咖啡。我已经融入到这个国际化大都市中了，与周围的白领朋友没有什么差别。可是我无法忘记奋斗历程中那些艰苦的岁月，无法忘记那些曾经的同学和他们永远无法实现的夙愿。于是我以第一人称的方式写下了上面的文字，这些是最典型的中小城市和农村平民子弟奋斗历程的写照。每每看到正在同命运抗争的学子，我的心里总是会有一种沉重的责任感。

　　写这篇文章不是为了怨天尤人，这个世界上公平是相对的，这并不可怕，但是对不公平视而不见是非常可怕的。我在上海读硕士的时候，曾经讨论过一个维达纸业的营销案例，我的一位当时曾有三年工作经验，现任一家中外合资公司人事行政经理的同学，提出一个方案：应该让维达纸业开发高档面巾纸产品推向9亿农民市场。我惊讶于她提出这个方案的勇气，当时我问她是否知道农民兄弟吃过饭后如何处理面部油腻，她疑惑地看着我，我用手背在两侧嘴角抹了两下，对如此不雅的动作她投以鄙夷神色。

　　在一次宏观经济学课上，我的另一同学大肆批判下岗工人和辍学务工务农的少年："80%是由于他们自己不努力，年轻的时候不学会一门专长，所以现在下岗活该！那些学生可以一边读书一边打工嘛，据说有很多学生一个暑假就能赚几千元，学费还用愁吗？"我的这位同学太不了解贫困地区农村了。

　　我是70年代中期出生的人，我的同龄人正在逐渐成为社会的中流砥柱，我们的行为将影响社会和经济的发展。把这篇文章送给那些在优越环境中成长起来的年轻人和很久以前曾经吃过苦现在已经淡忘的人，关注社会下层，为了这个世界更公平些，我们应该做些力所能及的事情，让社会责任感驻留我们的头脑。

　　我花了18年时间才能和你坐在一起喝咖啡。

(这编文章让我很难过，我不知道作者是谁，我只知道他说出了大家多数同龄人的心声。

网上收集，每个人都该好好看看，在此向作者致敬。

一个贫困大学生对爱情的心路历程

huangyan1984 — Thu, 17 Jul 2008 23:36:53 CST

一个贫困大学生对爱情的心路历程

这是我一位家庭不富裕的好友在对他心仪很久的女孩子表白了之后的一段心路历程。因为他很少上网，所以他托我把他的这段真实情感发到网上，希望看到的人能够用心去看，用心去体会，因为，这是发生在我们身边的一段真实故事。

而这位好友在经历过这件事之后曾黯然消魂过一段日子，但现在又重新振作起来了。

说过爱之后……

当我对你说过爱之后，我能做的却只有对你讲一千个不能爱你的理由。

不是因为感情，是现实，是无奈。

我说过，大学没有我的爱情。

其实，不是没有，是不能，因为我有太多……

曾经，以为，爱一个人，很简单。只要有感情，还有真诚。后来才明白，我，忽略了一个叫现实的东西。

贫穷，我似乎从来没有感觉到。别人过着一个月几千元的生活，我一个月一百八十块，也许你不会相信，但我很知足；别人穿着几百元一件的名牌，我穿一百元以上的仿品已算是奢侈，我已很满足；别人“五一”去游黄山，逛上海，我呆在宿舍看地图，我亦很自足。是的，每个人都有自己的生活。我从来没有羡慕过别人。

直到，有一天，我发现自己真正的爱上一个人，才懂得，大学没有爱情的真正理由。

不是没有，是不能。面对同样的现实，你我却面对着不同责任。也许，你没有必要去考虑自己将来去干什么，也许，你不用担心毕业后是否有一份好的工作；也许，你没必要考虑如何拿着一份平平的成绩去面对自己的家人；也许，你没必要花半个小时来斟酌今天的午饭是花三块钱还是两块半……。也许，还有很多也许，但它只属于我。

原以为，经过十八年的苦读，可以获得一点与你们一样的平等权；原以为，付出更多就可以填平生来的不平等。结果？刘德华唱过：“付出等于收获那是自以为……”

《我花了十八年的时间才坐在一起和你喝咖啡》不知你是否读过，或许，读过了，也不会跟我有一样的感受。

是的，十八年苦苦的奋斗，换来了什么？似乎，得到一点微不足道的平等权，代价却是一颗充满活力年轻的心和十八年随风而逝的青春。明星，我不追；时尚，我不懂；电脑，我不玩；篮球，我不打。一颗年轻的心没有了兴趣和激情，剩下的还会有什么？

艰辛的背后，是一次无奈的选择，选择的结果却是一个不敢说的错。

做父亲的原以为，孩子的眼睛看到的世界越大会越有见识，然而他不晓得，一个心中充满自卑感，看到世界越大越会觉得自己渺小。是的，父亲的的确确的错了，但，父亲的爱永远不会错——我明白。

错，也许会给我一个新的开头。所以我曾经立志要改变自己。从此，我过起了忙碌的生活。爱情是别人的，CS是别人的，篮球也是别人的……，一年过去了，我依旧是我，我的英语口语和听力依旧是小学水平，我的考试成绩依旧是中等，我对传媒业的一切依旧一无所知，什么名记、名主持、名栏目我依旧了解甚微。只知道，四个月十一科的厚厚的书本自己还有很多没读完。渐渐地我已明白，为什么会有碌碌无为这个词，渐渐地我不再相信书本，不在相信奋斗。

人，最可怕的不是苦难，不是贫穷，不是失败，而是没有方向，理想，一只孤独的小船，迷失在茫茫的大海上还会不会再有前进的方向和勇气。

在这个诺大的校园里没有方向的人多的是，他们可以叼一支烟，穿着名牌，去自由的享受自己所谓的风花雪月；他们可以旷着课，去打自己CS，去通宵；他们可以为一些空有的名头去勾心斗角；但，我不会，也不懂。虽然，我依旧碌碌无为，过着只属于我自己的生活。

然而，我不想就这么堕落，我清楚的明白我不同于别人，我背负的太多。

然而，越是这样，我越是痛苦，越无奈……

无奈的生活把我推向了爱情，爱情是什么？不是不想去懂，是不能。哪一颗年轻的心不渴望拥有自己的爱情。可是想想自己的处境，一切都成了奢侈品。一个生活迷惘，自己都不知自己毕业后做什么的人，能否负担的起这一份真挚的情？

我也见过别人所谓的爱情，我也明白校园里的爱情没必要去追求永恒，我也对自己说过，爱一个人只要是真的，不在一起也是一种完美。但，我办不到。人穷志短，爱情也有一样。穷，可以让一个人自卑，自卑的人总是害怕自己去面对。面对或接受都意味自己要负责到底，越是自卑的人责任心会越强。所以，我把自己的感情当成了一份一生的责任，要么不去选择，要么就把她当作一生来面对。所以我至今保留着自己在感情上的“童子身”。

我承认，我爱你，我没有权力给自己的爱情判处死刑。我明白，真正的爱一个人，不能只靠直觉，更真实的应该是心。我懂得，有了现实，爱一个人不仅要用心，还要用脑袋。理智与情感并不矛盾。我对别人讲过，但没有人赞同。但我一直相信自己。理智的感情才会有结果，有感情的理智才会有真实。

我没有错，可是现实生活推翻了我的结论。理智没有给我的感情带来意想的结果，有的只是痛苦，有感情的理智也没有给我带来真实，却只给我留下一支麻醉剂。

如果说，我在看到你的第一眼时的直觉是不可靠的话，那么一直保留到现在的应该不只是直觉了吧？但，我依旧不晓得为什么要喜欢你。也许，世界上是真有缘分吧？但缘分不应该只属于一个人，可我为什么那么自私，只把她留给了自己。如果没有让人窒息的无聊的生活，也许我会把她一直私吞下去，当作自己人生的一份遗产埋进厚厚的土地，或许让她连同我的肉体一同腐朽，或许千百年后成为考古学家的文物。

但面对比我肉体腐朽的更早的现实，爱情似乎以成为我唯一的一点精神的希望，所以，卑鄙的无聊把我唯一的爱偷给了你。我却真的惊慌失措了，因为我怕自己负担不起，因为我无法逃避现实，但我也更想珍惜自己这唯一的感情。难道爱一个人只能是为了爱情，难道爱一个人只能用爱的方式来表达。一个与我同宿舍的同学，他深爱着的远在北方的恋人移情别恋了，他却对着话筒说：“我了解你的孤独，我们还可以做朋友吗？”，有人问他：“你，真的不爱她了吗？”“不，因为我这样讲，她会少一点痛苦……”。是的，或许她会少一点痛苦，而他呢？

我真的后悔，自己为什么要去懂得这些现实；我真的不明白，为什么说过爱之后又要否定自己的真实。如果不是她，我也可以像别人一样去自由享受自己应该拥有的一切，也没必要有那么多的顾虑，也没必要想尽办法来否定自己真实的感情，来欺骗自己。结果，却是让你越来越讨厌我，我却无能为力。

现实把我推向了爱情，又活生生把我从爱情中剥离。我不知道是否有人能够理解，一个人说过爱之后，找一千个不能去爱的理由的感受；但我从未怨恨你，即使你讨厌我，即使你再也不愿施舍我一丝的微笑，即使你一次次给我那种无法接受的鄙视眼神。因为我知道这不是你的错。

然而，是我的错吗？我想做的只是，不想自己的最爱跟自己一起去承担那份没有希望的未来。

所以，我唯一选择是悄悄的把你留下，不让你知道你还好好的呆在我的心中，伴我一起渡过这一段无聊的生活，与我一起寻找人生的价值。给我带来一点生的希望。给自己留一份残缺的完美，对得起自己的感情，对得起自己的生存，对得起自己的人生……

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