春天的风轻拂你的脸

可是

冬天的雪已尘封了我的心

我翻开昔日的照片

你的画面出现在眼前

我想起我们曾经的誓言

只是那已经远去不复返

过去的世界一点一点走向长眠

昨日的激情早已消失不见

我望着远去的帆

只能看着而叹气成霜

摘

太多的话想对你说，太多的东西想向你表达，然而心乱乱麻麻，又不知从何说起，想想都是我的不好，为何动心昵？为何要对你有这份感情，或许我的多情会让你不喜欢，让你感觉为一种负担，如果能没有情感，能不会思念就好了。曾经听人说过，思念的结果有现两种：有回报的思念是幸福，没有回报的思念是伤痛。我不知道对你的这份思念会是那一种，如果注定是伤痛，那就让我伤痛一回吧！这是我心甘情愿的。

曾经读过很多书，听过很多故事，常常会为别人的那些深沉的爱情深深感动，感动得不想入睡，感动得泪满面；常常想：如果我生命中，如果我的人生旅途中，能有过一回那样的爱情，那么我又有什么不满足？生命又有什么遗憾呢？！所以会编织一些带着诗意、充满浪漫的故事：想象一个美若天仙的女子突然降临在我眼前，然后温柔对我报以一笑；想象撑着一把红色雨伞雨中漫步；想象在枫叶正红中情意绵绵；想象着她突然对我说：我不爱你了，你这个坏东西，当我正在不知所措时，当我正悲痛无奈时，她又对我说：你这个傻瓜，你真是个傻瓜，难道你还不明白我对你的心吗？然后我激动得紧紧抱着她。好多好多，这一切构成我青春一道风景线，构成我青春一道痕迹。然而现实中，并没有给我这样的浪漫，没有回头一眸而相互倾心，没有我手抱着一束玫瑰跪在一个陌生姑娘前曰：我的白雪公主，嫁给我吧。没有没有，一切浪漫、诗意的东西都没有，现实中总是淡淡的，总是单调的，总是合情合理的。渐渐地我减少这种梦，厌倦了这种梦，小说里的故事毕竟源于现实，而又超越于现实，我所渴望那种爱情，也只能在幻想象牙塔中存在，我不再需要梁山伯与祝英台爱得那样经典；象贾宝玉与林黛玉那样含蓄；象三毛与荷西那样执着，象徐志摩与陆小曼那样浪漫。但我一直没有放弃，没有放弃找寻一个风雨中同路人，没有放弃找寻一份真絷纯洁爱情。我象赵传一样：我是一只小小小鸟，想要飞总是飞不高，我寻寻觅觅，寻寻觅觅，觅一个温暖的怀抱，这样的要求算不算太高？。丘比特的金箭啊，你何时射向我，你为何不射向我？

命运决定人还是人决定命运？我一直都在想，如果人决定命运，为何我不能随心所欲，如果命运决定人，那我也只能听命于天了。当然我还不至于是一个这样没有志向的人，我还是相信世间的缘份，没有缘份又怎样遇到你？没有缘份又怎样写这信于你？是缘份使你我走到一起，是缘份使我喜欢上你，这种没有理由没有原因的东西，叫我解释又解释不了，古人一样也“问世间情为何物”。总之，有一天起，我开始注意上你，开始对你产生爱慕之心，开始我生命新的历程。

这是个不开心的历程：

“友谊是靠天长地久积累而来的，爱情是突然而来的。”我想这是对的，爱情是一种感觉，是一种心情，对于这份感觉的到来，我不知具体日期，只知具体的事情；或许是因为读小说原故，或许因为“年轻的心不甘于寂寞，年轻的心燃起追求的圣火，或许是或许吧。总之，我脑海中已经深深烙印了你的影子，剪不断，理还乱，没有理由，没有原因，从那一天起，感觉你无比的清纯、美丽，与别的女孩子不一样，正是我所向往那种类型，我对你点燃追求的圣火。或许因为能力，或许因为惊慌，一直抓不住那些瞬间即逝的机会，有时失望甚至绝望，不时安慰丧沮的自我，等待机会吧，机会会到来的。你知道吗？我又多么担心因为等待机会而失去机会。记得上学期我们班到苏州的那一天，我很想接近你，也有意无意离你很近，可是我也真的傻，意然整整一天日子里打算同你合拍一张相片都做不到；记得有一次叫你过来拍照，你却误以为我叫你帮我来拍，我真的哭笑不得，你应该是故意的吧？总感你那天不开心，心事重重的。回校后，我曾经几次到过你的宿舍找你，你却总不在，我也不知你有意或是碰巧，又发觉你平时总是躲避的样子，当时，用三毛的句话：“你伤害我的骄傲！”又有一次，也是最后一次在找你不到后同一群老乡饮得大醉：为你而醉，为我的情感妖折而醉，为我的无能而醉，为我承认失败而醉，为我的自尊而醉。虽然我不甘心，不甘心你一句拒绝话不说，一个拒绝字不写，甚至连话还未曾同你交谈就莫名其妙失败，就决定放弃，或许因为之前的我太过自信，之后的我又不够自信；或许是因为我的不执着吧。只记得当时的日记记着：当决定忘记或争扎时，我决定把你冷冻珍藏。还堂堂皇皇找个借口：远离爱情，才能看清爱情真面目。之后那段日子里，我也确实如一首熟悉歌词一样：失去恋爱的，装作好潇洒。我总是装作不在乎，总是强制自己不会见到你，总是强制自己表情冷淡一些，以为时间可以抹去伤痕，以为时间可以淡化心思，不过事实证明这是错误的，当我无意有意见到你，当我碰巧发现你就坐我身旁上课时，总是莫名不能平静，特别有一次看到你写着一句“我为他活得真累啊！”，我总感得那个他是我，你是在向我提示，但不够自信。人就是一种奇怪动物，即使一些同自己毫不相关联的事情，也会同自己联系一起。当时我在幻想：如果那个他是我该多幸福啊！我终于明白“以为已经远去的背影依然靠在我怀里”，我终于明白：一颗心是不轻易死的，即使淋漓鲜血，只会痛，不死的。

都胡言乱语不知所云说了这些，真不知你想法，笑我说这，笑我多情，我始终怀着真心负出不是一种罪，我也没有什么惊人的目的，我只是想告诉你，淡淡告诉你我内心深处的感触与灵魂，告诉你我的需求与追求。记得曾经读过一首诗：我们需要的不多/只是那么相间一点/爱与被爱/肯定与被肯定/理解与被理解。对的，如果人与人之间能这样也足够了，可是我好象三样中一样也没能拥有，没有人理解我，没有人肯定我，想起向你约会时的那种难为情，你无情拒绝我，拒绝我那份灼热的心，你真能忍心吗？我不明白：“每个人都在找自己爱的人，我们却在等待中浪费青春，你还在等待什么样的人，想要一个什么样的爱的旅程。”

“机不可失，时不再来”，生命中的事，错过了一分钟，也许错过一生。让我争扎吧，我那敢放手！！

        今终于有个博客，却感觉到那样的无从下笔的困难。

       岁月在喜与悲中流淌，逝去的了！留下记忆！依旧感伤。

        -------好多年了，悠新记忆：从校门初出的彷徨和喜悦，慢慢开始、渐渐的、越来越快地离开自我：写点信，无写信；有点文章，没有文章；会写字，不会写字。不知不觉中缺少理想，没有激情，一个听到写东西害怕的人了。

        这个博客，谨以此为铭，重发心灵深处的那份遗记与自然；不再做说忙永远没有时间的无情趣的人。

这个博客，谨以此为铭，经常记些东西，常柱那份感动！