破烂成功学院

被“健康思想”挽救的少年

一位医生的病人中，有一个昏迷不醒的17岁少年。这名少年的父母已经离异，他为此而苦恼竟至于病倒了。医生把他散居各地的家人叫来，疼爱这个少年的邻居也来了。医生坐下来为少年诊断后说：

　　“从所有的医学症状上看，这个孩子挨不到明天早晨了。可是说实话，以一个医生的眼光来看，这个孩子是不应该死的。他只是缺乏生存意志而已。我们现在要做的就是立刻为他
输血。”

　　大家都愿意给他捐血。但医生说的输血并不是指血液，而是要注入“健康的思想”。

　　“如果能在这个孩子的下意识中注入健康的思想和信仰，就可能产生奇迹。”

　　少年的邻居是一个农夫，他也是一位虔诚的教徒。他宽大的手掌里拿着一本《圣经》。他几乎把整本《圣经》都熟记在心了。他满怀爱心地翻开《圣经》，在少年的床边跪下，将提到生命、信仰、爱与希望以及慈爱、悲悯的章节，朗读了很长一段时间。家人也围在病床边，每个人都振作起来，将爱心和信念，注入到少年的心里。

　　天快亮时，少年张开眼睛环视四周，微笑了一下，然后安稳地睡着了。

　　医生说：“他已经度过了危机，‘输血’成功了，这个孩子得救了。”

　　坚定的信念是极大的治疗力。依据我们思想的种类和品质，决定我们是否能长寿。

　　撰写《幸福依你的心》的畅销作家拉尔夫·吴尔德·托拉因这样写道：

　　“你是否希望自己青春永驻，步入壮年以后也拥有青年的喜悦与快乐呢？如果是这样，就必须注意你的精神生活。”

“演讲恐惧症”困扰精英人士

人后妙语连珠  人前辞不达意

    张先华（化名）是一家进出口设备公司华中区老总，升职前，他是公司连续8年销售总冠军。“很多人说我为人低调，不爱在大庭广众发言，其实我是恐惧当众说话。”昨日，张先华毫无隐晦地向记者“坦白”。“我很羡慕那些能在公众场合侃侃而谈，有条有理的人。”张先华说。
    张先华说，卓越的业绩，使很多人认为他口才奇好，颇能应付一些大场面，他也承认，在面对单一客户的情况下，广泛的专业知识，游刃有余的处事技巧，深得客户信赖。而一面对众人公开演讲，那种自信便荡然无存，直到一次，他出席一个业界大会，主持人临时邀请他上台讲话，他竟然结结巴巴，脑子一片空白，最后还是主持人救了场，但这让他颇觉尴尬。
    职业经理人汤军则告诉记者，为了工作需要，不得不将下属叫到办公室，逐个安排工作，其实一个会议即可解决，但他对那种“焦点感”感觉恐惧，不想因当众发言的“语无伦次”，失了在下属面前的威信，他坦言，这是他目前最大的困扰，也对工作效率有些影响。
    在常人眼中，初出茅庐的青涩职业新人，在公开场合，会手足无措，辞不达意，而记者在采访中发现，与以上两位类似，一些事业有成，成熟老道的精英人士，却往往也被当众表达的恐惧感所困扰，造成诸多影响。
    梅东被母校邀请，在学校大礼堂为学弟学妹们发表演讲，在广告界打拼多年，经验丰富，业绩不俗，原本有很多亮点，可演讲并不成功。“我是茶壶里的饺子，看着下面黑压压的人和一双双眼睛，我手心直出汗，脑子总是开小差。那些精彩的案例，也说得索然无味，干脆照着稿子念了一遍。”梅东告诉记者，散会后，当他听见有人说他“水平不过如此”时，实在哭笑不得，而平时大家闲聊的时候，心情放松，经常妙语连珠，下属们挺爱听他“上课”的。
    武汉卡耐基学校校长黎雨告诉记者，在学校的当中演讲培训班中，很多学员来自于一些企业高层或成功人士，由于在专业领域内的出色成就，使他们对自身当众表达的期望值很高，想展现得与众不同，而这种高期望，却阻碍了他们表达的正常发挥，往往事与愿违，造成“演讲恐惧症”，对以后的当众表达心生恐惧。想改变这种“演讲恐惧症”只有放下“包袱”，多聆听，多观察，多在公众场合开口表达，渐渐积累，才是口才与才能和谐统一的根本要素。

精简十八点

善于发现自已与他人的共同点：人们喜欢与自已想像的人，信任自己喜欢的人。因此，在与人相处时，你应该努力寻找自己与别人在爱好、经历、家庭背景、个人特长、职业、目标及价值等方面的共同点，并设法强调它们。人们都有这样的心理：如果你在某方面与他相像，在其他方面也会相似。有了这么多的共同点，他会很快反你当作朋友一样信任。
避免单向交流倾向：有些人说起话来喜欢滔滔不绝，面不给人插话或回应的机会，时间长了就会使人生厌。记住，好的表述者未必是个好的沟通者。
承认自已的弱点：如果你想让人觉得容易亲近，最好的方法就是以一个平常人的面目出现，主人知道你也是有缺点或弱点的凡人，把自已的弱点告诉他人等于表达了你对他的信任，反过来朋友也会觉得你是在个人信用上值得信赖的人。了解这一原则，你与朋友的关系才会维持长久。
避免说教口吻：对于新知我们每个有都是乐意接受的，但如果那来自一个说教者，情形就不同了，它往往会引起人的反感。
告诉对方他在你心目中很重要：每个人都希户受到重视，因此，有必要把你心目中对他人的尊重与期许告知对方。受到喜欢励的人往往会做出起乎你意料的事。
对别人的成功表示出由衷的欣喜：真正有自信、有知慧的人会向对方表示真诚的祝贺：嘿，你真棒，怎么不早点告诉我？在赞扬别人的同时，了也衬托出你与对方是属于同一级的人物.
要别人对你有好印象，就先表示你对他们的好印象：就是卡耐基在数十年前就已提出的法则，--只有让对方感到自已的重要，他才会成为你的朋友。人们一般都喜欢谈论自已周围的事物，你要鼓励他们，并在听完之后表示欣赏。你欣赏别人，别人才会欣赏你，反之亦然。
运用富兰克林方式争取朋友：富兰克林早年曾有一个搞出版的对头，他想与对方他敌为友，就向对方借了本书，几天后富兰克林非常客气地向对方还书，并借机致谢。对方有感于他的好意，终于成为他的好友。这种富兰克林方式的特点是通过求助使对方感到自已的巨大与有力，当然这种求助只是是举手之劳。
介绍自已时加个小后缀：你好，我是卡特。这样的介绍可能会让对方一时反应不过来面出现冷场，你不如这样开始：你好，我是卡特，在旧金山球队打球。这个小后缀给对方掉供了进一步询问的线索。
在适当的时侯提一些引导性的问题：如果有人问你:你是否也觉得新任市长干得不错？你也话会感到这是个圈套，因为对方希户你附和他的观点。这类问题就是引导性问题。引导性问题不可一笔抹杀，因为虽然这类问题有时合你显得主过头，但运用巧妙却成效非凡。因此，当你对你的引导性问题产生的效果了然于胸的时候，你可以提出你自已的引导性问题。
问对方意见面非事实能合人畅所欲言：如果你问对方事实是怎么回事，他可以三言两语表述清楚，然后缄口不言，如果问对方对事实有何看法，他会娓娓道来，畅所欲言。
要表现得想得到答案：有人频频发问，无休无目，对方无所适从，只能三缄其口。有人不待对方回答就转入新话题，或是自问自答。这都会让对方觉得你忽视了他的存在。的确，有时紧张会主我们犯这样的错误。因而在提出问题之后，你一定停下来，表现得非常想得到对方的答案。
用问问题的方式表示你希望对方的参与，诚心正意会使你化敌为友：你可以用问问题的方式表示出你对对方的重视，从面表现出你的诚心。
用问题找出双方的相似之处：双方有相似之处才能建立良好的关系，面良好的关系对我们是那样重要。问题的范围越广越容易找到双方的想同或相似之处。如你可以问你最喜欢哪位女明星，你喜欢到哪个国家旅游，你们总会有相同之处。
用许愿来拒绝：用许愿的方法说不常常取得很好的效果。当你拒绝参加某个聚会时你不妨说真可羿这次我没空，下次咱们一定一起玩个痛快。
如果是马虎大意酿成错误，不要另寻借口为自已开脱：如果这个错误确实是由于你的马虎大意，掉以轻心造成的，不要解释和另找借口为自已开脱，那样只会引来更多的指责，使事情更加难以收拾。最好的办法是承认错误，然后道歉。
称赞的技巧：赞扬他人时，最好赞扬其行为或贡献。如最好少说，你是天下每一好丈夫，而说，你的薪水又增加了，我好高兴。又如与其对隔邻的太太说你的生活过得很惬意，真是太令人羡幕了，不如说你的家布置得很雅致，那是很吸引人的家。
随声附和对方话的方法：当对方讲完一句话，我们有“啊，是” “ 好极了。”“ 唱，那还了得了。” 种种随声附和的讲法，但假使光光是这样搭腔附和，那也不是很高明的方式。“前些日子，我到新竹社教去参观书画展，真是琳琅满目，美不盛收啊!”如果当对方讲完了以上的话，你假如说“噢，是这样啊”就不太高明了，你就该多提一些话题，引导他继续讲下去，如“噢，是这样吗，参观的人多吗？是国画还是水彩画？有没有什么你特别喜欢的作品？”这样的话，当然有材料让他滔滔不绝说下去了。又如对方说“啊对了，你所认识的吉田先生一家人，上个礼拜天国驾车出游，发生了车祸，听说有人还受了伤呢”，同样的理由，你也不能光说“噢，有这种事？”这就了事了，不管怎么简短，你就是要继续说下去。“那真可怕，驾车出游应该小心，尤安度晚年就带家眷的时候更是马虎不得。”或是“那真是很遗憾的事情，但愿他们伤势不重，一家都能平安地过去。”总之，附和对方的话有兴趣，使他有讲话的冲动，你们之间的会话，当然会越说越精彩了。 type="text/javascript"> function ImgZoom(Id)//重新设置图片大小防止撑破表格 { var w = $(Id).width; var m = 630; if(w < m) { return; } else { var h = $(Id).height; $(Id).height = parseInt(h*m/w); $(Id).width = m; } } window.onload = function() { var Imgs = $("content").getElementsByTagName("img"); var i=0; for(;i

一加一减的两种说话技巧

“遇物加钱”与“逢人减岁”，是言语交际中针对人们的普遍心理，采用的两种投其所好、讨人喜欢的说话技巧。
加法——遇物加钱
遇物加钱是指在品评别人所购物品时，对其价格故意高估，从而使对方高兴，求得更好的心理相容。比如，甲买了一套样式挺不错的西服，乙知道市场行情，这种衣服两三百元完全可以买下。于是乙在品评时说:“这套西服不错，恐怕得四五百元吧?”甲一听笑了，高兴地说:“老兄说错了，我220元就买下啦!”这里乙的说法就很有技巧性，在他不知道甲花了多少钱买下这套衣服的情况下故意说高衣服的价格，使对方产生成就感，当然也就使得对方高兴。
减法——逢人减岁
由于成年人普遍存在这种怕老心理，所以“逢人减岁”就成了讨人喜欢的说话技巧了。这种技巧特征在于把对方的年龄尽量往小处说，从而使对方觉得自己显得年轻，保养有方等，产生一种心理上的满足。比如一个三十多岁的人，你说他看上去只有二十多岁，一个六十多岁的人，你说他看上去只有四五十岁，这种“美丽的错误”，对方是不会认为你缺乏眼力，对你反感的，相反，他会对你产生好感，形成心理相容。
值得注意的是，“逢人减岁”这种方法只适用于成年人(特别是中老年人)，相反，对于幼儿、少年，用“逢人添岁”(年龄往大处说)的方法效果较好，因为他们有一种渴望成年的心理。

处理纠纷的说话技巧

凯佑六岁、弟弟凯合四岁，俩人玩的时候，常常会出现抢玩具、争先，甚至打架的纠纷，每次妈妈「不得不来」处理这样的纠纷与状况。成人通常受了长期价值观念的熏陶，很容易就有一套评分的标准出现在脑海，当孩子一出现不符合这些价值的言行举止，为人父母者多数都会很急的想要孩子立即改变言行，以符合您的价值标准。因此，在很急的心情之下，大人们会用那些语言来和孩子对话呢？孩子又会产生什么样的反应？
妈妈曾说过：「哥哥你比较大，你还不懂事，让弟弟先玩！」
妈妈也曾经说：「你们俩兄弟是仇人吗？为什么整天吵架？」
妈妈被烦得说：「我不管你们了，等爸爸回来修理你们这两个小坏蛋。」

无形中妈妈的言词出现了批评，家中的哥哥、姐姐常常被要求让弟妹，如果不让弟妹的话，就会被妈妈批评为坏哥哥、不懂事！但是，妈妈们并不了解孩子的利己能力最先发展出来，只要是自己喜欢的东西，孩子很自然就会透过行动来获得欲望的满足，相对之下，利他的能力、同理的能力、等待轮流的游戏规则，是需要悉心引导才能慢慢培养的。

所以，孩子间有冲突、抢玩具是未经过引导的正常情形。爸爸、妈妈们却常以为孩子的冲突，当作是自己的烦恼与担忧，其实只要进一步了解，就会发现孩子需要的是和谐相处的技巧，父母们只要耐心的教导孩子利他、同理以及轮流、等待的技巧，这些手足间的冲突自然会减少改进，家长们大可不必烦恼两个孩子是不是有仇，才来投胎当手足或母子啦！

赞赏语言的运用
我们来看看如何改变我们的批评语言，变成赞赏的语言。

妈妈可以先对弟弟说：「我觉得弟弟好棒喔！都会等一下喔！」再对哥哥说：「哥哥玩五分钟就给弟弟玩一下。」五分钟到了「请弟弟跟哥哥说谢谢喔！你也玩五分钟！」经过妈妈的引导、示范，过一阵子之后，你就会发现哥俩逐渐减少吵架了，而且还会自己想出别的协调方 type="text/javascript"> function ImgZoom(Id)//重新设置图片大小防止撑破表格 { var w = $(Id).width; var m = 630; if(w < m) { return; } else { var h = $(Id).height; $(Id).height = parseInt(h*m/w); $(Id).width = m; } } window.onload = function() { var Imgs = $("content").getElementsByTagName("img"); var i=0; for(;i

人生需要甜言蜜语

爱的沟通
　章小姐问化妆品专柜小姐：「有没有不会染黑下眼睑的眼线笔？」售货员冷冷地说：「没有这种笔，是你老了，眼皮垂下来染黑下眼睑。」章小姐为之错愕，伤心回家，车到最后几站时，乘客只剩她一人，公车司机看着后视镜扬声轻快地问：「姑娘，你要在哪站下？」「我开心起来，笑着下车，轻快地回到家，看着镜子对自己说，我当然不差，要记得司机给你的感染力，不看轻自己，也要多赞美别人，」章小姐后来对朋友谈她一天内两个截然不同的遭遇。爱的沟通、优点的发现和传达，是人活着的社会动机，也是讲求人际取向的管理哲学所不可或缺的沟通方式。

　　人类天性渴望认同

每个人天生都渴望得到他人的赞赏；同样的，也都惧怕责难。心理学家兼哲学家威廉詹姆斯说：「人类性情中最强烈的，是渴望受人认同。」许多心理学家，以动物的训练做实验，来比较做好事给予褒奖，以及做错事给予惩罚，都一再发现褒奖的效果好过于惩罚，一味批评是无法期待好效果的，倒不如重视对方的情绪反应。

　　被认同与成功的关系

人际关系专家卡内基曾经说过，对于被人认可，觉得自己很重要，是人之异于禽兽的主要特性。如果祖先没有这种重要性的需求，人类的文明大约会在原地踏步。使一位未受教育的贫穷小孩发愤图强的，就是这种「重要感的需求」。范仲淹就着月光发奋夜读，放牛孩子王冕用树枝勤练画技终成画家。外国例子也不胜枚举。少年史提夫．摩利斯眼睛不好，但天生耳朵敏锐，有一次，老师拜托他听声辨位，找到从学校实验室逃走的老鼠。这位老师对史提夫的认可，从此开启了他崭新人生，1970年代他以「史提夫．汪达（Steve Wonda）」之名扬名，至今仍是顶尖的热门歌曲歌星与作曲人，得奖频仍。

　　得不到肯定与鼓励，让人心灰意冷

但有人因得不到肯定与鼓励，而心灰意冷。一位漆布纺织公司老板本来年年招待员工旅游，今年初却不再办了，因为他觉得好无聊，每年花大笔钱，却从无一个同仁跟他说，「好开心，谢谢老板。」一位母亲丢一大把稻草在晚餐桌上，全家错愕，她说：「我为全家做了几十年饭菜，老老小小从没给过一句肯定，岂不是跟给你们吃稻草一样吗？」说这故事的黑幼龙（卡内基训练专家）说，不要以为家人之间不需甜言蜜语，连妈妈这种爱心不求回报的工作，都渴望有被肯定的一天。

爱你在心口难开

心理学家吴静吉发现，很多人尽管了解甜言蜜语有多重要，做起来却觉得困难重重。因为，爱你在心口难开，不知如何表达；而且觉得肉麻，同时也怕被误会为「拍马屁」、谄媚。而且，中国人做起来要比美国人不自在，年纪大的要比年纪小的难以启口，自以为是的人更是难于说出别人的优点。但是同一个工作单位人如果经过20小时有效训练后，团体合作的成效提高：每个人自信心增强、沟通容易，即使发生误解，也容易直接表达，而让误会冰释。如何赞美显然需要学习：

　　一.赞美要真诚，而且不能期望有所回报
中华日报副主笔吴涵碧刚进报社，就被指定为儿童写历史故事，前途不被看好，别人教她买书抄一抄即可，但吴涵碧查古书，做了好几抽屉的卡片，写出现代版的历史故事。当时的韩国大使朱抚松的夫人，也就是著名的记者兼作家徐钟佩，回台湾拜望老师马星野，提到她「在报上謮到吴姐姐讲故事非常好」，马星野很讶异地跟徐钟佩说；「作者就是我的外甥呀。」

「这是我进社会得到的第一个大鼓励，若她先知道我是谁的亲戚而赞美，感觉会不一样的，更何况是我最崇拜的新闻界前辈，」吴涵碧说，有时碰到挫折不想再写时，「想到徐阿姨喜欢，就一直写下去。」20年来共写了一千一百多个故事连载，出书50本。在「窈窕淑女」原著小说里，作者萧伯纳安排外表邋遢、谈吐举止粗俗的卖花女，虽获教授调教，却跟上校私奔，她说：「你才是真正把我变成淑女的人，我在教授面前仍忍不住想做粗鲁动作，但你的真心赞赏，使我想活出你心目中的样子。」

　　二.敏锐认知别人的优点
黑幼龙40岁时是个工程师，有两个部属，但在认识了光启社的丁松筠神父后，丁神父告诉黑幼龙，「你有潜能做领导人物，因为你勇于从错误中学习，可有所作为，应走出来换行。」点醒了黑幼龙重新思考，「我自己都不知道自己的领导潜力。」六个月后黑幼龙做光启社副社长，带领不同部门150个人，还制作了脍炙人口的「新武器大观」等电视节目，虽然薪水只有以前一半，却自觉像找到一块园地，发现自己许多新本事，以及满足感与归属感，既不觉得累也不觉得苦。这次经验促使黑幼龙后来走入训练人才潜能的行业。
当侯文咏还是医学院学生时，写了篇「不考试真好」，吴涵碧边看边笑，觉得「这人真有趣，找他写故事书，一定叫好又叫座」，想办法得到他的电话，天天打给他，半年后侯文咏的弟弟接听电话，才知他去澎湖服兵役。吴涵碧又费力打通军用电话，跟侯文咏说出她对他的赞赏。这番「全省大通缉」后，侯文咏持续替中华日报写文章，后来出书，果然受读者欢迎。吴涵碧说，当她经过书店，看到不论大人小孩也在边看边笑，「我知道自己做对了，看到别人好，就要对他讲出来，其实每个人都应如此，做别人的拉拉队长。」她谦称她是从徐钟佩学来的。

　　赞美到靶心要先观察

赞美像打靶，三个同心圆，从最外圈的「外表」，到最二层的「成就与性格」，到第三圈的「潜力（连本人都未察觉的潜能）」，一般人能打中第二圈，就已不得了，丁松筠与吴涵碧为何还能打中第三圈，识人所未识？答案就在观察。丁松筠说，他平时就对人感兴趣、有关心，就会留意，只要细心观察一定可以找出他的优点，当然也可以找出缺点，就看你的方向。会关心别人，会对他留意，源于爱心，或深信不疑的想法。丁松筠十岁丧父后，怀疑人生的意义，但从母亲对他的爱，以及思索人生方向，终而从圣经得到答案，「效仿耶稣，有很多爱的能力，我希望我能在认识一个人40分钟后，一定让他知道他特别可爱的一面，多年下来，成为习惯。」在他看来，甜言蜜语固然直接讲出来，但间接也很重要，看着他，仔细听他说，重视他说的每句话，注意他的身体状况，例如他脚痛，表现你的关心。丁松筠做到了心理学家所说的原则，「专注的倾听，是我们所能给人的最高赞词」。吴涵碧受从小喜欢看故书书，觉得其实大人也有童心，一心想出版「大人小孩都爱看的书」，但坊间儿童读物倾向说教，很多大人又不懂幽默，「只会讲黄色笑话」，所以一看到候文咏的作品，如获至宝。

　　三.一分钟赞美

即兴表演管理专家布兰查与洛勃提出「一分钟管理」包括「一分钟目标设定」、「一分钟赞赏」、与「一分钟惩罚」，不论赞赏与惩罚都要立即；但其中一分钟赞赏却是帮助员工发挥潜能，提高工作绩效，增加生产力的主要关键，主要可用在新进人员刚开始工作的阶段时。一分钟赞赏需注意以下三点：

　　看到属下有良好的行为表现，应当立即适时赞赏他。千万别隔太久，等到第二天才赞赏。

　　要具体明确。真正能激励人心的，莫过于精确指出他哪些地方做得很好。
　　
　　分享你的感受。告诉当事人他做对了什么事情，还必须告诉他，你对他做对事情的感受。

　　四.要精确，而且不能多多了就变成客套话。避免用模糊的字眼、陈腔滥调，否则听的人会当做社交寒暄应酬语，随口应付一番，不以为意。

吴静吉发现，大多数人常以笼统的方法赞美别人，稀释了赞美的功效。很多人在说别人优点时，常说外表、以及与工作无关的字眼，像酒量很大、很会穿衣服，以及一些笼统的字眼，如心地善良、工作认真、活泼好动──就像读小学中学时，老师在成绩单上的评语一样泛泛。吴静吉教大家用「优点轰炸法」，学习如何找别人优点，团体围坐，一人坐在中间，众人眼睛看着被赞美的那人，尽量用具体的经验和实例，直接告诉他「你有什么优点」。

把别人的优点列举出来，也可以对自己做，每天早上开始记录自己的优点，不记缺点。一天下来你会发现很多自己的优点，慢慢开始欣赏自己，增加信心。了解自己的优点后，将自己的优点表现出来，别人自然会注意你的优点，你也就在不知不觉中引导别人欣赏你的优点，吴静吉说。

　　五.散播二手赞赏

把某人对某人的称赞，转述给被赞美的人，三者都成赢家。知道被别人赞美令人士气大增，因为所听到的只是原版的一部份，想象完整版是多么的赞赏有加，怎能不令人心花为之怒放呢！称赞的人当然开心且被衷心感激，转述的人享受到目睹别人开心的愉悦。由企业经营者与专业人士组成的国际扶轮社，各行各业领袖之所以愿意轮流被别人领导，合力完成活动，魅力即在扶轮社社友之间「善用赞赏，而且不吝散播彼此所听到的赞赏，」台湾3520地区总监邵伟灵指出。六.问问题，找到肯定别人的施力点黑幼龙说，这是亲子沟通最好用的一招，问儿女：「最近两个月你最开心的事」，你一定会听到令你大吃一惊，非赞美他不可的事情，那你赶快赞美他。黑幼龙的儿子告诉他，最近在学校里协助残障同学上厕所，「你这么好，」做爸爸的由衷夸儿子，两人都好高兴，「教养儿女，我只做了这点，结果很不错，」他说。

　　七.常练习对别人说甜言蜜语

想起来难，做起来其实不那么难，秘诀在于「练习以养成习惯」，一旦得到正面肯定，你会从此擅用这个魔术棒。因为上人际关系课程，需要「做功课」以便向老师同学报告，一位任职中华电信的男士，从台北回屏东家里，要向妈妈说句感谢的话，但整个周末磨蹭过去，都说不出来，直到该回台北的最后一秒钟，他终于鼓足勇气对妈妈说了，没想到老妈一把抱住他，母子二人搂在一起，「把妈妈抱在怀里，发现她那么瘦小，疼惜的感觉永难忘怀，」他说经过这次的「家庭作业」，现在他们见面无话不谈，容易说出对对方的关心与感情。
　　八.把感谢与赞美写出来

既可以让人重复享受，也确保你对他的善意具体可见。人际关系专家端提就建议说，第一，买一叠邮票，标上「赞美信专用」，写封信马上寄出。对于不知如何表达情感的配偶、父母、上司或部属，可以这么写：「谢谢你们所做的一切，我不常把谢谢挂在嘴边，但我真的很感谢你们对我的爱与关怀。」

其次，去逛逛卡片店，当你阅读卡片上的字句时，你会发现眼前跳出许多亲友的名字和面孔，以及好久不曾想起的一些人。赶紧签了名寄出去，「将来会让你后悔的，只有那些你没寄出的卡片，」端提认为。要建立亲密关系，没有比在重要日子寄上几句肯定的言语更好的方法了。只花五分钟、几块钱，你的话就可以使另一个人生命添加色彩，甚或带来好运，这是惠而不费的慈善。

　　九.先学会赞美自己

会主动欣赏别人优点的人，也是懂得欣赏自己的人。如果一个人让别人更想亲近，就是有影响力；把自己最棒的部份表现出来，就是有创意、会合作、有潜力。

怎么把握交谈中的自我角色

交谈中的自我角色，是指说话者在语言交际中所处的地位。交谈角色大体可以分成三种类型：控制型角色、受制型角色、自由型角色。语言交际要顺利进行，成功圆满，说话人必须对自我的地位正确把握。
一、控制型角色的把握
控制型角色，也就是说话者在语言交际中占据主导地位。例如作报告、演讲、讲课，在特定场合中心发言、讲话等。要避免一种误解，这是就交际中的地位而言的，不能看作领导被领导关系，也不意味着身份的高低。
控制型角色的地位在某种意义上决定交际的成败，故特别需要明事达理的修养，不能信口开河，不能不辨是非。
控制型角色又需要较强的调节、控制能力。因为这种角色往往面临着各人的群体，如果不善于调节、控制，说话就有可能出现不同程度的偏差，影响表达效果，所以不能不考虑说话的策略和方式。
二、受制型角色的把握
受制型角色，也就是说话者在语言交际中处于受控制的非主导地位，例如在解释、谈心、调解。听课等活动中处于接受地位的人。受制型角色的话语受到的制约，相比较而言，要比控制型角色多一些。
受制型角色需要有耐心、细心的心理素质。因为他们在通常情况下受到交际对方的明显制约，其语言的回响要建立在耐心、细心倾听对方话语的基础之上，否则有可能导致说话不得体。有次《有话好好说）剧组到广东工业大学，与广州地区部分高校青年学生交流、座谈。不曾想剧组一行六人，姗姗来迟，让千余名按时赴约的学生于等了一个多小时。一位女同学在会议即将结束时不客气地责间道：“你们是否觉得我们的时间不值钱？”这时，端坐在台上的李保田先生回答道：“我觉得这位同学有点像《有话好好说》里的张秋生，把小事夸大了。”“我还觉得你像记者，记者就是这样，喜欢猜测，猜测别人心里想什么。”李保田的答问，明显缺乏耐心，不是用一种平常心、持一种与人为善态度据实认真回答，结果会场大哗，在场记者纷纷追寻李保田以讨个说法。
受制型角色还需要有紧扣话题。灵活应变的能力。通常情况下，受制型角色说话受到别人的制约，有时表现得十分明显。这就要求受制型角色说话不能脱离特定的话题，要有针对性，尽量避免出现偏差。有的场合，出于某些特殊原因，还要灵活应对，有意制造出偏差。1995年8月22日是邓小平91岁华诞，适逢外交部例行的记者招待会。记者问：“今天是邓小平先生91岁诞辰，他的健康状况是不是有变化？”陈健答：“变化当然是有的啦！他又年长了一岁！”在一次新闻发布会上，有位记者问：“你们一直强调海峡两岸都是中国人，那么，你们是否把李登辉看作中国人？”沈国放从容不迫地答道：“真正的中国人都拥护祖国统一，反对两个中国或一中一台。”上述两例中，前一例涉及保密问题，后一例涉及敏感问题，处于回答地位的两位新闻发言人都回避了正面口答，但又紧承话题而展开。这里存在的偏差是外交活动中机智灵话的表现。

三、自由型角色的把握
自由型角色在语言交际中的地位比较自由，交际双方没有控制和受制之分。这种角色，减少了不少限制、束缚因素，进入交际，必然比较宽松、自由，但是，减少了限制、束缚，并不是意味着没有限制、束缚，自由型角色仍然要正确把握自我。
自由型角色需要诚恳、坦率的态度，也就是说双方要有良好的合作精神，自觉保证谈话的成功。圆满。相声艺术家姜昆为家中的小保姆介绍了一个男朋友。男方是个因小儿麻痹后遗症落下残疾的青年，是姜昆的朋友，自修了大学的全部课程。第一次见面，这位小保姆硬让坐在她边上的小伙子站起来：“你站起来，走一回儿！”男青年还真有涵养，真走了几步让她看。姜昆问她："你干什么？”她理直气壮地回答：“我看看他那腿到底短多少！”处不处对象当然是双方自由的，但在初次见面的场合，且事先已知道对方的身体状况，毫无忌讳地直接触及对方的生理残疾，大没礼貌、太不得体了，何谈真心实意呢！
自由型角色需要感情的润滑剂。自由交谈不可能也不必要求做到字字句句都准确，它不是完全没有交际的目的，但又并不以成败为唯一标尺来衡量是否得体，其中的一个重要尺度就是有没有真情实感。苏联著名字航员弗拉迪米尔·科马洛夫，在1967年8月23日驾驶联盟一号宇宙飞船圆满完成任务返航时，突然减速伞失灵，飞船即将坠毁。此时此刻，科马洛夫与家人有几段感人肺腑的对话。妻于抱着话简刚说：“亲爱的，我好想你！”就泪如雨下，再也说不出话来。科马洛夫脱下宇航服，拿出一支金笔对妻子说：“亲爱的，这支金笔随我飞人太空，是我珍贵的东西，我用宇航服把它包好，待会儿的大爆炸，不会对它造成损伤的。请你把它转赠给你未来的丈夫。我想我不会下地狱，我会在天堂里祝你们幸福。”如位如诉的话语，饱含了对妻子、对生活深情的爱，屏幕前的人全落泪了。女儿接过话简说：“爸爸，我的好爸爸！”孩子已泣不成声。“女儿，你不要哭。”“我不哭，爸爸。你是苏联英雄。我只想告诉你，英雄的女儿，是会像英雄那样生活的”父亲禁不住落泪了：“好孩子；记住这一天，以后每年的这个日子，到坟前献一朵花，和爸爸谈谈学习情况。好女儿，爸爸就要走了，告诉爸爸你长大了干什么？”“像爸爸一样，当字航员！”科马洛夫又一次落泪了：”你真好，可是我要告诉你，也告诉全国的小朋友，请你们学习时，认真对待每一个小数点，每一个标点符号。联盟一号今天发生的一切，就因为地面检查时，忽略了一个小数点，这场悲剧，也可以叫做对一个小数点的疏忽，同学们记住它吧！”生离死别的特殊场合，千言万语都凝聚在这短短的饱含真挚憎感的话语中了。
在语言交际活动中，人们总是自觉或不自觉地按照上面所讲的三种不同类型的角色说话交谈，我们这里提出要正确把握，就是要求尽可能促使不自觉向自觉转化，持久训练，严格要求，必然得心应手，大大提高口语交际艺术水平。 type="text/javascript"> function ImgZoom(Id)//重新设置图片大小防止撑破表格 { var w = $(Id).width; var m = 630; if(w < m) { return; } else { var h = $(Id).height; $(Id).height = parseInt(h*m/w); $(Id).width = m; } } window.onload = function() { var Imgs = $("content").getElementsByTagName("img"); var i=0; for(;i

为每堂课准备一段精彩的语言

在教学中，如果能为每堂课预先准备一段精彩的语言，它会像诗眼一样，成为课堂教学的点睛之笔。
一、巧设比喻
一个教师对自爱作了如下注释:“自爱不像对恋人的爱，不能过于倾慕；不像对父母的爱，不能过于敬奉；不像对珠宝的爱，不能过于守藏。自爱像农民对土地的爱，要尽力耕耘它；像工人对机器的爱，要时常开动它；像匠人对玉石的爱，要精心雕琢它。”这个教师的比喻妙就妙在以“爱”喻“爱”，他让学生通过比喻懂得自爱是一种不带情感不加藏匿的特殊的爱，要拥有这种爱就必须像工人农民匠人那样，付出自己的心力与劳动。
二、描绘形象
描绘形象是指运用铺陈、渲染、描摹等语言手段塑造语言形象。语言描绘是组织精彩语段最常用的方法。它适应性强，可以出现在教学的任何阶段，导入语、分析语、过渡语、总结语都可通过你的精心雕琢，成为精彩的段子。语言描绘内容极广泛，它可以用来描绘事物，使事物逼真地再现；它可以用来刻画人物，使人物形神毕肖；它可以用来描摹景物，使景物真切动人；它可以用来抒发感情，使感情真挚动人。语言描绘的教学作用也是多方面的，用它创造气氛，可使学生身临其境；用它突出重点，可使中心明朗；用它同化难点，可以化难为易。
三、创设语境
如果创设的语段在语言的情味、韵律、语感、分寸等方面都与教学内容相调谐，那么这样的语段无疑是精彩的，因为它会具有独特的韵味与情调，能创设出一种语言境界来。比如，教闻一多的《最后一次的讲演》，组织一段情感激越情理兼备的演讲语段；教朱自清的《绿》，设计一段清丽动人优美流畅的散文式语段，这样的语段会将文章的内容情感尤其是语言风格轮廓分明地再现出来。
四、旁征博引
援引相关的知识，通过类比显示教学内容的特征与个性，这样的语段会由于知识的兼收并蓄而显其厚重，会由于触类旁通而显其活力。它有利于丰富学生的知识，拓宽学生的视野，有利于增强学生的鉴别能力和赏析水平。特级教师于漪教散文单元时有如下开头语:“继米开朗基罗之后，法国罗丹有句名言:‘美是到处都有的，对我们的眼睛，不是缺少美，而是缺少发现。’自然美无处不在，它不同于巧夺天工的工艺美，也不同于绕梁三日的音乐美，更不同于充满青春活力的人体美，但它又好像是各种美的综合。我们祖国的锦绣山川在不同的地方展示了不同的美，让我们跟着作者去观察美，锻炼我们感受美的能力。”听过这段言语，我们不能不叹服于老师丰富的知识积淀和高超的驾驭语言的能力。 type="text/javascript"> function ImgZoom(Id)//重新设置图片大小防止撑破表格 { var w = $(Id).width; var m = 630; if(w < m) { return; } else { var h = $(Id).height; $(Id).height = parseInt(h*m/w); $(Id).width = m; } } window.onload = function() { var Imgs = $("content").getElementsByTagName("img"); var i=0; for(;i

“花言巧语”促营销

在生活中，能说会道未必就是优点；在营销活动中，能言善辩却是地地道道的才干。
在某公司举办的化妆品展销会上，几位年轻的营销人员用十分专业的术语详细地向消费者介绍了公司产品原料、配方、性能、使用方法，给人以业务精通的印象。他们在回答消费者提出的各种问题时表现出的反应快，对答如流，既彬彬有礼又幽默风趣的谈吐，更给人留下难忘的印象。
消费者问：“你们的产品真的像广告上说的那样好吗”一位营销人员立即答道：“您试过之后的感觉会比广告上说得好。”
消费者又问：“如果买回去，用过以后感觉不那么好怎么办”另一位营销人员笑着说：“不，我们想念您的感觉。”
这次展销会获得很大成功，不仅产品销量超过往次，更重要的是产品品牌的知名度大大提高。在公司召开的总结会上，公司经理特别强调，是营销人员语言训练有素促成了这次展销活动。他要求公司全体人员应该像营销人员那样，在“说话”上下一番功夫。
语言是一种交际工具。人们正是通过语言进行感情和思想交流，才保持了和谐的关系。对于营销人员来说，语言是与客户沟通的媒介，一切营销活动首先是通过语言建立起最初的联系，从而使营销活动不断进展，最终达到营销目的。所以，语言交流是营销活动的开端，这个头开得好不好，直接关系到营销的成败。一般说来，话说得恰到好处，就会把与客户的距离拉近，生意就可能做成。一位营销人员到一家商场推销产品，接待他的是商场副经理，对方一开口，这位营销人员马上说：“听口音您是北京人。”商场副经理点点头，问道：“您也是北京人”这位营销人员笑着回答：“不，但我对北京很有感情，一听到北京口音就感到非常亲切。”商场副经理很客气地接待了这位营销人员，生意谈得也很顺利。如果话说得不得体，甚至让人不好接受，刚一接触印象就不好，自然也谈不到洽谈生意了。作为一名营销人员，由于职业的关系，说话要注意掌握好分寸，说什么话，什么时间说，怎么说，不同于日常生活的语言交流，要有点职业特点。
语言交际是一种建立在心理接触基础上的人际交往。所以，心理因素对语言交际的影响最大、最直接，也最关键。营销人员在与客户交谈时，一定要注意使自己的语言贴近对方的心理，尽可能地消除由于心理障碍造成的隔阂。这是因为，人们对任何事物的接受，首先表现在心理上接受，因此把话说到人的心里，事情才好办。一位消费者怒气冲冲地拿着一双有质量问题的皮鞋来到商场。正值鞋厂营销人员到商场了解鞋的销售情况，他听完这位消费者的申诉后，马上说了一句：“这样的鞋我买了也会气成你这样。”这句话使那位消费者火气消了一半，由先前坚持退货到后来答应换一双。
交际语言的艺术性还表现在幽默、风趣上。英国思想家培根说：“善谈者必善幽默。”语言幽默的魅力就在于话虽然不明白直说，却让人通过曲折含蓄的表达方式心领神会。二战结束后，英国首相丘吉尔到美国访问，当记者问他对美国的印象时，丘吉尔说了句“报纸太厚，厕纸太簿”，引得记者们哄堂大笑。但笑过之后，人们才发现丘吉尔语言的尖刻。在营销活动中，有时候把话说得委婉一些，诙谐一些，可能比直截了当地说效果更好。一位营销人员在市场上推销灭蚊剂，他滔滔不绝的演讲吸引了一大堆顾客。突然有人向他提出一个问题：“你敢保证这种灭蚊剂能把所有的蚊子都杀死吗”这位营销人员机智地回答：“不敢，在你没打药的地方，蚊子照样活得很好* ”，这句玩笑话使人们愉快地接受了他的推销宣传，几大箱子灭蚊剂很快就销售一空。
幽默语言在营销活动中的运用，不仅可以造成轻松活泼的气氛，还为营销工作创造一个良好的环境。幽默话语本身就是一种极具艺术性的广告语，用得好，会给人们留下深刻印象，由一句笑话联想到某种品牌，是很好的促销方式。
营销人员在运用语言上还应注意简洁，以简单明了的语言把尽可能多的信息传递给客户。无论谈生意还是推销产品，都要突出要点，让对方能够听懂记住。如果说话颠三倒四，反反复复，罗里罗嗦，言之无物，不仅让人抓不住重点，还会占用更多的时间，引起对方反感。简洁的语言，不但是交际的需要，也从客观上反映出营销人员业务熟练，作风扎实，诚实可信。
当然，营销人员的语言交际要注意的地方还很多，比如说话要文明，不用粗言秽语，要客观真实等等。归结到一点，营销语言一定要有艺术性，必要时不妨“花言巧语”一番，只是要掌握好分寸。 type="text/javascript"> function ImgZoom(Id)//重新设置图片大小防止撑破表格 { var w = $(Id).width; var m = 630; if(w < m) { return; } else { var h = $(Id).height; $(Id).height = parseInt(h*m/w); $(Id).width = m; } } window.onload = function() { var Imgs = $("content").getElementsByTagName("img"); var i=0; for(;i

选择优雅的用词

　除了嗓音的好坏，说话时的用词造句同样也会影响你的语言表达。说话时若能运用恰当的词汇，并将声音的魅力显现出来，自然会让人忽略嗓音不太好的缺点，而想继续聆听呢！优雅的用词造句要点包括：

　　●说完整的词句，不要吞吞吐吐或欲言又止，如此会让人觉得不明快。

　　●不说粗话。说粗话的情况并非仅存于中低劳动阶层，有许多学识深、地位高的“高级人士”也认为，当自己遇到稍微不顺心的事时，说一句“他×的”“狗屎”并无伤大雅。其实不然，说粗话不仅玷污了自己所属机关公司及个人的形象，更是一种听觉上的污染。

　　●避免冗长无味或意思重复的言语，如：“你明白我的意思吗？”“你说好不好?”“你知道吗?”也不要采用流行语、口头禅来作为开场白，如：“哇塞!”有些父母从孩子身上学到青少年所惯用的流行语，以为说了这些话就代表跟得上潮流，实则不然，毕竟年长者说着一口年轻人的流行语，既幼稚且有失身份。

　　●不要用“嗯”、“喔”等鼻子发出的声音来表达个人意见的同意与否（别忘了鼻子是用来呼吸的，不是用来答话的）。这些音调虽非粗话，却是懒惰者的表现，会令谈话者有不受重视的感觉。 type="text/javascript"> function ImgZoom(Id)//重新设置图片大小防止撑破表格 { var w = $(Id).width; var m = 630; if(w < m) { return; } else { var h = $(Id).height; $(Id).height = parseInt(h*m/w); $(Id).width = m; } } window.onload = function() { var Imgs = $("content").getElementsByTagName("img"); var i=0; for(;i