路￥—*该怎么走....

        我的路该怎么走，面对现实又能怎么样？真的人活着到底是为了什么，先是努力的去做一个所谓的人，然后去填饱自己的肚子，然后去选择一个人一起去生活，随之做该做的很多，事业，爱情，父母，是不是这些都不是矛盾的呢》真的，我不知道自己是个怎样的人？很矛盾，为了所谓的责任一直在努力，在很多方面都很优秀，可是这又能怎么样呢，真的我感觉这些都不是我真正想要的，可是我现在到底想要什么呢连我自己也不清楚？
       是不是人活着就要去隐忍很多，承受很多东西，为什么？？？为什么？？
       真的也不知道自己想写些什么脑子里很乱/从父母说起吧。我一直再当所谓乖乖女，其实我很叛逆，有很多自己的想法，可是为了所谓的现实我去逼自己面对社会所谓的锻炼。所谓的提前面对社会，真的很累，我觉得好多东西不是我这个年龄因该去承受的可是我都提早的去经历去尝试，这是种什么感觉呢，或许真的是痛并快乐着吧！因为我很爱他们所以为他们付出再多我甘心情愿，同样哪个孩子愿意看到自己的父母以后生活的很艰辛呢？所以我一直在努力，什么党员，什么三好生，什么第一，什么什么的什么。我一直很累。我感觉这些都不是我想要的可是我却还为之在付出，又或者这些都是一种快感？在得到后我的欲望不满足又想得到很多？？？不知道，很乱？很难过，感觉自己很累，想放下好多东西去外面走走？
      因为这些所以就想找一个可以好好爱我的男人？可是在我遇到的时候我没有好好去爱。但是也不是象别人说的那样哦就这样吧。错过了？所以我在伤了他很多以后我感受到了他的感觉然后为他去付出很多想好好爱一场，可是我们感情的味道已经变了我还死不承认，一直坚持？这样能干什么，到最后难过的不还是我吗？真的，我是个女孩我的压力很大，我不想我的人生就这样如此我不想我的父母以后不幸福，所以我觉得他既然爱我就应该明白我的心。可是我错了，他不懂。他还恩我为什么老是让他去猜？他活的很累，是不是他其实就没有长大其实就不真正懂得爱！我到现在都放不下这段伤害我的感情，真的。我觉得人活这一辈子什么都可以是假的唯独感情一定不能骗自己否则你会变成一个一无所有的人？
        真的，我也很想不通。我为什么会这么爱他？我的家人我的朋友都不是很喜欢他，可是我觉得或许只有我了解他内心真正的感受其实他很单纯也很善良，可是他总象一个孩子一样的爱玩，的确他以前对我很好。照顾，体贴让我体会到了什么叫温暖，可是我把这些都放在心里我都明白然后任性的给他耍脾气。我觉得他爱我会明白，会了解，会感受？可是我又错了，无论是谁有一天他累了就选择了逃避？然后问我你想怎么样？你到底想让我怎么样去做你才满意》或许再这个时候他已经不爱我了？我不想年干什么，真的我只希望你能重视我只希望你心里还有我？是不是真的我让每一个人都活的很累。可是为什么呢。不是我不好只是我活的太认真了？为什么老天要这么残忍非要把一个单纯的人逼到什么都会变的比谁都恶毒才算长大呢》？为什么？他们都告诉我凭我的条件可以找个更好的。什么是更好的，有钱就算好吗？这个社会已经变成什么样子了？有钱的开始是真爱到后来就开始到处乱找因为什么就是有钱吗？我只希望我们可以一起努力奋斗开始很辛苦可是到后来什么都会有的难道这不是一种幸福吗》难道这不够真实吗？天天在高级的酒店吃，喝，嫖，赌难道这些更有意义吗？为什么要麻痹自己呢？可是我们相交的线好像越过轨迹开始走向平行了？真的，我一直很乖。可是这一个月我学会了天天喝酒，天天吃不下饭，除了眼泪什么都不想说，好像只有哭声可是体会我的心？真的为什么？我也在不断的问自己，到底我因该怎么去做才是对的？妈妈说别哭了不值得，大学谈的恋爱都是没有结果的不现实，爸爸说你太让我失望了怎么能这么轻易就陷了进去，多大的事情？可是我说，不是他不好，不是我们没有爱了既然我能选择和他在一起这么久就说明他也是一个好男人只是我不懂得珍惜是我伤了他太多他终于学会解脱，既然大家都真心爱过那就够了只能说我们没有缘分，或者说我们的缘分到头了？可是我却放不下一直在难过，他也说他放不下可是当我们在去爱的时候爱已经变了？真的，我其实正在拿一把刀子渐渐的刺向我的心脏？或许当我的血流光了就不会在痛了不会在去轻易的爱任何一个人！
        真的，我真的想在我活着的时候可以找到一个可是真正爱我的男人！我们可以一起去奋斗去闯，哪怕头破血流，可是他不是，他不是这个可以陪我接着在往下走的人！有人告诉我其实爱不爱就是那么一回事。没有谁会离不开谁？只是时间的问题！我也知道。可是我就是不够坚强，为什么现在的我这么脆弱》我只是不想以后嫁给钱，有钱能怎么样要看他的脸色，要哄着他他开心才给你花不开心什么都不能说只能听着他骂你责备你？那样的女人活着不是太窝囊，为什么要靠男人活呢》？我需要一个可以相互尊重相互扶持的人，即使到老了他也可以拉着我的手我们很幸福的晒太阳！
       我最真的爱情就这样走了！没有任何的声音也没有任何的喘息？或许，这一辈子有过这么一段真爱足以！还是因该开怀，只有这样我们才会长大遇到更好的人！？？？//

美好

       有时候感觉天空是蓝色的，有时候感觉天空又是灰色的，感觉心情是多变的，感觉自己是苍白的。真的，一直活的很吃力很被动，什么都是别人给的，不知道自己到底想要什么，干什么事情都是别人强加给的，父母的压力，所谓我存活的责任。等等都是给别人看的，真的其实有时候自己到底想要什么我也不知道。真的，。我问问自己存活在这个世界上的意义到底是什么，究竟什么是属于我所应该的状态呢？
       妈妈一直在问我，你到底累不累。你到底想要什么，你到底在寻找什么，到底什么是你所谓真的喜欢的。这周回家爸爸突然对我说，我以后不想在管你了，我觉得你长大了可能有些东西老压抑你不太好，我会问你怎么了，我又怎么惹你们生气了，我到底应该怎么做你们才开心，我怎么样你们才满意，爸爸说没有我是真的想这样，我说那好。你们终于开通了，可是爸爸突然又很反驳的说，我说的话你究竟听过几句，每次不是我说什么该怎么做可是你就是不听，就是和我们对着干不是吗。所以我以后不管你了。你也这么大的人了。你也有自己的思想，。该怎么做你知道？不是吗？我知道吗？我知道自己该做什么吗/是的。我觉得我应该为自己想想了，以后怎么样/以后我到底要的是什么要的生活状态，什么追求，什么感情，我觉得真的不想在随便，在对自己不负责任。真的活着也这么大了。应该对自己好一点，我也知道爸爸妈妈是不会害我的。他们对我现在的状况不满是有原因的他们觉得我一直在靠自己活着这么不容易这么艰辛。所以他们想让我不要在这么辛苦这么累。所以想看到我天天开心的笑容只是如此简单的感觉！
       活着这么大了我到底需要一种什么样的感觉呢/其实问问自己我也不清楚？？真的。一直以为我，我，我，就这么一个我的存活可能没有人能了解我到底是个什么样的人。一直以为就这样不管怎么样不论发生什么都不可能会有人象我一样这样的存活在这个在简单不过的世界上。我是那么平凡，简单，渺小。真的可是我却在最不合适的时间最不合适的地点最不合适的环境下遇到了。真的，感觉看到这个人就象照了一面镜子从这个人身上可以看到自己。看到自己的一切！那么清楚，一切都那么了然，真的怎么可能？真的，不知道概说什么，感觉自己就箱一个傻孩子被放到太阳下暴晒，那么灿烂，那么温暖，那么暴烈。
这究竟是种怎样的心痛，看到了这个人我感觉好像我又从新的认识了自己，我看到了自己最真实的需要，最原始的状态，我终于知道了我要找的是什么，。我一直对很多东西不死心，我终于知道我到底要得是什么？我也终于清楚妈妈说的你到底怎么才能让我们放心，安心，不为你在操心》
      活到现在这么大，我从来都不相信命运。总感觉我的一生可能就这样下去，嫁给一个所谓的条件好的人。，可是好像真的很现实很无情。很恶心，真的我不想？真的，我一直为了很多事情不情愿的做着。但是从这个人身上我感觉生活因该是美好的，因该是种态度真的是种用心去安排一切的态度。不是刻意的而是真心愿意去做真的能体会到的那种快乐，真的不需要过多的伪装，修饰，真的这些东西很真实存在。所以我改变了什么都变了，变的新鲜，变的积极，变的有追求，这些是我想要的。所以我想用心真心的去经营！我相信一切美好的东西正在开始！不知道未来是什么样的，我知道我还是要去承受很多的痛与乐，但是我知道不管怎么样路还是要靠我自己去走，不论结果怎样。我必须学会勇敢的去面对，因为这就是社会，就是所谓的现实。但是我相信有属于我的幸福在等着我。必将有个人像我了解他的需要他了解我的需要的人陪我走完以后的路，我需要从新省视自己的人生，我必须为今后所谓的经济去打算。没有办法的办法，以前的路不都是这样过来的吗。不都是因为没有办法的办法给自己没有留退路才逼到绝境走到今天的吗。所以有时候人必须逼自己，把自己逼到一定的份上就什么都作出来了不是吗？所以加油！所以继续前行！
       为了那些爱我的人，也为了那些我爱的人。感谢你们为我付出的所有，谢谢！