“愤青”突然之间就成为大江南北一些爱国青年的自称，大有，我是愤青我怕谁的气焰！当[爱国联盟]成立之初，我也被友人称之为”愤青”，开始还颇为自豪。还天真的认为”愤青”这个词是为我而量身定做的。不过后来才知”愤青”已沦为“粪青”。

一时间，“粪青”又成为“满嘴喷粪，污染环境”的代名词，有人固执地认为中国人口应该有18亿，理由是：如果愤青也算的话，那5亿生猪存栏也应该包括在内，更有人说： “愤青”离爱国只差一步，离SB一步不差，那么照此人所言，爱国之人岂不是SB一个？

“愤青”是怎么了，”愤青”究竟惹恼了谁？带着种种疑问和不解，我写了此文，与大家探讨。

还是让我们先看看”愤青”的起源问题吧！

“愤青”的起源

“愤青”一词本源自西方，从字意上解释为“愤怒的青年”，它的产生带有鲜明的时代色彩。上个世纪六七十年代，伴随着欧美左翼思潮的兴起，西方媒体渐渐开始用“愤青”这个词来形容那些主张颠覆传统社会价值的叛逆青年。在美国的代表便是60年代的嬉皮士。在英国的代表是70年代的性手枪。

早在70年代，香港就出现过“愤怒青年”的称呼，用来指称对社会现状不满，急于改变现实的年轻人。在内地，最早的愤青是指那些“文革”时下乡的知青，由于理想和现实的巨大落差，造就了他们愤世嫉俗的人格。改革开放后，一些当年的知青把当时的经历写了出来，名噪一时。

改革开放后，中国经济迅速发展，综合国力不断增强，与此同时，在国际上，中国却不断遭遇制裁与“遏制”。外部环境的变迁，刺激了民族主义在90年代的初潮。标志性事件便是1995年的“中国青年看世界”调查和随后的《中国可以说不》一书的全国风行。

1999年以后，连续出现中国大使馆被炸、李登辉抛售“两国论”、中美撞机事件、小泉屡次参拜靖国神社等事件，在这些强刺激下，中国的民族主义迅速崛起。而此时，愤青概念也开始异化，逐渐与意识形态和政治观点联系在一起，以反日反美为主的排外式愤青被冠以民族主义愤青之名，又称作极端民族主义者。由于近年来中国与美国、日本的摩擦频频发生，愤青也渐渐成了“极端民族主义者”的代名词。

2003年，互联网上先后出现两次大的签名活动，一是“反对京沪高铁使用日本新干线技术”网上签名活动，二是“9·18对日索赔百万网民签名”活动，均由民间爱国网站自发举行，分别在短短的时间内征集了数万乃至上百万的网民签名，成为轰动一时的新闻，2003年也因此被视作所谓“网络民族主义”的发轫之年。人们惊讶地发现，不经意间，民族主义愤青已如雨后春笋般占据了互联网里大大小小的山头。

“愤青”的特点

真正的愤青都怀有一颗雄心——虽然不曾实现过，但这并不妨碍他们用这个称呼。雄心的内容涵盖很广泛，从炸飞白宫到东京大屠杀等等都是他们所经常幻想的情节。雄心存在的意义在于，愤青们用这样充满浪漫英雄色彩的想象反复刺激自己的神经末梢与兴奋中枢，能带来难以言喻的美妙快感，那种快感既是生理上的同时也是心理上的。

愤青的无畏精神通常表现为网上论坛和聊天室内的无畏言论，在那里他们喜欢用种种激情的ID与文字风格表达自己内心狂热的幻想、对国家敌人刻骨的深仇以及壮绝的复仇之心。反正网络的特性决定了任何人都可以安全地表演无所畏惧而不必付诸行动或被追究责任——因为那是绝对安全的

愤时嫉世

愤青必须一直对周围事物保持批判态度，一定要时刻表达自己的愤怒，这是愤青的基本素质与生活习惯。从隔壁二大妈的儿子出国移民，到政府外交决策；从姜文的《鬼子来了》到何清涟的《现代化陷阱》，这些与他们所习惯的思维与价值观有所不同的东西都是年“青”人所要“愤”的目标，因为这样做显得自己很思想、很深度，很个性、而且很爱国。

 “愤青”另一个特点就是行动，他们上街抵制日货，上网喊杀喊打，去麦当劳捣乱，或拎着砖头和油漆直奔使馆区。中国愤青数量之众，声势之大，已名震国际舆论，西方媒体把中国愤青等同于“极端民族主义者”。然而，我们平常很难发现他们，愤青不在脑门子上刻着“愤怒”二字。起码可以肯定的是：山东那位被老板打断腿的民工从河南爬行千里回家，沿途没遇到一个愤青；衡水发生的一起强奸案现场，围观的四十多条汉子里也没有一个愤怒者；每次一矿难死人，也没有见愤青站出来。类似的情况不胜枚举。由此推断：愤青是一种群体现象。他们不关注自己身边个体的尊严与苦难，只在乎诸如“国家”“民族”这些抽象概念。他们放眼世界，只寻找国家的敌人。想让他们跳出来，别提什么“腐败”，只消说“日本人来我国嫖娼”了，麻木的男人立刻都变成了愤青，其中不乏是从洗头房里刚提起裤子。他们愤怒的不是针对妓女同胞的生存困境，而是因为中国妓女只能我们自己嫖，不许你日本人嫖。愤青的每一次愤怒发作，都是因为民族自尊心受伤了。

中国愤青同日本愤青的区别是：日本愤青可以把大轰炸下的日本建立成经济强国。中国愤青同美国愤青的共同之处是：美国愤青敢骂TM的布什，中国愤青也敢骂TM的布什！

“愤青”有必要存在吗？

由此看来，愤青是一群激进的爱国青年，爱国是前提，同样是一个幌子。愤青没有界限，什么人都可以加入进来。但什么人都可以加入，那么愤青自然就容易变质！所以，我认为愤青不应该存在！“骂”是一种野蛮、狭隘、原始的形式，不应该是我们这些原本受过高等教育的爱国人士抒发爱国志向的手段！大清政府不是没有骂过，可是八国联军一样踏进了紫禁城。国民政府不是没有骂过，可“蟥军”膏药旗还是在神州上空漂荡！我们也不是没有骂过，可日本依旧占领着钓鱼岛，韩国还是要占苏岩礁，南海数十个岛屿连同大片领海被南亚诸国瓜分，印尼奸杀数千名华人妇女……我们的愤青却只知道坐在家里骂街！难道，我们不觉羞愧，不觉可悲吗？

兄弟们，我知道，如果在现实生活中，这些所谓的“粪青”同样是知书达理的绅士！也许你们真的认为自己是英雄无用武之地！可是抱怨是没有任何用处的，只会让别人更加瞧不起，甚至到最后，自己也会绝望的瞧不起自己！

我们要做的是要团结在一起，向所有肮脏的潜规则说不，建设一个美好的新家园！

我们不要当愤青，我们要勇敢自豪的向世界宣布，中国没有愤青，只有爱青。我们要做真正理智的爱国青年！继承优秀伟大传统，发扬吃苦创新精神，学习世界先进科技！争口气，让中华的吼声震憾世界，这是百年来中国人民的共同愿望，能不能实现他，就要靠我们！

文：小家碧玉

我是一个妓女，白天的时候我在我的黑暗的家里睡觉，到了傍晚我就花枝照展地出来，迎接着我的客人们。
　　我租了一个二室一厅的房子，很小，黑洞洞的，很乱，有很多很多的化妆品，散乱了一地。我没有家，在我离开我的家的时候，我的妈妈哭着叫我不要走，我的爸爸怒气冲冲的告诉我：如果你走了，你就不要再回来。我没有你这个丢人的女儿！我回头看了一眼我的妈妈，我就拎着东西走了。我知道，我是一辈子也回不去的了。
　　于是我就成了妓女。
　　于是我就人尽可夫。
　　于是我就丧失了我的尊严。
　　于是我沦落……
　　我在一个夜总会上班，我是我们这里的招牌，我的老板非常喜欢我。当然，我的老板和我也有一腿。既然是人尽可夫了，无所谓多一个少一个。再说了，他可是我的顶头上司，权力比金钱还要重要！做我们这行不能太刚烈了。做人也不能太刚烈了。想想看，如果一个人，她连衣服都没有穿，连肚子都填不饱，还谈什么尊严呢？
　　我十九岁。
　　每天到傍晚的时候，我就拖着我的疲惫的身子起床，然后化很浓的装，然后把头发盘起来，然后穿上很妖艳的衣服，然后提起很高跟的鞋子，我就去上班了。
　　我们这行工资很高，大概一个月有四五千块钱，可是我已经花钱花惯了，就这么多钱还是让我入不敷出。幸亏我的小费很多，才可以勉强维持我的生活。
　　我已经打了五次胎了，医生对我说，他说我再也不能生育了。他对我说这个话的时候，一脸的挽惜与痛心，我知道他是一个好人，我也知道我这是自作自受，可是我还是无法抑制地哭了。
　　我很克制自己感情的流露，我知道我是一个妓女，没有人会真正地爱上我，所以我俯来没有想过要嫁人，我还年轻，我要趁这个时候嫌一笔，然后，我就可以不做了，然后，我就可以找个老实的人嫁给他。
　　其实我知道，这只是我的一个幻想罢了。因为我是一个妓女，所以我不可能会嫁人，更何况我还不能再生育了。没有人会心甘情愿地养着一只不会下蛋的鸡！
　　我可以忍受所有的苦痛，可是我没有办法忍受我的丈夫对我的冷嘲热讽。
　　所以，我并没有任何的打算会嫁人。
　　所以，我注定了孤独。
　　所以，我没有亲人与爱人。
　　所以，我冷酷~~~~~~~~~~~~~~~
　　每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天，然后就由其中的一个把我带出台，然后我就和他睡一晚上，然后第二天起来的时候，我就回到我的家里睡觉。每天都一样，我不嫌腻。可是我厌恶自己。每次回到家，我都会恶狠狠地冲洗自己，可是我不会虐待我的皮肤，那是我赚钱的东西。我一天接一天地过着，没有欲望，也没有不满，我如同是一具行尸走肉，天天除了睡觉就是陪客人，要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品，除此以外，我几乎不出去。
　　妈妈到底还是心疼我，常常过来帮我收拾家，她并不知道我做的是妓女这一行，如果知道了，我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们！
　　有的时候，我就陪妈妈一起出去逛街，我不是经常晒太阳，皮肤有种病态的白。出门的时候，经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人，很优雅的举止，每次都对我们点头笑笑。他长的很好，很漂亮，个子很高，而且，穿的也很时髦，我想，我是对他注意了些了，可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会提醒自己：我是个妓女！
　　我想，那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱！今天没有客人，最近在严打，我们的生意也清淡了不少。我把电视开着，在厨房里忙碌着，很久没有下厨了，自己为自己做一顿饭也不错。说到底，我还是喜欢这种平淡的日子。我已经决定，再做一年，努力的攒够钱，我就自己开家店，正正规规地做生意。或者，去另外一个城市，这个城市认识我的人太多了。
　　然而电铃却响了起来，我不知道会是谁，除了每月收水费的老太太，没有人会按我的电铃，今天又不是收水费的日子，况且，已经是八点多了，妈妈从来不在晚上到我这里来。我不知道会是谁。
　　打开门，却是那个经常在电梯里碰到的男人，他显得一脸的为难，跟我说：不好意思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台爬过去吗？我就住在你的对面。
　　我点点头，对他说：可以。可是这么晚了，你不要爬了吧？很危险的。
　　他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我这才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙，长长的盖住了我的脚裸，可是我的胸口却开得很低，而且是透明的蕾丝，我的长发散乱着，遮住了我的雪白的肩，然而却让人更加性感。我忙用手把睡裙拉严，请他进来了。
　　我进屋去换了衣服，他坐在我的客厅，幸好妈妈今天上午才把这里收拾好了，否则我都不知道怎么见人了。我暗自有些庆幸。泡了杯咖啡给他，他显然是才下班，很晚了，这么晚才下班，他一定很忙。
　　他只是傻傻地对我笑笑，我想，他一定是知道我是做小姐的，可是我今天不打算要钱，如果他真的有想法的话，我想，我今天就不要钱陪他一个晚上吧。可是明天，我就该找房子搬家了。
　　我说：天这么黑，你就不要爬阳台了，很危险的。不如今天晚上就在我家过夜吧，你可以睡沙发。反正都是邻居，明天你再找锁匠来开锁好了。
　　他点点头，很感恩地谢了我。于是我做好饭，我们两个人吃了以后就各自睡觉了。
　　一夜无眠，他居然没有来敲我的门，可是我也没有睡好。翻来覆去的睡不着，不过好在也习惯晚上不睡了，反正第二天再补眠就是了。
　　到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下，醒来的时候已经是七点半多了，我翻身下床，走到客厅的时候才发现原来他已经走了，被子叠在沙发上，很整齐的。茶几上留了一张条：谢谢你！
　　我的泪差点就划下来了，这么多年，几乎已经没有人对我说"谢谢"这个词了。别人都以为做小姐的很坚强，其实她们是很容易被感动的。
　　我也一样。
　　以后的日子就可以经常看见他，知道了他在报社上班，知道了他有一个来头很大的爸爸，知道了他有一个很有势力的家庭，然后我告诉自己，我配不上他！我知道，我只是只麻雀，而他，就是那只凤凰。我不可能飞上枝头，他也不可能不讲究"门当户对"！
　　我不再贪心，不再有痴心，我知道我美貌，如果他愿意，我可以和他有一夜情，甚至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。
　　渐渐地就到了我的生日。这天我向老板请假，买了许多的菜，亲自下厨做了许多可口的菜，然后又买了一个蛋糕，我第一次把家里收拾得这么干净，还买了一束香水百合，我知道，我要迎接我的二十岁的生日！
　　没有人会帮我过生日，除了我自己。既然所有的人都不记得我，我还有什么理由再自己虐待自己呢？
　　那一刻，我体会到了凄凉的感觉。
　　我坐在桌边听着对门的声音，在他上楼拿出钥匙开门的时候，我打开门，对他说：可以进来陪我共进晚餐吗？
　　他愣了一下，然后说：高兴之极。
　　我知道我今天穿得非常漂亮，因为我已经打算在今夜把自己给他了，既然已经是人尽可夫了，最起码，我能在我的一生中把自己献给自己爱着的人，也就足够了。
　　要什么天长地久呢？我这样的人，有资格要吗？要得起吗？
　　一夜就是永远！
　　我穿了一件大红的晚礼服，象新婚一样。低胸，露背，这样的一件衣服，即使是普通的女人穿上也是性感动人的，更何况我知道我长得并非不漂亮。
　　他显然是有些疑惑。站了很久，问我：今天是什么日子吗？
　　我笑着说：我的生日。
　　他笑了，说：对不起，我没有带来什么东西。
　　我摇摇头：你坐坐就好。于是我就进了厨房。
　　当满桌菜肴端上来的时候，我看见了他脸上的赞许与惊艳。我知道，他其实是喜欢我的，可是我并不知道他是不是爱我。－－可是这有什么关系呢？
　　我喝了很多的酒，他也是。于是我就自然而然地和他上了床，在床上我们极尽云雨，那是一种缠绵的美丽，两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起，谁也舍弃不了谁。我施尽全身的解数纠缠着他，挑逗着他，而他也一直在我耳边说：我的小可人儿，我要娶你。我用吻吻住他要说的话，我不想有诺言，我也不希望让诺言缠住他，我想，这一夜过后，我就该走了。
　　他一直不知道我是个妓女，我想，还是不要让他知道的好。既然他喜欢我现在这个样子，就让他一直认为我是现在这个样子吧。我不想破坏我在他心里美好的形象，我想让我的美丽在他的心中永远的定格。
　　第二天很早我就起来了。我为他做了一顿丰盛的早餐，我想我是把自己当成他的妻子了。我是渴望的，是吗？
　　我爱他！尽管我不承认，但是我确实是爱他的！也许他没有什么别的好处，只因为他把我当成一个人，他从来没有把我看成是妓女，在他的心里，我是纯洁与美好的！我想，我的爱也已经有些歧形了吧？
　　后来我就搬了家，在他上班的一个早上，我把我的所有的东西都留了下来，把我的钥匙留给了他，我不想带走这里的任何一件东西。那都是他给我的最美好的记忆！
　　我一直没有告诉他，我是一个妓女。我不知道当他知道以后会是一个什么样的表情。我没有勇气去赌，没有力气去赌。既然他不知道，我也就不要让他知道吧。让他永远记的我们的那一夜情，永远记得我们之间的爱。我情愿相信他也是爱我的。
　　其实我一直想知道，如果他知道我是一个妓女，他还会娶我吗？
　　"你看，日出了。不知道，明年你还能不能陪我看新年的日出了。"他抱着我，我把头埋在他的胸前。
　　"怎么会呢？我一定会永远的陪你看新年的日出的。"他吻我。
　　是的，日出了。我和他会不会有明天？我不知道。但，即使没有明天，他也是陪我看今年第一个日出的男人。
　　四个月后，我打电话给他，电话响了两下，他立即来接。
　　"是我。"
　　"你在那里？"他焦急的问我。
　　"我在ａ城。"我报了一个城市给他。
　　"我很挂念你，能回来吗？"他深情的说到。
　　我和他。一个在这里，一个在那里。距离是一千五百公里，在新年后的第四个月里，在距离一千五百公里的城市里，他告诉我："我很挂念你。"
　　"你这一分钟最爱的女人是谁？"我问。
　　"是你、是你、是你、是你、是你……"
　　"但下一分钟可能不是。"我心头一酸，眼泪忍不住流了下来。
　　"给我具体的地址，我过来找你。"他着急的问我。
　　"我只是你生命中的过客。四个月前，我曾经离开你一次，也会在有第二次的离开的。"
　　"那好吧！只是我有想你答应我一件事情好吗？"他在电话那头无奈的问道。
　　"说吧！我一定会答应你的。一定会"
　　"我想让你在今年的新年里回来陪我看第一个日出好吗？"
　　"好的，我一定会的。"我肯定而坚决的回答他。
　　放下电话，我把那个玻璃瓶搬到阳台上，那里有九百八十六只纸飞机，是我对他九百八十六次的思念，我用双手捧起瓶中的纸飞机，抛向空中，都散落在空中，能飞的都已远逝。
　　他一生会有无数的女人，我只是其中一个，注定要消失的。
　　还有十分钟就是十二点了，就又是一个新年了。而我却在病床上，身边没有一个亲人。
　　我又一次拨了他的电话。
　　"是我，你在什么地方？"我用尽身上的力气问道。
　　"我在我们去年看日出的地方，等待日出，也等待着你。"
　　"你别等了，我不会来的。"
　　"我知道的！告诉我你还好吗？"他笑了笑，我从他的笑声里听出了苦涩。
　　"我很好，我找到了一个真正让我爱的人。我不会在回去了，愿你能和我一样幸福。"我肝肠寸断。
　　"那就好，只要你开心。我就会安心的，已经十二点了，虽然你没有陪我看日出，但是你陪我迎接了新年，谢谢你！"
　　"告诉我，我死时你会为我流下一滴泪吗？"我的呼吸已经非常困难了，我知道我的时间不多了。
　　"会的，如果没有了你。我不会独活于世的。"他平静的回答，我感觉得到他的决心。
　　我轻轻的挂掉电话，微笑着躺在病床上。我没有跟他说再见，我和他永不会再相见了。因为，就在我给他打电话之前，我已经拔掉了我手上的输液管和鼻子上的输氧管。