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1 、老子有过4-5次，真的，比下地狱还痛苦。
　　痛是痛得直冒冷汗，又不能拉，指望车子快点到站。
　　有几次在大桥上堵着，老子差点没憋傻了，就差从位子上跳起来了。
　　
　　 2、到新公司面试，在910上肚子疼，在同济大学下来直奔白天鹅宾馆，看到马桶我心中是如此的激动
　　
　　3、有一次印象特别深，憋到眼前发黑，步履蹒跚~~
　　
　　花蕊一松...
　　
　　出差到宁波～～～
　　
　　从上海到嘉兴，一路OK
　　
　　刚休息好，出了嘉兴，就肚子疼了～～
　　
　　折腾老子将近3小时～～～～那感觉～～甭提了～～
　　
　　一到宁波，第一个冲下去～～～
　　
　　4、坐交通大宇出差，上了一部没有厕所的车子，闹肚子忍不住了，要求司机高速上面停车，路边解决，那个壮观啊，一个人大便一车的人看着我，也管不了那么多了
　　
　　5、那个感觉太难受了，并的刚门肌肉都几乎崩溃，但一坐到马桶上，便由衷的感叹“爽”！
　　
　　6、 引用：
　　
　　就差从位子上跳起来了
　
　　你还能跳？一跳不就

　　7、??常拉??子?Y
　　
　　8、记得山上有位兄弟圣诞夜约会的时候撑不住了……最后扔掉一条棉毛裤……
　　
　　9、老子也不知道为什么老是闹肚子。
　　
　　有2次下了车，结果找不到厕所，就在离厕所50米的地方全撒裤子里了，那个真叫世界上最惨的事啊~~~~~~~~~~~~~
　　
　　10、你们都不强，今天坐984，司机开到一半，停车说了句：“肚子不舒服，大家坐后面那辆好了。”然后人就嗖的跑出去了。

      11、上个月去吃海鲜，回去作地铁的时候肚子不色以了，还好地铁附近有个厕所，一路狂奔过去，蹲下，瑟一
　　
　　彪哥说什么是幸福：当你憋不住，冲进厕所发现有一个空蹲位的时候，那就是幸福
　　
　　12、看见公共厕所了，想要跑快，但是某种原因又不能跑快，拿过尴尬 而且表情狰狞
　　
　　13、我有一次在家门口没撑住...
　　
　　14、我有一次下车后直奔路边草丛，那个酣畅淋漓啊
　　
　　15、我貌似没有遇到并不住的情况，那个时候情愿并到死的
　　
　　16、有一次公出，结果上了高速就来劲了，车上都是工作对象，并，结果1个小时下来不行了。
　　
　　结果找了个厂子，把内裤毛裤全扔了，到小超市买了新的换上。
　　丢人啊。
　　
　　17、老子有一次逛白汇，一下子肚子疼，并不牢，然后装没事到地下一层的联华买了新内裤，去旁边厕所换了，草纸用掉一包
　　
　　18、我早上不能喝牛奶,一喝就要拉.
　　在法国机场就是的,满机场找厕所,发现马桶象看到亲娘一样.
　　拉完了居然发现是女厕所..
　　　　
　　19、我常常有，但是从来没有拉在裤子上，很简单啊。
　　
　　从一开始有问题到最后，坚持15分钟我想大概大家都可以的。15分钟内到一个站下车，找到厕所也不难。（堵在路上不算）
　　
　　我估计大家拉在裤子上的关键是没有早做决定，是下车找厕所，还是在车上继续。。。。。。。
　　
　　20、闹肚子和女人月经哪个更难受？
21、我发生过不止一次。但是都憋住了。
　　15分钟内下车找厕所应该很简单的。
　　
　　但是有一次差点让我死过去。
　　我去参加同学聚会，在美罗城。44路上，我在交大站的时候开始有反映了，我想憋到下一站应该问题不大的，结果那个大转弯的地方堵了10多分钟，我当时憋得要死了简直。下来飞快找了个饭店进去拉了一炮。
　　
　　22、引用：
　　
　　我估计大家拉在裤子上的关键是没有早做决定，是下车找厕所，还是在车上继续。。。。。。。
　　　　　　
　　是的，我总是想在熬会再熬会
　　
　　23、小学的时候胆子小 想上厕所不敢告诉老师 就憋啊憋啊到放学~`走又走不快 经常到家门口开门时 菊花一松``
　　
　　24、双腿并拢，下身用力啊，这样能多憋会
　　
　　前几天还发生这个事情呢，开车去人家单位办事情，因为路不熟，之知道一个厕所在哪里
　　结果狂奔过去，刚进去发现没带纸，又返回车里拿
　　等拿到纸再狂奔到厕所，发现已经有人了。而且这个厕所只有一个马桶
　　
　　结果我就在门口等了将近15分钟，真是地狱啊
　　
　　25、练就了并功``十一从舟山回来并了6个小时``出去旅游6个多小时后 回到家~`就倾泻而下了```
　　26、有过一次没撑住，被LP吗到到现在
　　
　　27、有次乘742上班，开出没几站就开始不行了，本来是要到曹杨下来换轻轨的，结果在杨家桥看到了锦江之星，快点跳下来冲进去！那个滋味啊，实在是没有经历就没有体会啊！现在想想还后怕啊！
　　
　　28、有过
　　这种东西真T M害人
　　还伤身体
　　
　　29、910上肚子很痛，之后就眼前一片黑…
　　有人让坐，稍微好点了，下车后有很痛，没瞥住，放了个P。。漏出一点点。
　　
　　30、哈哈，有过几次，但都屏住了！
　　最厉害一次是在980路上，结果我只能半路下车叫TAXI赶回家！
　　大家要懂的合算成本，叫差头回家最多30元，打拉身上。。。。哎，亏大了！
　　PS：现在只要有便意就马上上WC，哈哈！

初中时候春游去南京，学校乘的大巴从上海开过去
　　
　　回来的时候我明明已经去过厕所，可是过一会又想尿尿的，后来实在憋不住了，只能告诉老师。
　　
　　结果司机说现在路段无法停车，结果我在几个男老师围着之下，从车门尿下去，前面的位置全是女生，结果女生全国吓得转过头。
　　
　　尴尬死了

21、有次在952B公交车上，开了没多久肚子就不舒服，而且车已经上高架了，并到水产路，因为深夜，附近大卖场也关门，立刻坐上一辆大炮，冲回家…..
　　国庆节的时候在南京，上午在长途车站刚买好下午回上海的车票，肚子又不真气了，立刻冲上二楼候车厅找厕所，麻痹，谁知道6个坑位都满，里面的人都便密，等了5分钟竟然没有一个人出来，我前面还有5个人在等，最后又等了一根烟的功夫，才得到解放，麻痹，那时候我都已经准备要叫里面的人快点出来了
　　
　　
　　32、上周5早上拉肚子,到了中山公园那里,感觉就要喷涌而出,到家乐福下面wc搞定,休息下,又不对了,餐巾纸已用完,到家乐福里面买,还排队,虽然前面只有4.5个人,恨不得都一个个踢飞
　　
　　33、在上海好多了，如果在北京，想找个厕所都难，妈的，有一次在北京站下车出门，肚子不舒服，想找个厕所，找了半天都没找到，最后找到个极其破烂的厕所，刚蹲下去，居然有人进来冲水，靠。弄的我差点掉进茅坑。北京站旁边的厕所居然还是茅坑，这就是首都
　　
　　34、浑身冷汗，眼前发黑
　　
　　看到厕所两字就觉得好亲切，后来出来才发现是女厕，没有小便池

　　35、引用：
　　
　　上周5早上拉肚子,到了中山公园那里,感觉就要喷涌而出,到家乐福下面wc搞定,休息下,又不对了,餐巾纸已用完,到家乐福里面买,还排队,虽然前面只有4.5个人,恨不得都一个个踢飞
　　
　　这就是你的不对了。 拉肚子的时候不要管有没有纸，找到蹲坑才是第一位的。
　　
　　关于纸的问题。。。可以慢慢解决。。。。
　　
　　比如袜子啊。。。内裤啊。。。。。衬衣里面的背心之类的。。。
　　
　　实在没办法可以叫外面的人帮忙。。。。
　　
　　记住，，，千万不要考虑纸张的问题。。。
　
　　36、楼上说的轻巧，你好意思说的出口？
　　你如果和我说，我一定帮你，但是心里笑死
　　　
　　37、
　　我情愿被你笑S，也不愿憋在裤子里羞S。。。
　　
　　真的。。。
　　　
　　38、痛苦的经历....看到麦当劳和肯德基我好高兴啊....
　　
　　39、 引用：
　　
　　我看到麦当劳和肯德基也好高兴啊
　　
　　进去一看，大号被管理员锁了，心里一下子凉了
　　
　　40、现在我养成了一个好习惯，每次用餐巾纸擦嘴后，不是太油腻的，我就放屁股后面的口袋里，关键时候可以救命呵。
41、有一次在北京参加使馆的冷餐会，意大利海鲜自助，不知道是不是食品不够新鲜，还是吃得时候搭配有问题，吃好以后和使馆的一中秘MM回家，半路突然发作，简直是五雷轰顶，由于天色已晚，路边店面已关，当时为了装绅士，还是主动送MM回家，大概并了40分钟，终于到了MM家楼下，无奈只得开口问MM求助，MM倒还厚道，让我去她家用厕所，我也管不得许多，冲进她家，和她父母打没打招呼，记不清楚了，进了厕所，坐在马，桶上一阵稀里哗啦，当时卫生间里那个味道啊， 完了以后，赶紧告辞，只是低头说了声谢谢，打车回家，从此不敢再见这个MM
　　
　　所以发誓以后在外面不再吃海鲜！！
　　
　　42、
　　有一次去杭州，雷峰塔再过去的一座小山，什么名字不记得了！刚下车就喝了凉水，有点闹肚子，想想公园里边总归有。哪里知道NND问厕所在哪，说在山顶上，我一步一步往上爬啊，到了门口连门都来不及关就崩了，不堪回首~
　　　　
　　43 有一次天气热，回家抄起桌上一瓶牛奶就下去了，谁知道已经放了1个多星期了
　　
　　然后约了MM去公园，刚到公园就不行了，说去找厕所把不要意思，然后趁MM不注意窜进了树林里面，随地就是一炮，那个大头苍蝇轰一下就停满了。
　　
　　然后还没有纸，只好旁边摘了几片树叶搞定，然后买了2瓶水找MM去了，告诉MM我去买水了，哈哈
　　
　　44
　　 那种时候,p也要憋住
　　一个p很可能把大队人马都带出来,那就完蛋了
　　拉肚子是恐怖,感觉肛门就像航天飞机发射时的喷嘴
　　
45 肠胃不好是最痛苦的了,有次上班坐910,人多的来要死,开到半路肚子不对头了,想想撑一会就到公司了,忍.郁闷的是居然堵车,当时的感觉就象下地狱,憋的满头大汗,硬是忍了1个小时,车到终点后冲下车找厕所,还好下车就有个厕所，蹲下后，那个爽呀。
　　
　　还有次坐轻轨，坐到一半肚子疼，开始忍，想忍到江湾镇下来有WC的，好不容易撑到了，疯狂奔向厕所，看到厕所的标志后，心中大快，结果门上写着三个大字：维修中，我@!#!%@$&^%%@$!，早不修晚不修现在修，我一怒就忍着坐上了公交车，又撑了40分钟到家中解决
　　
　　46 所以现在我养成了一个习惯，上班途径的几个车站附近的厕所位置了如指掌，随身携带草纸

　　47 有过一次印象特别深,那次上班坐147开到四平路吴淞路那个转弯的地方堵住.那是辆04年时的147没空调.而且是下雨天.反正湿度很大.没人开窗,很闷,结果堵着堵着就突然肚子痛了.其实早上就痛了.因为来不及了.上班地点在亚新.所以没去解决.一路上时痛,时痛.也没在意.但在堵车时这样就种说不出的感觉.车又不开.车箱里有闷,结果眼前一黑....差点想中途让司机开们我下去.但等我醒来已经倒地上的,一车人看着我.可能是太闷了晕倒了.那个感觉.此后我3个月没坐过147.改坐61了,
　　还有次从朋友家直接上班.也是.上了118就感觉不对了.然后开到江湾医院立马打电话.问朋友还在家伐.确定在家.马上打车就为了回去.....害朋友,也跟着迟到.因为我没钥匙,结果两人扣了半天薪水.加上打车的15元.得出的结论,这泡屎的代价真不小.
　　
　　48 引用：
　　 有一次印象特别深，憋到眼前发黑，步履蹒跚~~
　　
　　绝对是这种感觉
　　当时蹒跚着找厕所,凄凉的不得了
　　
　　49 读大学实习的时候，还曾在公交车上一路摒回宿舍的。
　　ms最厉害的一次早上和老妈逛淮海路，从妇女儿童商店一路闹到百盛，沿途的厕所被我摸得一清二楚，可以写一份淮海路厕所状况调查报告。
　　
　　50 感觉总是一阵一阵来了，高潮过去的时候会稍微好一点，这时候就会想再憋一憋，带一会儿感觉又来了，间隔会越来越短，高潮一浪高过一浪，冒冷汗，鸡皮疙瘩狂凸，坐开冷气的空调车是强力催化剂

51 把PP伸出窗户爽吧~
　　
　　外面的交警开始喊:
　　“那位大脸的同志!请不要把头伸出来吃油条!!”
　　
　　52 憋大便时候那种肛门被污一阵阵冲击的高潮感，绝对是人间最痛苦的事情之一，特别是马桶还很遥远的时候
　　
　　53 有次去上课等车的时候感觉不对,开始找厕所,把周围兜了一大圈找了15分钟终于找到一个小学,那个门卫本来还要拦不过看到我脸都绿了,什么都没说就让我进去了,出来后我用感激的语气跟他说谢谢
　　
　　54
　　我有次开车在高价上憋不住 那个后悔啊 本来前一个下口就该下了 结果没下。。硬是挺到江苏路口才下 一下就逆向行驶（狂堵啊！）到华山路路口一个小转 一停车（车上有人 至少不会被CT罚款）就开始狂奔 看到一家饭店二话不说往里冲。。。结果在离厕所咫尺之遥的地方崩溃了。。。还好只是一点点 但最后还是把短裤扔了
　　
　　55 大家总是在快进WC之际崩溃，其实是心理作用，因为肌肉一下子放松了
　　
　　56 小时候有过。那次有些发烧，上医院检查，医生问我有没有腹泻，我说没有（其实当时真的没有感觉），然后就出门调盐水瓶去了，路上不小心放了个屁，一下子发现有腿上有水流下来了，裤裆里一大坨东西沉甸甸的。
　　还好当时家里人陪着，把裤子丢了，光屁股躺在床上吊盐水。。
　　
　　57 今天早上就碰到了，起来骑车到地铁站，哇塞，上了地铁不来塞了，到了辛壮，感觉还行，就灭有出站继续乘我的5号线，结果碰上一个冈峦司机，老请老早开西宁额空调，号来，肚子一冷，不来塞了，我参那要乘到终点站来，当中站点都没有厕所额，我 日 啊
　　本来我的习惯是地铁上吃饭额，但明显不来塞，我就把包放在肚子上面，让空调不要吹到我的肚子，结果摒啊摒，终于病倒闵行开发区了，下来还是么厕所，等班车到单位，今天班车啊特办，下了班车直接冲进办公室的厕所，那个裤子一脱真爽啊，想想前面一个小时真的不堪回首啊
　　
　　58 学校，商场，医院的厕所我都跑过
　　有次和MM出去玩，逛到一半不行了，抓起MM拦了辆车，直接说，师傅，开到最近的厕所~~
　　
　　59 看了楼上几位高人,觉得都没偶高.说说俺的奇遇吧:8月的时候从单位出去办事,刚过延安路金陵路行人天桥,本来8好的肚子就有了要高潮的感觉,大家都知道,外滩那里要找个厕所多困难,好歹俺灵机一动,前面就是上海档案馆,3楼有个免费的展览,偶就冲了进去,门口保安看俺8像是来查资料的,拦住问话,偶就编故事说是大学里安排我们学生来参观展览的,回去要写心得.到了3楼直奔厕所,厕所里收拾得真叫干净啊,一点臭味都没有.3个车位都空着呢,俺美美的解决了问题,洗手的时候发现问题了,厕所只有坐便没有小便池,难道.......
　　
　　60 前几天陪同学逛街 中午吃的烤肉 估计没烤熟
　　
　　下午逛到一半就开始四处找厕所 发现一家KFC进去后问服务员竟然跟我说WC去商场
　　
　　好不容易到厕所 解决后才想起 餐巾纸被一感冒的同学全部拿去用掉了 结果只好问傍边蹲位的人借纸
 

三十之年得一女，自然如心肝宝贝一般，不过我对于如何照顾婴儿实在是一窍不通，我向老婆长叹，然后聪耳不闻老婆的抱怨和怒气，做起了“甩手爸爸”。一转眼，女儿四岁了。这期间，老婆抱着女儿回娘家四次。最过分的一次是女儿大便，我正在上网，老婆在厨房忙做饭，河东狮吼般让我替女儿擦屁股，我就地取材拿了一张打印纸，结果被老婆“上纲上线”，说我根本不配当爸爸，抱着女儿就回了娘家。
过了几日，我估计老婆已经消气，于是登门道歉，把娘俩结了回来。当然日子还是照样过，老婆照样一天到晚怒气冲天，无非老生常谈，批判我不做家务不带孩子。女儿四岁生日，很隆重地庆祝了一下，爷爷奶奶外公外婆舅舅舅妈呼啦啦坐了一桌。
吹灭了生日蜡烛，小舅妈笑着问：“小寿星长大了当什么呀？”
女儿小脸一扬，脆生生地答：“当爸爸！”
大家都有些发愣，爷爷说：“你是女孩，长大了只能当妈妈呀。”
女儿说：“我才不要当妈妈，当妈妈一天到晚做事。我要当爸爸，当爸爸不做事。”
好家伙，一桌人的目光齐刷刷地在我身上定格，老婆更在桌下狠命地拧了我一把，我急忙招呼：吃菜，吃菜……后来老婆就常把女儿的这句话挂在嘴边，说，你看看，你看看，你给孩子留了什么印象，连这么小的孩子都知道当妈妈辛苦，你却一点都不知道体贴我……老婆说着就要擦泪，我只好赔笑脸。
那日正在家中枯坐，社区里的一位好婆敲门进来，说是为某灾区募捐来了，问，你女儿可有不穿的衣服？不妨捐出来。
女儿在旁边看好婆和老婆谈得热烈，不解地问：“妈妈，什么东西可以捐呀？”
老婆很实际地回答：“就是家里没有用的东西。”没有用的东西？女儿环顾着室内，然后一双大眼睛看着我眨呀眨：“妈妈，把爸爸捐了吧。”我惊跳起来——什么？女儿躲在老婆身后不服气地说：“爸爸不烧饭不洗衣服也不陪我玩，爸爸就是没
>有用的东西！” 那一刻，我第一次觉得自己34岁的人生真叫失败啊。
后来，我就开始洗衣服做饭帮老婆分担家务了，老婆慢慢地温柔起来，女儿也开始粘我了。只是，只要我一动什么坏念头，晚上就会做梦，梦见老婆和女儿异口同声地说：不如把他捐了吧……

“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。
曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为
人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种
意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数
800以上。

盛夏，夜，深夜。
景山山颠。
山上有人，两个人，一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称
“细雨闲花”。
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨
湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他
们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更
可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故
事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她
才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你
说要不要命？
叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见
她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的
人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”

叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得
了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系
统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题
了。”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答，他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑
色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑
力。
她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都
会说话。
她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。
他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我
喷的是六神花露水！”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却
会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。
叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这
都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道：“我能。”

叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀？”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了？”
秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢？”
秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”
叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九
天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
闲花终于落地！
三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第
一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手
感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”
从此，再也没有人见过秋细雨

在某国小课堂上，老师在问了学生一个问题∶ 「当盐跟糖融解在水中时，要如何把它们分开？」

这个问题问小学生太难了吧...那群小学生抱着头想了半天，突然一个小学生恍然大悟地说∶「老师！我知道了，首先把它们蒸干～」

这时老师很满意的点点头，其它的同学也都投以崇拜的眼光...

他接着说∶「然后把蚂蚁丢进去，蚂蚁就会把糖给搬出来！」-->真是聪明的小孩!!

●ㄟㄟ~~我不会耶！= ='? 这倒是聪明的方法~  

妈妈带小连去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团，一会儿看看独唱女高音，努力的要找出中间的关系。

最后他终于得到结论，转头问他妈妈说∶「妈咪～中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？」

「没有ㄚ！你为什么说那个叔叔吓她？」

「那她为什么一直尖叫？」

●  -_-....ㄏㄏㄏ~~

幼稚园老师拿起一颗鸡蛋教育小朋友说∶「鸡蛋是由母鸡那里生来的。」

小朋友纷纷点头～

随后老师继续问道∶「那么小朋友，你们是怎么来的？」

只见底下所有小朋友不约而同的回答～

「我们是坐娃娃车来的....」    

● ㄟ~也对啦!

一个小男孩怕黑，一天晚上妈妈叫他去大门口拿扫把。

『妈妈！我不敢出去，外面很黑』

『不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的。』

『你确定菩萨在外面吗？』小男孩怀疑的问。

『当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的！』

小孩子想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道∶『菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？』

●ㄎㄎㄎ~~好可爱喔！^^ 想抱抱他...

带小儿子参观清泉岗空军基地时，儿子在大楼前指着伍将军铜象问∶「那 是什么人」

于是老爸我义正词严告诉他∶「那个人因为飞机失事掉下来，所以塑象纪念他..」

这时儿子一脸疑惑问我∶「为什么开飞机的人掉下来就会变成石头？」

●「嗯......！-_-....」  

国民教育

小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。

妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。

冬冬不知何故竟然开始大哭，经过大家的安抚之后，最后冬冬终于在学校书桌前坐下，眼里含着泪水的

对他妈妈说∶『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

●ㄏㄏㄏ~~