昨天，她一篇《遗憾》讲了不能参加身边挚友婚礼，又勾起我的思绪。。。

    我最后一个要好的高中同学6月6日结婚了，除了亲情，我不知道还有什么感情可能超越少时同学的感情。但是她的婚礼，我没有到场，甚至她的先生我一次也没见过，我们不在一个城市，聚少离多。

    遗憾，有；过意不去，肯定。同学很大度，说什么时候再一起聚，但她结婚那天我发信息给她她没回..我至今还存着那条信息，舍不得删去，那里面除了落俗的祝福，饱含着深厚的情意，这是最重要的。

    她婚期那几天正好我的杂志出片，日子又不是周末，不是想缺席，虽然我多少有些畏惧婚礼上的气氛，但她已经是最后一个亲密的同学大喜了，我在前几天一直算计着日子，希望能错开那些碍事的外因。

    无论怎么说，我毁了她对我的期待。她希望结婚时看到我，我也想看着她穿上婚纱，然而我们都没能如愿。普通的朋友我应该不会有这种心情，能去则去，不能去也很坦然，而且现在的我根本不想参加什么婚礼，见不得两个人可以好到如胶似膝，隐隐的，越甜蜜的场合，我越想躲起来。

    工作原因没有参加成同学的婚礼，是否也成全了我的“躲”？我还要躲着“惶惶不可终日”多久？要到我手托高脚杯，绕过他的手臂一饮而下的时候吗？那个时候我的眼泪会不会流下？

小狗伸出右“手”，欲握手表示欢迎。

农家院里，大厨正在给烤全羊上刷料。

原生态湿地

林间小路

欣赏精彩相片

不失闲儿

晚宴，来，干杯！

 农家里的万利达DVD

次日，松山石

和马马

沿山而上，一路溪流陪伴，不时需要穿越它们。

溪流很急，玩水~

“向右看齐！！”

歇过继续，嘿咻嘿咻

 找到泉眼

到达山顶“胜利树”（V字形哦）

    明天开始，这种忙碌会周期性的告一段落，我没想到，做半月刊居然感觉比做报纸还累。

    这几天乱七八糟的出现了好多意外的事，以至于我忙工作都忙不过来还得兼顾这些。老妈要置业，我得去各级部门求证；姐夫要扩大经营，要我帮他做市场调研，还要贷款买辆**，还要用我的信用度，我还得给他跑贷款；朋友提了令我不知道该怎么接受的条件，我怎么舍其一而求其次？？。。。

    烦了，淡了，我平和的跟自己说一句，只当把日子过得充实。

    不经意间总发现自己板着副面孔，这两天我就时刻提醒自己，微笑一下。

    我能做到的事，我尽力，并力争做好。那些我欲求但求努力之后却仍不能把握不以已意志为转移的事，就让风把它们吹散吧。有的时候再坚定，也经不起一次又一次的剥落。淡了吧。

　　也许婚前，恋爱的双方就被对方的家人挑剔着，人无完人，挑剔毕竟挑剔，哪家的家长不希望自己的子女找到更好的伴侣，其中苦心方可理解。然而恋爱的双方可以为了爱情放弃寻找所谓“更好”的可能，只要恋爱双方认为对方是最合适的就是最好了。

　　当婚前挑剔告一段落，爱情的结果酿成了婚姻，两个人的生活开始了，两家人的相处也开始了。你要面对他的家人，他要面对你的家人，相处越来越显得不那么容易。

　　恋爱双方的社会地位、家庭环境、价值观都需要去融合，面子上能过得去仿佛都是融洽的表现，更有多少不可容忍的事咬着牙忍着，还有多少口唇相见屡见不鲜，即使听说的那些大打出手的事也不绝于耳。为什么两个人的事上升为家族，就变得那么一触即发呢？

　　有多少社会人际关系都能处理的相当好的人遇到“他”家人的时候，都变得没有耐心呢？其实我也没有答案，因为很多都是计较于鸡毛蒜皮的小事，当我的同学跟我抱怨跟我诉苦对方家人种种不是的时候，我就一个反应----至于吗！可是当事人就至于，至于那么生气，甚至越说越生气。

　　我不知道，如果当我有一天也走进婚姻生活，也要经常接触他家人的时候，会不会也因为一些小事就斤斤计较、耿耿于怀呢？我会不会也逃不出这个怪圈呢？

　　于是我现在就想，我一定要吸取“前者”的教训，听着她们讲的那些为了我认为是无所谓的小事而闹情绪的事，我就更暗下决心，一定要把两家关系维持好，哄人高兴还不会吗？吃亏是福。退一万步讲，那是爱人的家人，起码他们养育了一个让你爱又爱你的人。

　　我一同学父母不同意她的婚事，然而她还是力排万难地与老公有情人终成眷属，然而好景不长，因为他们两个人的家庭根本就不同，她父亲是搞科研的，她老公家都是农民。没过几个月，她就自问：这婚结错了吗？当她向我发牢骚的时候，向我说他家人怎么怎么样的时候，我只能百般劝解，然而她好像绕不出这个弯了，一遍又一遍地重复着牢骚，仿佛我的劝慰都是白说。我想起她结婚前跟我说父母坚决不同意和不同意的理由，我就问过她犹豫吗？她铁了心似的就认定她老公了。我还问过她以后不会后悔？她更是语气坚决。所以在劝慰不成之后，我只能再问一遍这两个问题，她沉默片刻，只能说爱情和婚姻真的是两码事。

　　婚姻是爱情的坟墓。

　　所以，当爱情遭遇打击的时候，往往会越挫越勇，而当爱情走向平凡的时候，就会被世俗冲刷，有可能被冲淡，也有可能被冲的干干净净！

　　我说，爱情是两个人的事，婚姻是两家人的事，所以结婚之前可千万别把结婚之后想得那么简单、那么美好，尤其是，结婚之后还必须要隔三差五接触的他家人。

　　爱情是两个人，婚姻是两家人，单纯从数量上来说，爱情这一边就单薄得多，两个人怎么能跟两家人比？你一个人怎么能跟他一家人较劲呢？所以，要结婚，就想好，结了婚，就乖乖的过日子，别去计较一些让外人看起来觉得陈芝麻烂谷子的小事。

　　还有一花絮。过年的时候跟朋友聚会时，一桌人就我单身，昔日挚友很真诚地跟我说：“找一个‘有车有房，父母双亡’的。”我当即晕菜，有车有房不成问题，父母双亡难度太大，简直是个挑战啊！

　　挺久了，没啥能让我痛苦的，最多就是心烦心烦罢了，比如工作，比如某些人对我的挑剔。

　　我不会痛苦，但是我会生气，我渐渐学会了沉默，也就会了生闷气，但别以为我不发脾气，不河东狮吼，就代表我不会反抗。

　　万事皆有因果，某些人对我是挑剔了点，是严格了点，是期望高了点，但反过来想想，我很客观的，其实是为我好啊，我分得清好坏，就是不想在压力已经很大的环境中承受更多。我努力，我还是默默的，我嘴上不说，某些人看我的实际行动吧。

　　又是除夕了，我都忘记从哪一年开始我就反感过年，包括过生日，那意味着我又要很不自愿的报出自己的年龄，先提醒一句，没事别问我这个。时间如流水，水不会倒流，我的青春哪，我的青春小鸟一去不复返。

　　我特别感谢我的妈妈，她给了我太多东西和机遇，好多都是可遇而不可求的，回头想想，好多都是在一念之间的，如果错过了，就一辈子也不会再有了。谢谢妈妈。

　　前两天看一电视节目，里边有一段说压岁钱的，说旧时压岁钱都是小辈送给长辈，而不像现在是长辈送给小辈，为的就是压住长辈年龄，让他们永远不老。我特小的时候就纳闷过压岁钱的说过，因为当时是说压住小孩的年龄，可是小时候我特想长大。

　　我给我爸爸和妈妈一人一份压岁钱，他们开始都不要，我把我从电视里听到的说法讲给他们听，让他们装在身上，他们收下了。这是一个美好的祈愿，愿他们留住年轻，留住健康。

　　值此辞旧迎新之际，借这一席宝地，向各位好朋友问声新年好，祝大家平安健康、幸福快乐、财源滚滚。

　　一天没出门，订的沙发今天送来，我就在家守候，这不，刚把沙发摆好，本来不大的空间又多了个大家伙，显得更温馨啦，嘿嘿。

　　没事做，就从阳台拍几张“雪景”，就是楼下，没什么美不美，全是车，天是阴的，倒不冷，真想出去走走，可一个人犯懒。

从阳台俯看~~

我的车也银装素裹啦，嘿嘿，带天窗这辆。

看看这路两边，就能猜出偶家小区的停车费有多高了  

  从去年十月份计划买车，碍着觉得买2007年底的不如2008年的车听着好听，就是几年后想换车，去卖也说着中听，就没差乎那一个多月的事，硬是耗到十二月底，买了。因为有十五天的上牌照期限，所以上2008的牌子没啥问题。

  12月23日提车，我弟找了个卖车的，说是便宜，我询价还是一个多月前的事，没成想到了那时，车价又降了，价格就差不多了，反正别的4S店也没我要的颜色，能便宜多少反正也便宜了，就找那个卖车的去了。

  到了那个卖车的人公司，是卖别克的，他说为了给我们订车，垫付了1000元押金，让我们先给他，我这人实在透顶了，觉得我弟找的人，不会没谱，当时就没认为会没谱，反而特踏实，特相信人家。“还”了他垫付的押金他就把我们拉到了本田4S店，买车倒是一切顺利，可是交钱前4S店的人又让我们交1000元现金，我们说没带那么多现金，一起刷卡不得了吗，4S店的人说不行，居然驱车带我们去银行取钱，回来刷卡交的钱就比给我们的报价少2000元了，而且发票也少2000元。

  这就算了，人家不可能不挣钱的嘛，我临走时问了N多遍手续都齐了吧，因为我也不懂，就人家说齐就齐了。

  开回来前几天，好家伙，那叫一个费油，1.5排量自动档的这款车，别人都开8个油，我开9.8个油，在一番自我反思之后，我觉得我真是当宝贝开的，没祸害它呀，于是就跟4S店联系，那边说正常，一开始都是那样的，让我再试一百公里。一百公里又试完了，一样，再联系，回答是再跑一百公里。

  在中国，只要你买辆车，说啥就是你的了，除非你扔了，根本没有退呀换啊这么一说，要么为什么有砸大奔的事情。

  于是我就一百公里一百公里的试呀，简直小心翼翼，望着总涨价的汽油，都快成我的心病了。终于还好，过几天油耗降总算下来了，现在是8.5个，算是正常了吧，过了磨合期应该会更少一些。

  说是十五天之内上牌照，我却把那事给忘了，也是几天连家门都没出，第十五天晚上，突然我就想起来要上牌照的事，赶紧给一朋友打电话，他好几辆车，对办理流程比较熟。他倒是很热心，说隔天带我去办，我说已经晚啦，他说不打紧。

  隔日上午，我们碰到面直奔交购置税的地方，先要盖一个检验的章，人家问我要合格证，我翻了半天没找着，朋友说，让你带全了咋还没带，我说我把所有的东西全拿上啦。突然想起一个封着的口袋，4S店的人说不能拆封，原来里面就是合格证，晕死了。验车的人说合格证验完车才封上呢，你的车验过了吗，我说我没验过，4S店给我就这样，但是检验的章又没盖，不盖又不行，或者盖在一个购前什么单上也行，跟4S店联系，4S店狡辩说没有这种东西，让我们过去，他们给我办。

  无奈之下，又去了4S店，店里的人带我们去办结果又食言了，把封着的口袋用小刀划开，说可以了，让我们拿去盖章，又是几番确认，我半信半疑的拿去盖章，又封了起来。没想到税务局的交税系统瘫了，说是全市都瘫了，晕！

  要知道北京从哪到哪都远着呢，就一天折腾了九十多公里，回到家我气还没消呢，没办法呀，想上牌子就得一步一步来，今天上午去排了号，从元月初开始，就实行每天定量放号，上午排的号只能下午办，交税大厅里冷的像冰窖，而且八面来风，脚都冻得没知觉了，交税窗口只开了一个，而且办公效率相当地慢，十分钟甚至十多分钟才完一个，我三十多号，到四点了，才办上。

  办理的时候我看见别人的购车发票左上角都盖着一个章，我的怎么没有啊，我就问盖着章的那个人，人家说4S店给盖的，都有。都有我怎么没有。大厅里有4S代办的，我找个了挂着某4S店工作牌的人询问，他也说肯定都要盖，一定是我买车的4S店给漏了。我说不盖会有什么影响，他告诉我最起码今后买卖的时候就要看这个章，真火啊，4S店的人简直都是二百五！难道半年都没卖出一辆车，没办过售车业务吗？！朋友说别着急也没用了，做第一次保养的时候再让4S店给盖一下吧。唉。

  没时间再去拍号，上号的地方开车不堵也得走四十分钟，回家吧，累死了。想想自己封上的合格证口袋我就没底，明天如果被扣住，就要重新验车哪，4S店的人倒是放心，说直接拍号就行了，还说啥都不用管啥都不用管，我不管能行嘛！！

  崇文的户只能到一个指定地点去拍号，打听到基本路线我就开始查地图，心里估摸着能找到，哎呀，千万别再出啥问题了，千万别又哪个东西不行，千万别拍号的系统明天瘫啊！

    表达原来可以用非常安静的方式完成。

    在电脑那边，我已经摇身变成了王小柔，一个特别琐碎非常絮叨，假装摆出一副与一切时尚生活为敌的姿态看见谁就对谁指指点点的女人，她喜欢搬弄是非，串“老婆舌头”，尤其愿意对尚无结果的事情添油加醋或者指桑骂槐。我一直觉得电脑这东西简直就是个照妖镜，本来只是想对镜梳妆来着，没想到仔细一看，它把我的妖气一股脑儿都端出来了，而且越照越来劲儿，越照越上瘾。

    网友阿细常说的一句话就是，本来就是妖，还装什么人。她认为我每次都特别善意，笑得特别真诚地打听别人又遇到了什么倒霉事，为了引别人多说，还把自己不知是真是假的事往外抖落，等你真掏完心窝子了，也就没什么好果子吃了。我问她，我人品没那么次吧，她斜眼，坚持说我给别人挠痒痒不 用老头乐儿，用小刀片，不知不觉就给人家挖了一块鲜肉下去。对她的评价我很不满意。

    阿细不知道什么时候给电脑配了个视频，整天跟中了魔似的，到处发要求视频聊天的请求，我经常在后半夜看见她半蹲在椅子上披散着头发哗啦哗啦地敲字，因为灯光昏暗，她就像个女鬼，我最怕她冲我扮调皮相，突然吐出条猩红的舌头，简直跟无常女吊似的。经常在她兴高采烈地从衣柜里拿出新买 的裙子在身上比画的时候，我大呼“鬼啊！”她就会将裙子一把扔到床上，把视频关了。阿细总是对我不满，但总是喜欢把自己和身边人遇到的事告诉我。我们都是双鱼座，在不同的屏幕外面扭动身体，彼此呼应着陌生水域里发生的事情。

    对于更多的网友，我们均熟悉彼此的ID，藏在那样一些莫名其妙匪夷所思的名字后面彼此诋毁互相犯贱并且爱如潮水不离不弃。因为有了这些人，城市与城市也不再陌生，因为你那儿下雨的时候我也在打着伞，我们无法并肩，但我们能千里婵娟。

    网络让一个原本性格内向朴实无华的姑娘猛地显了原形也是件特邪性的事儿，最恶毒的是我终于发现自己其实挺没素质的，这对我简直是致命打击。

    有一天，一个杂志的小女孩问我，你的理想是什么，我一下子就没词儿了，脑子一片混乱，平时准备的那些花里胡哨的段子都用不上了，她很质疑地问，你不会没理想吧？我心里话儿，凭嘛我就得有理想啊，可不能那么说，从嘴里出来的是：我觉得理想已经变成一种虚无缥缈的东西，它对我的生活毫无 帮助，只会阻碍我全面变成一个无耻的追逐幸福的妇人，所以，我不要理想。她后来没有再理我，其实我真想让她再问我几次，就像小时候我们写作文，思考着理想，那曾经是个很宏大的场面，而如今，我已经丧失了去想象未来的情绪。这样一件普通的事被网友们用众多版本演绎并传播着，最后演变到令我吐血的地步，因为 忽然有一天阿细问我，听说别人采访你，你抱怨夫妻生活来着？

    你看，这就是虚拟世界对你的报复，屎盆子一扣一个准儿，你还别还嘴，最聪明的办法就是老实听着不置可否，这是规则。

    我依附在网络里，靠文字符号进进出出，虽然偶尔也讨厌它，但我也庆幸在文字里，所有的离奇所有的想象都是能被原谅、被理解的，所有的压抑都是可以被释放的，所有的爱情都能是美好明亮干净的。我没有理由不爱。我总是想表达，因为表达让我得到虚荣。