我的天空

球“迷”

巴塞罗那：等咱有了钱，天天和皇马打比赛。想打主场打主场，想打客场打客场。一场比赛踢两次—— 一次踢球，一次打架！
　　
　　皇家马德里：等咱有了钱，专门挖巴萨的墙角。想挖小罗挖小罗，想挖克鲁挖克鲁。一次策反两个队员——自己用一个，给马德里竞技送一个！
　　
　　阿森纳：等咱有了钱，把所有队员都换成法国人。想买齐达内买齐达内，想买特雷泽盖买特雷泽盖。一共买足22个球员——主力队伍自己用，替补去打世界杯！
　　
　　曼联：等咱有了钱，专门培养偶像式的球星。想培养小贝克汉姆就培养小贝克汉姆，想培养小吉格斯就培养小吉格斯。一个位置培养两个。一个打比赛，一个拍电影！
　　
　　利物浦：等咱有了钱，要重震“红魔”雄风。想拿联赛冠军拿联赛冠军，想拿欧洲冠军拿欧洲冠军。重新设计两套球衣——主场球衣是红色的，客场球衣……也是红色的！
　　
　　国际米兰：等咱有了钱，要好好修修咱的球场。想铺草皮铺草皮，想扩座位扩座位。一个球迷占俩座位。一个坐而不坐，一个就是不坐!
　　
　　AC米兰：等咱有了钱，要好好整整拉科。想让它降级就降级，想让它被淘汰就被淘汰。两个连着来。今年先淘汰一次，明年降级一次！
　　
　　罗马：等咱有了钱，再也不会经营不善了。赞助商想签微软签微软，想签百事签百事。一次签俩赞助商。一个不要钱，一个倒贴钱！
　　
　　拉齐奥：等咱有了钱，再也不拖欠球员薪水了。想涨工资涨工资，想发奖金发奖金。一个月薪水发两遍。美元发一遍，欧元发一遍！
　　
　　尤文图斯：等咱有了钱，就把克里纳赶出足球界。想让他卖红薯卖红薯，想让他卖白薯卖白薯。见着他一回打两次——上半身打一次，下半身打一次！
　　
　　克里纳：等咱有了钱，专门吹尤文的比赛。想出红牌出红牌，想出黄牌出黄牌。一场比赛让他输俩——对方球员踢进一个，我趁乱踢进一个！
　　
　　中国国家队：等咱有了钱，把那些大球星全买来，都改中国籍，想冲出亚洲就冲出亚洲，想走向世界就走向世界。一天踢两场——早上踢韩国，下午踢日本，看以后谁恐谁！

招聘

酒店老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...
老板问头一位："你有什么特长？"
"我做过操盘手。"
"手艺怎么样？"
"也没什么，只不过能把股价从5 元炒到50元而已。"
"太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了”。
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"
转头问第三个人："你是干什么的？"
那人羞得满脸通红，不敢吱声。
第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"
老板有些为难：" 我这里很高级的，要散户作什么？"
正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。
老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢”。
老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。" 转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位？”

如果有一辆车

如果有一辆车：前面看象奔驰，后面看象宝马；这一定是吉利。
　　如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。
　　如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。
　　如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
　　如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。
　　如果有一辆车：它的P股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
　　如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡
　　如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。
　　如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。
　　如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。

如果有一辆车:只能坐四人却坐下六人而不显拥挤,这一定是克莱斯勒300C
　　如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗
　　如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。
　　如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和SPARK
　　如果有一辆车：在国外卖25万人民币.在国内卖52万人民币.那肯定是三菱
　　如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁；
　　如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰；
　　如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞
　　如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV
　　如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达；
　　如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。
　　如果有一辆车: 百公里耗油量等于0,那一定是自行车
　　如果有一辆车：越野性能暴好,价格暴低，这一定是拖拉机 ...

如果有一辆车：你买得起却用不起，那一定是悍马～～～！

如果有一辆车: 你再有钱也不一定卖给你那一定是－－劳斯来斯

郁闷的出差

因工作关系,需要到贵州出差一躺,没有想到在路上出现的状况让我郁闷的要死!

6.29日.因天气炎热,本想坐空调大巴车会舒服点.谁知道从锦屏到贵阳的大巴空调效果真的不好,4点到贵阳,为赶路,饭都没有吃,就上车赶往目的地,谁知道没有车,没有车就坐短途塞,赶一站是一站,在车上才知道原来瓮安出事了。造成交通封堵,没有办法,在福泉睡一觉吧,什么时候有车什么时候走啊!

6.30日,还好,事情处理比较快,道路畅通拉,赶到目的地.

7.1-7.3日,把事情处理好已经到下午3.30拉,为赶回长沙,走吧.没有空调的车本来就热,在路上还烂胎咯,换胎咯.真不知道怎么这样倒霉,居然备用胎也烂咯,司机也把蛮,没有气的轮胎也开车,就这样呀光圈啊,跑到一个小县城,轮胎完全报废咯!总算赶到凯里拉!一去火车站买票,票有,没有卧铺也没有座位,明天走吧!

7.4日,早上9.30的车,火车晚点,10点才到站,终于可以回长沙拉,真兴奋.到了下午4点半,车到了淑浦站(过了怀化1个半小时),车给停下来咯,一打停,前面路线故障,正在抢修,我想无所谓吧.从淑浦站到长沙也就3-4个小时,今天应该能够到家,安心的睡觉吧.5点,车上广播说接到上级命令,火车返回怀化,走其他路线,这样一走,就要多转500多公里,怀化又没有到长沙的汽车的咯,只能等咯,安心睡觉!

7.5日,打开眼睛,车是停的,问下到那里咯,都不知道,就能列车员也不知道到那里咯,能什么时候到长沙都不知道拉,我靠,怎么这样的好事情都给我碰到拉!这车就这样走下停下,停的时间比走的时间多拉!一直到下午6点多到了益阳东站(货运站),我强烈要求列车长让我下车,我还签了目标责任书,一切安全事故由我个人承担啊!,我要不下车,车又要开到娄地,再转回长沙啊!那什么时候能到啊!下车沿铁路线走咯半个小时的路才坐车到了益阳汽车站,买了8点的车到长沙,9点多到了长沙西站!

你说我这一躺出差郁闷吗????

愉快

今天心情比较好，完成了一个合同的竣工结算！

心理测试：上厕所忘了带纸！

上厕所忘记带纸拉．钱包里面只有女朋友的照片和几张百元钞票，你会怎么办？？？

和尚炒股心得

曾经有人问大和尚是否知道股票。

大和尚没有正面的去说股票，只是讲了一个故事．这个故事生动而形象的说出了什么是股市，更妙的是旁听的小和尚道出了股市赢利的真谛。

故事是这么说的：如果说寺庙就是一个股市，而来来往往的香客则是股民，寺庙里的佛堂可以许愿，佛堂的门也始终是敞开的，所有香客都可以来许愿，在允许许愿的时间里，所有的许愿都可以实现，只是香客们都不知道这个允许许愿的时间有多长，也许是十个时辰，也可能只有半个时辰，但是大家都知道一个规则：那就是如果许愿时间结束前离开佛堂的香客可以带走愿望并且成真，而那些直到许愿结束的时候还没有离开佛堂的香客，不管许了多少个愿望都无效，而且今后日子还要负责帮许愿时间结束前离开佛堂的香客实现愿望。

于是香客们有些人达成了一个愿望，也有些人达成了二个愿望，而那些不停的许很多愿望的人，最终却一无所获，还要替别人实现愿望。

小和尚忽然插话，那许一个愿望就走，不就可以了吗？

小和尚一语道破了如何获得愿望实现的天机，可尘世间充满欲望的心怎么能和小孩子简单的心思相比呢？

股市中的贪婪有多少人能真正的能克服呢？

牢记：花无百日红，见好就收，放弃才有所得．

女人的胸部

一、让不喜欢运动的男人，也喜欢上了球类运动。

二、最容易让男人产生与馒头的联想，所以男人总是饥饿，而且饭量特大，并以部分男士见美女即咽唾液为证。

三、婚后男人正常张手的弧度，与其配偶女人胸部的大小大致相等。有多个性伴侣的男人，多有手动症，且手张的大小不一。未婚男人的手，一坐下来，往往就右手扣住左手，显得局促。

四、男人的手水份少，是女人身上水份最多的地方给了它滋润。

五、太监的手因远离女人的胸部，最终软弱无力，正如始终未被皇上宠幸过的妃子一样，胸部过早地变得松软。

六、男人欣赏女人从脸蛋开始，占有女人从胸部开始。

七、女人的胸部越是挺起，男人的身材越是笔直。

八、女人的胸部让流氓跌进了犯罪的深渊，进了监狱；让文学家有了无穷的灵感，去了天堂。

九、女人的胸部让瘦弱的男人变得坚强，让坚强的男人变得温顺。

十、女人的胸部让老男人握着一对健身球，怀念逝去的青春岁月和美好时光

玩股票和玩小姐的比较

经常有人骂股市是个赌场，其实，把自己当成一个在赌场里赌运气的赌徒，还不如换一种方式，把自己看成是逛窑子的嫖客。最起码，不象赌徒那样被动着纯靠运气，而可以掌握不少的主动权，实惠了不少。个中缘由，且听你说天很蓝给您一一道来。
　　
　　既然以逛窑子的方式来炒股，首先就要明确一下身份了。现在，**是妈咪，个股是小姐，而我们，请记住我们不是赌徒，我们只是嫖客。
　　
　　1，身上没足够的闲钱不要逛窑子，买不了单，你免不了会被看场子的狠狠修理一顿。这是告诉我们，尽量要用闲钱来炒股，从一百元的路边店，到普通休闲中心两三百元的套餐，到桑拿中心四五百元的高级套餐，到五星级酒店千元左右的豪华套餐，钱多可以选高档场所，钱少可以选低档场所，反正快感没有高低贵贱之分，千万不要挪用公款、买房款、买车款甚至是生活费用医疗费用来炒股，这是炒股的大忌。
　　
　　2，你没有精力上所有的小姐，建议你找一个，或者是两个，充其量，你玩个4P。同时上场的人数太多，也许会很刺激，但是你还没玩到她们，小心她们已将你玩死。这是告诉我们要控制所持个股品种的数量。
　　
　　3，没有人强制你消费谁，不要轻易点牌，把所有的小姐看一遍，再选你中意的。身高、长相、肤色、穿着、气质等各方面要综合考虑。这是提醒我们，要把个股的价量趋势等诸要素看清楚，不要做冲动型的交易者。
　　
　　4，既然进了窑子就撕下你道貌岸然的外套，只要你呆会有钱买单，别坐在房间里等着妈咪一拨一拨的给你带人过来，如果场子允许，你应该到小姐休息室自己挑选，别不好意思，别紧张，别怯场，别不敢对视她们的眼睛，好好选。这是告诉我们，如果可能，你要将市场上可交易的个股全部看一遍，时间允许的话平均到每只个股上面的时间可以多花一些，别只从电视报纸电台论坛上别人推荐的股票中去选，那样可供选择的范围太小。
　　
　　5，实在不好意思或者是不想自己主动去选而呆在房间或包厢里干等的话，千万别相信咨客在电话里对排钟的说：“某某房安排一个好一点的小姐。”这只是一个让你听着舒服的客套话而已。所有场子里的所有小姐，都是排队轮流上钟的，除非你主动点钟或者是跟领班（或咨客、或妈咪、或老板）关系较熟。这是告诉我们，除非你有确切可靠的内幕消息，别轻易相信任何人给你的推荐，你一定要擦亮自己的眼睛，自己觉得好的，才能算数。
　　
　　6，如果你跟领班（或咨客、或妈咪、或老板）关系较熟，她们也给你推荐了她认为是“绝对好、你绝对会满意”的小姐，请注意，她说的这个“绝对好”，是长相绝对好？是气质绝对好？是肤色绝对好？是性格绝对好？是服务态度绝对好？还是床上功夫绝对好？她并没有说清楚。所以你还得自行观察判断，如果感觉不对，请坚持你的观点，继续换人。这是提醒我们，就算你有内幕消息，就算是提供内幕消息给你的那个人告诉过你某个股票可以到达某某价位，他说了是什么时候到达吗？是明天？还是下周？还是下个月？是从目前价位不歇气的直接拉上去？还是一步三回头的拉上去？还是三步一跪九步一拜的拉上去？还是先砸破位洗掉跟风盘再拉上去？估计很少有说得这么清楚的。所以，面对内幕消息提供的个股，你同样要擦亮自己的眼睛，自己觉得好的，才可以介入，否则，宁可放弃。就象别人认为绝对好的小姐不一定合你的口味一样，不是所有的内幕消息都有实战参与价值的，关键还在个人的判断。
　　
　　7，如果点中小姐后，你又反悔了，觉得不喜欢这位，觉得这位不合适了，只要你还没有正式消费，10分钟之内你可以选择换人。这叫及时止损并换股，唯一不同的是，股票的止损你多少要先认赔一些，因为你已经开始消费了。
　　
　　8，你只是来享受快感的，这个小姐去年一年的收入和今年第一季度的收入分别是多少，跟你没有太大关系，别去问。就算你问了，你也不太可能得到真实答案。这叫忽略个股的财务指标。
　　
　　9，你只是来享受快感的，所以，小姐长得再漂亮再迷人，身材再好再性感，如果她不积极配合你，你形同奸尸味同嚼蜡，甚至还碰上个边扭头看电视边催你快一点的，请记住千万要认赔止损，你可以买单以后选择再换一个，也可以选择改天再来再换。这是提醒你，良好的基本面不一定就让你赚到钱，如果你没感觉到赚钱的快感甚至有上当的感觉，记住及时止损，你可以换股操作，也可以暂时先空一下仓，改天再换股操作。
　　
　　10，如果在和点中的小姐实战中感觉到不爽，你是心疼你买单的钱继续忍着不爽的心情委屈自己做完？还是认赔这个点的钱重新另找一位让自己HIGH到极点？这是告诉我们，如果买入的股票走出向下的行情，你是愿意忍住不爽的心情陪着玩下去？还是愿意在这个股上认赔，重新买入另外的一只？
　　
　　11，如果第二次换上的小姐你还是觉得不爽，你可以继续认赔买单换第三个。但是你不要把责任全部推脱到小姐身上去，你很有必要重新审视一下自己看人挑人的眼光。这是告诉我们，如果你认赔换股后还是遭遇到亏损，这不是认赔的过错，而是你在换股的环节出了错。不要因为换股环节的出错，而把责任推到认赔上面去，从而拒绝认赔继续忍受不爽的消费，认识到这一点的人不太多，特别提醒注意。
　　
　　12，如果这个场子中的所有小姐，你都没有看得上眼的。请拔腿走人。换一个场所，继续挑选。钱是你自己辛辛苦苦赚来的，不要乱找个人就花费了，当然，如果你要求不高另当别论。这是提醒我们，如果没有合适的个股，你要选择继续寻找（或曰等待、或曰持币），不要勉强自己进行交易。勉强自己和一个人做*，你能得到多大的快感，你自己心里清楚。
　　
　　13，人的外表有很多种，有高的，有矮的，有胖的，有瘦的，有肤色白里透红的，有肤色红里透黑的，有清爽短发的，有飘逸长发的，有柔型的、甜美型的、妖艳型的、冷艳型的、性感型的、清纯型的，等等等等。在爽之前，不要问别人：“我找这个，我会爽吗？”喜不喜欢只有你自己知道，爽不爽也只有你自己知道。只要你自己喜欢，而且也能够爽，干嘛征求别人的意见？干嘛在乎别人的看法？个股也一样，只要是你觉得适合的，而且能够让你赚钱的，就是好的，你没必要征求或者是在乎任何人的意见，更没必要跟和你一起去的朋友比试谁的高潮更高。
　　
　　14，不要在心情郁闷的时候逛窑子，心情郁闷的时候你可以选择别的消费方式，比如逛街、购物、喝茶、聊天、泡吧、喝酒等等，因为心情郁闷的时候逛窑子你不太会有心情去享受窑子里的乐趣，这个花费不太值。当然，如果你觉得这种方式可以排遣郁闷的话另当别论。这是提醒我们，如果你的心情不好时，尽管不要让自己身处交易，小心你的思维在瞬息万变的市场中出现短路而误判行情。
　　
　　15，尽量避免酒后逛窑子，酒后行房对身体不好还是次要的。主要是酒后，人的行为容易失控，比如强迫对方玩你提出的类似于色戒中“回形针”体位的瑜伽式高难动作等等，担心你和小姐因意见不和发生心情冲突、言语冲突甚至是肢体冲突，于你于她都不是件好事。这是提醒我们，如果你处在容易激动的、亢奋的、接近失控的精神状态，也尽量不要让自己身处交易，小心自己突然采用激进式的操作方式使自己承担过大的市场风险。
　　
　　16，若有必要，你平时应多学几种体位。比如说69式、68式、倒挂式、推车式、拱桥式等等，以免对方玩得兴起跟你来几招花样时，你一时蒙在那里不知所措。股价拉升的目的是高位，性爱的目的是高潮。埋头苦干一样可以高潮，但有些人喜欢多换几种体位和花样。好比也很少有股票一路埋头苦干直接拉到高位一样，中间玩点花招是必然的，你如果心里没谱，如何做到见招拆招？
　　
　　17，别跟小姐拉家常。她们一般都会说家庭情况不太好，不是有个常年得病的爹妈，就是有个还在上学的弟弟需要供读。这跟个股的家庭背景正好相反。个股方面，没有一个不说它的家庭出身不好的、父母（控股方）不实力雄厚的。但是，该亏损的还得亏损，该ST的它还得ST。这也是提醒你，别试图去了解太多基本面，更不要轻易相信基本面。
　　
　　18，别跟小姐产生感情。可以参考前一条，到时候如果不是生病的爹妈突然发作了需要一笔钱救命，就是上学的弟弟出了什么意外需要姐姐的支持，或者是想跟哪个姐妹去哪里接手一个门面做点小生意。听说过再融资吧？
　　
　　19，不要跟人争小姐，比如说你看中了某某，还没说话呢，旁边也在挑人的另外一个客人先点上她了。小场子里小姐数十，大场子里小姐数百，只需一个你就可以爽了，这时候，千万不要跟人争分吃醋甚至大打出手，否则你怎么死的都不知道，没必要冒这个风险。这是提醒我们，一旦错过个股的第一买点，如果要冒着较大的风险去高位抢筹，还不如放弃它另外寻找机会。没有谁是不得到手就不能让自己过日子的，换一个人你一样可以有高潮，股票也是。
　　
　　20，你再贪玩，不要忘记你该承担的家庭责任。别让小姐影响你的生活、工作和家庭，同样，也别让股票影响你的生活、工作和家庭。
　　
　　21，你不能天天去找小姐。知道什么叫铁棒磨成针吧？这是叫你学会必要的时候要空仓。
　　
　　22，请注意戴好安全套，安全套不能确保你绝对没事，但是它将安全系数提高了很多。止损原则也是你在股市的安全套，否则，你除了替这一次快感付款，还要忍受男炎之隐并为医生开的处方一一买单。
　　
　　23，原则上不建议使用充气娃娃，再精美也不建议使用，有钱还是去窑子解决。同理，不建议进行模拟操作，资金允许的话，一定要用真金白银进行实战，充气娃娃和实战的快感不在同一个层次，同样，模拟操作和实战的感觉也是天壤之别。
　　
　　24，严打期间尽量避免逛窑子。碰上来真格的严打，后台再硬的窑子，只要他顶风营业，就有被暗访被曝光被查封的可能，一旦你碰上，就不是罚款5000元拘留15天通知单位和家人那么简单了，投入产出比悬殊太大，风险极高。这是提醒我们，市场大环境相当恶劣、不断有场子被查（个股相继破位）的特殊时期，你最好呆在家里哪也不去，空仓，现金为王。
　　
　　25，请尽量避免在车站码头附近、旅游景点附近、批发大市场附近和外来流动人口集散地附近逛窑子，否则，这些地方，你比较容易遭遇到宰客、敲诈，甚至被**勾结搞创收带你一笼子。建议去市区的政治中心附近、商业繁华地带，或所谓的CBD。CBD除了是“中央商务区”的英文缩写外，还是***这三个字的汉语缩写，这不是简单的巧合，有天意的成分在里面。这是提醒我们，某些板块里的某些股票，股性特别妖、特别怪异、风险较高，你要尽量避开它们。
　　
　　26，逛窑子也是有风险的，比如说染上了脏病，碰上个临检，等等。在进去之前，你就必须知道你可能会面临的这些风险，别到时候出了问题了，打个横幅站在街上大喊，说什么害人的场子啊，说什么为什么没人去查封啊，说什么权商结合啊，等等。没用的，没有任何人强迫你去逛窑子，出了事你自己承担责任。至于别的事，你愿意做愤青那是你的自由，不过建议你别出这个丑。
　　
　　27，你难免会想到借用药物来助威助兴，但是请睁大眼睛警惕虚假广告警惕夸大宣传警惕假冒伪劣药品，特别是有些电线杆上和巷子墙壁上张贴的小广告，那些包治你阳而不举、举而不坚、坚而不久、久而不泄、泄而不畅、畅而不多、多而无用的说辞，基本上你可以不用相信，当然钱多了没处花的另当别论。这是提醒你，在报刊电视和论坛上看到诸如“送你马上拉升的牛股”、“保证成功率在80%以上”、“保证每次获利10%以上”等广告时，你该采取什么样的态度。
　　
　　28，想要享受更多的快感，金钱的多少暂且不提，就身体方面来说，借助于药物是下下策，关键是要自己加强锻炼，特别是有针对性的锻炼，必如说坚持长距离慢跑、俯卧撑等等。现在你知道以前体育课上经常要求你锻炼的那几项全都是有实用性的吧？还好，只要你明白了，还不迟。明天早晨起，开始锻炼吧。这是提醒我们，在股市中进行交易，你投资也好，投机也好，都不重要，重要的是你要赚钱，要让自己快乐！！！

微笑面对

微笑面对所有困难

微笑面对所有压力

微笑面对所有事情

相信世界是公平的，人生是美好的！