睡不着觉，听见窗外的炮竹声音，偷偷爬起来，趴在窗上看着四处升起的烟花。
    从我房间二十楼的落地窗户看出去，所有的烟花都很低，苏城的绚烂尽收眼底。
    原来迎财神的排场已经远远大过除夕夜的庆贺了啊。
    发财。多么俗气的一个词，却让千千万万人日思夜想。可其实那些大放鞭炮渴望发财的都已经是有钱人了啊！不知那些被大雪阻挠回家的农民工，那些流浪街头的孤儿，又或者是那个童话里卖火柴的小女孩，在看到这样宏大的富人祈求更富的场面，心里又会是什么滋味。
    看着到处绽放的烟花，心里泛起一阵的伤感。莫名其妙地伤感。于是自己想想都不知道为什么会突然难过。

    当烟花呼啸着冲上天空，当她终于可以不受地心引力控制的时候，却必须燃烧自己，甚至都不曾来得及对这个世界投下哪怕匆匆的一瞥。
    相信看到这些极尽绚烂的烟花。无论是老人或是孩子，都会拍着手称赞她美丽漂亮吧。
    可谁又想过，当我们叹那烟花漂亮，燃烧成灰的却是它自己啊。
    而烟花落尽，观者散去。什么都没有剩下。又是死一般的寂静。 
    烟花燃烧了，又有谁会将她曾经绽放过的美丽放在心里，清清楚楚地记得呢？
    如同一个人，在她经历人生舞台上最耀眼的时光之后，却又只能黯然神伤地离开，一个人独自寂寞。当聚光灯不再射向她，她也不再光鲜夺目。最后所有人都不再记得她。 
    天空中盛大的燃烧，颓出心底一地的繁华。 
     
         
    前天，一个朋友突然无意中问我为什么总是会显得忧愁。
    我先是一惊，惊讶于自认为已经隐藏地很好的情绪竟然会被看穿。然后我又头痛起来，因为我也不知道自己为什么经常会显得忧愁。更令我困惑的是，很多时候我会望着窗外怔怔出神，然后心里感叹这个感叹那个的，只知道自己很忧伤，很难过。等到父母或者朋友跑过来看到我眼里噙着泪花，嘴里念念叨叨，焦急地问我在想什么弄得不高兴的时候，我总是如梦初醒，答：我也不知道。
    或许我正处在一个发呆的年龄，或者说这个年龄适合发呆。

    这是独属于青春的忧郁，哀而不伤。

The bravest man-----Severus Snape.

    西弗勒斯·斯内普，应该说在看完整个系列的HP之后，给我最多感动的一个人物。
    1月9日，生于最寒冷的冬季，摩羯座（自恋一下，咱是一个星座的）——在之前的六部中，斯内普也许正符合人们通常所看到的摩羯的形象——内敛，阴沉，隐忍残酷，他总是给格兰芬多惩罚而给自己学院以特殊优待，总是像一个大蝙蝠一样地针对哈利波特，他甚至亲手杀死了曾给他最大帮助的恩师，也是众人所崇仰的校长邓不利多，但这一切不好的印象都在第七部中被彻底粉碎了，他给我们留下了一个优雅的转身，一个美丽的神话。
    他是最伟大的大脑封闭术师，连伏地魔都没能识破，虽然他所做的都是在帮助邓不利多，但其实，真正的，他是在为他自己，他从来就不属于任何一方——一直以来，他都只属于一个人，只属于那个他在9岁的时候就爱上的莉莉·伊万斯。
    他为了莉莉苦心攻读魔药学，以求得她的欢心；他为了莉莉不惜与在当时已经大名鼎鼎的詹姆针锋相对；他为了莉莉不惜放弃他的生命去请求邓不利多帮助；他为了莉莉保护了那个大难不死的男孩哈利波特整整17年；他为了莉莉承受着巨大的危险和压力作邓不利多在伏地魔那里的卧底；他为了莉莉忍辱负重，放弃了以他的能力所可以取得荣耀，财富和地位，却受尽了嘲笑，讥讽，被误解成一个叛徒，一个奸细，在所有人都认为他是伏地魔的一条走狗的时候，他仍然选择了坚持，这一切的一切，都是为了那一个名字，那个他心目中唯一的莉莉·伊万斯。
    他付出了太多太多，可是他得到的呢？真的是太少太少了，直到他死的那一刻，他都没能确定哈利的安全。
    在临死的时候，他对哈利要求了三个词：

             深沉的爱，深沉去爱......

7/25

晚上七点，爸妈送我去火车站，还偏偏跟我说要在那里等，弄得我心神不宁，紧张得要死，好不容易才把爸妈轰走……

等了半天终于上了火车，老师分成六人一组，大家很快就都熟悉了，这第一个晚上就折腾到了将近二点钟，本来还想去餐车闹但是门被关上了……我们实行“守夜”制度，每人一小时看行李，结果基本上是所有人都看了一夜，睡睡聊聊估计也就休息了一小时。

7/26

早晨醒来听见火车里的广播在放童安格的《梦开始的地方》，北京，究竟是噩梦还是好梦开始的地方呢？

今天参观清华，应该说是和想象有很大落差的，虽然还是可以感受到这所名校的底蕴，但是整个建筑体系实在是很难用准确的词语来形容这种红砖式的建筑风格，说得好听点那叫德意志式，说得难听点就叫贫民式……

清华的饭菜就是“清”，淡到无味，而且还挺贵，后来我们几个同组的人把饭票（面值9.5）集合到一起，总算才丰盛了很多。

也不知是北京都这样还是清华的学生进化了，厕所一共才两个，我和草鱼去找厕所还迷了路——清华的校园那个是相当得大啊，邮局，超市，银行……如同一座大学城似的。

回我们住地“大运村”的路上，我们的带队李俊哥哥给我们指东指西介绍这北京的基本情况，学院路长安街之类的，嘿，竟然还有苏州桥……

老师说第二天要看升旗仪式，3：30要起来，让我们今天早点睡。大家本来都是同意的，但是到了晚上怎么也睡不着。1：57宿舍的灯才关掉。

7/27

早晨杀到天安门去看升旗，挺失望的，完全和电视上拍出来不一样，气势弱了很多，不过也算是看过一回咱们祖国官方的升旗了吧。

吃完早饭去长城，车上草鱼一头倒在我肩上睡着了，我又不敢动怕吵醒他，只好保持这个姿势一直到目的地，肩膀酸得要死……

下车后同组的几个人在讨论这是长城的哪个关——我在路上看到标牌上写过居庸关，便告诉了他们，草鱼等人还频频夸我文化水平高……嘿嘿……

爬到长城顶上的时候我和草鱼都快脱力了，不过战绩还是喜人的，我可是作为立达学校第一人登顶的哦！下去的时候看到别人还在闷着劲往上爬，那个心里面开心啊……本来游览长城的预计时间是一个半小时，可惜只有几个快的人达到了，最后待了两个半多小时……

下午去了海洋馆，简单逛了一圈就开始在馆里的小吃坊吃起来，花了不少MONEY。晚上宿舍的同学教我打80分，不好意思本人天生弱智学得半斤八两，幸好我牌好，大枪小枪连对特别多，最后竟然还能赢，奇迹。后来我给他们讲鬼故事，草鱼吓得躲到我床上来，将近三点，大家呼呼睡着了……

7/28

今天上午去了颐和园，颐和园并没有什么特别的，就是大，大到让人晕头转向，奢靡到让人头昏眼花，气势磅礴到让人难以觉得置身一个园林，却更像一个牢笼。以前一直很难欣赏苏州园林，不过看了颐和园，苏州园林还是相当得精致典雅的。

下午去了抗战纪念馆，这种纪念馆以前实在看得太多了，咱中国人对小日本的仇恨已经是根深蒂固了，早就用不着加强了。当然，理性地想，日本也并不全是坏人，只有那些极端的左派分子才会继续“虔诚”地参拜靖国神社，8年抗战期间，日本人对中国人的屠杀，很多都要“归功”于上级对下级的命令以及周围环境的影响，当日本士兵看见所有的同伴都在疯狂屠杀的时候，血性自然也就爆发了……唉，落后就要挨打，无可争辩的事实。

反正参观到后来觉得没什么意思就和草鱼在博物馆里睡了一觉，醒来一看大事不妙要迟到了，再冲出去。还好外面在举行宣誓仪式，混乱一片，老师并没发现……不过，据石头说她把我们睡觉的样子给拍了下来，并且评论像个“僵尸”，我说：“好，那你睡觉的时候突然起身活蹦乱跳试试看？”——我知道石头做不到的，你让她半夜醒着活蹦乱跳都不成，女生真的一个个都特别爱睡，11点多就全去梦周公了，天晓得人家八分钟前才给我发过一条短信……

晚上继续打80分，继续没长进，继续运气好，继续讲鬼故事，继续折腾到凌晨，只不过中间老师让我和草鱼出去跟我们说了一下第二天闭营仪式上要表演唱歌的事情，大家练了好一阵。

7/29

故宫，明清两代的皇宫。我们清早便来到此地。之前一直希望到故宫来玩，幻想站在天安门城楼上能够昂首遍视群雄，但看来我的确是孤陋寡闻，天安门岂是我这种屈屈小辈能上的？

金碧辉煌的屋檐，庄严绚丽的高墙，一派的皇家风范——虽是这么说，我却仍然觉得在这样繁琐富丽的装饰背后，隐隐透出丝丝的萧索与寂寞。

下午听讲座，所以我们几个唱歌的同学就被拉去练了一下午的歌，嗓子都快受不了了——不过还好有一点补偿，正式上台前的那顿晚饭老师多给了我们几张饭票，开心啊……

 闭营仪式开始，轮到我们去表演，上台后发现话筒必须凑近了才能发出声音，于是临时决定传话筒轮流唱，等到我唱完一句以后把话筒传给我右边的那个同学（我左边没人），没想到他硬是不肯接，我给他使了好几个眼色他都没明白（他似乎认为是要他唱，其实只要传给他边上的人就行了）……晕~于是我就这么傻不楞登地念叨完了整首歌……

仪式的最后，主持人让各营的辅导员上去，与大家唱歌告别，全场都震动了，所有人都站了起来，鼓着节拍，放声地喊着辅导员的名字，喊着周华健的那首熟悉的《朋友》。那一刻，我知道我的眼睛模糊了，只记得眼前无数挥动的双手，和那强烈的灯光，渐渐的，这些也退去了，留下了我，和我从未有过的不顾一切的歌唱声，还有那些曾经的，我的全部的，记忆。所有我认为已经沉淀了的一切，再此回涌，心脏轰轰跳动。短短五天，为什么我会如同快乐了五年呢？想一想我似乎也没跟辅导员说过几句话啊？再看看我身边的这些同学，我发现心里突然多了一样东西，是以前从来没有过的——我发现，我已经喜欢上了这些五天来与我朝夕相处的同学——贪睡而喜欢在女生面前摇头晃脑的曹煜，细心而聪明的“算账先生”冯子悦，被我们开玩笑作“照辉帮你忙，越帮你越忙”的吕照辉……

歌终了，人也该散了。回头看见几个同学正抬起手，遮住哭红的眼眶。

“朋友一生一起走
那些日子不再有
一句话一辈子
一生情一杯酒

朋友不曾孤单过
一声朋友你会懂
还有伤还有痛
还要走还有我”

朋友，可不可以牵上我的手，让我们一生一起走？

7/30

昨晚回到宿舍已经很晚了，但我仍然告诉自己千万不能睡，睡了第二天就成“馒头眼”——毕竟昨晚那么伤心哭过嘛。

当然，我的毅力还是不错的，其实大家毅力都不错，在北京的最后一个晚上都等到了5点多才逐渐睡下去——就我精力十足，跑出去敲别人宿舍的门，而且用的是第一天开营时教的“官方”鼓点方法“爱的鼓励”，最后连老师都惊动了，似乎把一个初二的姐姐教训了一通，嘿嘿……

上午去了科技馆，下午跑到王府井——我东张西望了半天，好像并没有哪里有那么一口井啊。

去火车站的路上下了场暴雨，全身都湿了，出门前爸爸还跟我说我的这双鞋子透气，可以在北京少热一点，这下倒好，干脆成了漏水的了。

火车上，听说女生那节车厢有一个我的小学老师，本来想过去看看，可惜被曹鱼拉到餐车去。餐车的东西好贵啊，一碗白饭就要5元……回来以后已经快要熄灯了，我想趁最后的时间过去，没想到尝试了三次都被老师威胁回去，还有一次被乘务员阿姨锁在门外，当场活捉，最后只好装白痴说走错厕所了……

躺下后，随着火车轰隆轰隆摇晃不定，眼前不断浮现着五天所遭遇的事，这五天所遇到的人。发现自己很喜欢这样的旅行，无论去什么地方，和朋友在一起就好。

这次的北京之行，带给我的也许已经不仅仅是玩了，我同时也收获了许多诚挚的友谊。

请叫我一声朋友，风雨疼痛我们可以共同承受，请牵上我的手，让我们一生一起走。

高楼影长垂，白灯淡相随。

蓝莲花邂逅，漫声语轻柔，歌诉希望还会有。

“希望还会有，只要同携手。”

“共济此船头，欢歌一路向前走！”

向前走，曲音不住和迷离。

已见远方七色流转彩绸万匹，面前却隔黑墨泽沼数里，自神伤，自心碎。

曾愿追逐奔跑欢笑泪，今见风雾迷蒙雨交汇。

欲睡又欲醉，忽闻狗哀吠，闪电鸣雷，人间花火几轮回？

笑已久违，寂寞独陪，悄问自己谁是谁？

妈妈，进入初中我才真正弄明白什么叫攀比，什么叫虚伪，也终于感受到这两者的可怕。其实就这个问题我们也曾讨论过，真的是越穷的地方越会攀比，有人常说苏州外国语学校、园区学校的学生整天比吃比穿，其实不然，现在想起小学里，虽然各个同学的家里其实都——不说很有钱，但也绝对是属于社会上层的，大家从来不会比这比那的，也不会因为某位同学什么东西用得差一点而瞧不起人家，而现在遇到这种情况，几乎所有人都会投来鄙视的目光。据我了解下来，现在班里的同学大部分家庭状况都——嗯，很一般，而他们竟然会说“啊，最好我手机丢了爸妈给我买个新的”、“自行车趁早撞烂掉换新的”这样完全不拿钱当回事的话——而且这很明显是谎话。

妈妈，你一定难以想象我们班的攀比之风荒唐到什么地步。有些同学动不动就说自己丢了几百块钱，但有时为了一元钱就可以争得死去活来。有同学称自己常常去开什么几千块钱一次的卡丁车，还描绘地挺像那么回事，我问他在哪里，他说在邻里中心。我问是哪里的邻里中心，它竟然告诉我是新区什么苏州乐园后面。这不是摆明了蒙我么？邻里中心是新加坡的模式，只有在和新加坡合作的工业园区才有，哪里可能跑到新区去呢？

妈妈，孙宇轩今年4年级，前阶段爸爸跟我说他跟父母闹着要买一台任天堂的游戏机，然后爸爸突然想到些什么，便问我那个时候我怎么没有提过要买，他都是最近才知道游戏机现在都要上千元了的。是的，我没有提，妈妈，你可能不记得我曾给你看过一张小学里春游时的照片，照片上几乎所有的男生都拿着那种游戏机，就我没有，你知道为什么我当时没有感到很难过么？因为那时大家从来不攀比，即使有难过，也不过是一时的。

妈妈，你也许注意到，进入初中以后，我对物质的要求明显提高了——最明显的一点就体现在衣服上面，今年夏天的衣服空前得多。你和爸爸认为我长大了，喜欢臭美了，妈妈，真的没有，我买衣服并不是要把自己打扮地帅气一点来吸引漂亮女生的目光，相反，我其实是在穿给离我最近的、我身边的男生看，所以才衣服一件一件轮着穿，我知道凭一个人衣服的多少来判断此人又没有钱是一种很愚蠢的想法，但很可惜我周边的人就是这样。我不想被人瞧不起，我不想因此被别人说我家里穷——而且我知道，家里其实不穷，任何的一套房子都是要别的家庭努力许久——甚至一辈子才能得到的。

妈妈，你还记得刚要进立达你给我买自行车的时候么？我当时对你给我买的自行车没有一点意见——不就是一个代步工具么，好不好没有多大关系。但是现在，我不得不告诉你，我的自行车是班里最——用同学常说的词是——最烂的一辆，这辆自行车已经让我受了很多很多的鄙视的目光。

妈妈，还记得几个月前我要买新的笔袋的事情么？以前那个铅笔盒我小学里已经用了两年了，但进了初中，我不得不在巨大的压力下换掉。

妈妈，你知道为什么我以前从来没有从自己的小金库中拿过钱来买东西，甚至在当时你送我新电脑主机的时候我都没有舍得一次把显示器换新，而在这学期越来越急切地提出要买一个大一点的LCD，甚至最后自费么？

妈妈，你知道为什么小学里一半以上同学有手机，而我从未提过要买。却在初中后不断向你提起，还向从来没有从经济上要求过什么的爷爷奶奶那里求助么？

妈妈，你知道我为什么那么排斥校服么？

妈妈，你知道我为什么总要穿那双adidas运动鞋么？

妈妈，你知道我为什么闹着要买MP3么？

今天跟你争吵的问题也许又要回到前文中所提过的衣服上来，妈妈，你可曾想过在这样一个许多人价值观被扭曲了的社会，我会受到怎样的待遇？你说出去玩七天，只让我带四件衣服，自己洗了再穿。我提议带七件，但全都在路上洗完再带回家，你问我原因，我说我自己洗不干净，而且同学都这样。然后你又反驳说要锻炼我的能力。妈妈，我不敢说我真正的想法，我怕你——还有爸爸又要说我“俗”了。

妈妈，曾经有一次我向你提起要买一样东西，那东西班级里人人都有，你却不同意，还记得你给我的理由么？——“你是我的儿子。”呵，原来是因为我是你的儿子！我有时候甚至想，我为什么不是别人家的孩子呢？我为什么就不可以做一个普通人家的普通孩子呢？

妈妈，你也许惊讶于这些话我从来没有跟你说过，是的妈妈，很多话我都压抑了很久，有很多东西我都不敢说，有很多事情我都不敢提，你说在外遇到困难受伤了以后要回家，回家说给父母听，可是你们有时却把很多让我感到难过的事情当作玩笑来开。前两天去夏令营回来我说我很累了，你们只当没听见，而隔了会爸爸就让我从二十楼下去帮他拿忘在车里的手机，理由竟然是他也累了。呵，那我算什么呢？为什么我的话连在我父母那里都没有用了呢？妈妈，现在我说每一句话都要看着你和爸爸的脸色，都要注意到你们的心情。最近一个朋友发短信说看得出我很多事情都是一个人在想，从不肯告诉别人，说话时常常迁就着别人的感觉，一定活得很累。妈妈，你知道吗，当我听到这句话，我眼睛就湿润了，因为就连我的亲生父母，我都已经有很多话不能说了。你们了解我的，很多时候还不如我身边一个普通朋友多。

妈妈，你知道我在这样一个苦郁忧闷而懵懂的少年时期有多少话想要诉说么？嘉义离去以后，我已经没有可以说话的朋友了啊！

妈妈，我并不是现在一些同学眼里的“冷漠之人”或是“感情白痴”，我也希望有人来关心我，也希望周围的人都喜欢我，也希望生活中的一些美丽女孩能围着我转。

又要回到之前所说的那个话题了，妈妈，你也许说我不应该学习周围的人攀比的行为，是的，妈妈，我不会去鄙视任何一个穷人，但我不想被任何一个人鄙视。我还没有高尚到可以对周围人视而不见，听若罔闻。不知道你能否设身处地得为我想一想，想一想被人在背后指指戳戳的感受，想一想在同学中做一个并不光彩的“异类”的感受？我不能怎么样命令你，我只是想请你尽量的，去想。

妈妈，请你把我当作一个普通的孩子来对待，我真的只想做一个普通的孩子，一个普通的男孩子。

第一天先讲了定向常识，其实是在给小朋友补课，内容地理课时都教过。然后去游泳，大家玩闹的时候不小心把一个同学游泳眼镜弄坏了，我说赔给她，她不肯，弄得我好内疚啊。

晚上放天灯——即孔明灯，大家先把愿望写在上面，然后点燃烛台放飞。几十个天灯慢慢升上天空，逐渐飘远，承载着我们最美好的梦。当天灯的光芒远到我们看不见，大家都一起欢呼，我心里突然涌起了深深的感动，感动于所有人虔诚的期盼和喜悦的微笑。我已想不起那一刻我的眼睛是否模糊了，这一刻怎么会有种似曾相识的感觉呢？

记得小时候认为，每颗星星都是一个梦想，当阴天星星看不见的时候，就代表神仙已经实现了这些梦想，而当夜空重新变得星斗满天，一定是又一群可爱而善良的人们许下了心愿，我想，当神仙打开地球——这个充满幸福憧憬的盒子，有的就不止一个愿望了吧，是不是会给神仙一个惊喜呢？

放天灯似乎是这两天里最让我快乐，即便是第二天在定向比赛中获得第一名都抵不上那时的感受。

天灯，请你托着我的愿望远去吧……

“我喜欢蓝色”我说。于是朋友们都猜我一定喜欢冬天，纯白的雪花，冰冻起澈蓝的湖泊。

“不，我喜欢夏。”接着许多双手遮住我的视线，在我额头上蹭来蹭去，问我有没有发烧。

——很奇怪么？不好意思，我自己也有点惊讶呢。

 7/12  周四   晴

前两天小学班主任打电话给我让我参加１６号的同学会，我突然感到有些害怕，怕在回来之后，对小学的怀念又加深了一分。

“为什么总是忘不了小学呢？为什么记忆总是会停留在那个夏天，那个学校特地为“好学生”分配的有空调的教室，派上最好的师资来为我们加课的夏天呢？”今天中午，我又一次徘徊在这个一年前梦寐以求的学校，等待下午的电脑选修课到来时不住地问自己。

空旷的学校（因为这个课讲的编程特难，所以全校一共就二十几个人上，下午也没有其它课程），炎热的阳光，滚烫的大地，为什么我们这些学生就要在这样的环境下无所事事地呆２个小时，而不可以像一些老师那样躲在办公室里吹空调？我感到自己似乎从来就没有能真正融入这个学校，特别似乎在上次跟那个生物老师发生冲突以后，我终于明白，原来这个学校，是一个在学生在无处可去时，连教室都不能回的学校。我感到很失望，原来这就是可以号称全苏州市最好，最一流，最素质教育的学校！你也许说我不知足，可是，我又怎么能知足呢？现在周围的同学，应该大部分都是市里的小学毕业的，看着他们对老师毫无道理地毕恭毕敬，老师嗓门大一点了就低头哈腰，老师错了不敢提出的时候，我在庆幸自己从小接受的不是那种奴才式的教育的同时，也感到了落差啊！

一个同学告诉我，她讨厌小学，她要将小学的时光彻底忘记。

真的，就可以忘记么？

——也许这就是许许多多个夏日的午后，一遍一遍地怀想从前的日子，看着毕业生一个个走出校门又不断回头，然后校园里又响起了新一届同学爽朗的笑声。人生，真的注定要经历这样一场人来人往么？

7/13  星期五  晴

回家的时候看到一个母亲牵着她大约四五岁的儿子，孩子突然摔跤了，趴在地上好长时间才起来，边走边哭，泪水哗啦啦地流成一片。那母亲便去杂货店买了一根蜜桃棒冰，孩子立刻不哭了，给了母亲一个大大的微笑后拿起棒冰仔细地吃起来，全然看不出刚才的伤心。

——一根棒冰，就可以止住男孩所有的疼痛并让他感到快乐，那么，为什么家里一箱箱的冷饮还是让感到悲伤呢？为什么在我哭了以后不可以那个孩子一样立刻若无其事，而会眼睛红肿一个礼拜呢？为什么我要想那些事情，然后越想越难过，偏执地认为所有的不美好都是刻骨铭心的，都是故意冲着我来的呢？这真的是一个应该忧郁的青春年华吗？

7/16  周一  多云

“回首对我说一声四季不变
不过一季的时间
又再回到从前
那个被风吹过的夏天”

                                       ——林俊杰《被风吹过的夏天》

回到从前，是否可以把遗憾改变，让我们不再怀恋？

小学同学会，大家闹了一天。先去了吉庆街上的“茶之都”，我们一看那些干果小吃是免费的，就不当东西用，扔来扔去弄得地上全是，还不停地按呼叫钮让服务员进来，一个同学诚实地告诉他是耍他玩的。最后砸了人家一个茶壶，赔了50元。

晚上在香雪海吃饭，恰逢董思颖生日，大家拿起蛋糕就往对方脸上拍，惨不忍睹，惨不忍睹。

他们仍然会在我玩抽乌龟输了时指着我的鼻子说：“你是乌龟，你是乌龟哦！”

他们仍然一看到好吃的东西就冲上去一抢而空。

他们仍然在斗嘴时宣称要拿原子弹把对方轰掉。

他们仍然走在街上看见偶像的海报若无旁人地尖叫。

他们仍然微笑着说话，微笑着聆听，

他们仍然天真，爱闹，顽皮却善良。

我突然感到失落，他们身上的纯真离我是那样的遥远，截然不同于初中同学的虚伪成性（虽然我可能眼光不济没发现个别人）。

又突然，我感到快乐，初中的一年并没有改变我的是非观，我仍然痛恨谎言，憎恶虚伪。眼前的这些打打闹闹的身影：曹轶伦被所谓的“五毒门”围攻，郭艾娜抱着头躲避飞来飞去的糖果，陆雯怡在一旁捂着嘴笑，顾了了学着疯狂粉丝尖叫……我仍然像一年前那样喜欢他们，和跟他们在一起的感觉。

——不管怎么说这天还是很愉快的。记得六年级下学期我有意疏离了许多伙伴，认为这样可以在日后少一分怀念，没想到这么做只是给我增添了更多的遗憾。那么是不是可以给我一次弥补的机会，让我回到从前——那个被风吹过的夏天？

 

 

 

 

 

夏天，就会这样过去吧。

 

如同电影结束，厅内灯光大亮，人们起身，一切散场。然后又一群人进来，不知怎么把我也挤了进去。最后所有的光线退却，只剩下屏幕上闪烁着新的开场白。周围人看得津津有味，我在一旁昏昏欲睡。

 

梦中，我来到郊外，阳光绚烂，树影轻摇，发烫的大地盛开了夏日最后的凤凰花。

 

我的眼前模糊一片。

这个令人迷醉的夏天。