北京一所中学的一个女孩，高考前参加了一次模拟考试。这一考，把她的心考乱了。北京是考前报志愿，每年到了5月份，所有志愿都定下来，录入电脑了。这个学生因为平常学习成绩很好，所以，她报的第一个志愿是北京大学。
而这个时候，这个女孩所在的那个学校，找了几套模拟题发给学生做。女孩平常数学基本上都在130分左右（150分满分）。可是，那次一做数学卷子，她得的分数还不到110分。这个女孩就慌了，说还有不到一个月就高考了，可数学出现这么多的问题。她觉得考不上北大了，觉得志愿报错了，于是就跟家长提出来，说：“不行，我不能考北大了，与其考北大落榜落得很惨，还不如降低一下，给自己选一个低一档的学校。”孩子提出了这个问题，家长也很着急，就开始四处找人托关系，想改志愿。可那个时候，所有志愿已经录进了电脑，不能更改了。
家长托了一天的关系一无所获，晚上满心疲惫回到家里。孩子一看家长的表情，知道志愿没改成，就坚持说志愿要是改不过来，今年肯定考不上北大，明天我也不去学校了。弄得家长半夜又找人，不知听谁说我在解决类似问题上有点儿经验，就拐弯抹角地找到了我。这个家长为了孩子也不顾别的了，半夜12点给我打电话，非常恳切，说王老师你帮帮忙吧！
我说我没有那么大本事去给你改志愿。不过，明天你可以叫孩子来找我，我跟她谈谈。第二天，这个女孩来了，情绪非常沮丧，她说了自己的苦恼。
我说：“你马上就要高考了，你不会的问题是客观存在的，这一点承认吧？”
她说：“对。”
我继续说：“还有一个月就高考了，你不会的问题相对是个常数，这一点你承认吧？”
她又点点头。
我说：“在你不会的问题已成常数的前提下，你是希望在考前让问题暴露得越多越好呢，还是让你不会的问题都隐藏起来好呢？”
她说：“当然希望问题在考前暴露得越多越好了。”
我说：“考前问题暴露得越多，是不是意味着你高考中遇到的问题，相对越来越少？在考前那么宝贵的时间里，你好不容易做一套题，居然一个问题都发现不了，那么你的时间浪费得也太可惜了。而如果你在这两个小时内，通过做这套题，发现了一些漏洞，那么这套题对你就太重要了，因为你通过做题发现了漏洞，然后把这个漏洞弥补上，你考试的时候，不就多了一份成功吗？你怎么能因为你发现问题了，就感觉不行了？就你这种心态来讲，肯定考不成北大，因为你考前不可避免地会遇到好多问题，只要遇到问题你就怀疑自己，当然会垮下来的。”
那女生说：“我明白了。”她高高兴兴走了。结果，当年她以超出录取线30分如愿考入北大。
那次，我跟她也就谈了二十来分钟，说得也很简单，但那女生好像是变了一个人，以前发现不会的问题就丧气，现在发现不会的问题就兴奋。为什么？关键是心态。其实，她学习是有实力的。有实力，再有好的心态，就能拿到一个好分数。
一位哲人说：“你的心态就是你真正的主人。”其实，人与人之间并没有太大的区别，成功与否，快乐与否，很大程度上取决于你的心态。 (取自王金战的 <<英才是怎样造就的>>)
]]>So all the bats were honored to take part. The rules were simple. Whichever bat drinks more blood, will be the winner? So the first bat goes and comes back after 10 minutes. Her mouth was full of blood. Dracula says: "Congratulations, how did you do that?" The bat said: "Do you see that tower? Behind it there is a house. I went in and sucked the blood of all the family".
"Very good" said Dracula. The second bat goes and comes back after 5 minutes all her face covered in blood. Dracula astonished says, "How did you do that?" The bat replies " Do you see that tower? Behind it there is a school. I went in and drunk the blood of all the children". "Impressive" said Dracula. Now the third bat goes and comes back after three minutes literally covered in blood from top to toe. Dracula is stunned. "How on earth did you do that????" he asked. And the bat replies. "Do you see this tower?" Dracula replies with a yes. And the bat says "Well, I didn't".
第一个医生说：‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。‘
第二个医生说：‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。‘
第三个医生说：‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。‘
第四个医生说：‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
2一个人给日本人商人打电话说：‘我找太郎先生。‘接线员说：‘对不起，他上周去世了。‘第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？‘那个人说：‘因为我就是喜欢听这件事。‘
3一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。‘一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：‘请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。‘结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：‘请问你们怎样处理吃剩的口香糖？‘‘当然是吐掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人摇摇头，得意的说，‘在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。‘侍者不耐烦的问道：‘那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？‘‘当然是扔掉啦。‘日本人道。侍者摇摇头说：‘no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。‘
4通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：‘瞧，丰田！日本制造！多快呀！‘过了一会儿，又一辆出租车超了过去。‘看，尼桑！是日本制造！太快啦！‘又一辆出租车超了过去。‘嗨！是三菱！日本制造！快极啦！‘出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。‘是本田！日本制造！快极啦！没治啦！‘出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：‘1500美金。‘‘这么近就要1500美金？！‘‘计价器！日本制造！快极啦！没治啦！‘
5有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把日本人给踹下去了！。
6一个美国人、一个日本人和一个中国人在非洲探险，结果误入了一个食人族部落。食人族的酋长告诉他们，可以放他们一条生路，但每人必须埃100个板子。行刑前酋长允许他们每人许一个愿望。美国人说，希望屁股上能垫6个坐垫，酋长答应了他的条件。但是坐垫很薄，等挨到70下的时候，坐垫早已被打烂，美国人昏了过去，被打昏前，美国人说他们的民族最善于创新。接着是日本人，他这回要了6个床垫，结果轻轻松松的挨完了这100个板子，得意的笑道，我们的民族最善于模仿。最后轮到中国人，酋长问他有什么愿望，中国人笑到，我希望把那个该死的小日本垫在我的屁股上。
]]>那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，
说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政要纷纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的2月14日，也就是前个世界情人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的2月14日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
10多年过去了，
我也已经30多岁了。
在我离开这个世界之前，
我想作为历史的见证人，
有必要把这个笑话讲给大家了。
其实那天我那个朋友给
我讲的这个笑话挺简单的，
很短，就一句话：
他说，他相信爱情。