雪中玉乔

致秋

这时广袤田野是一种厚重的暧意

一种更深的蓝成为背景我置身

这样的境域一种畅怀的激情

试图描绘心中的风景

我渴望的梦境愈来愈明晰

愈来愈想喜极而泣这是眼睛

无法描绘的秋一种

更象故乡的麦地一种成熟

的思想比泥土更芬芳波动的生命孕育丰满的希望

在我的心里疯长着饱经沧桑的思想和饱经风霜的品质

一望无际的麦地从绿的执着到黄的热望我怎样

懂得生命的意义与风同在让生命与你起舞飞扬

你真的是秋吗凝得那么酣畅

纯粹与燃烧的晚霞相映成为最美的风景

炊烟袅袅麦浪习习仿佛古韵的箫

深沉的叙说一生的艰难我置身

心中的梦境随梦中的企盼轻扬

在你的梦中有清冷的风霜打湿我生命涌出的泪水

我心中的秋呵

我守望的麦地我荷锄守望这精神家园

这充满丰收的景色

我怎样以绿的生命置身沉甸甸的

麦浪与风同在与麦浪一同沉醉一同欢唱

写给母亲

母亲对我说：其他儿女对我不好我不怨

唯有你对我不好我会伤心

因为所有人说要放弃你的时候

我一直握着你的生命

从死神手中硬生生夺回你的生命

我一直记着母亲讲我的故事

当我真正体味生命并享受生命给我的快乐时

母亲的面容就会在我眼前我心存感恩

毕竟母亲给了我生命并拯救我的生命

而母亲总是那么呵护着我即使现在大了

仍是她怀中的孩子和她幸福的收获

母亲一直不承认我长大了一直叫着我的乳名

就算我的孩子她的孙子也没能有这样的亲呢

我不能给母亲什么因为母亲从不要求什么

母亲最大的快慰就是看到儿孙满堂子女快乐健康

母亲病的时候只有她自己知道病了

母亲的儿孙病了就象世界末日来了

母亲喜欢做饭做着可口的饭等待儿孙回家

母亲吃一点点然后看着桌上的人吃得津津有味

然后收拾碗筷进了厨房然后很晚才出来

然后坐在沙发上打着老年人说来就来的瞌睡

有一天电视乏味我把视线移到瞌睡中的母亲

突然感到母亲苍老满脸皱纹皮肤松驰

与一直印存在脑海里的美丽年轻的母亲再没有什么相同

我突然感到心酸而自己却不知道怎样做什么

我只是倒了杯茶摇醒母亲说

喝杯茶吧如果想睡就到房间睡吧

母亲睁开眼睛说自己不渴

只想打个瞌睡而已

看着生命碎

我喝醉了。我独自离开酒店，没跟同事打声招呼。在繁华的街上行走，在冷漠的人群中穿过。我忍了又忍，还是拿出手机按下那个号码。

“你出来！”我对手机里人吼叫：“我想你了。”

我歪歪斜斜往晶华大酒店走。那个富丽堂皇的五星级酒店，只有那个安全保卫工作让他放心的地方才是我们能够单独见面的地方。我知道我走到酒店的时候他已经电话预约好房间，1207号。真是巧，一年前我们第一次约会是12月7日，住在1207房，以后这个房间有空就是我们固定的见面地方。我到总台拿出钥匙直奔1207。我进了房，我没能习惯性的洗澡然后坐在床上等他。我从柜子拿出酒，全打开。我知道不会有什么结果。就是把他弄得再痛，也只是一种痛。我不知道我为什么要改变初衷，我不知道为什么要改变心态。

也许，我真的不能离开他了。我开始妒嫉他对他夫人的好，我想要，我开始想要这个理想化的男人的一切，包括他的心。我不能容忍他嘴里出现他夫人名字相近相仿的字，一出现我就会无端发脾气，想着法子折磨他。他就那么任凭我的无理取闹，傻傻的承受我的歇斯底里。

一年前，我失恋了，高龄失恋，我的那个与我在高中时建立的恋爱关系，一瞬间土崩瓦解，说没就没了。我从省城回到家乡，我质问我那个10多年的亲密战友为什么，为什么会是这样？理由非常简单，生理原因，他受不了没有双人在床的夜。我能说什么呢？一个耳光结束了10多年的恋爱，只身回到省城。我学会了喝酒学会了颓废，学会了在工作中无精打采。我经手的两个大合同出现问题，给公司损失几十万。经理给我担下来。然后把我叫到他的办公室，问我：“什么原因？两个合同犯的是低级错误？”

我说不出原因，我低着头。他不再问我。他只是把我调到他的身边接洽只有他才能谈的合同。同事们都羡慕我因祸得福，跟着他只要享清福就可以了。我就跟着他，才感到同事说的亨清福的滋味。体味他娴熟的谈判技巧，感受他温和的待人风格和永远保持清醒的头脑，我突然感到工作是一种精神的享受，谈笑之间就是一份份合同完成。我的工作就是帮他递递笔、拎拎包，事后整理文件。然后每次拿着我以前几个月累计的奖金。跟他过了几个月清闲的日子，我已经习惯这种懒的工作方式。有一天他要我重新回到原来的岗位，我不肯，我说我就跟着你吧。他淡淡笑一声，说你一个大姑娘家的跟着我不方便。同事会说闲话的。我说我就怕同事不说闲话呢。我说这话心里吓一跳，我感觉到他也吓一跳。那天就在他的办公室里，外面的同事正常办公，我用女性特有的妩媚央求他让我留在他的身边。他用各种理由试图想说服我，我不听，我捂着自己的耳朵，撒起娇来。在他说话中我突然说：“我有办法让你赶不走我了。”对他做了个鬼脸出了他的办公室。

我想到了美人计。我知道我在找一个让自己顺其自然的理由来爱这个让我心动的男人。跟他几个月，我竟然有一日不见如隔三秋的感觉，别人到了双休日是最开心的时候，我一到双休日是最难熬的时间，在脑子里想着各种方式在周一与他见面的情形，或者想着他突然打电话给我说临时有任务，要加班之类。我知道我爱上了这个男人。他不是那种一眼见了就想爱的帅气，而是那种交往后才能感受到的成熟魅力。特喜欢他的那种儒雅的气质，特喜欢他那眼睛中迷人的光和洞察一切的智慧。特喜欢他那临危不乱的定力和临危不惧的毅力。我用他的标准去衡量身边的男人，竟找不到一个能与他媲美的。如果说有拜明星的FASH可能也就是我这样的心态而已。我知道我被他迷住了。我竟然有祈祷他离婚的病态心理。但看到他不管有多晚都要回家我知道这一辈子都不可能等到我想要的结果。得不到他，我可以拥有他。至少在他的心里留存一个位子。

我开始策划行动计划，终于有个合同谈得很晚还要应酬客人，那天这个客人特能喝，他也摆不平了，我几次暗示我帮他，他不肯。他是不准我在外喝酒的，他说女孩子喝酒不雅。后来我不管了，我抢过他的杯子与客人碰。我的天，没想到客人一见女孩子喝更来神了，嘴巴喝歪了也不肯放杯，我第一次看到他皱眉头，他也没辙了，由着我与客人硬碰，最后两败俱伤，我也喝得差不多了。我们只好把客人送到酒店，我在办住宿要了两间房，把客人安顿好出来我一把推他进了隔壁房间。

也许我真的醉了，我一进房间就倒在地上，我再想行施美人计我也力不从心了。我半夜醒来，发现自己睡在床上，他就坐在床边的椅子上和衣睡着。我坐起来的时候我的泪水湿了整个脸庞，我由着自己的泪水流，静静坐在他的对面看着心爱的他，这一刻我感到一种幸福和凄美，我无法控制自己不对身边这个男人的爱和对这个男人的敬，我脱光自己的衣服，摇醒他。他惊愕地看着我，然后背过身去，轻轻地说：“醒了，再睡吧，天亮还早。”

我突然大声哭起来，靠在他的大腿上大声哭起来。当他的手抚摸我的头发时我抱着他，解开他的衣服，把他推进被子里。

第二天，我离开了他，回到自己原来的岗位。远远的感受他的存在。远远的感受他的关爱的目光。在自己渴望的时候，打他的电话，说我在1207等，有时我就站在窗口，看着月亮落下太阳出来。有时，他来了，就坐在椅子上聊。我不明白一个男人的毅志会有这样坚定，我问他：“你看不起我？你看不惯我？”

他说：“我怕我的行为会影响你对以后人生的态度。”

“我不需要你对我负什么责任，我只想在我想你的时候能感受你的存在就可以了。你明白我的意思吗？”

“……”

“我不需要你改变什么，包括你的生活习惯和家庭生活。”

我不知道我对他没有更多的要求，我只想他能存在，在我心里，在我身上。我只想用最原始的方式联系我和他，体现我和他。

而后来，我却不能信守我自己对自己的最初想法，对他更多的了解，就越发不能控制对他的占有。我不能看他与公司女职员多说一句话，说多了我必然会凑过去或者打哈哈或者就是听他们讲。我不能听他说他的家庭特别不能说他的妻子，一说我就无端发脾气，无端闹别扭。

我跟他说：“我要拆散你的家庭，我要天天跟你在一起。”

他怕了，他不再与我来往。

我跟他说：“你不跟我来往我就拆散你的家庭。”

他又来了，他害怕我的无理。

我想我是病了。爱和恨全注在他的身上。

今天同事聚餐，他没来。同事说他夫人病了，他在家陪伴。我听着心里就乱了，什么人的酒都喝，什么人的酒都敬，醉了，就想着他了，就悄悄走了，就来到1207。就渴望他的存在。我知道他不会出来，我知道这又是一个看着月亮落下太阳出来的夜晚，我只能打开所有的酒，让自己醉。

然后看着自己的生命一片片碎……

月光下的刀片

——献给MINDY

我是清晨小解回来发现床上多一个，我吓一跳，我看是慧，我才知道昨天做了件蠢事。
昨天的酒喝得很疯，同学阿健义无反顾放弃工作准备去南方发展，我们为他饯行，开始喝啤的，后来喝红的，最后喝白的，杯子一直没换，所有的感情在酒里，所有的伤感在酒里，定下一条死规：可以去吐，但绝对要喝。我们就在小酒馆里窜来窜去，胆汁都差不多吐完了，但坐下来就喝，这么多年的同学加朋友，什么话都是多余的，喝！先是笑后是闹不知不觉就抱成一团哭得一塌糊涂。都不肯散，于是大家凑份子到迪厅HAI。我们要了一个大包，其实真没HAI过，就由着性子跟着节奏释放自己，我与健最凶，非常煽情解读身体，我们感到整个世界在血管里烧毁。后来我把慧拿起来，说你一天别象猫似的一声不吭，来跳舞。我就抱着慧作情调舞状，慧在我的怀里挣扎一下顺了我，由着我抱着她。我与慧在学校就让同学看好，但我一直不来电，我不知道我为什么对慧一直是若即若离的状态，慧给我们的印象是一个非常聪明的女孩，但我受不了她那双幽幽的眼睛，让人摸不着底。我潜意识中感到让这样一双眼睛守着这辈子算是完了。
后来几乎是我预感的差不多，我与慧那晚的关系后几乎把我当犯人守，下班后就到她的宿舍，看着她用煤火炉子烧饭，象过家家一样。吃饭的时候慧一般是用英语跟我说话，饭后她会强迫我与她一样看书，慧一直想考研，慧也要我这样，我受不了她干什么非要让自己受累。我觉得这一生算完了，开始有了抵触情绪，我不吃她煮得的饭，找出任何理由下班不回宿舍，我得去找燕子，我喜欢燕子，我们单位的文艺分子，舞跳得好歌唱得好人长得更美丽，她是我们很多男孩子心仪的追求对象。
在一天我记得我与燕子一帮朋友在燕子家喝酒正开心的时候，依稀听到有人喊我的名字，我心里直发毛，慧找上门来，大家并不知道我与慧是什么关系，大家非常礼节性的邀她同吃，她非常礼貌落落大方坐下来，然后就是用眼幽幽地看着我，我就再也潇洒不起来了，喝着闷酒，而她反而一反常态，推杯换盏喝得象个女中豪杰、巾帼英雄。喝得兴起就说些我与她在学校的趣事，我的代名词成了“我乔我乔”。我没办法混下去了，我就找个理由带着她先走一步。出来我就质问有你这样的吗？有你这样的吗？我连交朋友的权力都没有了吗？
她不说话，只是用那幽幽的眼光盯着我，等我火泄完了，她幽幽的说一句：“乔，象我这样爱你的人世界上只有一个。”
我说拜托啦，你这种爱是非常自私的行为，你只能让我感到窒息，也在扼杀我的人性和健康的感情。我与她在争辩的同时我的脑海里突然间闪过邪恶的念头，我突然用手指着她，说：“你说，你爱我什么？”
她怔怔望着我，眼眶盈着幽幽的光，很久她才说：“我不知道。”
我就开始冷笑，我连自己也被自己的笑吓了一跳，因为我已经下定决心我要结束与她的关系。我就开始逃，下班后逃得远远的让她找不到，上班她找着我我就用冷冷的眼乜斜，我用冷的方式让她自己感到这条路没有指望了。慧似乎感到事态的严重，她不再说什么，她只幽幽的说“乔你这样我就死给你看！”
我说你别吓我，我还真没见过这样要死要活的赖着人的。我说这话可能真的伤了她，她的眼泪象断线的珠子在我的面前肆意坠落。我横着心挺住，挺住也许就过去了。
也许真的过去了。慧不再找我，在我世界里似乎再没有慧的影子跟着，我似乎真的解脱了。燕子不肯再理我，说慧着实让人可怕，我说慧只不过有那么点单相思而已，我从来没有与慧怎么样的。我在燕子面前极力摆脱慧的影响，让燕子感到那只是同学的关系。燕子似乎相信我的话，燕子允许我可以在她的身边转，我又找到有女人缘的感觉，我象个宝玉一般在红楼中悠然自得。
但这种快乐的日子不长。我记得有一天晚上与燕子一帮朋友在酒馆喝酒，玩得正高兴时，我与燕子正喝着交杯酒，慧站在门口用那幽幽的眼睛看着我，然后走了，我以为没事我继续喝着，过不多久慧又来了站在外面叫着我的名字，我只好出去。慧穿一身洁白连衣裙，怀里抱着香和纸钱，见我出来问我有打火机没有。我觉得她真是荒诞，买了这么多东西就不会买打火机？但看见她的神情我没敢说什么，我把打火机递给她，她不接，转身就走，我嘀咕一声见鬼了跟着她，她一直走到河边才停下，把纸钱分成一张垒成堆，然后找我要打火机，然后很虔诚点着香向天拜拜，插在沙堆上，然后开始烧纸钱。我坐在她的身边看着她，直到她烧纸钱时嘴里念叨外婆，我才知道她在为外婆的阴寿祈祷。我不知道她为什么要我陪她，我没有被她的行为感染，相反我对她的行为感到神经质，弄鬼弄神能弄出什么感情，怪事！
我想到这一层我决定要走，我刚起身拍拍裤上的沙子，转身要走。慧也站起来说乔你走一切后果你要负责。我问我要负什么责？我走我要负什么责？怪事！
慧幽幽地说你走我就死给你看。
我不理她了，我突然感到我与她一直不来电我就是怕她的幽幽的眼睛，而我今天才感到我怕她的是她身上这种神经质。我觉得她的精神有问题，她是一个非常聪明的女孩但我感觉她的精神上是不健全的。我真的走了。我在惦记燕子她们喝酒怎么样了。我快到酒家的时候我心很乱，我真怕她弄出什么意想不到的事来。我跑回去，还好没事，慧站在河边。我走近用手去拿她的手臂，我的天呵，她的手臂全是血，半边连衣裙全是血迹。我一下抱着她，我说你傻了吗？
她不说话，用幽幽的眼光看着我脱下衣包裹她的手臂，我弯着身子替她包扎，我看到她的右手拿着一块刀片，月光下刀片发着幽幽的光。

慧第二天没能上班，第三天第四天第十天一直没见她来上班。她似乎从这个世界上消失了。我问遍所有熟悉她的人，都不知道。而我真不知道怎样才能找到她，她不是本地人，我知道她除了我几乎没有朋友，不与别人交往。
后来在她的领导那里打听到她请了探亲假。我想她是回老家疗伤去了。
不久，我收到一封陌生的信：

乔，你好！
当你接到这封信你一定觉得很奇怪，对不起，冒昧写信给你是因为慧。
慧这次回来，一直住在我这里，我看着慧的样子心痛不已，我们从小长大，我从来没有看到慧如此颓废和绝望。她不说，但我知道只有你才可能让她这样。
你不认识我，但我知道你已经好几年了，每次慧放假回来，我们在一起的话题只有一个，那就是你。看着她谈论你时的神采飞扬满心欢喜我都不敢想象是什么让她这么着迷。后来我问她爱你什么，她却说不出。她只说她看到你为她打架命都不要的样子，你就在她心里铬下印记，刻骨铭心。
而现在，她的样子我真的怕出现什么意外。如果你想她好，你就来一次吧。劝劝她。可能只有你才能解开她心中的结。

我赶到慧的家乡，可是她已经走了。我又立即回到单位却没有见到她。
慧一直没回来上班。我看到单位下发的除名文件中有她的名字，那天我一个人喝了很多酒。我的心一直隐隐作痛。我不知道慧现在在哪里，如果真有什么意外，我的罪一生也不可能忏悔。
大概过了一年，我从在南方的阿健来信中才知道，慧也去了南方，在一家外资企业干得很不错。
日子一天天在过，我与我喜欢的燕子结了婚，过着恬静而淡然的生活。年少的滋味已经淡淡无味，过了三十，才发现生活原本没有那么多激情，心情和心境都开始变得平静和平和。我从一个喜欢玩的年少，也步入为事业考虑的世俗人，每天为着生计而忙碌的人。有时偶尔会想起慧，想着月光下的刀片，想着她幽幽的眼睛。
有一次去南方出差，事办得很顺，闲下来又想起慧，我想我是不是见见她呢？我来过这个城市不知多少次，那种想见她的念头不知在脑海里闪过多少次，但就是没有见她的勇气。我总能从同学那里听到她的一些消息，她现在自己开公司，专门做外贸。同学之间对她是敬佩有加，总是啧啧感叹没想到丑小鸭变成白天鹅。
我忍不住还是拨通她的电话。
“我是乔。”
“是你呵。”
“……”
“你在哪呵？”
“我想见见你。”
慧有事，正在应酬一项业务，很晚她才与我联系，我就坐在一家咖啡厅喝得肚子发胀，她来了，她从十米开外放慢脚步，用那熟悉的幽幽的眼睛看着我，而我也在看她，她真的成为同学说的白天鹅。非常考究的服饰，非常矜持的神情，有着不可亵渎的尊贵。我站起来远远的迎她。她坐下来，把手伸过来，我们似乎有种一笑眠恩仇的感觉。我们说了一些近况，说了一些同学的情况，我们似乎有种默契不谈过去的事，不谈感情的事。但时间还是不够用，咖啡厅要关门了。
我就送她回去，到了她家她说别走了，这么晚了，叫车不方便，我说你可以用车送呀，她没说什么关了车门往家走。
我就睡在她的客厅。这是一个非常高级的住宅区，我们似乎是从繁华的闹市一下进入宁静的乡间，我似乎是很疲惫一躺下就睡着了，在梦里我感到我又回到十年前我在大学的时候，那一天我路过学校门口，看见慧与一个水果摊贩发生争执。我过去看热闹才知道慧买摊贩的水果，后觉得水果不好又不买了，摊贩不准，硬要她买，就争执起来。我就为慧出头跟那个摊贩好说歹说没有用一气之下把水果摊子掀了，就打起来了，两败俱伤，我的头打开缝了八针。我就躺在宿舍养伤，每天慧给我买饭，然后她就坐在我对面的床上看着我，看我吃完又躺下，我迷迷糊糊睡一觉醒来她还是那个姿势坐在对面。
我就说你回吧，我没事了。她就走了。
但这次她没动，一直坐在我的对面，看着我，我从窗外明亮的月光中看清慧穿着丝质睡衣坐在我的面前。我一下坐起来回到现实。慧打开一盏背景灯，房间一下亮起来。慧说：“醒了。”
我说你怎么没睡呵。我看了一下钟已是临晨四点。慧不说话只是幽幽的看着我，我们就这样默默的对坐着。我突然想起几年前月光下的刀片，下意识看着她的左手，我说我能看一下你的手吗？她没动，我用手褪开她的衣袖，慧挡开我的手，她站起来走到窗口，她把手互挽着，望着临窗的珠江。
第二天，我们离开她的家，在她开车门的时候，我突然撩开她的衣袖，她的手臂上全是刀疤，象一张网。

把酒问青天

东坡是我喜欢的文人，或许是我也有某种心历的苦难，我对这位天才般的文人有着一种深刻的记忆和无法言喻的崇敬。
东坡在我的心里是四个字：才高命苦。东坡从神童出现到老了客死他乡，一生才华横溢又命运乖戾，一种典型的文人，一个纯粹的君子。如果要用一种浅白的话说，他是文化的巨人，政治的顽童；文中的智者，人中的痴者。
东坡生活在一个文化氛围浓厚的时代，就连邻国挑衅战端也是用对联这一方式来为难宋朝，给他一个展现才华的机会，一副绝对“三光日月星，四诗风雅颂。”避免一场生灵涂炭，应该是文人想也不能想的功劳。东坡也是生活在一个政治变革的时代，两党相争，他不偏不倚说真话说实话，受益的是真理，受苦的是他个人。东坡留下了传世的华章，也留下了性情中人的佳话，他应该算一个全才，琴棋书画无不精通，他也是一个极为平常的人，用他自己的话说他上可陪玉帝下可交乞丐，他一生好酒，在酒中释放那份豪放和豁达。
每每读到有关东坡的文字，心是净的，也是静的。东坡给我的，是人格上的，是灵魂上的。如果他在我的心中是一个什么样的的人，他的一首诗正是他的写照：

横看成岭侧成峰，
远近高低各不同。
不识庐山真面目，
只缘身在此山中。

他应该是一溪清流，清澈见底，他应该是汪洋大海，博大精深。他有罪在身，生计窘迫，却还在用清新明快的文字记述游历，用潇洒的笔触题诗作文。他官至重臣，仕途坦坦，却老是不安分想着百姓的疾苦和社稷安危，一再触犯当朝者的利益，为百姓代言为朝庭远虑。在古代的文人逸事中，他应该是最多的，也是最杂的，也是说他一生的才情和品行。他给后人留下的是他的磨难、豪放、旷达和无法比拟的才华。
做东坡这样的人，是人的不幸，也是人的境界。在浩瀚史卷中，有几个能象他那样丰富的一生？在为人处世中，有几个能象他那样耐人寻味？于生命，有几个能有他的心智和性灵？于情感，有几个能有他的酸甜苦辣悲欢离合？他是一个伟人，留下了旷世奇才，体现着不以物喜不以已悲的境界；他也是一个凡人，任凭世俗尘埃掩盖；他是现时的石，后世的玉。他也许一生所做的只是秉承他的天性，而他一生所承受的是常人不可企及的。也许我们现在感受的东坡只是对他诗文的一种诠注，而千年前的他所思所为，我们不可体验，不管他当时如何苦难，后人对他如何美誉，都不可能完整叙说一个真正的东坡。他给予的是一个真诚的东坡，后人接受的是一个美丽的东坡。
记着他的自勉联：
发愤识遍天下字
　　立志读尽人间书
　　他做到了，而总是觉得他的自勉有些差异。总想把他的学识和他这个人联系起来，总是联系不起来，差异太大。我们不能说他有着文人的迂腐，也不能说他为官精明，更不能说他为人豁达，和他智慧的光芒。我总是在他最伟大的地方看到他最平常的阴影，我总是在他最高点的时候看到他坠落的姿势，我总是在他最美的时候看到他的朴素。也是，在他最暗淡的时候我看到他的光彩夺目，他最颠簸的时候看到他最平静的悠远，他最苍桑的时候看到他最童真。
　苏东坡无疑是中国历史上性格极其丰富的文人之一，如果要去比较文人，我觉得李白太狂、杜甫太拘，商隐太悲，李煜太怜。东坡应该怎样归纳呢？看过林语堂的《苏东坡传》，在序言中说：苏东坡是个秉性难改的乐天派，是悲天悯人的道德家，是黎民百姓的好朋友，是散文作家，是新派的画家，是伟大的书法家，是工程师，是假道学的反对派，是瑜迦术的修炼者，是佛教徒，是士大夫，是皇帝的秘书，是饮酒成癖者，是心肠慈悲的法官，是政治上坚持己见者，是月下的漫步者，是诗人，是生性诙谐爱开玩笑的人。……苏东坡的人品，具有一个多才多艺的天才的深厚、广博、诙谐，有高度的智力，有天真烂漫的赤子之心--正如耶稣所说具有蟒蛇的智慧，兼有鸽子的温柔敦厚。这是迄今为止我所见到的对苏东坡最为精妙的概括。在这诸多身份中，一般人只要具备其中一种，就得耗尽一生的心血。而苏东坡，所有的成就似乎都是信手拈来、不费半点功夫。
历史总是留下一点遗憾让后人有感可发，弥补进程中的不尽人意的瑕疵，人也是在过来后回首当儿检讨一路走来的过程，用事后的智慧看到当时的不足。不知道东坡有没有检讨过自己，不知道他有没有自己对一生评价，只是在每次流放的时候，他会对一些朋友说如蝇在食，吐之乃已，但不知道吐了多少只苍蝇乃是一意孤行本性难移。如果我们妄加设想：他的正直中多一些媚俗，官场会多一个不倒翁；如果他的聪明中多一些圆滑，朝庭也许会多一个宰相；如果他的才华中多一些世俗，风流中也许会多一个骚客；如果他的性情中多一些恶毒，流放中也许会另一个人；如果他君子风范多一些小人作为，历史将不可能有唯一的苏东坡。
而唯一的苏东坡，正如宋玉描绘的邻家小妇一样，历史给我们一个恰如其分的唯一的苏东坡，任何的改变都不是我们喜欢和崇敬的唯一的苏东坡，就是他身上的缺点都是那么美丽。他为官可造福一方却老是不得志，他为人可结交三教九流就是受小人陷害，他为文在文化史上熠熠生辉却在现实生活中黯然失色。
把酒问青天，历史给我们一个怎样的唯一的苏东坡？

伤感李后主

虞美人
春花秋月何时了，往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。
雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

        这是我中学时期读过的一首词并且记住了。记住时并不是这首词，而是当时看的一部电影《一江春水向东流》，后来读李后主的东西多了，才发现李后主的词是无人比拟的，他的才情和体现的忧郁的气质，深深感染了中国文学史，在政治上他是一个懦夫，而在文学上他却是一位巨人。
了解李后主的人，不知道是对他应该是扼腕还是痛惜，他一生的奢华和苦难一样多，多才多艺的他工书善画,洞晓音律。而这样一个文气厚重的人却生在帝王家，继承他不喜欢也不擅长的政治。在他在位的南唐，风云变幻他不怎么理会，而一心在他的国度营造一个文化的氛围，如果这个世界能如他的愿，他应该是这个世界最幸福的人，他能随意抒怀自己的才情，他能满足于与大、小周后整天歌舞升平过着感情甚笃，生活奢靡的生活。那是怎样的幸福生活呢？在他的一首词中我们可以看到：
一斛珠

晚妆初过，沉檀轻注些儿个。向人微露丁香颗，一曲清歌，暂引樱桃破。

罗袖裛残殷色可，杯深旋被香醪蚟涴。绣床斜凭娇无那，烂嚼红茸，笑向檀郎唾。

        沉浸在幸福生活中的他“几曾识干戈”？在生活美丽的宫殿中的他也许从来就没有这个意识。这个世界还有另外一种力量可以破坏他营造的天国。当另外一个君王卧榻之时听不的别人鼾睡时，李后主的厄运就来了。在强大的宋朝用武力征服这个蛋丸小地简直就是不用吹灰之力。
成为违命候的他，终日就是他写的那首《虞美人》的那样，整天感叹春花秋月何时了。
        而这段时期虽然让中国失去一位国君，却让中国成就了一位伟大的文人。他这段时期写的词，成为文学的瑰宝，成为后人的精神财富。这是他始料不及的。

浪淘沙
帘外雨潺潺，春意阑珊，罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一晌贪欢。
独自莫凭阑！无限江山，别时容易见时难，流水落花春去也，天上人间。

子夜歌
人生愁恨何能免？销魂独我情何限!故国梦重归，觉来双泪垂。
高楼谁与上？长记秋晴望。往事已成空，还如一梦中。

破阵子
四十年来家国，三千里地山河。凤阁龙楼连霄汉，玉树琼枝作烟萝。几曾识干戈。
一旦归为臣虏，沉腰潘鬓消磨。最是仓皇辞庙日，教坊犹奏离别歌。垂泪对宫娥。

浣溪纱
转烛飘蓬一梦归，欲寻陈迹怅人非，天教心愿与身违。
待月池台空逝水，荫花楼阁谩斜晖，登临不惜更沾衣。

谢新恩
庭空客散人归后，画堂半掩珠帘.林风淅淅夜厌厌。小楼新月，回首自纤纤。
春光镇在人空老，新愁往恨何穷?金窗力困起还慵。一声羌笛，惊起醉怡容。

        李后主后期的的词，已经没有了宫殿时的风花雪夜，已经褪尽风情万种，已经失去嬉骂嗔怒。而是从内心深处深深感慨和愤懑，在他的文人的底气里，他不能改变自己的生活方式了，但他的精神和思想还是他的，他用他此时毫无用处的才情与他的敌人和仇人作最无用的抵抗。独自莫凭阑！无限江山，别时容易见时难。在他的内心，此时最难受的是一个人的时候，这个时候，他的思想和灵魂不可控制的就会在曾经的国度飘荡，而痛苦就在于此了。人生愁恨何能免？销魂独我情何限!故国梦重归，觉来双泪垂。我们不能认为后主是一个懦夫，至少梦醒泪垂中的追悔，可以想象如果再给他一次机会，他不会俯首称臣，远离故土，玉碎他不一定做得到，但瓦全他是不会再接受的。
        而这个世界就是弱肉强食，这是自然法则，后主的命运只能同情不能惋惜，后主的柔弱不是他的错，但天上人间的经历却是让人痛惜的。我们不会尊重他的为君，但敬重他的为文。
        在最后的日子，他的词也让另一个君王不舒服，而最后的死也由不得后主了。在最后被强灌毒酒的时候，我想他作了最后的反抗，而在囚禁他的地方发出斯裂心肺的叫喊：“死也由你们么？死也由你们么？……”

致汶川

这是波及整个中国的震撼

不管是地域还是人心

来自遥远的四川

一场突如其来的灾难压在中国的心上

我们似乎还在感受唐山的隐隐作痛

不能忘却的记忆再次撕裂祈祷平安的地层

和赖以生存的故土

阳光和风如此春意我们感受一场心灵的苦难

一个男孩

压在水泥板下只有头部和希望与世界接近

他的脸上是一种宁静也有对生命的渴望

另一个

英俊的男孩树着输液瓶守护在他身旁

这是我看到的图片

我不能感受这场灾难对生命的破坏

而每一次图片每一个人的样子让我不能自己

因为苦难存在着而且肆意泯灭人对美好的祈祷

阳光和风蕴含青草的味道而心上却是满腔的悲悯

在有阳光和风的地方

我们看到手与心的涌动

看到遍布全国的手和心在向汶川靠拢

不管是从天上还是地上

不管是泪水还是情感

不管是年老还是年少

一股比512更加强大的力量

向汶川靠拢

让雨坠——有一种痛却无痕

雨真的下了，窗外的雨如去年一样，如期来了。望着窗外的雨，一股清新糅着春天的气息在眼前弥漫开来，突然感到有一种痛却无痕。
去年的这一天，望着窗外的雨，心徒生伤感，一种没有缘由的伤感让自己一下忧郁。连我自己也无法明白对雨的一种难以言状的敏感，雨的那种坠落和落地瞬息水花，给我的一种淡然愁绪，雨的这种形态就会让我联想一种生命的无助，记得去年这个时候，我的心一下陷入无助状态，而我却找不到办法能让自己尽快恢复过来，排解这郁闷的心情。我突然想到慧，我正在登陆的论坛，慧在线。我给她一个短信：能聊一下天吗？慧似乎没有理我，我暗笑自己，自己的的愁绪谁能知呢？但不久慧还是给我回复：你有事吗？我不喜欢与陌生人聊天的。
我这才想起我与她认识只有几天，而认识的概念也只是她对我的文章回过帖，因为回帖中看到她对我的文章喜欢，仅此而已。而此时，一种无助想到可能找到的一种可能的安慰，却没有。我也不再想说什么，我只是需要解释一下我为什么会这样唐突，因为我认为网络不会这样敌意吧，我再写短信给她，我只是告诉她我的心情很坏，我怕雨，因为我怕那种坠落。但再没有回音。
过了一段时间，我在论坛游弋，慧突然给我短信，让我去聊天室，说他们在开会，也要我参加。我想你们版主开会关我什么事，我没去。没过多少时间我仍是忍不住点进聊天室作为一个过客猫在那听他们说什么，他们只是说论坛的发展和论坛版主的人选。他们严肃的态度和指点江山的豪情让我有些想笑，而我没有笑，只是静静地听他们说。这时慧说话了，他在说我，说要我加入团队管理，因为她看了我的文字，觉得不错。当然，我是刚来这个论坛玩的，严格的说，我是刚接触论坛这样的新鲜玩意，可能有许多人并不会认识我，果然就有人问起我是谁，慧只是说是新来的，做版主应该是不错的，没有人反对，就算通过了。
这时我也退出聊天室，这时慧的短信也跟着来了，告诉我要我来当版主，我说我没时间，我可以上来发帖，况且我对论坛一些技术操作也不懂，我就作一个好的坛民就行了。慧说其实不需要做什么更多的事，只要你对来论坛发文的网友回帖就行了，其它的事由我们来做。我说回帖的事再容易不过了，那行吧。
我就在这个论坛上住下来，上班没事的时候，我就点进这个论坛，看我负责的栏目的文章，看完后就认真的回帖，回完帖，又回到现实做好自己的工作。我觉得这是一件快乐的事，在烦燥的工作时，一下进入一种虚拟的世界与素昧平生的地球上某个的地方的人交流，可以让思想和情感随意进入自我状态，达到一种忘我状态，我觉得这种方式是我想要的。我感谢慧，她给了我一种惬意的生活方式。
而我们却没有什么交流，我只看到两个人的名字在闪烁，有时挨得很近也是咫尺天涯，因为我们只有一个ID，其它什么都不知道都不清楚，不知道她的名字不知道她住哪，不知道她从事什么职业，只知道每天我们都在一起。每天就是这样一起在维护这个论坛。
真想不起我们是怎样交往和交流的，但我记得我与她说得第一句话是说：感谢你带我进入这个虚拟的世界。这时我的耳旁有着在他们在聊天室说话时她的声音，柔柔的甜甜的，非常女人的味道。我想她应该是一个女人味很浓的人，或者说是一个很有品味的女人。这是我的遐想。后来的日子证明我的感觉是对的，我想为什么在我身边认识的女人都是那么恶俗和市侩，而纯粹的女人却在天边遥不可及，只能让自己平添一份遐想和爱慕？
真不记得交往的过程，这也许是男人的粗糙，但并影响我对她的整体印象，我们不知道是什么时候开始交谈的，但我们一开始谈就聊得来，我觉得她非常善解人意而且是一个愿意倾听的人，我希望找一个精神的朋友，无疑，她是我想要的那个希望的人。我们的话题渐渐开了深了，我们也渐渐没有了客套，说着自己想说的话。在精神上我觉得我离不开她了。
事实上天邃人愿只是人的一个梦，凡事那么顺就不可能是好事。我喜欢与慧在一起时的那份宁静和宁静中的那份悠然，而她在论坛上是一个不爱闹的女孩子，而我喜欢闹，喜欢玩文字游戏，喜欢与人在文字上感受文字带来的乐趣和快乐。而这个时候我与一个叫风的女孩在文字上较上劲了，那种文字过招的酣畅应该是我想到论坛玩的一个境界，因为论坛本身就是文字，如果不以文字说话，也就失去了玩论坛的意义。我觉得我一直想找到的文字境界在风的文字中找到了，我们玩得非常开心，我也非常投入。如果文字真有什么灵感的话，风是我文字的灵感，与她在文字上的交流才能知道什么是感应，和高山流水的旋律。
而我却享受文字的过程中，根本就没注意宁静与热闹本身就是一对对立面，宁静开始说话了：你喜欢热闹吗？那你去好了，不要破坏我的宁静！
而热闹也说话了：你不想热闹了吗？那多没趣！
我就在宁静和热闹之间，左右为难，我突然感到我的双重性格真不是一种好的性格，我喜欢那份宁静和宁静中的那份悠然，也喜欢与人在文字上感受文字带来的乐趣和快乐。而毕竟，这两种东西不可能同时存在，你要么要宁静，你要么要热闹。而我贪心得两个都想要，这就惹火烧身了。
后来东窗的事发了终于没让我心想事成，我最后什么也没得到。但我仍是想在这两者之间找到一个平衡点，因为我爱着宁静，也爱着热闹。
不可妥协的是，我永远也找不到这个平衡点。
无疑，我的行为构成了玩弄感情的嫌疑，慧非常愤怒，她在QQ上给我一封措词非常严厉的信：

今天我看了你的那篇你的天堂文章时，我真切地知道原来在你的故事后隐藏着更多的是对她的爱。只是这份爱没有什么着落，你是一个爱征服人的人，不断地在守侯着她？而我却像个傻瓜一样，以为在你的心中只藏着在网络上对我唯一的感情，但今天却看得很清楚了。
有时候发现自己真的好笨，怎么会轻易相信网络上有人会专一对待自己好呢？可笑的我？
网络其实真的没有必要玩弄别人的真情的，如果不喜欢可以直接地说，这样可能让人更容易接受些，最怕是不清不楚的关系，最伤人的！不知道你看得懂否？只想告诉你，如果真爱一个网络上的女人，在爱她的这段日子里最好善待她，不要处处洒情，这样会伤人，也会伤自己的。如果我把这些告诉网络上的那个女人，可能你就真的得不尝失了！
爱就爱了，别去逞强。
我爱过你，所以能感知痛，因为这是全心全意地在投入。
从今以后，我想我不会再这么傻了，如果真要游戏人生的话，我也会的，并且会做的更好。
最后真诚地祝福你，走就走远些，别离我太近了，我会受不了的。
我讨厌背叛与受骗！做人真诚些不是更好吗？
别再对我好了，那些虚情假意的话我不想再听了，就此罢笔！

看完信，我的心除了痛还是痛。我一下无法明白和理清自己的思绪，网络有情感吗？有那种现实的情感吗？我一下懵了，当精神与现实出现重叠的时候是精神多还是感情多？我竟找不到一种尺度来衡量。这一刻我知道自己在伤害一个人，我觉得应该作出解释，不管我的理由多么苍白和无用，我觉得应该让一些本来东西去抵消一些可能的误会。我在写的同时，慧仍在写，语言出现激动和痛恨，一些言词出现与我想象要严重得多的伤害，我竟写不了所谓的辩白了，我竟一下找不到任何可能让我写下去的立场和耐心，我突然对慧说：“你不是说我要找爱吗？我离开这里就什么也没有了是吗？那好，我就离开这里！离开这个是非之地！我提出辞呈，不在这个论坛就是了！”
慧马上回答：“不准辞！”
我一下冷笑起来，你管得了我的人吗？如果我真的是你说的那种无赖，你能怎样呢？我此时的逆反心理相当强烈，点进论坛就交了辞呈。
再也不去了。
而火头过后，我还是忍不住回去看看。意想不到的事开始发生了。风以为我在前几天与她斗嘴生气了，见我的辞呈，便写了很多挽留的帖子。这下就是跳进黄河也说不清了。事因我起，我应该有所交待才好，而我却不知道怎样说，我一直沉默，我不想把事弄大，我想过些日子大家说完了，这事也就平息了，而事与愿违的是，一波未平一波又起，带着故事性的文章在论坛出现，没点名，但谁都看得出这是我的事，一个情场老手玩弄情感的骗子形象跃然纸上，字里行间。我的天，性质可谓严重，情节可谓严重，足够砍我一二次头的，好的是在网上，若是在现实，我可谓是抱窜老鼠暴露街头无遗。
而我在屏幕前真是有些心有余悸的，这时我想到故事里的故事的人物，风。我怎样说呢？怎样使伤害降到最低程度？我也只能以文字再来辩白了，我给风写信：

这次事情发生到这个样子是我始料不及的，我感到现实生活中会有情景和情节在虚拟的世界中也是存在的并没有一点逊色。
我真的要反省一下，我到网络世界来是为了什么？
但是我还没弄清我就要退却了，因是我被人骂得很厉害，因为我被人误伤得很厉害。当所有要让人看过明白，要让人问过究竟的时候，我选择了沉默，我还能说什么呢？
我以为：虚拟的世界是不可能有爱的方式存在的。不管开多大的玩笑，大家可以一笑而过。而我确实是一个在感情上不开玩笑的人，我有一个做人原则：投之以桃，报之以李。滴水之恩，涌泉上报。我一直以这种方式为人处事，但今天看来似乎大错特错。因为我不明白一种毁灭性的行为因为我而发生发展。我这些天一直在想，我真的是那种让人唾弃的人么？是一个玩弄感情抑或以感情为游戏的人么？我不能找到一种答案，因为我对感情看得很重，因为我对虚拟世界不可能有感情形成定式，而今天你、我、她均以感情为题叙说彼此之间的关系和结果，我似乎明白却又不敢肯定。其实我现在再来说这些已经毫无意义，但又很想说一点感言，因为我不想伤人，不喜欢给人以任何方式和程度上的伤害。
我是一个怎样的人呢。在你的文字中，我仔细想了一下自己。我应该是一个我多情而不滥情的人，这句话说出来你可能早已冷笑了。心里想这能由你来分辩么？我不分辨，我只是想说明。如果我错了，我想我只是在感情上显得愚钝，不能敏锐地分辨感情的成分和对象。
就象你曾问过我我有几个好妹妹，我说只有一个。就象她曾经问过在论坛我最喜欢谁，我说我最喜欢你。这就犯了感情的大忌，就象我曾经与慧说过与她在论坛共进退，她在一天我在一天，我觉得她对我非常好，我得涌泉相报就象我曾经对你说过在论坛只有与你在一起才感到文字的快乐和文字的痛快。而这些我真的不知道我有什么错，如果有错我只觉得我不会欺骗，不会通过伎俩去掩饰，不会通过技巧去蒙蔽而已。
而我真的不知道在论坛给人是什么印象，我只是做好自己，这就够了，我不想在网络中得到什么也无从在网络中寻找什么，很纯粹的想法就是以文会友，身心陶冶，这就够了。但突然生出这么多的事非来。好在是网络，如果是现实生活我不得活生生的蒙羞自杀？天地良心，如果真的一开始我就是抱着寻找感情而来，我会显得这样傻和痴？

我不知道我想说什么。我不知道我说这些会有什么用。我只是想说一下，毕竟网络是一个缘，也许一辈子都不会见面，为什么要恨到骨头里去呢？为什么要老死不相往来呢？这是我的初衷，我想解开这个结。
而这个结作为我们当事人是不可能解开这个结的，我想到了论坛另一个好朋友婧，她的人缘好，只有她说话可能有用的。婧愿意帮这个忙，真是太好了，经过她的努力，我们虽然不能摈弃前嫌，但至少可以相安无事。
我又重新回到论坛。但这次回来已经是大不同前了，许多感觉已经没有了，许多的话已经无从提起，我突然间感到论坛对于我来说是如此的陌生，再呆下去只能给自己找不痛快，我决定离开。而在这几个月的文字交流我却喜欢上这种休闲方式，我想离不开网络和论坛，我找到一家比较清静的论坛注册，我想我就采菊东篱下，悠然见南山吧，过着自己田园般的生活。
日子淡淡的过，往事开始沉淀。浮着的不愉快的东西如飘萍散了，留下了是相处几个月的快乐往事，和那些真情的东西。想着事因我起，就应该由我来结。怎样梳理这些往事呢？只有不谈情感只谈友情，我想在三个人中找一个平衡点，不管我们今后怎样，我们应该珍惜这一份来之不易的缘，虽然可能一辈子不会相见，但心中能够留存一点美好的回忆也是相识一场最好的结果吧。
这一次，我是真的有那么一点欺骗性的周旋了。
我向慧说：不是我的错，网络惹得祸。
我向风说：往事不要再提，人生已多风雨。
冰雪消融了，故事应该真正朝美好的方向发展了，但毕竟有欺骗性的成份，相对的平静，并没有给我带来心灵的宽慰和情感的宽容，因为我们心中那个结并没有解开，因为我们毕竟彼此之间存在着情感的伤害。当故事的前因后果都在我们的故事中有了一个清晰的脉络，我们知道，我们不提情感，只是一种自欺欺人，并不会有任何宽慰和宽容。
慧说：我知道你喜欢她，你去找她吧，我不会生气了，能够找到自己喜欢的人，是一生中最大的快乐。
风说：看了她的文章，我知道故事不是因我而起，而因爱而生。如果可能，你应该呆在她的身边，让那美好的时光不在我们这样无端的烦恼中结束。
我在中间，我真切感受两个美丽的女孩的心其实是那么单纯和善良，而这次我真正用欺骗性的方法却看到真正想得到的一种美好，我真切的感受她们对我的指责是对的，是的，网络是虚拟的，而情感却是那么真实。我无意去伤害谁，却让我感到一种被伤害的人是那么捂着自己的痛却想着别人的事。
我无言以对。我真切地感到我碰到两个美丽而优秀的女孩子。而我这时再没办法向谁多说什么。我只恨我生在中国，若是在伊斯兰国家多好，我就可以找四个老婆，这样的问题就可以迎刃而解了。
问题在于，这个结我无法解开，问题在于，这个情我无法取舍。
一年过去了，一种轮回似乎让我感到回到起点，窗外的雨一直下，而事过境迁我们再也回不到起点，再也无法找到空白的记忆，因为我得到的正是我将要失去的。
窗外的雨，仍是那么清新和执着，而在雨坠落地上开着瞬息的花时，我的心如那雨花，一种坠落而得到的一种瞬息的美，显得苍白而短暂。
而心中真正的是，有一种痛却无痕……

古典爱情

一

霸王别姬

我能做的就是再舞一曲
让你记住我的身影
我能做的就是在你不经意时
抽出你的佩剑斩断
你最后的柔情

四面楚歌却
不是亲切的乡音却
找不到任何熟悉的乡亲
而那楚歌却是
心中的声音
让你想着过去的身影

你就再抱我一下
放下我渐渐冷却的躯体
然后你就走吧
让我回到过去
去见那个力拔山兮的你

二

孟姜女

这一刻你是否能明白
一千年只是那么一瞬间
千年的刻度竟是满天星辰

一种回首的姿式
回望漫漫归路
与风同在无声无息没过
早已风化的传说

这一刻你怎能明白
满眼盈着企盼的泪水
与那坍塌重新筑起的长城
息息相连的千年情缘
夕夕相伴却永难再见

那一场雨还是泪呢
整个山峦在悲的思念中
长城倒了风还在呵
天已晚了我却
找不到你我的夫君

三

梁祝

或许这是最后的方式
不能说的
都留在心里
就溶在自己心里
不再说起

美丽绝伦的爱情
总是不能再述说
总是情意绵绵却是嘎然而止
即便不曾懂得也不会那么无法逾越
即便不曾明了也不会那么含蓄

几曾梦回却是心里
盈着不知不觉的泪水
或许真的不能相遇
或许这世上本不该有一个你
本不该有另一个你
本不该有生死相依天生的一对

而那千年的蝴蝶
却是美丽绝伦的一对

四

文君夜奔

那夜色很美
天籁般的琴音弥久不散
你那优美的指诀
我看到凤与凰的嬉舞
在飘然成仙中心灵完成第一次神游

这是无法抗拒的目光
如火灼伤我即将冬眠的心
我突然发现火的温暖和伤害
正是我无法得到的激动
我是一只飞娥
在黑夜里盲目地
循着你的目光
飞

我久久地期盼
正是我深深的伤痕
在飞向你的路上
只是那飞越黑暗的漫长
我已等了太久
我再也不能自己
就是死
也死在你的火中

五

人面桃花

是否有位诗人让你相信
来年春暖花开时节相见的期盼
让你欣喜然后守望
这漫长的三百六十五日
需要怎样的刻度衡量你
常伫立门前然后
穿过桃林路端眺望天边

这荒凉的境地是否真有迷人的桃花
是否只是那一偶然的交臂
让你相信终生的缘份
春树绿了叶又枯了
雪如期而下
你是否觉得漫长的一年抵过一生
你终于白发苍苍郁郁难眠
这一生等不到春暖花开
等不到背影模糊的郎君

桃花依旧开了
一位诗人依旧来了
桃之夭夭无与伦比
这一年桃花开满整个村园
踏青的诗人却惆怅离去
那背影仍是那么模糊
那音容仍是那么刻骨铭心
只不能再现人面桃花相映红了
这一年雨一直下到清明

网络今夜请将我遗忘

我到网络上，只是喜欢逛几个大网站，看看当时新闻。或者看看有生活情趣的文章。
后来看到一个网站开辟一种游戏虚拟夫妻领baby。我眼睛一亮，真是有生活情趣。能体验一下现实生活以外的夫妻生活可能真的有趣，我想也没想就注册，游戏挺有趣的，注册会员自由选择夫妻，然后领养一个baby，从出生到大学毕业算完成任务，抚养费可以由一个人承当也可以由双方承当，由手机付费一元现金兑换一百元虚拟币。我想好了我要一个女儿，但我得先找一个妻子，我从女会员中得选择一个妻子，我一看傻眼了，几千个名字我怎么挑啊，在现实生活中有这么美的事就好了，想怎么要就怎么找就不会找一个总感到有很多不满意的妻子了。我觉得这个想出虚拟家庭游戏的人真该得诺贝尔奖金，让不能在现实生活中得到的东西在网络上可以过一把瘾。我最后把目光锁定在一个同一城市的女孩子名字上：“蓝调格格”。名字怪怪的，不知道性格怪不怪。不管了，就她了。我提出配对请求，点击发送，完成！我等着对方的意见，没有一秒钟，有信号了，我心里美滋滋的想，现实生活有这么快和顺畅就好了。可打开一看不是我要配对的，是一个叫“夜的黑”的女孩子提出与我配对，呵？我有这么抢手吗，在现实生活中有这么好我还有什么不满意的。但我却在等格格的信号，我想又不能对“夜的黑”没有反应吧，情急之中我就说我已经与她人发出配对的请求，我不能答应你了，对不起。“夜的黑”马上又回了信，说：“没关系，感觉你是一个很真诚的男人，我就与你配了。如果对方没有答应你，你就联系我。”
我真是艳福不浅呀，还有一个在等着我。我突然对这个“格格”有点烦躁了，玩什么矜持呀，再不现身我可要移情别恋了。再等10分钟，再不出现我就“卡嚓”与你断，别说夫妻没得做了。没到10分钟，这个尊贵的格格终于出现，给了一个短信：“可夫，在吗？”
叫我吗？哦，对了，我注册的名就叫可夫。意思是我可以成为别人的丈夫，谁也可以成为我的夫人。我马上给了个回应：“喳，奴才在。”
我本来想幽一默，发送后才有点觉得荒唐，一个小太监怎么可以与格格玩夫妻游戏呢？我马上又给个信息：“为夫在！”格格似乎没有理会我不想当太监想做丈夫的变化，与我商量到孤儿院领养孩子的事，关于孩子取名的事，我说这些事你定吧，我挺大度的样子显得自己多随和多尊重对方。其实我对操作不懂，怎样领养孩子的程序我没去看就与“夜的黑”在瞎侃。格格申请了小孩，并说：“我想给孩子取名叫可可。一是从了你的姓，二是叫起来挺亲切的。你看怎么样呵，老公？”
一声“老公”叫得我心直发颤，一种酥直麻到我的手指让我半天没晃过神来，我赶紧起来喝口水，才在屏上敲出：行呵，就这样了，我的爱妃。
这边张罗好一个温馨的家，我还得回那边呀，那边还在等我的回音了，我给夜的黑回话说我不能与你成家了，我说我下辈子有缘再与你成比翼鸟吧。我发出这几个字觉得心里在流血。而夜的黑的回话我更想流血，她说：可夫，不怪你的，你没有错，只是我晚了，这是我的命。我早想好了，如果你不能来，我就一个人哺养小孩子了。
我竟有些感动得想伤害，我说你可以在待配的男人中再选一个的，你这样对我这个素昧平生的人这样好，我却不能投桃报李。她说：我是信命的，我相信最初的就是唯一的。有时间就到我的家来坐坐。为什么对你好我也不知道，我只是感觉你是一个忠诚的人，你没有欺骗我我就觉得你好。
多性情的人，而我却辜负了她，我突然间感到我干嘛要想也不想就注册呢？如果想一下我就与她时间刚好合拍了，唉，而我却不能同时拥有两个家庭，程序规定了。
我开始了虚拟的家庭生活。
我天天守在宝宝身边，看她在摇篮叼着奶瓶蹬着脚，甚是可爱，我在屏幕前心里叫着：可可，叫爸爸。可可，你生在贵族家庭，你以后也是一个格格。游戏很有趣，兑换虚拟币可以为自己的孩子买衣服买玩具，还可以玩游戏为孩子攒积分，每天要为孩子的智力开发、情感培养和性格修养买积分。我做完必做的程序后就在游戏中玩游戏为孩子攒积分，我玩得最过瘾的是推箱子，过一关就能为孩子积两分，我就玩命的推，有时候一天能过几十关，但后面越来越难了，过一关得把脑袋想瘫痪。好不容易给宝贝攒了几十分，挺有成就感的给老婆留下短信：格格，我做丈夫和父亲可是尽心竭力了。我每天干苦力的干活，你的什么的奖励？
第三天接到格格的懿旨：可夫，你为孩子攒积分，可算是苦中有乐，因为你玩了游戏。但你每天攒的积分还不够系统管理扣除的分，孩子没有长大，反而缩小了。每天都是我在照顾孩子，我现在在现实中可是兼职二份工作，晚上累得要命，你要有时间晚上起来照看一下孩子。
我明显感到格格有怨尤的语气，我这才好好看程序规定，我的天，每天晚上三点钟还要为小孩完成一次照看，否则就要扣积分。我忙去夜的黑家里看看她的小孩怎么样了，天，她的小孩已经在幼儿园了，而我的小孩还在摇篮里叼着奶瓶。没办法，我只好晚上三点钟从暧融融的被窝里爬出来为小孩的积分作程序上的照看，有时实在起不来，就让积分给扣了。我只好起动闹钟，到了三点闹钟叮铃铃把我和夫人全闹醒了，夫人瞪我一眼，喝道：“有病呵你！这个时间闹？！”我忙向现实的夫人赔不是，闹错了，时间校错了。等夫人又睡了，轻手轻脚起来打开电脑为虚拟baby攒积分，我一边操作一边骂这个该杀的程序员，怎么这样损呢？不能做点轻松的活儿，我象做贼似的隔壁夫人一个翻身吓得我直哆嗦。还得什么诺贝尔奖呢，只能得最低智商奖！
忙完了照看睡意全消，就在网上遛达，也到夜的黑家里去看看，有时就碰到她也在，我就向她打招呼，还献殷勤给她小孩汇出金币让她给孩子买衣服和玩具什么的。夜的黑就说声谢谢，说以后孩子长大了就要她叫你干爹。我心里甜滋滋的。说完网络上的事，意犹未尽，也说到现实。夜的黑问我在现实生活中也是一个好丈夫吗？我说是，我说我几乎就是一个家庭机器，一天三餐就玩命的赚钱供养家庭。她问我是干什么职业。我说只是一个普通公务员，很普通的那种。她说有你这样的丈夫应该幸福的，你的妻子一定很幸福。我说我尽责尽力为妻子幸福，因为她答应要嫁给我的最后要求是要我一辈子对她好，而我答应了。她问我为什么有这样幸福的家庭还玩这样的游戏？我却答不出当时想都没想就玩上这个游戏的理由。我就把这个问题推给她，我问你呢，为什么要玩这个游戏。她说：“因为我的孩子没了。”
“怎么回事？”
“打掉了”
“为什么？？？！！！”
“因为他不敢要。而我却得想要。”
天！哪有这样的丈夫，太无人性了。我说：“你没有坚持吗？你们还没准生证吗？你们还没结婚吗？”我把可能性全提出。
她很久才在屏幕上打出回答：因为我爱上了一个我不该爱的人，他给了我一个很大的家，却是空的，我每天在这等他，我希望有自己的老公和孩子，我现在特想！尽管我现在只有20岁。
我的天！一个多情的人却遭受无情的现实。我正想劝她放弃一种虚华的生活，夫人在隔壁叫起来了，你在干嘛？吓得我忙离开电脑回到床上抱着半梦半醒的夫人，心里却想着夜的黑。
第二天吃晚餐的时候，老婆不紧不慢的问我最近是不是有病呀，我说没呢，好好的说病干嘛。老婆又问那你天天起夜上卫生间为什么不在睡前收拾好。我说晚上多喝了些水，以后注意了。老婆把筷子往桌上一放，喝道：“你少跟我装！我都瞄上你几天啦，一到晚上就在电脑前傻瓜似的笑，你是不是有网上情人了？”
我吓得差点就用饭给噎死了，我忙做委屈状说没有这回事。
老婆阴阴的眼又瞄我半天，说：“没有最好，要是被我发现你有不轨行为我就在你睡得象死猪的时候用剪刀剪了你的凡根！”
我下意识用手捂住下身，心里嘀咕着：你不要性福了？
现实老婆凶神恶煞，网络老婆却突然间变得温柔可人。蓝调格格很久没有亲昵地叫我老公了，突然很亲切地叫我老公，你最近辛苦了。
我装着挺洒脱的样子说没事，照看孩子是我应尽的责任。
格格说：老公，你看孩子已经上高中了，要给他在大学选择专业了。你看读什么专业好呢？
我说：你决定吧。
格格马上说：我要孩子读军校。
我说：哪有女孩子当军人的，我喜欢孩子读艺术专业。
格格说：你说由我决定的！我就要孩子读军校！因为我喜欢飒飒英姿不爱红装爱武装的女孩子。因为我就是父母反对才没读上军校，完成当军人的梦。我就要我的孩子完成我的梦！
我就反驳她：你不是说虚拟世界不掺合现实问题吗？不准问你虚拟以外的事吗？你现在掺杂现实问题，你犯规了。
格格说：你以为我玩虚拟家庭是无聊呵？我就是带着这样一个想法才玩的。你别提我叫你一声“老公”有多肉麻，我在现实中还没找朋友呢！你不答应我也要我们的孩子上军校！
我说；既然你说是我们的孩子，我总该有一点参政议政的权力吧？你回答我一个问题我就同意你的想法。
格格说：什么问题？太涉及隐私我有权不回答。
我想起夜的黑，格格说没有男朋友怎么想着玩这游戏，仅仅是自己未圆的梦？我问：“你喜欢孩子吗？”
格格说：我不知道。我只想经历一下家庭的感觉。因为我感到生活太累，我可能不会结婚，因为我是在父母吵架声中长大的，我害怕那种生活。我索性多说一些，我现在还是学生，我现在已经准备多赚钱足够自己生活，然后周游世界，然后一个人到老。
我突然间想说夜的黑的故事，我就与格格说了，她静静地听着，只是在屏幕上不断打着“嗯”字，我说完了。
很久格格发来信息：你告诉她，我想找她聊聊。
日子过得很快，孩子已经毕业了。我和格格参加可可的毕业典礼，这个家庭在典礼后就不复存在了。典礼是在晚上三点举行，程序设计可能也是煞费苦心作最后一次考验父母的爱心。我和格格约好一定参加孩子的毕业典礼。
典礼完后，可可上军校去了，屏幕上只留下我和格格，我们作最后的对话。
格格说：你是一个称职的父亲，希望你在生活中过得好。
我说：你不想知道我在生活中的情况吗？
格格说：不想。
我说：毕竟夫妻一场，不能给我们今后留下一点什么？比如我们之间的通讯方式，比如手机什么的？
格格说：我非常感谢你与我完成我的一个梦，但我真没想过把这个虚拟生活带到现实中来，不要说我无情。我现在没有任何信心和勇气去接受自己以外的任何人。随便告诉你，我与夜的黑那天聊了一整天，她愿意与我在我毕业后和我一起走。
我说：这是一件高兴的事，也许是我玩这个游戏最意义的事。
格格说：我本来对参与这个游戏的男人心存鄙视，但对你可能有那么一点宽容，因为你还象个男人。再见吧，最后叫你一声：老公。
格格没有任何犹豫下线了，我怔怔看着屏幕。
晚上三点钟，夜黑得极静，我突然间感到夜黑的可怕。一连二个月，我为了晚上能照看孩子，一直没关过电脑，每天都想着电脑。但突然感到今夜的电脑毫无意义了。我挪动鼠标，启动关机，电脑黑了，房间黑了。我静静坐在书房，慢慢融化在夜的黑中……