百合公主

朋友和同事是一个定义吗？

好郁闷。。。上次为了发泄心中的不满，写了好多好多，可是怎么没有了呢？真是不顺的时候喝凉水都塞牙！这很长一段时间以来，我心情一直好不起来，别人可能都不理解，可我心中的委屈又不知道向谁倾诉，每每心情特差的时候总把自己的知已叫到身边，一股脑的全倒出来，可有时候问自己，她心情不好的时候我给她支持了吗？我总是自私的考虑自己的处境，什么时候站在她的立场上为她想了吗？我问自己，自从自己结了婚以后，有心事或是受委屈的时候第一个想到的不是自己的老公，而是自己的好朋友。。。这是为什么呢？代表了我和老公不是一条道上的人吗？其实这并不是一件好事，我心里清楚，可又如何去改变这些呢？在社会上闯荡了这么多看，为什么总是长不大，为什么总不知道人心险恶，常言道“害人之心不可有，防人之心不可无”最近因为和张姐的关系弄得我不知道该怎样对自己解释？我有错吗？我告诉自己，我没错，我也没有做什么对不起她的事，她凭什么那样对我？相处了这么多年，这么多年的感情，我真的无法理解，她到底是为什么？让我一直到现在还是一头雾水。我做人不想瞒着良心说话，就因为记着她曾经对我的种种的好，我一直不和她计较？有事说事，凭什么这样践踏我的自尊，让我在同事面前没有面子，在业务上我承认我不如她，我也谦虚地接受，好批评我我也不反驳，但是这次事件当中，我不知道原因，既然她也不想和我沟通，愿意就这样误会下去，那我也真的没有必要拿着自己的热脸去贴人家的冷屁股，我不欠她什么。。。我也从来不愿意欠别人什么！上次因为坐车的事闹了别扭，也从那时候开始心中有了隔阂，在利益面前谁都同样自私，即使那么不开心，我还是事事以她为中心，为她考虑，不想和她争什么，两个人都龙，也不可能，所以我承认我不去争。。。也就从那个时候，她说了一句让我寒心的话，这么多年了，我一直把她当成朋友，甚至是好朋友，差不多是无话不谈的好朋友，可人家却只把我当成同事，你说我多么的自作多情，我笑自己，太傻了。。也从那个时候我告诉自己，就以同事的关系相处吧！要知道自己的地位，也要明白自己的身份~话又说到此次的别扭事件，我从头到尾想了个遍，在我们身边，发生的这一系列的事，不是别人背后议论，说公司所有的主意都是她背后出的，回过头来想想还真是这么回事。对张姐这个人，我到现在对她的为人我佩服着，她是个有原则的人，公私分得很清，甚至不让任何人对她的为人，对她的业务持怀疑态度，对待工作太认真，或许这是她得罪人的症结所在吧！百姓心中人人都有杆称，谁是什么样的人谁心里都有数，人人心中自有公道，从那儿以后，我告诉自己，工作上该好好配合，那是我份内的事，理所应当的，但是工作以外的事我不会再自作多情地给她当枪使。。。感情也一直到此为止，我的心真的凉透了~

经历了种种，让我知道人心叵测，告诉自己别再那么傻，但也告诉自己做人不违背自己的良心，依然做个好人，但是任何人别再想骑上我的头上欺负我。。。。

朋友告诉我，一段时间以后，她会明白的，但我只能是但愿吧！！！感谢我亲爱的朋友，亲爱的知已

宝贝慢慢地学着说话啦，小家伙越来越可爱~

每次一想到儿子，我总觉得我这个妈妈当得非常的不合格，不称职；每每看到他，心里就无比的自豪，看着他那可爱的小脸蛋，那快乐地笑，心里真的好开心，儿子喜欢玩水，就愿意和他爸爸玩，我老公爱孩子那是少见的，最多就感觉男人吧，爱孩子和女人是不一样的方式，可我的老公那真是把儿子当作宝了，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，就这种感觉；这样也就让我有了依赖感，好象儿子是他一个人的，虽然什么都知道，可是我还是不能象别的妈妈一样心思全用在孩子身上；再者，把儿子放在爷爷奶奶家，老公公更是伺候孩子的高手，在村里都出名，所以我更是一百个放心，也就更让我不用操心了，别人都说你看你就象大姑娘一样，心里说得我乐呵呵的。。。。

再聊聊我和老公，我这个人吧，可能是自私惯了吧，从来不会去照顾别人，多少年了一直是这个样子，古人常说“江山易改，本性难移”用在我身上再贴切不过了；老公和公公一样，性格有点象女人，什么都做了，可那张嘴就是不饶人，让我很无奈，我脾气不好，他一咕噜我就火了，其实有时候想想真的应该改改自己的臭脾气了，可是真的改不过来，老公是个优秀的人，但是什么好都被那张嘴得罪了，而我又不会象别的女人那样撒娇，弄得我真的好向别人取取经了；哎。。。。两个人在一起，真的是几千年修来的缘份，我一直希望两个人在一起互相扶持，宽容；我总说我老公，就不能将就将就我啊，女人找男人不就是希望让他来呵护，让他宠的吗？

我祝愿我的老公在工作上顺利开心，生活上活得潇洒一些，别再迷恋于网络游戏。。。。

是你的终究是你的~

今天是个值得庆祝的日子，是我结婚三周年的日子；一来上班，又收到一个好消息，那个令人厌恶的女人要滚蛋了，真的让人太高兴了．我又恢复了以前的身份，让我真的感觉人生就象演戏，我自始至终就是一个不愿去争也不愿去搅的人，我总认为，人吧，是你的它就是你的，命里注定的；所以吧，在一年以后，就象常人所说的＂胡汉三又回来啦＂哈哈

这个工厂还能坚持多久？

在这个破地方呆了十年，工作了十年，人生有几个十年呢？这十年多来我问自己收获了什么？我都真主自己无奈～这两天鬼又来了，真希望他赶紧放弃中国的工厂，让别人来接手，我们个个都恨他；可又不能不为他卖命，怎么办呢？看着他那张虚伪的脸让人顿生厌恶，说的狠一点，怎么不早点去跟上帝报到呢？我总觉得，无论他怎样对待我，我都会尽心尽力地把工作干好，因为每个人应该坚持自己的原则，要有职业道德，这才不愧对待自己的良心；其实话再说回来，现在的社会，有几个人能对得起自己的良心；所以，社会本人让人无奈，更不是我这样一个热爱生活的人所能改变得了的，他请我们去吃饭，说实话真是不愿意去，也不想去，可又不敢不去，他这个鬼啊，变幻无常的，让人无法去适应他，一点做老板的风范都没有，都不知道他是怎样不择手段的从前任老板夫人手里把这个工厂弄到手的，我真为我们前任老板感到不平，他真是养了一只狼，他在下面也不能原谅他．老天爷什么时候惩罚他呢？我真想看到坏人的下场；这也更让我想念石理事，也不知道他现在怎么样了，过得好不好，回忆起来，对他我也挺惭愧的，这么多的韩国人他对我最好，而且是那种不带索求的好，在工作方面严格要求你，生活方面照顾你，哎，再也回不到过去；呆在这个没有生机的地方，把人也废了，可是却又没有勇气走出去，我在想，如果真的有一天，这个鬼跑了，我们会怎么办？在这里当和尚，过一天撞一天钟，我真知道自己一点出自息都没有，可是呢？真的没有勇气迈出天天想的那一步；是自己没有能力，还是？？？我给不了自己答案，古人常说，人挪活，树挪死，我如果早些年走出去，也许早就好了，可我就是没能彻底地离开这片生我养我的地方呢？命中注定？

谈完烦心的事，我得想想我的宝贝，我的儿子；我不能接受的是我的儿子为什么至今什么都不会说呢？我老说真是个笨儿子，我公公就说，只要不是个小哑巴就好了啦？呵呵，他呀，看他人小，可心里啥鬼儿都有，真的是老人常说的人小鬼大，每当看他那张可爱充满稚气的脸，我心里怎么那么高兴啊？一个周只能回去陪他两次，我觉得我这个妈妈当得非常失职；晚上睡觉诹不开他爷爷，我这个妈妈心里真的是有点接受不了；可又能怎么办呢？生下他，有义务去爱他，去疼他，把能给他的都给他，现在这样不能天天陪着他，就是希望多赚钱养他，培养他，看着身边的朋友不惜重金培养自己的女儿，我问我自己，将来我的儿子长大了，我这个妈妈能给他他喜欢的，他想要的，我相信，我会尽自己最大的努力去满足他，但是也不能失去原则，不能溺爱，我时常提醒自己，有出息的孩子没有几个是惯出来的，所以我不赞成什么＂男孩要富养，女孩要穷养＂这个道理，不论男孩女孩都应该让他知道生活真的不是那么简单的，要靠自己的努力和勤奋去争取，那样自己付出的有了回报才是真正甜的．．．．我愿我的儿子永远健康，永远快乐，永远幸福！！

人怎么都这么复杂？

我今年都三十三了，年龄虽然是这些，但我总觉得人怎么越老越小呢？越是经历了那么多，怎么自己还长不大呢？老公常说，人啊？害人之心不可有，防人之心不可无．我从来不会去算计别人，更不会使坏心眼，为什么总是一心一意地对别人好，换来的却不一定是对你的信任或对你的好呢？可能象老公说，就我这样头脑简单，想的太少了吧．在这个环境里生活相处了十年了，我的最好的青春最好的年华都在这里耗尽，鬼子对我不好属于正常，我们只是打工的，凭什么要求人家每一个人都对你好呢？这些事想开了也就不觉得怎么样了？然而这些同事，这些姐妹，我们的气氛越来越不和谐，原因是什么？到了关键的时候，人都是自私的，想的最多的就是自己，这也是人之常情，现在最令我不解的是，张姐这个人不知道到底是怎样的一个人，说她霸道一点也不为过，因为我这个就乐意做好事，愿意揽事，到最后还让别人烦，何苦呢？我怕好事做了一罗筐，话说不到位，还把人都给得罪了，果不其然，我还小心冀冀的，哎，其实我早忘了她也用了我的卡了，可是她这么一句，把我弄得真的是很难堪，不管在谁的面前，她总是这样拙拙逼人，还真的觉得别人都得事事听她的？真有意思，我就是不愿意把事弄僵了，心里特别不舒服，我告诉自己，再以后干好自己的事得了，干嘛去管闲事，人家也不说你的好．．．看看每个人，心里都打着自己的算盘，我就感觉她们累不累，再让我受不了的就是为什么还得嘀咕嘀咕地，有什么事不能在别人面前说呢？好象总是见不得人一样．．．真让人郁闷！受不了！

再以后闲话少说，多做事吧．．．自己给自己的警告．．．

什么时候儿子能回来住呢？

最近和老公一直因为儿子的来去问题闹别扭，我看不上老公和他爸那种观念，小孩不能随便走动，我就在想，难道别人家的孩子从来就不这儿去那儿去呢？我总在郁闷，为什么我自己的儿子我这个当妈的都做不了主，说不了算呢？就带他回来玩玩都不行吗？妈妈实在想的不行了，昨天终于去看大康了，我以为儿子不会认得姥姥，可老太太高兴地说，人家宝贝睡觉一起来看见姥姥就笑得象朵花似的．．．所以，血缘是谁也无法割断的；我和老公每个周回去两次，让我觉得真累，每天总在坐车，让我不能理解的是难道老爷子就不牺牲一点，把宝贝接到我们身边吗？很多时候，我这个当儿媳妇的不好说出口，老公也不支持我，弄得我心烦意乱的；自己一个人的时候经常想＂难道当年就是希望早早地把自己嫁出去吗？＂为什么不多给自己一点时间好好考虑，因为婚姻不是儿戏，为什么不好好做选择，如今真的体会到了，鞋穿到自己脚上才知道合不合适，我知道老公很多地方都看不起我，虽然我的文化没他高，但我并不认为我做人很失败，他们一家人一辈子总在计较，这也是我最看不上的，他们有本事，我觉得也没比任何人过得好一个花上，再加上身边的人总说我瘦，问我为什么瘦，跟别人只能是敷衍，只有我自己心里知道，因为精神压力太大，我有时真想好好放松一下，休息休息，累了这么多年，坚持了这么多年，没有自我，只为了一个目的，赚钱．其实说实话，我这个人从来没把钱看得怎样怎样重要，也不想得到不属于自己的，因为上天是公平的，是你的别人争也争不走，夺也夺不去，不是你的，你再争再搅也不属于你．所以我一直很知足；可是生完儿子以后，各方面都发生了太大的变化，让我无可适从，也让我自卑了很多，因为在老公眼里我不象以前那样能为这个家带来财富，我在想，一个家，男人的责任是什么？而女人，就应该把照顾家，老公还有孩子放在首位，而现在的我，只能硬着头皮去过每一天，老公是个优秀的男人，我从来不否认，可是和他在一起我从来就没有彻底地轻松过，心里压力太大，超出了我的承受能力，我好累．每次回老爷子家还得听他的教育，弄得我，真的好想从这个家里走出去，一个人的时候多好啊？可是我能任由自己的性子来做出这种冲动的举动吗？不可以，所以，一切苦只能自己背着，谁让当初选择了这份婚姻，即使有怨言，也有苦吞到肚子里去吧，我也会尽自己的最大的努力把一切做到最好，他们再不满意，那我也是无能为力了．．．．我告诉我的后辈，选择一定要选不如自己的，那样他才会去珍惜他，去照顾你，如果反之，你就会很累！

今天是六一儿童节！

当了妈妈了，今天是六一儿童节，可是不能陪在儿子的身边陪他过，最多的只能是无奈．．．．我在心里告诉儿子，你一定要理解妈妈，妈妈这样都是为了给你创造妈妈能给予你的最好的条件和最好的环境．本来周末想回家把他接过来过节的，可是宝贝又感冒了，我一听，其实我心里挺生气的，爷爷整天说怎样怎样侍候孩子，又不让来回地走动，回来看看姥姥都这么不行，那么不行的，真气人，不一样把我儿子看感冒了吗？可是我心里有一百个不愿意我又不能说什么，因为孩子嘛，不论在谁手里看着，谁也不敢保证他从来不生病，可我气的是我儿子过完生日已经又感冒两次了，真是疼在心里，听他咳嗽的声音，别提了，哎，真希望能够代替他的疼痛，可是谁也不能，如果能，这个世界上谁也比不上母亲的爱，所以说，妈妈的爱是最伟大的，就象我的妈妈一样，无欲无求，永远都是为了我们，还有我们的孩子，看一看，听一听，很少有象我的妈妈那样，只会付出不求回报．．．．所以我是幸福的～我也要让我的儿子是幸福的．有时候总在想，为什么每次回婆婆家那么不愿意呢？是我们都相互没把对方看做是自己人吗？或许是吧，我一回去，公公就说个不停，对我这个做儿媳的诸多的不满意，可我真的是尽力了，生活在他的周围，我感觉太累了，我的儿子我自己说不了算，我这个当妈的什么也不能替我的儿子打算，真的是搞不清楚，究竟谁是妈妈，谁是爷爷奶奶了，昨天和朋友聊了挺长时间，自从结了婚，我深深体会到了＂家家有本难念的经＂这句话的经典，不进入家庭，不知其中的不容易；再加上跟公公婆婆相处的微妙的关系，哎，真的让我无法适应，我的朋友呢，也是一种情况，为了孩子的教育问题，和公公婆婆也从此有了正面的冲突，有了分歧，有了矛盾，她够能忍的了，可是呢？终于是忍无可忍了吧，我真的很能理解，孩子和父母都有代沟，何况是自己的爷爷奶奶辈的，很多的老思想，老观念，已经在这些孩子身上用不通了，他们有了他们的小世界，有自己的人生价值观，有自己的判断能力，也有自己的思想，或许是老一辈的已经溶入不到他们的心里了．其实都是为了孩子好，可问题摆在面前，又不得不让你无语，我在想，如果我的儿子长大了，我这个妈妈是否能够和他做朋友，他有什么心事是否愿意跟妈妈分享，如果愿意我会非常荣幸，非常骄傲，因为爱他，所以祝愿他健康快乐，我不祈求将来他怎样怎样有本事，有出息，我就祝愿他能在快乐健康地环境中长大，不要有一些和年龄不相符一些思想，那样我相信自己就是一个合格的妈妈了，我给自己加油，在这个儿子的节日里，我告诉儿子，妈妈在默默地祝你幸福，祝你六一儿童节快乐！

生活真的挺不容易．．．

好久没上来了，也不知道自己在忙些什么？儿子长大了，十四个月啦，但这个小朋友却不会喊爸爸妈妈，真急死人，这个时候的小朋友真的是要是会一一呀呀的说话肯定会很好玩，很可爱的哦，我一直在期盼这一天，真想听到儿子真正地喊我一声＂妈妈＂！昨天喝弟弟的喜酒，把我累坏了，其实我们年龄相当，感情都还不错，但当每个人都有了自己的家庭，有了自己的另一半的时候，也都无心去顾虑兄弟姐妹之间的感情了，这也让我很迷悯；或许这就是生活～

舅妈让我给老弟开车门，这个都是老辈留下来的规矩，我们小辈的不懂，反正长辈怎样安排我们就怎样做，没想到还赚了小费了，虽然我那个舅妈我们都不太喜欢，但是看着老舅的面子，我们就不说什么了，最大的心愿就是希望长辈们身体健康，长寿，小辈们都幸福美满，无忧无虑，我的儿子健康成长，越来越可爱；聪明活泼，一生平安！

久了，没有什么说了的好象，脑子里一片空白，在这个物欲纵横的今天，我总是那样单纯地看待每一个人，每一件事，或许不适应社会，但是我这个人怎么就不会象别人一样当个坏人，为什么事事都狠不下心来，说白了，在这个环境里，谁是好人，谁是坏人，在没利益关系下，是谁都是好人，但是有了冲突，有了矛盾，有了利益的时候，就能看出来谁真的是好人，谁是坏人啦．．．其实就前段时间因为坐车的事，我真的好伤心，我是怎么样的一个人难道张姐不知道吗？我都没有想过的事她都说出来了，是不是真的是自己心虚？我真不愿意相信我们这么多年从来没红过脸的同事，竟会因为这种小事而闹意见？值得吗？我心里好多的困惑，可又无法给自己太多合理的答复；老公说了，你不要觉得谁都是好人，在有冲突的时候你就可以见真晓了，所以，我现在能做的就是少说话，多看事，静观事态的发展，或许我们在一起的时间不会太久了，单位的鬼这样整来整去，我们也不会呆太久了，付出了这么多年，最后将会是一无所有？谁会甘心？我告诉自己，绝不甘心这样被他们耍？？？

我不想参与任何人的争斗，我也不想趟任何的浑水，我告诉自己，干好自己的工作，顺其自然的发展．．．但愿人与人之间多一点真诚，多一点爱！！！

这两天因为坐车的事真的好郁闷！！

前段时间吧，因为儿子也大了，也送到爷爷奶奶身边了，也因为心里一直觉得欠俞姐挺多的，她坐车转圈转了快两年了，所以想让她轻快轻快，可我转了半个月就受不了，身体真的是受不了了，本来就有头疼的毛病，再早上坐那个车开得也真不咋地，把我晃得格外晕车，所以就跟俞姐商量，早上还是先接她，然后晚上我晚回去，她这个人别的不敢说，这方面一直让我挺佩服的，换了任何一个人都不一定能做得到；好了，按照我的意思临了，我们东边的路修路，不好走，张姐不愿意了，说她受不了，说还是先接我，她这个人，我们交往了也有好几年了，我心里一直挺尊重她的，她虽然有些霸道，但却是一个非常有正义感的人，也是一个讲道理的人，很多地方我也不愿意伤了感情，为这种小事也不值得，心里虽然有些不愿意，但是人家说的不是没有理，说等路修好了，再换回来，那就她怎么说我们就怎么做贝．好了，周一晕得我不行了，难受得要命，到了单位扒了半天，因为人不舒服，就懒得说话，不知道是不是让她心里误会了什么，但是我该怎么样就怎么样？第二天，坐车吧，我的妈呀，更坏了，因为开车的总是急刹车，再加上老公来了个电话，让我晕得彻底有点受不了了，刚扒了一会儿，肚子又疼，跑卫生间呆的，一会儿她和俞姐过来找我，刚开始我还以为怎么回事呢？可她的语气强硬的，我就是不想抬扛就是了，说的是看我难受，但最终还是自己受不了，她住中间，到底想咋样我真的搞不明白了，我最受不了的就是什么事都愿意打着董事长的名义，我一直就没说什么？她又得自己开车又得怎么地的了，心里其实也挺不愿意的，但我真是不愿意因为这种鸡毛蒜皮的小事弄得大家都不愉快，在一起相处挺不容易的，如果不是为了生活，我早就他妈的不伺侯了，我都已经挺不自我了的，可是弄得怎么这么别扭呢？自己开就开吧，今天早上来了又说那样的话，这算什么呀？难道就得看着我天天晕车才甘心吗？话这样说我真的挺不能理解的，我一直都没说什么，都是她想怎么着就怎么着的，还想怎么样？苍天啊？在我们中间，事事都以她为中心，可是并不代表什么事都一定就是她对啊？我心里难受得，给她发了个信息，也不知道她会怎样想？出去办事回来也不知道她们两个人在嘀咕什么，是事不是事的总是弄得象偷的一样，哎，让我，包括这些小的（我自己感觉的）肯定都觉得好象是躲着我们，背着我们一样．．．不被别人信任的感觉真的很不好！！

这些鬼怎么这么不是东西～

郁闷的日子从周一就开始了，好在这个鬼到得晚直接奔主题去了；周二也没在家呆，把我们乐得，哎，死外面才好呢？不是我这个人狠，而这个鬼真的不是个好人，他心里容不得别人，是个伪君子；好了，今天上午吧，一上班去解决事了可能，或许人家压根就没把我们这些打工的放在眼里，但这次我倒要看看，哈哈，这次他将会怎样处理这件棘手的事情．都到了吃饭时间，也就差一分钟吧，但是我们还以为她们不会回来了呢？可这个吝啬的鬼还真能干出来，大家都那么辛苦地为他打工赚钱，而他呢？可没把这个人当人待，真让人气愤得要死．下午吧，和张姐谈完了，她出去办事了，剩俞姐一个人，又上去了，下来看她的表情好象挺凝重的，过了一小会儿，怎么越听越不对劲呢？俞姐哭了，说实话，这么多年来，她再怎么难受，我还真没见过她在我们面前掉过眼泪，肯定是发生了什么事？如果真的象她说的那样，那我以后的工作真的不知道该怎样去开展了，这叫什么事嘛？整一个屁都不懂还喜欢指手划脚，还一副高高在上的，瞧不起我们中国人的女鬼来接手我们的一切的时候，我感觉事态发展得就真的不容乐观了，此时此刻心里没别的，就是觉得人吧，真的是挺悲哀的，我们这种跟鬼打工的更悲哀，他们凭什么这样对待我们？？？

这次的事件我真的希望好好整整他，弄死他，我更希望有人举报他，让他们这些个死鬼子们在我们地盘上得瑟，包括我自己负责的业务，整天违规操作，让人重复无数遍也不当回事，要是海关来人查他的话，我看哪，他也得吃不了兜着走吧，我真搞不明白，上天为什么要对这种人当老板呢？真的是让人太无奈，我自从生完儿子后，真正见识了他的那张嘴脸，我一直尽心尽力地为他干工作，他怎么是这种人，过河拆桥，推完磨杀驴，生平最恨这种人了，可偏偏还得为这种坏鬼子打工，如果不是为了儿子，我早就不侍候了，你说，我们活得可悲吗？我的回答绝对是肯定的，真的希望有人能出来收拾收拾这些鬼子．．．．现在没想别的，真的希望这个坏老板早点从这里消失．