女人一生之中也许都在寻找两个伴侣——灵魂和生活的。
两者能够合而为一，那是天底下最美好的事。
可惜，世事往往没有那么完美。
当你找到了一个生活的伴侣，时日久了，你不免感到有一点遗憾——遗憾他没能和你在灵魂上有更深的交流。
然而，当你找到了一个灵魂的伴侣，有时候，你又会觉得可惜——可惜除了灵魂深处的沟通之外，你们共同的生活太多瑕疵。
于是有人说：你太贪婪了！怎么可能最好的东西全落在你手上？接受不完美，本来就是人生的一部分。更有人说：爱情就是一个套餐。你接受一个人的优点，也在连他的缺点一起接受。对方不也是这样接受你吗？
可是，现在的女人，最大的迷惘，也许就是贪婪吧。
既然我一个人也可以活得好好的，为什么我不可以提高对伴侣的要求？
我不完美，不代表我就不可以追求完美。
他接受我，不代表我要接受他来作为回报。
你问：那你什么时候需要生活的伴侣？什么时候需要灵魂的伴侣？
我怎么知道呢？那个人出现了我便知道。
到了只能二者择其一的那天，便要看看你对幸福的定义。
幸福到底是有一个人让你在生活上可以完全依赖，还是有一个人跟你一起追求灵魂的进步？
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有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。
柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？
他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发决总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。
老师说：这就是“爱情”。
之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。
柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”
老师说：“这就是婚姻！”
人生就正如穿越麦田和树林，只走一次，不能回头。要找到属于自己最好的麦穗和大树，你必须要有莫大的勇气和付出相当的努力。
它的意思是：只有精神上的恋爱。但没有肉体上的结合。这样纯洁，洁白的爱情是不可玷污的。才称为柏拉图式的爱情。
也有人说它是一种永久的，不求回报的爱。即使不能相守，只要看到对方幸福，这份爱便会绵延下去，直到永恒。有些人，上帝给了他们缘分，让他们相遇，但是却忘了给他们交点，于是这份爱，只能变成远远的守望，而这两个人，也将永远如同平行线一般，不能在一起。
柏拉图式恋爱，也称为柏拉图式爱情，以西方哲学家柏拉图命名的一种异性间的精神恋爱，追求心灵沟通，排斥肉欲。
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在我的内心深处，一直有一份感情的欠缺，不是友情，也不是爱情，是一份真挚的亲情。27岁的我是家中的独女，大多数人觉得不解，以我的年龄，应该有兄弟姐妹。面对众人的疑惑，我只能一笑而过。 年少的我并不孤单，我有一个漂亮、温柔的姐姐，她长我三岁。我们在一起共同生活了十六年。十六年在人的一生中并不短暂，但对我来说却像是弹指一挥间。一九九六年腊月二十五日，这天刚好是妈妈的生日，离春节也仅仅六天！在千家万户准备一家团圆的时候，她却离开了我们。这一年，她二十岁！面对姐姐的离去，我只是痛哭，没有语言，没有思想，好像也没有悲伤的感觉。出殡的那天飘着雪花，我知道，那是上帝在欢迎她的天使回家，可是世上却少了一只可爱的精灵，一对夫妇失去了他们的孩子。他们正承受着白发人送黑发人的强烈痛楚。也许那时的我还没有深刻了解到亲情的含义，姐姐走后，我又回到了学校，继续我的生活，我甚至觉得她并没有离开我，她只是去了一个很远的地方，她会回来的。我一直这样想。
时间一天天的流逝，悲伤的日子渐渐离我们远了。我有了自己的家，但我越来越想念我的姐姐，我多想她还活着，我有好多话要对她讲，她是那么的温柔！小时候，除了父母，她就是我的守护神。记得她在学校用生活费省下来的钱买了一斤毛线，用她不灵活的手为我纺织毛衣；晚上迈着疼痛的双腿陪我一起给妈妈送饭。那时，病魔已经缠上了她，反反复复的五年时间！当她从武汉做完手术回到家，见到她的第一眼，我真的不敢相信，这就是我的姐姐。人体的每一块骨骼在她身上清晰可见。16岁的花季少女被折磨得只有49斤。我甚至害怕一个人面对她。在家人精心的照料下，姐姐渐渐恢复，又有了少女的青春气息。只可惜，好景不长，以后的日子里，医院就成了她常去的地方。癌细胞像疯长的杂草一样拼命扩散。一只眼睛失明了。她开玩笑地说：“我现在只能看到半个世界了！”我现在明白那时姐姐为什么那么爱照像了。尽管化疗已经让她失去了一头秀发，手臂上、脚上的血管都成了紫色，走路也不再那么自如，但她仍然把自己打扮得很漂亮。她留下了很多照片，照片上的她依然很靓丽。她从来没有失去信心，大年三十也不忘吃药。不知是她不知道自己患的是不治之症，还是她在安慰家人，她一直很乐观。她常在憧憬自己以后的人生。我从没见过她在我面前流一滴眼泪。老天，你为什么忍心夺去她如花的生命。在情窦初开的年龄，却没有尝试过爱情的滋味，让她孤单一人与黄土为伴。姐姐，我真的好渴望你还活着。
初为人母，我感受到了作为母亲的快乐，但也明白了爸妈失去女儿的痛苦。儿子有个伤风感冒，我会紧张得不得了，而我的父母呢？姐姐和爸妈一起生活了二十年，就算没有血缘关系，也有深厚的感情，更何况，姐姐是妈妈怀胎十月，辛苦所生，她的离去远比妈妈生她时痛楚千万倍！那是一种深入骨髓，撕心裂肺的痛！
姐，我真的好想你，你知道吗？我们分开了十一年，我一年比一年想你。家里还有太多你的东西，衣服、课本、笔记。以前在家里，我时常翻开你的笔记本，看看你娟秀的字体，眼前总会浮现出你美丽的脸。东西渐渐陈旧了，想念你的心情也越来越沉重。现在，我必须承认，你我已阴阳两隔，你永远也回不来了。今生今世，我们不能再想见，恳求来生，我们还做姐妹！
