太脆弱了，居然上课的时候想起她还会流泪！好可怜，独自承受这份罪过，想起她，为什么还是这般伤心，这般无奈，要知此时的她在她虚渺的世界里多么浪漫呢！心碎了才懂吗？可我还是不懂。好可怕，爱得太深了吗？是的，不然不会如此受伤，为自己而伤感吗，但愿如此，可这也许只是一种自欺欺人的庸人自扰。

恨，我拿什么来恨，理由呢，勇气呢？是的，我是恨了，恨得刻骨铭心，却不是对她。我或许不知道恨谁，抑或是恨什么，哎，还是恨自己吧，那样实在！她恨我吗？希望她能恨我，那样她起码会记得我，永远记得我，虽然我知道我没有错，她没理由或是资格恨我！矛盾，不知所措，原来爱得如此真切，如此认真，得到的回报是如此不堪重负，我憔悴，一点挣扎的本能都没有。我会一直这样下去吗？会，不会，我不知道。人说时间会消磨一切伤痛，可我不敢寄希望与它，毕竟我的人生已经支离破碎了！痴，到了极点，是种嘲讽也是重挖苦的解嘲，我怎么会这样，魔也摄心魂，容不得我有非分之想！

对不起，不是对她说的，是对那些关爱，在乎我的人说的。父亲，可怜的父亲，您用血汗滴筑起来的儿子的坚强就这样不堪一击；母亲，令人无地自容的母亲，您一把屎一把尿拉扯大的儿子就这样消逝在伤感的海洋里而不能自拔；兄，弟，对于你们的一片赤诚慰藉里，我只能抽自己也不能给你们骨肉相连的那份无猜真情！朋友，你们给我的，请原谅，我的心暂时还承载不起，想回谢你们的帮助已心有余而力不足，力不从心了！愧字当头，我却只能用对不起来做挡箭牌，真的一点男人都没有，可悲！

渴求一醉万年，由此醉生梦死，活在虚无的国度里或许是种解脱。向往，虔诚的向往，可连这么低贱的解救，我连举杯的勇气都没有，我害怕什么，我顾忌什么？不可能，我是伤了，一塌糊涂，连沉溺于伤愁也是一种难解的迷。好可怕，我怕哪天承受不起干出什么出格的事来，不过应该不会，毕竟那样不值得，况且我还没有如此走投无门。疯了，像个疯子一样吃着自己种下的伤果，又像个疯子一样面对着无奈的生活，颠而不狂。喜怒哀乐，七情六欲已迷失一半，守着哀怒，对着三魂七魄过着自欺欺人的日子，居然也没有半分的怨恨，哦，心已死，彻底得很！

她不会了解，永远都不会了解，不是说我的这般孱弱，却是她一塌糊涂的感情世界。她想得更多，要求更多的是别人对她自己的需求，她不懂得爱别人，不懂用心去爱别人，因为她从不要求自己。说她自私也好，说她幼稚与无知也罢，那都不重要了，也没有必要了，她说是我不了解爱，不懂得如何去爱一个女人，尤其是她，我相信，也默认了，虽然我用的是心，用的是一切！很想劝慰她，告诉她这些，可没机会，她不给，我也不想给自己这个机会。毕竟那样对她太苛刻了，秉性难移，如何能让她明白得过来呢？更何况自身的参悟更为刻骨铭心。是的，我相信有那么一天她会明白的，也会因此而斩获甜美的爱情的，因为有我的祝福：一定会幸福的！

不知道我们能否再见面，希望会，最好是不会，听天由命吧。变，我需要改变，正在改变，因她而变，变得如何我不知道，但绝非是从前那个单纯而充满渴求的阳光少年了，毕竟伤得太沉，一塌糊涂得支离破碎。是的，心死了还怎么单纯，还哪萌生的渴望，活在阴影里还哪里拥有阳光！不过有一点我敢确定，我不可能再如此幼稚了，起码不会把女人，爱情，世事看得如此令人向往，我不会庸人自扰了，不会把自己推向那无底的深渊的。在别人眼里，我会变坏的，那正是我的迫求，真的企望那样，那样受伤之后，除了麻木我还能不屑一顾，对于难舍的欲求亦可以一刀两断，甚至可以在自利自私的国度占据一席之地。

从前的酒伤身，烟短寿的意念也尽可抛之脑后，可以毫不顾忌了，随心所欲不正是轻松于世的最好良方吗？往后，兄弟朋友同学们尽可以酒做言，畅饮无阻，痛快怎生了得！愁绪缠身的时候，点燃那充满男人味的香烟，或许还能忆起这些充满哲理的人生际寓呢，想必那虚恶的烦愁会从飘开的烟尘中淡然散去。身体，寿命又有何用呢，不过是羁绊逍遥人生的自欺欺人罢了。连畅怀痛饮的尽心之娱和扫愁如烟消云散都没有，又何谈身体与寿命呢？可，想起她，依然心痛，痛得欲借酒浇愁，电烟释怀，吾生休矣！

我不会再过多在意别人的感受了，她们不需要，甚至是把它当作厌倦的对象和借口，想干什么就义无返顾，无须想太多，也无须对着良心说三道四了，那确实是在自欺欺人！也许是伤得太深，痛得太沉，所以明白得愈现实，吃一堑长一智嘛！往后的日子还长呢，该怎样便怎样吧，苛求真的没必要，做不了圣人，拣不起君子，就实实在在的守着小人了度此生吧！拜她所赐！也该诚恳的感谢她吧，教我这么多，学费都没收呢。

.ヤ...曾经我是真的很愛很愛祢``....ゞ

 ぐ..如今..o┈]我努力放弃...マo︵⊕

多谢.╰].祢的.ヤ.冷漠让我学会┊死心┊

.^^不用担心￡我绝对不会再り愛サ祢ぐ┏↘︻☆━━  

看到这个签名的时候，心还是痛了下，又想起了一些不该想到的事，也许是太刻骨铭心了吧。一个月前的今天，刚好的，一月纪念日呵。那个日子应该永远记得，一辈子都不应该忘记，那是我的一个人生叫板。不该再沉沦了，伤到这个份上真的不该抱有幻想，不该再自欺欺人了，真的不该再做无谓的伤痛了，一步一步把该忘的人忘了吧，把不该记得的是也抛想太平洋吧。咬咬牙，做得到的，也是必须做到！不想再说太多了，我害怕有会陷进去，害怕，真的是好害怕……

窗外除了喧闹还是无月,正如我除了思念家人还是自己,第一次感觉到空虚与无助,却出奇的心平气和.坐下来好好想想已逝的二十多载,有点心酸,还有点无奈.

晚上还有课,坐在那里如行尸走肉,心绪乱舞,想了许多没想过的,也想了许多不该想的,淡淡的有些伤感,还有些思念,思念那洗过往云烟的幸福.想起了某个人,有流泪的冲动,但是我克制住了,很有进步,总算能控制自己的感情了.我望着老师同学们的神情百态,我知道他们很不愿上这课,可我喜欢,因为我可以从容的抵挡那无尽的思念和私心裂肺的伤痛.可惜,说出这段话的时候还是感觉到心痛了,眼睛也模糊了.失败,还是没能战胜自己.

 一个月了,就这么过来了,真的不知道是庆幸还是悲哀.想起上个月的今天,我无语,更多的是无尽的沧桑感,还是难过.命运点点的毫无保留的给我证明着我那自嘲的无奈与孱弱,我这一生该如何是好,我真的一点谱都没有.有时觉得自己真的挺可怜的,独自承受着许多不该有的罪过,为的是什么,我或许知道,就是为了天地良心,扪心自问的是后能够自人无愧.其实世界本就很残忍的了,无须太过要求自己,太过羁押自己,该做什么就该怎么做,不能自私却是可以自利.

    我知道明白的一些问题已经太迟,可我不该后悔,不该自责,毕竟那不一定全是我的错,就算是我的错,也应该把它当作前进的动力,而不是绊脚石.心疼的时候,喝喝酒,抽抽烟虽然有点自惨的味道,但是那种解救般的感觉真的让人很向往,我渐渐喜欢上了那种感觉,却全是因为她,她让我知道了很多,真的.我不在为了别人的心情而苦恼,我做我自己的,自私的也罢,自利的也罢,我没有那么多的心情去顾忌了,只要过的是自己的生活那就无妨了.

    人生三十知天命,四十不惑,看来我已老了,起码心已经很老了.这或许是种悲哀,可我认了,我坦然的接受了.

   对着天空,我张张嘴,笑了,不管是开心的还是无奈的还是痛苦的,我始终还是笑了……