一个 “道貌岸然”的 男人

不知道什么时候开始有了网络？也不知道什么时候网络中开始流行起来个人QQ空间？新奇、自由、随心所欲、释放自我，展示个性。忙忙碌碌的人群，当夜深人静时泡一壶清茶，在键盘上述说如诗的话语，在放飞各自心灵解读对方时，有时一种冥冥的力量在推进那种现实中难以寻找的情感，可我们在经历享受网络带给我们乐趣的时候是否也在接受一些网络病毒的渗透？

现代都市生活的压力与激烈的生存竞使我们疲于应付，我们不得不改变自己的生活方式，而这种生活促使我们走入虚幻的空间里去找到那些点滴的慰藉！因为在网络世界的任何解落里,不管是不是有阳光、有雷雨、也不管有没有金钱和财富、、、情感可在任何地方飘洒。在那个虚幻的世界我们也曾多么的乐于其中啊！可是多少人也因此而断送自己的幸福快乐、以及生命！那些背后隐含多少的悲痛与血泪？

在这其中我听到很多关于男人与女人故事、也听到很多那些故事背后隐藏多少鲜为人知的事实。

都说一个好男人应该有强烈的责任心，敢于承担。做人做事都不怯懦，自已的问题，坚决不回避，敢于担负重任，为他人所不为。好男人应该用情专一不花心，但是我认识的那个男人只会享受快乐而不顾自己的道德底线，也失去了一些人性的根本，道德沦丧去玩弄女性的感情、善良、而他忘记了自己是如何被伟大的母亲养育成长的！我希望善良的女性要认真爱自己！不要给于那些侥幸的人欺骗！

从事时装行业多年，也目睹身边很多善良女人被伤害的不幸遭遇，还有那些故事背后的鲜为人知的点滴。作为女人，只能去默读那些女性的伤悲，去理解支持那些被抛弃、被利用的女人，我能安慰她们走出伤悲能自立起来，但是我却无法让自已走出这场被伤害的阴影中，经过多少次自我内心挣扎、我在这里说出我的故事,我想通过这样的方式让更多女性可以认识社会、认识他人、认识自己，自我精彩的生活，不要去做男人的奴隶！让那些龌龊的男人无地自容！

我在深圳还算比较富足，生活还算过的幸福。有段时间公司经营出了点问题休息了几天。休息期间比较清闲，就经常登陆一些音乐网站享受音乐，没事的时候也登陆QQ与一些老家的朋友经常交流，由于女友那天有事没来QQ聊天。说真的，平时工作的时候跟本没时间上网，我出于对网络聊天的好奇心，点了一个公聊的聊天室。其实，世上很多情感都开始于偶然，就像我和他相识一样，只是在一个网络的瞬间就注定了一段情缘的开始。记得那是在3年前的4月份 一个下午，有一个网名叫“寂寞秋江”的网友很有礼貌地和我说了声“你好”,出于礼节我回复了他同样话。开始我并没有在意他，一直保持沉默。他打字非常快，在聊天记录里可以看的出他的文字功底相当好，至少是有才华有修养的人。在网上一般人都防备对方，可他却对我毫无保留地向我介绍了自已，还有他所在的公司，如何身处困境等等、、、面对这样一个坦诚的落魄中年人，如有一颗善良之心的女子，都不会弃他而去，而应该耐心听完他的遭遇。因为他这时候需要有人倾诉，更需要有人安慰与鼓励。聊天中得知他在外地的一间网吧里。在我即将离线时，话语的那端依然滔滔不绝，看得出他还有很多话没说完。走时，他留下了电话。出于礼貌我留了QQ号。

一星期后，他从外地回到了深圳。交流中得知他是深圳一家某证券公司副总裁。当时，这家公司的管理不善而带来大量的资本流失与亏损，公司的资本牵涉到国有资本与投资者个人资金的非法挪用而被公安机关立案侦察，他与公司高层也被软禁起来开始调查公司的事件。当时，这家证券公司损失资金高达几十个亿。说心里话像他这样的情况，就算是生活中朋友都会敬而远之。他同样说人情淡薄，当遇到困难时什么都不是了，甚至他开始在仇恨这个世界与很多生活现实！当时我也真的想挽救他不要向极端的深渊滑落,一直在默默的支持他！鼓励他！经常电话鼓励他，也许真的是我的原因吧！他也开始渐渐的振作起来了，看到他的改变；不知道为了宣泄他自己的痛苦与无奈还是什么原因，他开始告诉我很多我从来都不知道的一些他公司的事情，与家庭等一些比较隐秘的背后。我开始越来越同情他的遭遇！告诉我他怎样从一名师范教师，到省委宣传部“学习导报”“新X评论”，记者，当地人民出版社“美育”杂质编辑、文艺出版副社长到电子音响出版社总编辑。包括怎样建立家庭、失败的婚姻，事业的失败、、、、、、

说真的，我很感动、很同情他，看他孤零零一个人这样，我想帮助他，也欣赏他的坚强！这个期间我还是像朋友一样默默的支持他，鼓励他，希望他能站起来。不管我有多忙，每天都为他上QQ。他每次都早早的在等我，并留言：琳儿，今天是否很忙，怎么还不来陪大哥聊天呢。由于我们之间年龄差距很远，一直称他为大哥，而他称我为“琳儿”。每次看到这些留言心里总是很难过，我知道他很寂寞。陪他聊天成了我的一项任务，为了让他开心，我尽量选些笑话，最多的是关爱与鼓励的话题。我的诚意和真诚多次感动的他在屏幕对面大声说爱我！还说，到了奈何桥别渴孟婆茶，如有来世让我别改名，下辈子容易找到我。同时，发他以前的很多作品给我，诗词，作曲，还有许多感人的文章。每次都聊到忘记了时间。看到他的表情在屏幕那边笑，我真的比他还高兴。谈到兴起时，忘记了自已有严重的胃病。宁愿放弃自已吃饭，也不忍心离线打断他的话题。有时，他的心情也反复无常，和孩子一样，会莫名其妙地和我生气。我理解他当时的心情，因此从不和他计较。他说过，从小谁对他最亲遇到心情不好时就冲谁发脾气。只要他开心，这些又算得了什么呢。从来没有因为他的落魄而抛弃这种情谊的支持，我也没有祈求什么！只是希望他向过去那样勇敢坚强的做自己，因为我一直欣赏他的那种自信。

记不清在网上陪他度过了多少个日日夜夜，即使我们没时间上网，也会打电话问候对方。我们成了无话不谈的知已，谈社会，谈生活，他还和我谈一代伟人的故事。

好几次邀请我见面多被我客气的拒绝了，他非常生气，说是否把大哥当骗子？（我当时回答他不管岁月怎样变化，我的心会时刻陪伴着大哥你左右，哪怕我也跌倒在深谷，大哥依然在我心里的一块静土里，永远不被世俗占沾！）之后，为了得到我对他深信，他把深圳住址，家里电话，他所在的证券公司地址，电话，包括他很多生活照，证券公司高层领导的集体照全发到了我的邮箱里。

我还是找了理由拒绝见面，还是和以前那样陪他聊天。他问我要相片，说至少有个对我思念的影子。我没有发相片给他，而是第二天装了个视频，约他从视频中见面。当时他很激动，把我跨成了世界上最美的女人。其实我并不美，但我的善良与真诚超脱了所有美丽。

在支持关心他的同时，他却从不知道我公司面临损失困境，我也从来没有告诉过他我的情况，因为我这些事和他相比是小事，更何况当时他的困境可想而知，不忍心让他为我担忧。为了公司，我家人让我回家发展。走之前他要求见我一面，这次我没有拒绝。那天他一早过来接我去他家，我们相见如故，他和我想像中一样成熟儒雅。他对我就像妹妹一样，拥抱我，吻我的额头，抚摸我的长发，那种感觉很亲切，他表现的那种亲切感让我早就忘记了是网友，而是生活中的大哥。午饭后，我们聊了些家常，他说带我去爬银河山，还去了红树林看海。和大哥在一起的时间过的很快，也很开心。不知不觉中已到了下午5点了，分别时，他要留我吃了晚饭再走。我告诉他，还有很多工作没忙完，便匆匆回到了自已的家。

离开深圳的前一天，他打电话给我说一夜没睡，写了二首诗放在我的邮箱里。看后我非常感动，同时也很难过。临走那天早上，我在QQ里写了一篇文章“心灵高贵的男人”，同时他也在线。屏幕那边的他一直在呼换我“琳儿”的名字。当时的心情无法用语言来表达。去宝安机场的路上我满脑子都是他的影子。我担心他以后谁伴他走过困境，怕他从此孤独、、、我不敢往下想打消回老家的念头重返深圳。

回到深圳后，没有马上告诉他我没走，而是过了几天后。我们还是和往常一样电话联系。突然有一天他电话关机了。这期间，我每天都为他担心的整晚睡不着觉，胡思乱想，几次梦到他被公安带走。无数次为他担心被恶梦惊醒，醒后我除了担心，就是为他流泪，甚至为他去求神保佑他平安。接下的就是每天坚持打他电话，老天不负有心人，终于让我打通了他的电话，可电话那边一直没人接听，出于担心，晚上继续重拨他的电话，接电话的的人不是他本人，而是一个女人声音。我没有多想就挂断了电话。第二天就离开了深圳。

后来的日子里，虽然离开了深圳，但我一直在关注他的情况。直到有一天，在网上看到了他们证券公司有关人员被通缉的名单，这名单上包括有他的名字。看到这消息我不顾旁人的存在放声痛哭！

也许是尘缘未了，事过三年，虽然常常想起他，那也只不过是一种淡淡的思念。偏偏命运捉弄人，朋友让我帮她查环保资料，在搜索的那个网页面上，我看到一个“博客”名叫XX还有他熟悉的文字介绍。出于好奇心，我跟着这博主的网址，进了他的博客。当时，我不敢相信这眼前的一切是真的，这一张张熟悉的相片，还有这熟悉的文字，而且这些相片就是在三年前认识他时发给我的几张。顾不上帮朋友查资料，急着打开邮箱对比他当年发给我的相片，真的是他。现在博客上的相片除了当年在证券公司的全体照没放上去，其它几张我全有。当时我真的很开心，知道他平安了。认识X博网就是从那开始。读他文章的同时我发现有二首诗，就是三年前离开深圳时写给我的这二首，看后我又一次回到了当年被感动的情景。

同一天，我申请了博客，选择了一张笑的最“灿烂”的图片当个人名片。含义是：为重见大哥平安归来出自内心的高兴！他也是我这个博客里加我的第一个好友，他当时并不知道是我。每次交流都是博友身份，过了很久，我用当时他诗中“依人”朋友的身份写信给他，问他当年不接电话的原因与及最近情况。得知依人是我，他回信告诉我离开了深圳现在北京发展。还说信中不方便说，约我见面谈。过了几天，他从北京到深圳，约我在他家见面。告诉我当时不接电话出于对我的保护，当时电话被公安监视，没多久就关进了监狱。听了这番话后，就没继续追问那晚女士接电话的原因。那是对他的尊重。因为我当他是最亲的大哥，当是最信任的朋友，一个常常让我牵挂能让我怀念的大哥。爱一个人并不一定要发生“两性”关系才叫爱。我心目中对他的那种爱是无私的，是清纯的，是一个好友的身份，一个亲妹妹的身份，一个无论发生什么事都不会弃他而去的，愿意为他分担一切的好友！可是在接着的日子里，当他事业重新有所起色，也许是不再落魄时，却恢复了他狰狞的面目。他忘却了这份纯洁的情感和爱，不顾道德的底线用XXX给我带来深深的伤害，不念往日的情份去糟蹋这样一个纯情的女子！在很久的日子里走不出自我，这种自尊的伤害和耻辱一度让我沉没在痛苦中。可怜旧伤未瘉，又添新伤。无辜遭来这比窦娥还冤的屈辱！

事情要从他的一篇博文说起，他非常好的文字功底笔下而发表许多商业、政治、背后的精彩事记而引起非常多人的共鸣与庚帖；他笔下的腐败事迹还让人拍案而起，他的博客写的非常火热，在他笔下他也成为一个正义的使者一样，讲述商业背后与政府的黑暗机制与腐败事迹，正义的掩饰，体现了一个受害者的不满与人的积怨与悲愤让世人感觉他的正义，而这样也会受到很多人的攻击！在他的博客里有人利用我的身份骂他羞恶行为。

他不分清红皂白，就发信息给我下了判决书。连解释的机会都没有给我。当时我就快疯了，我对他的信任与欣赏是那样的肯定。就算他那天做了一些喪失理智的事情，我都可以做到委曲求全包容他。怎么会做出那些在博客上攻击他的事情呢，也许我知道他的事情太多了，注定要做屈死鬼！

从这个时候我对他的信任、欣赏、崇拜、、、、、、都完全彻底的全部消散，我真的不敢相信是他说出的那些话，我就快冤屈死了，这样的对待他获得的结果就是这样？心被掏空的自己也感到那些莫大的悲屈与自责，为何要那样去帮助他，去信任他、而今如何对待自己？没有人知道我的苦与疼！我也不想让其他人知道任何，这接连不断的打击我再也承受不起了！唯一的选择就是用死来证明自已的清白。在离开之前，我发信息告诉他，删除了所有有关我们的通信记录，不想死后给他带来麻烦，给他最后一次包容。悄悄挂上电话正要吃事前准备的54片安眠药，就在同时被深圳的亲切急时发现、、、、、

后续：
由于当天情绪很激动，我在博客上留言时正巧被上海的朋友发现。他怕我出事，通知了我在深圳的亲切是他们把我从死亡线上拉了回来！

一个酿造了这个悲剧的他为何没有任何良知？一个曾经为他而鼓励他、支持他、欣赏他、甚至爱着他的善良女人就这样对待？因为男人对世界与对他人的怨恨发泄到与他一起度过一个艰难岁月的她身上？道貌岸然的家伙真是人人诛之！一副正义的在自己的博客里高谈政治的黑暗、商业的黑幕、、、、、、、却不知道是自己内心的黑暗，却不知道也把自己仅有良知耗尽，还那样去伤害一个象“母亲”一样的人！比那些杀人的罪犯还要可恨！却装着一副悍然正义的丑恶嘴脸真让人想呕吐！

虚假的世界里继续还延续那些不为人知的悲剧，受伤害的人只有默默去承受那些无法抹去的伤痕，那些龌龊的男人还在掩饰自己内心的虚弱与恶毒继续伤害着更多的女性、、、、、、、、

在这里我真的无法去解救那些危难苦痛的人们，也痛心疾首长叹虚幻世界的真实还有几分？那些人的良知还有几分？我也请求那些在孤寂边缘游走的朋友不要在虚幻网络里误入那些恶魔的圈套伤害自己！

  我请求那些龌龊的假面恶魔放过那些善良的精灵！放善良与真实一条生路吧！

        世上有两种可称之为浪漫的情感：一种叫相濡以沫；另一种叫相忘于江湖。我们要争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。可是当我把他当成是最爱的人时，他却是伤我最深的人。他的一句：“我们不是不曾心动、不是没有可能，只是有缘无份、情深缘浅，我们爱在不对的时间。”就这么轻描淡写地在我全身心地投入时悄然消失在我的生活当中。翻开日记,整理心情,那些伤害，历历在目，我真的没办法忘记。可夜深人静我面对清冷的键盘不知想寄托些什么，不经意间想起这句话：“就这样微笑留给伤我最深的人”。突然有了一种文字的冲动，虽然知道文字的苍白， 可让情感披露的体无完肤，现实的心志，让我无法从容的面对和坦然。一般对伤害自己的人大概永远做不到完全的“微笑” ，因为从见面到好友，再到彼此间出神入化的心灵呼唤，真的要走很长一段路程；而从一切不设防到万般柔情都化作一声千肠百结的叹息时，也许只需短短的一瞬。

　　当昔日的情已不存在，当情感的繁花已被冬雨打得残红飘零时，多少个寂静的夜晚我停栖在情感的树枝上泪眼婆娑，不是心里依然眷恋那份柔情，也不是等待伤害我的他回心转意，有时也想以同样的方式实行报复，但这也是不明智，最恰当的方法就是微笑地向他道声珍重。把微笑给有负于我的他，把泪水留给自己，把祝福给有负于我的他，把痛苦留给自己，如果没有对情感细微的洞察，如果没有对他发自内心的挚爱，谁能做到微笑告别？把微笑留给一般的朋友不易，给有负于我的人更是难上加难，因为最伤害我的他也曾经是我最信任的，付出的越多，被伤害时，心里越疼，然而我不得不微笑，情感是件很复杂的事，当他要爱你时，接近你的理由有千条，不爱时，这千条理由一条也站不住脚，这其中的奥秘，有谁能说得清？爱情无解、爱情无常，只能微笑以对那曾经负我的他。

　　因为我知道，那些如流星般划过生命的情感，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念。爱了却爱在不对的时候，爱一个人而无法在一起的时候，除了珍藏一滴心底的眼泪，无言地远走又能选择什么呢？明知道他是在不对的时间窃取了我真挚的情感，他始终没有真爱过,他在敷衍我,一次一次忽略我的感受,可毕境我自已真爱过，所以无论他曾经给我带来多大痛苦和冤屈，我依然会把微笑留给他。

        爱一个人也许要付出很多，没有爱，哪来的伤害。我们是不同类的，我一直这么认为，因为他永远无法真正的来了解我，我想笑，但是似乎连笑的力气都没有了，是麻木还是到了伤痛的极限，我无语，根本不知道自己的手指在键盘上敲击着什么，我爱他，这种爱可以包容一切，我想我应该学会体谅，可我觉得自己已经在这么做了，我想真正的幸福是自己带来的,给彼此一个适度的空间，来释放彼此压抑在心中的情绪,所以给自己一个微笑，也给他一个微笑。
        在感情的大潮中以一个微笑来回与这份伤害,因为这份伤害的降临，那么请让我伟大的托起这份感情，担起这份责任吧，我不够坚强，但是我可以学着坚强，这感情,不值得我犹豫,不值得我考虑,不值得我爱过他，这种回忆,不值得我提起,不值得想起,不值得哭泣。这段感情,早就应该放弃,早就不该让我浪费时间找奇迹。这样的他,不值得我恨他,不值得我为他而坏了心情，我决定不为他而毁了心。
        我坚信，爱上一个没有责任感的人注定要受伤害的。
今天再为他微笑一次。
                       此文献给伤我最深的人！！

                                  《文字里的思念 》
        对你的思念，无论何时，无论何地，我都能够是淡淡定定的笑容，抑或是哭泣，都会是素静而温和的坚定。可走到了那尽头，自己依然是两手空空，倦意终现。很多事情，你我都不能勉强自己，爱与不爱都是如此，再疲倦也只能在夜里一次又一次的绽放出黑色的花朵，在暗夜里开出的花，是多么的凄迷冷艳，偏偏上苍看不见，是视而不见，从头至尾，冷暖自知，寂寞如始，然后恹恹地枯萎。

        曾经以为把头抬起来眼泪就不会掉下来，可是现在，泪珠却汇成两条小河在双颊流淌，一低头，手背都是凉凉的，一滴又一滴…习惯了一个人的天空，开始学着燃一盏孤灯，遥相回忆，轻轻飘荡于心上的，是不是你我跨越了千年的旧梦？我无语，推开窗，在黯夜里聆听风吹落叶时的心语；走出屋檐，接住一片飘落的树叶，辗转细捻，我想谁会收藏这一片落叶，低头苦笑，这样层层幽思中，是心灵深处的叹惜，还是梦在天边的呢喃。

        一片叶的叹息呢喃了多少碎梦，寞然回首时，却烙醒了一个个梦的传奇。天空没有了星的微笑，用手抚过一帘月色，这样的夜晚，怎么会有这样缠绵的月色呢，我想那些曾经过去的，也如同月色中迷失的花，惘然婆娑。夜阑人静，不知今夜谁又会为谁而伤心？我看不见你的温暖，只看见远方那灯火阑珊黯夜的微笑，你我凝神相望，距离太远，满是浮云的天空，我不知道如何穿透这无限广漠离隔的尘障，你我的心将在哪相聚？

        以为自己足够坚强，无坚不摧，可面对自己暗藏在心底的伤，却显得那么软弱。花开了，花谢了，叶红了，也落了，不结果，不成熟。还有什么能唤醒我疲惫的心？还有什么可以惊醒我死沉的思维？没有人能预言，就算是自己也只能做到且寂寞且美丽。

        城市的月亮光，倾泻在房间里，却照不进梦的心扉。无聊时，拿起电话，却怎能么也按不下那个熟悉的号码…也许是自己封闭得太久了，忘记了时间在流淌，只任凭落寞的蔓延。这荒凉的空城只余下如此倔强繁华，仅此而已，再无其他。

   曾经偶尔的邂逅，只不过一场半途而废的游戏，那些暧昧的眼神和暗示，只是一场呼啸而过的天花乱坠。所以，当我们最终还是以决裂方式与过去告别时，就让那一炉沉积的我的相思，随着这阵风飘淡吧，在你身边不留痕迹的散去，消失，长眠于廖廖大地，尘缘。谁都插不上任何语言。

        不经意间，那道弧线划过了我的优伤。情感的痕迹，沧凉而凄美。往昔的痕迹，深深浅浅，迷失在沙漠的文字里。无语，连泪都不敢流。所有过往都成为了意义的背面，沉浸于文字，只是一种逃避现实的伪装；或许所有的文字不过是符号的游戏，不过是又一次心底脆弱，无奈有痕开脱的借口。

         青春的日子，正在被岁月的背影日渐切割着；我该去问谁？时间的声音渐渐在老去容颜上游走，偶尔一丝回音，让我明白，你不愿惊醒我迷醉的梦，悄悄地走了，不告诉我幸福已经没有了，让我调色我苦涩的想象和感性的落寞，聆听在寂寞午夜的字行中间…

         指尖敲击着沉重的叹息，9月的夜风，撕扯着曾经的温柔，也柔搓着我满腹的心事。有幽怨，也有感怀，也有亲切感悟，有千百种托不起的心绪。只有一种清晰的感觉盘绕不散，杂着痛楚。数不尽是思念里藏着数不清的优伤，寂寞地守望着你的方向，在落落苍穹的荒凉里，我用我的心在守望着你......

       远方的你可曾知道？

         香港是个时尚圣殿，与国际都会风华同步脉动、紧贴艺术潮流；香港也像是个超级豪华购物商场，百物俱全，令人叹为观止！
        有人说，香港的东西，中国都有，何需费事赴港？但是，内行人都知道，香港是亚洲最前卫的时尚汇集点，国际知名品牌款式最新、货色最齐、价格最靓 ，购物商场、名牌仓、设计师专门店……各有独特的购物乐趣，在香港，您可尽享购物乐趣与都会姿采！

        铜锣湾早以是购物的代名词，这里永远是香港的潮流风向标，这个新旧交融的商业购物区，魅力实在不容置疑，走在川流不息的街道上，感觉身边的人都散发着年轻的活力。

        时代广场可以算是逛铜锣湾的大块头，世界顶级品牌都集中在这座大楼里，可以说是香港购物天堂的浓缩版本。时装品牌一向是时代广场的强项，来自各个国家的高级时装在这里都占有一席之地。哪怕你不买东西，只是一家挨一家地走下来，也得走个大半天。其中一层最引人注目的一家店，是上个月从深圳驻入铜锣湾的一品牌时装店，每天有很多人早早地来到店门口排队，很多人觉得很奇怪，原来是店里在搞活动，等客人到了一定的数量（前二十位购买店里另何一款时装最低可打3—5折扣）还加送高档丝巾一条。

         出了时代广场，女士们爱去的地方就是莎莎是内地人去港最喜欢逛的地方了，铜锣湾有几家莎莎，每家里面都有很多人。一走进莎莎，感觉耳边听到的都是串着各种地方味道的普通话。这里的服务员有一种商业的热情，在他们的推荐下很多人买她们喜欢的香水和护肤品。

或许我只是
划破你长空
那瞬间美丽的流星
而你
却是我心中
永不陨落的星辰

昨日的交流昨夜的星辰
不管是首首诗歌
还是篇篇散文
都可以逐一封存
但今天淡淡的思念、戚戚挂牵
在这深秋的夜色里流淌
却化成思念中的美丽
牵挂中的浪漫
哪能一挥而断

银河相会架鹊桥
这叶小舟已荡漾在我心头
心中的激情已燃起
又怎能去浇灭那团熊熊的火焰
长恨无歌的痴人
当夜深人静
键盘上的细流
将挥不去我满腔的情思
相思如此难以书写
我又怎能以我的文字
来描绘我的整个心情

当晨曦轻醉我心
不由张开双臂
缓缓迎接初冬的降临
无数次演绎梦中的迷幻
无法挣脱心魔的束缚
一笔一划
行行句句
键盘上出现流浪的泪痕
窗外落霞满地
心潮再次掀起
岁月如刀
刻下新生的美妙
才知道你依然在我的心中

都市秋韵
当昨夜的风偷偷溜进窗子,
夜铅如水,腾起一层层薄寒,
惊醒斜倚床头阅读的我,
所读的恰是叶圣陶《没有秋虫的地方》，
不说当时的政治背景，
或许我和大文豪是一样的心情。
繁荣的城市感受不到秋天，
奔波的职场感受不到秋天。
可此时真正意识到秋天的到来。
 
在这南方的都市，
四季的空调房逃出了大自然的冷暖。
但当你找到了享受，却失去了自然；
当你改善了生活质量，却忽略了身心健康；
赚取了知识，却未曾得到体验；
当我们夜晚投入地敲击键盘时，
无法感受到林梢摆动发出美妙的鬼斧神曲，
无法感受到秋虫合奏的天赖之音。
 
可曾几何时，
我莫名地喜欢了南国都市的秋天。
也许
我在这生活多年春秋的体验，
替代了老家记忆寒暑的日子。
因为这里的秋天，
没有春天“清明时节雨纷纷”的缠绵，
因为这里的秋天，
没有夏日炎炎的酷热，
因为这里的秋天，
也没有北方瑟瑟秋风吹落叶的萧条，
因为这里的秋天，
更加不会有“北风那个吹，雪花那个飘”的严寒。
 
南国都市秋天的早晨，
当你迎着和煦的阳光
感受到的是优雅和祥和，
看到的是成熟和收获。
 
南国都市秋天的中午，
走在繁华的街道，
看到四季紫荆花的开放，
含有春天般的艳丽；
看到大叶榕或是小叶榕的茂盛和枝头垂下的根须，
亦感觉到春天的生机，
谁说繁荣的城市感受不到秋天，
当你注视站立在和风中的木棉，
虽然少有落叶的飘零，
但也可从微微变黄的树叶中感受到金秋的到来。
 
南国都市的秋夜凉风习习，
当你拉着家人或是邀三五好友，
中秋享月、重阳登高，
没有劳人的感叹和秋士的伤怀，
没有独客的微喟和思妇的低泣，
感受到的是蓬勃的生机，
看到的是新生和希望。

莫名地我喜欢上了南国的秋天。