天南地北

MM的搞笑博客

周一晴
　　今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
　　老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。
　　中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。

周二阴
　　主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。

周三多云
　　“太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很（小资都爱用这词儿）。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。

周四小雨
　　今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指：“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。

周五晴转阴
　　不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
　　等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。

每人一歌

段誉：……这种感觉从来不曾有，左右每天思绪每一次呼吸，心被占据，却苦无依，是我对你着了迷……(追求王语嫣)
萧峰：我是一匹来自北方的狼，走在无垠的旷野中……
虚竹：……多希望明天睡醒，身边有你，你依然留在我的怀抱里，不曾离去，是我做了梦而已……(遇到梦姑)
段正淳：爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单……
玄慈：……你是我永远的痛，永远的痛……(知道私生子)
王语嫣：……爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人独自流泪伤悲……
慕容复：你把我的女人带走，你也不会快乐很久……
岳老三：爷爷生在天地间，不求发财不做官……
丁春秋：……脖子扭扭，屁股扭扭，轻做深呼吸，学爷爷蹦蹦跳跳你也不会老……
木婉清：……十个男人七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱……
马大元：……你好毒，你好毒，你好毒毒毒毒毒，你越说越离谱，我越听越迷糊……(当康敏说要害萧峰)白世镜：……我一生注定没有回头路，我的泪流不住，反反复复世间无情的摆布……(被康敏勾引后)
鸠摩志：……我说我的眼里只有你，只有你让我无法忘记……。(追逐六脉神剑)慕容博：是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。
萧远山：……我的家，在东北松花江上，那里有森林煤矿，还有那漫山遍野的大豆高粱。雁门关！雁门关！从那个悲惨的时候，告别了我的家乡，离开了我的妻儿，流浪，流浪……
完颜阿骨打：……俺们那嘎都是东北人，俺们那嘎特产高丽参，俺们那嘎猪肉炖粉条，俺们那嘎都是活雷锋……
赵钱孙：……那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。谁遇到多愁善感的你，谁看了你的日记……
游坦之：……最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，不说一句话就走……(被阿紫抛弃)　
阿紫：……总有人不嫌烦，找理由过来搭讪，每次都会让我特别想你，觉得好孤单……
阿朱：只要你过的比我好，过的比我好，什么事都难不倒……(临死把阿紫托付给萧刀白凤：……爱上一个不回家的人，期待一扇不开启的门……
秦红棉，阮星竹，甘宝宝，王夫人：……badboy，badboy，你的坏让我不明白……
段延庆：……看成败，人生豪迈，只不过是从头再来……
黄药师：在那桃花盛开的地方，有我可爱的故乡，桃树倒影在宁静脸上……
洪七：鞋儿破，帽儿破，身上的衣服破，你笑我，他笑我……一灯：……给我一杯忘情水，换我一生不伤悲……
欧阳锋：我的整个世界，面目已全非，所有爱恨疲惫，都在天上飞……(练习九阴假经)
周伯通：你说我笨，我承认，我对爱情没天分……
瑛姑：……想见你，没有你，城市再炫也没意义……
郭靖：宁静的草原上，有一个笨小孩，出生在南宋时代……
黄蓉：……你不特别，老爸都向我发出警告，你的好其实他们都不知道……
杨康：……我和我追逐的梦，擦肩而过……
穆念慈：爱上了不该爱的人，我的心中满是伤痕……
包惜弱：……谁知道又和你相遇在人海，命运如此安排，总叫人无奈，这些年过得不好不坏，只是好像少了一个人存在，而我渐渐明白，你仍然是我不变的关怀。有多少爱可以重来，有多少人愿意等待？……
完颜洪烈：……你说你，想要逃，偏偏注定要落脚，情灭了，爱熄了，剩下空心要不要。春已走，花又落，用心良苦却成空，我的痛怎么形容？……
成吉思汗：向前！向前！向前！我们的队伍像太阳，脚踏着多国的大地……傻姑：……不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多真，不要问我星星有几颗，我会告诉你很多……
马钰：深呼吸，闭好你的眼睛，全世界有最清新氧气……(教郭靖内功)
欧阳克：……你伤害了我，还一笑而过……(被黄蓉用巨石暗算)
陈玄风，梅超风：……我和你走过雨走过风，慢慢的把心靠拢……
杨过：……只要为你再活一天我愿意，不管明天就算有更坏的消息……
小龙女：……我是一只小青龙，小青龙，我有许多小秘密，小秘密……
李莫愁：……问世间情为何物，直叫人生死相许，看世间多少故事……
独孤求败：……剑在手，问天下谁是英雄……。
张无忌：……世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开了***怀抱，幸福哪里找?……　
赵敏：……当王子被发现，我们向前冲吧……
周芷若：……原来我拿幸福当成了赌注，输了你我输了全部…小昭：……我会好好的爱你，傻傻爱你，不去计较公平不公平殷离：……可是我，有时候，宁愿相信留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看我细水长流……
黛绮斯：……就这样被你征服，切断了所有退路……
说不得：我不想说，我很亲切，我不想说，我很纯洁……
灭绝师太：向前进向前进，革命的责任重，妇女的怨仇深……司徒千钟：我颠颠又倒倒，好比浪涛，有万钟的委屈，付之一笑……
卫璧：……不要问愿不愿意，我不会因为这样而在意，那只是昨天的一场游戏……(甩掉朱九真)
张三丰：最美不过夕阳红，温馨又从容，夕阳是晚开的花，夕阳陈年的酒。
任我行：……我不做大哥好多年，我只想好好杀一回……
令狐冲：……天之涯，地之角，之角伴零落，一壶浊酒尽余欢……
阿秀：……你知不知道，你知不知道，我等到花儿也谢了……(等待石破天)
温仪：……眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔……
张朝唐：天边飘过故乡的云，他不停在向我召唤，当身边的微风轻轻吹起，吹来故乡泥土的芬芳……
韦小宝：满天亮的是星斗，满街看的是俩妞，大妞二妞长的好俊秀……狄云：是否我真的一无所有？
阿凡提：我的小毛驴，小毛驴，有个倔脾气，倔脾气……
胡一刀：路见不平一刀砍那！该出手时就出手哇，风风火火闯九州啊……
苗人凤：你的眼睛背叛了你的心，别假装你还介意我的眼泪和憧憬，让我静静的流泪，泪干了不再后悔，让我相信爱上你是最失败的误会……
胡斐：你说让彼此好好的过，寻找另一个广阔天空，可是这一刻，祝福的言语我一句都说不出口。我爱你已经爱的失去自由，爱的没有保留，爱到心中着了火，你怎么能够笑得如此轻松，走的如此从容，看我如此心痛。。。
李文秀：走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎，走吧，走吧，为自己的心找个一个家

招了没有

盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。

过了几天，首领问手下：丫招了没有？

手下说：没有，丫嘴硬的很。

首领说：给丫看《还珠格格》了没有？

手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。

首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？

手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。

首领恼了：那给丫的看小资写的东西。

手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。

首领大怒：我靠，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。

手下：大哥，这，这太狠了点吧。

首领：没办法，硬汉就得下猛药。

过了一天，首领又问：怎么样，招了没？

手下说：丫大小便失禁，愣是没招。

首领咆哮着：放黑客2，放配音的黑客2。

手下：大哥，会出人命的，要不换一个。

首领：不是丫死就是我亡。

过了一天，首领又问：怎么样，招了没？

手下说：丫咬舌自尽了

首领：……

笑一笑

我不是学历史的,但却听说，史上死得最窝囊的，是东晋孝武帝司马矅。
　　　　这位老哥跟大多数皇帝一样，沉迷于声色，成天搂着嫔妃喝酒。一次喝醉了，跟宠妃张贵人吵架，注意，是吵架，不是皇帝训斥妃子，是皇帝和妃子你一句我一句对骂的吵架。最后把司马同学给惹急了，甩出一句赌气的话：“俺不理你了！俺那么多妃子，俺找别人去！”说完，倒头呼呼大睡了。
　　　　还在那儿清醒着的张贵人开始琢磨了，老家伙要不理我了？找别人去，那哪儿能行？！现在我这么年轻美貌，你就不理我了，那将来等我老了，还有好日子过啊？！越想越气，越想越不妙，最后，张女士一咬牙，一狠心，招来几个宫女，搬了几床大被子，三下五除二，把还在香甜睡梦中的司马同学给活活捂死了。
　　　　可怜纯真的司马同学，为了小两口拌嘴的这么一句气话，丢了几辈子才修来的一条皇帝命。
　　　　
　　史上死得最离奇的，是春秋时晋国的国君晋景公姬.
　　　　这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君，上了年纪，多少有点老年病。晋国的一位算命先生，大概是活腻味了，跟国君说，您老咧，活不过今年吃新麦子的时候了，姬老先生一听当然不痛快了，到了当年新麦子下来的时候，把算命的招来，捧着饭碗说：你看，你说朕活不到吃新麦子，朕这就吃给你看！不过，你得先给朕死，谁叫你算得不准！说罢叫人把算命的推出去砍了
　　　　姬老头子端起饭碗，刚要吃，突然觉得肚子不舒服，跟左右说，不成，朕得先去上趟茅房，说着放下碗出去了。左右侍从左等右等，饭都凉了，还不见国君回来，咋回事呢？私下分头去找，宫里哪儿都找不到，最后，在茅房发现了姬老先生，原来掉进了粪坑里，已然薨了……k
　　　　后来有人赞扬说，姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王……].
　　　　一向以文笔简洁有力著称的《左传》，仅用了一句话描写这一事件：“将食，涨，如厕，陷而卒”
　　　　不记得谁问过我了，什么叫傻缺？我说，好像就是傻冒加缺心眼儿吧。我觉着，以下两位可以竞争死得最傻缺的皇帝……
　　　　
　　还有一位是秦国的君王泰武王赢荡。其实这位国君多好的前途啊，17岁即位，年轻有为，秦国也国势鼎盛，诸侯皆惧。哪儿哪儿都好，就是有点傻缺，喜欢跟人家比力气，见什么都不服不吝，尤其看不得大玩意。23岁那年外出，看见人家洛阳的大鼎，较上劲了，听说姓孟的大力士能举起来，非说自己也能举起来，结果还真举起来了，可是没抗住，掉下来砸断了大腿，搁着当时医疗条件也差点，没过两天就死在洛阳了。
　　　　
　　另一位最傻缺奖的候选人，不是帝王，但是怎么说也是金枝玉叶呀，汉武帝的儿子，名头够响的吧，广陵王刘胥。这位刘同学也是好胚子，天生的身强体壮，勇力过人。可是您再能耐，也不能喜欢这么变态的活动吧。刘同学不爱金银美女，就喜欢跟狗熊打架。据说他在自己的封地里有一个很大的熊苑，里面豢养着棕熊，灰熊，黑熊，马来熊，白熊……总之，刘同学成天啥也不干，就琢磨着怎么跟熊掐架，还为此请了老师。隔三差五的，进熊苑去揪出一只熊来一顿胖揍，英雄啊！不过呢，英雄也有失手的时候，终于有一天，刘同学遇着厉害熊了，打着打着，被狗熊给挠死了
　　　　你说堂堂汉武帝，多英明天纵啊，怎么生这么个宝贝儿子……
　　　　大家认为，赢同学和刘同学，谁更配得上最傻缺奖呢，俺比较心仪刘同学哦……
　　　　嗯，故事讲到这里，我们也该总结总结了，学习历史嘛，就是要以史为鉴，我们学到了什么呢？我以为，有以下几点是我们今后一定要借鉴的：
　　　　1.小两口吵架，不要说气话；!?
　　　　2.算命的说点什么，还是要当真的
　　　　3.举重是危险运动，没受过专业训练，千万别尝试
　　　　4.人是掐不过野兽的，尤其是狗熊，不到生死关头，千万别逞能
　　　　5.最后，也是最重要的，上厕所，尤其是去便便，可千万不能着急啊……

误会

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。　

　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。　

　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。　

　　过路人：发生什么不幸了？　

　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。　

　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。　

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。　

　　过路人：那接着呢？　

　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。　

　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？　

　　农夫：哎，我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。　

　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。　

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。　

　　过路人：还有什么？！　

　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……　

尖叫

我是工学院大二的学生，我别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到我的休息，我十分烦恼，打算搬到校外去住。

　　这天我在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。

　　我一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了面，我的身高、体重、相貌、气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定我今天晚上就搬过去住。

　　晚上，我夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。

　　给我交待了大致情况后，王小梅就进里屋把门插上，继续写论文去了。我在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让我身上起了一层鸡皮疙瘩。

　　过了一会儿，我去上厕所。这厕所在公用里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，我找了半天也没发现电灯开关。我只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让我想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。我格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。

　　上完厕所，我回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过我的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像我根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，我不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊——”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外KB，吓得我一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？我赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在我不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对我说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”地一下把门插上了。

　　就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令我彻夜难眠。我想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和我多说话。我去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”我说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”啊！自己和一个精神病女生住在了一起？我只觉得后脊梁沟一阵冰凉。我回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”我支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了我半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。

　　天呐，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？我决定尽快从这里搬出去。

　　这是我在这楼里住的最后一个晚上了，我把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，我感到肚子一阵不舒服，要上厕所！我穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在我的耳朵边响起，而且越来越近，我的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了我的脸上，吓得我半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？我抡圆了照着自己的脸上“啪”地一巴掌打下去！咦？奇迹出现了！

　　屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，我的眼睛都有些睁不开了，我眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面工工整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”

男人心事

1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系

　　2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。

　　3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！

　　4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。

　　5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！

　　6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里？c盘！

　　7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！

　　8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！

　　9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的哈根达斯！

　　10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。――又tm哭！

　　11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！

　　12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。

　　13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手

小孩看圣斗士

邻居小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！　

我说：“好像是”。　

“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”　

我说：“是啊，书上就这么写的”。　

小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”　

我晕：“应该是吧...”　

小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”　

我彻底晕倒！！！

奋斗台词

剧情：杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话：

　　杨晓芸：呸！我才不爱你呢！

　　向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！

　　向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！

　　向南：你就是对我好承认怎么了？

　　杨晓芸：呸！我才不承认呢！

　　向南：我告诉你我就是你的初恋我就是你的最爱我就是离不了的婚！

　　杨晓芸：你就是一无赖！

　　向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖我还就赖上你了我告诉你杨晓芸这婚你离不了因为我改注意了我不同意离婚你要是再跟我说离婚我就告诉你别跟我开玩笑了呸！

　　杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！

　　向南：呸！没门儿！

　　杨晓芸：呸！

　　向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！

　　杨晓芸：你。。。。

　　向南：呸！

　　工作人员：哎哎。。先生这儿不能吸烟

　　杨晓芸：谁让你抽烟了？

　　向南：管得着吗？

　　出门

　　向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！

　　群众：怎么说话呢这是！

　　向南：什么怎么说话。。

　　杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊我告诉你这都是我的FANS

　　向南：我呸！

　　杨晓芸：呸什么呀你就是我的超级大FANS

　　向南：呸！

　　杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？

　　向南：我怎么那么爱你呀呸！

　　杨晓芸：都散了吧没事儿了下一对儿啊！

4. 晓芸问：你是谁？
　　向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!

5.露露怕胖不敢吃东西
华子说:"你一点儿也不胖,你瘦得跟要抽筋似的~"

6.陆涛经常说:"我焦虑,我很焦虑,我非常焦虑~"

7.向南的乐观精神
我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！

8.向南和华子比谁更出息
向南：我们家有院子你们家有吗？（老北京老胡同里的四合院）
华子：我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗（刚买下一间二手发廊）
向南：我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗
华子：我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗（600块钱都捣不出的N手北京吉普）
向南：我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗（四合院公用）
华子：我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。
向南：我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床低下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗？
晓云：我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。
向南：杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。

9.剧情：杨晓芸手机掉厕所，让向南去捞

向南：这茅坑太脏了~~

杨晓芸：……废话！你见过哪个茅坑有纯净水啊？

杨晓芸让夏琳打打她手机还能不能通，手机回音：不在服务区内

10.杨晓芸和向南离婚后感到又累又孤独, 晓芸妈妈塞给她一沓钱劝她出去购物放松放松
晓芸妈妈说:"花,随便花,想买什么买什么~~~别花光啊~~"

11. 你给我们到壶茶来　
先生，我们这的茶是论杯卖的　
那就来三杯　
先生，请问要什么茶　
随便什么茶　
我们这有菊花，龙井，乌龙，红茶　
红茶　
先生，我们这的红茶是一个人一壶　
你刚才不是不论壶卖吗　
先生，我是说我们这的红茶是装在壶里卖的　
那你就泡一壶的了　
请问都要红茶吗　
对，那先生您就是要三壶了　
等会，你把我弄的有点乱，怎么又变成三壶　
先生，我们这的红茶不可以三个人一壶的　
那你就给我来三杯冰水　
先生对不起，我们的冰箱暂时坏了，没有冰水　
我要三杯龙井一人一杯　
这哪来消遣，完全是添堵　

12. 我们来到这个世界上，也不是为了拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩。。我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想。好吧，我们听他们的。把他们的梦想当成我们的，我们向他们一样，为了梦想去奋斗，可是梦想是艰难的。因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情、我们的事业、我们的幸福。

可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发觉我们离那梦想很遥远，特别遥远。但是我们不会放弃！我们会努力做好每一件事！

在这个世界上，我们会碰到很多好事儿，也会碰到很多坏事而，今天以前，他们都过去了。明天，他们还会跟我们迎头相撞。我们的态度是，我们谁也不怵坏事儿！

1, 我想和谁好，谁也管不了
　　我想和谁处，谁也管不住

2, 必须。。。。。。必须。。。。。。。必须。。。。。。。　

3, 我行，我行，我行行行。

4, 杨晓芸：……废话！你见过哪个茅坑有纯净水啊？

5, 杨晓芸：我们俩在一起完全就是一本书，书名叫钢铁是怎样被腐蚀的。

6, 所有女演员说的 “滚“

7, 如果你还在这个世界上存在着，那么这个世界无论怎么样，对我都是有意义的；但是如果你不在了，无论这个世界多美好，他在我眼里也只是一片荒漠，而我就象一个孤魂野鬼。

8, 晓芸问：你是谁？向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!

9,夏：怎么那么酸那

陆：服务员，一碗浓醋

夏：你喝我喝呀

陆：两碗！

10,陆：要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了。

夏：要是你结婚的另一半不是我，我就去把你的另一半给炸了。

11,米：活着就得折腾折腾...

12,米莱问:你们俩破镜重圆的事儿商量的怎么样了???

向南答:我们俩一直破罐子破摔着呢...

暴笑口误

同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂
汗

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

举杯邀明月，低头思故乡。

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

俗话说：杀人放火，欠债还钱。

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

吃不到葡萄就吐葡萄皮

在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

兵来土掩水来将挡

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。