如果你是她的朋友，她会对你张开她那小而洁实的掌，很认真地在自己手心里给你指出一条线。她会笑着告诉你，“这条线叫做幸运线，”而她的幸运线是如此之长，爬过掌心，爬过掌丘，似乎注定要贯穿她的终生，甚至还会穿进身后的渺茫。

　　有谁会不喜欢一个自信快乐并由此让人觉得美丽的女孩呢？很多男孩倾慕她，很多女孩嫉妒她，但“慕”与“妒”的两种目光在她纯真的笑影下不由都羞怯得躲藏了。我们那个时代的好朋友在一起喜欢谈论人生，谈论追求。我还记得问起过她追求什么——爱情吗？

　　她说——那太虚华了。

　　——事业吗？

　　笑——我很怕吃苦的。

　　——那你到底要什么？

　　她谦虚而诚实地答道——幸福。然后她的眼睛就迷朦出憧憬，好喜欢有一天能挽起一个松松的鬓，穿着一件镂花清蓝的大衫。有一个小院，有一个小杌子，坐着织毛线，看小雀。把日子那么平实而幸福地过过去，用院墙的四角镶定我的蓝天。

　　甚至离开小城多年后我还觉得她这番话平凡而睿智。她不是一个特别聪明的女子，也不出奇的漂亮。她不去追求过份的虚华与浮沫，而是象旧社会那些平时着蓝、过节时搽上腮红的平凡的小妇人一样，伸手直接去摘取幸福的果实。每当想起她，我的心口都暧暧的，身边左近奢求者多不如意——而在那个小城中，有一个我欣赏过的女孩儿如此平实幸福地活着。

　　后来听说她嫁得很好，丈夫是一个小车司机，家境宽裕，据说也很爱她。

　　后来听说她有了孩子了，女孩，叫“可儿”。想来得她一样的可人儿。

　　直到十余年后才重又见到她，她是一次校友会，同学中有蹉跎的，也有发达的。她却象一颗异常温润能发出荧光的小石子，在一堆碎石中精巧可爱，在无数珠玉间也平实得可人。

　　我和她走到一颗棕榀树下，那是母校的厅堂里聚会的人们正传杯邀盏时，她那小巧的鼻翼依旧没有什么改变。我笑说：“听说你过得很好。”

　　她笑着点头。

　　我们从前是最心意相契的朋友。此时虽没有话，却有一种默默的友情从往日深处流了出来，弥浸在我们中间。我看见她开始有些不安，用目光寻找女儿。但那笑影里分明已有一丝凄凉憔悴渐渐弥散开来，也逐渐掩饰不住。这时她已把女儿唤到身边，编着她并不乱的辫。然后就莫名地开始流泪，一串一串浸透岁月的红泪。然后，她带着一抹我永难忘记的苦味的笑，苦冷地说：

　　“幸福是一句流言”。

　　我的心惊悸了，在多年之后，那个穿着红毛衫，坚信自己会获得幸福、获得所有人祝福的小女孩会说出——幸福是一句流言……

　　（二）

　　我把那句话思量过很久——幸福是一句流言——可为什么人们还在到处期盼与流传？

　　这里还有一个关于幸福的故事，主人公是妈妈以前的一个同事。我从没见过那么能做的女子。记得小时候放寒假，稍晴一点儿，干冷的单元楼外就有一个女子干涩的声音喊“换手套哇！”

　　她随身的提篮里带着小孩袜子、木梳、小镜、粉、指甲剪等种种零零碎碎的小玩艺儿，花花绿绿，用来换各家厂里发下的多余的劳保手套与口罩，这是一门小本生意，她却一直那么坚韧地做着。有时候妈妈见到她，不由“咦”上一声“李姐，你不刚下三班吗？”

　　三班是半夜零点到清晨六点厂里最苦的一轮倒班。上那个班的人一下班总疲乏地要命，她却只黑着眼圈笑笑“回家也睡下了，但是倒在床上睡不着——困劲儿熬过了，反正闲着也闲着，出来吆喝两句散动下也好。”

　　我喜欢她笑，淡淡的，从不为自己的劳动而羞惭。

　　从妈妈那儿知道有四个孩子，二男二女，还加上公婆二老，丈夫在部队当义务兵，一家七口人的担子全压在她肩上。两个老人和两个孩子没有劳保，偏偏又三灾九病，这对一个女工该是多大的压力。十来年了，都是她一个人撑持住她的家。她是一根顶梁柱，从没有让一丝儿风雨撒到孩子和老人头上。住的是几间平房，漏雨雪时都是她一个女人爬上去瓦刀泥灰地修补。妈说——也看到她也哭过——可哭过了就算，提起篮了四处换手套做买卖继续吆喝着干。

　　接连地听说她的公婆两老相继去世了，她将之安葬；她的大儿子考上大学了，她交学费；她的丈夫提干了；她的大女儿出嫁了，她给办了一份不输人的嫁妆；最后两个小的也上了技校了；家里房子盖起了……接着便到了她办病休的时候——她参加工作早，还不到年龄就可以病退，因为她的丈夫已升为团长，要接她去享福了。儿女们一个个都大了，也都能自己料理自己了。她是带着一个小女儿一齐去的，旁人都说：“总算熬出头了。”带着一丝喟叹，语气里有一种万里取经终成正果的那一种释然，老人们更说“好人有好报啊！”

　　没有什么比看到一个好人走向幸福更让人惬意的了。

　　没想到：三年不到，居然听说她和她的丈夫离婚了！这怎么可能？她是那么贤惠！是男人是陈世美吗？但据说不是——她受苦惯了，到部队真地闲下来了，享上福了，也过了两个月开心的日子，可这突来的幸福让她不安，或者这梦将以求的幸福抓到手后她才发现并不是她所要的。不知出于一种什么样的心理原因，她开始怀疑丈夫喜新厌旧，而“新”就是部队里的一个女文书，文文静静的，人缘很好，其实与她丈夫毫无瓜葛。她却日日开始无理寻闹，检查追踪，直到追到办公室平白打了那女人一耳光，她丈夫忍无可忍，于是离婚。据说她丈夫和她办好离婚书后还流下了泪。——我每想起那个黑着眼圈换手套，为一家老小寒苦奔波，大冷天还家里家外操持的女人心里就不由一阵难过，也总想起书上的那一段旁白：

　　——华年终于拿到了那个近于梦幻的汝窑瓷瓶了。他的心里涌起一种幸福，

　　但又不能置信。他看着自己当着矿工多年后满是硬茧的手，斑驳破裂，而瓷是

　　如此的白。他不信这个瓷瓶会真地落在他手上。他转着那个瓷瓶，想摔一下看

　　看是不是真的，象验证是否在做梦似的掐自己一把。他其实只是这么想了一下，

　　那个瓶就落在地上，碎了，散了，无法粘合了……

　　（三）

　　总在想，是不是真的曾有人拥有幸福——我们期待的也并不是一句流言，苦苦寻觅后一无所获该是多么残忍！于是，我想起了一位老妇。

　　在大学校园里，有一位中文教师，她是一个惯着黑衣的妇人。有人说，她很会弹钢琴。这从她的声音里就可验证——那是一种磁性的带着弹力的声音。从声音中我们总听不出她有那么老——老到竟还是建国前的教师。

　　我从来没有见过她的先生，后来才知已经亡故了，她由此一直单身。学生间流传着很多关于教师的新闻。一次大家在谈论数学系一位副教授的风采，便有人说：“就是他，追求了于讲师二十年了。于讲师便是那个老妇，她的职称很低，声音很好听，会弹钢琴，而且，有人追求了她二十年。

　　只有一次走进她的家门，门庭很窄，一室一厅，还有一个简单的厕所。我是送论文题纲去的。屋里没有什么陈设，引人注目的便是单人床头那一张放大的黑白照。照片中的男人旧式西装打扮，但目光深遂似可穿越千古，起码的穿越到身后。那大概便是她的亡夫了。这目光竟有力量在他年纪轻轻即丧去后让于老师——这么一个曾经美丽的女子为他枯守经年。他们的当初，一定幸福得难以回想吧？

　　那一年寒假，宿舍中园的学生已经走空了，我因为一门功课不及格，留在那儿补习并预备论文，还没有走。中园对面便是住的都是单身教师的西园，那些年轻老师这时多已回家探亲了。食堂停伙，我便看见于讲师一身黑衣天天清早买回一把青菜豆腐，也才知道她吃素。有一个午夜，当我从冗杂的版本学中抬起头来，天地一片昏噩中，忽听到一阵阵若有若无的琴声，极响也极弱地在暗夜间激荡。我顺着琴声摸去，走进西园，整整一幢楼只有一间灯火昏黄的亮着，那是于老师的屋。琴声在此听来已近于轰鸣——今天终于可以不用怕打扰邻居，也无人打扰她自己了。那是一种巨大的饱含着痛苦和幸福的音响，是期望、守侯、信誓与回顾。我听着一个老妇用年轻稚弱的声音在那里狂泄着一种痛苦与幸福交混的情感，山为陵、江海为竭、冬雷震震、夏雨雪！那个寒夜，我泪流满面。

　　多年以后，我重新见到她，她已经退休了，一头华发。也是次校友聚会，我忍不住轻声问：“您——还幸福吗？”我不自觉地选用了“幸福”一词。

　　她目光穿越过久远，良久才淡定地回过神来，说“我曾经拥有过幸福，那以后我便用一个人独守的痛苦不断地验证与温习它。没有沟壑，不见高山。我用痛苦挖下一道深渠，然后幸福也就显得弥高弥醇了，孤阴不长，孤阳不生，你怎么只问——我幸福吗？”

　　我再一次感动——谁能说幸福只是一句流言？

　　那天，我跑去姐姐那里，问她为什么要和你分手。姐姐没有回答我，一直摇头，一直哭着。后来，我也跟着姐姐一起哭了。在走的时候我很用力的关上那扇门，我知道那扇门的玻璃被我震碎了，尽管我没有回头看。但我感觉我听到的不是玻璃破碎的声音，

　　而是姐姐和我心碎的声音。

　　我把那场雨当成我生命里的第一场雨。

　　走在雨中，一会儿傻傻的看着天空，但我并不知道在看什么。

　　一会儿痴痴的想着，但我并不知道自己在想什么。

　　一阵悦耳的车鸣声把我飞出的心叫了回来， 我发现自己正站在马路的中央，同时我也发现在雨中走了这么久， 身上竟然没有被雨淋湿，我回过头来，看到的是被雨淋湿的你， 我抬起头，看到的是你为我撑起的一方晴空。

　　我不记得当时我说了什么，但我一定说了。

　　你一直没有言语，目光直直的看着前方，可是我无论走到哪里，你手里的那把伞一直都会满满的罩住我。也就是从那以后我喜欢一个人不带伞的在雨中漫步，总是幻想着头顶还有你为我撑起的那片晴空， 可是我几乎每次都被雨淋湿。

　　你以前爱说爱笑能疯能闹，可自从和姐姐分手以后， 你沉默了，几乎没有声音。

　　那些日子，你天天都泡在酒里，工作也不要了。

　　姐姐离开了这个城市，去哪里？我没问，她也没说。

　　至于我，饭要吃，觉要睡，班也要上，感觉好累好累。

　　那晚,天又下着雨,我把醉倒在路旁的你搀到你住的地方.

　　那次是我第二次走进你的屋子.

　　我在门口愣了足足有半个小时,第一次来的时候, 这里收拾的比女孩子的屋子还要干净, 你说你喜欢干净,如果屋子太乱还不如睡狗窝. 可是现在你的屋子跟狗窝没什么两样, 泪不知不觉的流了出来,我帮你收拾了一下屋子,

　　把你放在床上,听着你嘴里一直叫着姐姐的名字.

　　第二天我根本就没有犹豫就在家里简单的带了几件衣服便去了你那里. 你看到我搬到你那儿,你并没有感到意外, 甚至一点表情都没有.我为你做饭,你一口也没有吃.只是喝酒. 我和你说话,你也不回答我,还是喝酒.

　　我在你的眼里就像是透明的,无论我怎么努力, 你都是一味的喝酒,对我不闻不问不理不睬. 那晚下班以后我找不到你,我像发了疯似的找遍你所有可能去的地方.

　　我当时真的好害怕再也看不到你,好害怕你就这样无声无息的走了. 那种感觉是那样的说不清楚. 最后我在一个垃圾堆旁找到了你,你正拿着一个又脏又臭的空酒瓶喝着.

　　我一手夺去你手中的瓶子,看着你脸上有明显的伤痕, 可能是因为喝酒被别人打的.

　　看着你自暴自弃的样子,我的眼眶又无法承受那么多眼泪的重量了,

　　我哭了,又为你哭了,哭得很彻底,很伤心.

　　我把你扶到我们住的地方,给你脱衣,洗藻.

　　你没有表情没有言语任我而为.

　　在你身上我又看到了多处伤痕,我的泪又冲出了眼眶,

　　我抱着你哭了……

　　你还是喝酒，还是不言不语也不笑， 无论我怎么努力都没有改变。 我以为你真的没有知觉，以为你的心真的死了。我真的没想到你对我会是那样的在乎。

　　我看我没有办法劝你，就和你一起疯，和你一起喝酒。最后我喝进了医院，当我醒来的时候你坐在床边，眼神不在是那样的呆直，而是藏着许多忧郁和愧疚。

　　“明知道自己有病，不可以喝酒，为什么还那么傻呢？”

　　“我并不觉得我傻，在这半年里，这是我第一次听到你的声音，

　　第一次感觉到你的温度，不在是那么冰冷。”

　　“这么做，值得吗？”

　　“我不知道值不值得，我只知道我必需这么做。”

　　你沉默了，用你的手握着我的手，我感觉好温暖。 在你的眼神中藏着千言万语，你没有说出来，但我都知道，都理解。我在医院住了一个星期，在那一个星期里， 你做了所有能做的事。我好感动，在那里，我拥有了一生之中最快乐的时光。

　　在我生日那天，又下着雨。

　　我说我要在雨中漫步，你没有言语，一直陪着我。最后我俩拥在一把伞下，感觉是那样的温暖，那样的实在。一起看着雨滴从伞边滑落，一起享受着这雨给我们带来的美好回忆。

　　“我明天要离开这里。”你看着天空说着。

　　我惊了一下，但在你的怀里我感觉很安全。想要说什么，但我始终没有说出来。

　　“如果两年以后你没有嫁人，我回来一定要娶你。”

　　我又惊了一下，仍然没有说出什么。

　　“我不敢让你等我，但我这次必需走，为了能让你和我有一个好的未来。”

　　你说话的时候一直都没有看着我，好像怕正视我的目光，怕我的眼神让你不忍离去。到最后，我还是没有说出任何挽留的话。

　　“我等你两年，在两年以后的今天一定还会下雨，我就站在这里等你， 一个人，不带伞。”我也看着天空说着。

　　你一阵沉默，胜过所有言语，感觉你把我抱的更紧，更温暖。

　　今天，我整整期待了两年，整整730个黑夜和白天。

　　在这两年里一共下了137场雨，在雨中我被淋湿了无数次，泪也流了无数次。这一切的一切，只是为了今天这个约定。在思念里煎熬，感觉幸福，痛苦，无奈 ……

　　今天果真如我说的那样下着雨，我相信，今天也一定会如你说的那样，你要回来，娶我。

　　雨还在下着，从头发，顺着脸颊，滑落到脚下。

　　眼看着雨就要停了，眼看着天就要黑了，你还没有来。 但我的心并没有因此而慌，

　　因为我感觉到你的气息，那样亲切，熟悉，很近，很近。 ……雨没有停，却已经停止了对我的爱抚。身后传来一阵压力，很温暖。

　　我听到那心跳的声音很平静，我没有回头，感觉和两年前一样。

　　一切一切……

　　第一次接触“左岸”这个词，是因为我买的房子。选房时，我跑了很多家房产。后来，终于在一个叫“枫临左岸”的楼盘前定下心来，这里除了必须要考虑的诸如地理位置、小区物业、交通便利等等因素之余，还有一个原因不可忽略，我是一个喜欢浪漫的人，我渴望能寄身于一个风光旖旎如画的空间里，看水绕千树，听雨打芭蕉。 那曾经只是一个梦，可是现在有一个地方能把这个梦与现实联系起来时，那当然就是最好的栖身地了。

　　“枫临左岸”楼前50米的地方，就有条水流充盈的河，河左岸又栽满了成片的枫树，这在喧嚣的城市间，不禁就升腾起一种幽雅恬静的心境。能把爱情的巢安在这样的地方，的确是件让人舒畅的事。

　　在我的生活中，我极端崇尚浪漫，我身边的朋友都说我是一个飘在半空里的女人，与现实相距太远。我则不以为然，这样的日子才是我梦想中的生活，为什么不呢。然而，我对于爱情的那种浪漫至极的想象，常常让男友对我把理想化与现实世界的东西总是搅和在一起颇为不满，也背负了一份很沉重的负担，他常常会说我不切实际，只是一个大脑里充满了幻想的女人，而在现实世界里那样是很难找到自己生活的轨道的。所以我跟他经常争吵，吵来吵去身心俱伤。

　　有一次，我休假在家，天下起了瓢泼大雨，我是一个爱雨的人，以前下雨，我们经常开车出去在漫天的雨线里散心，那天我莫名地就冲动起来，我给他打电话，可是他却需要加班。我的心情急转直下，无端的就开始和他争吵起来，说他不爱我，说他没有浪漫的气息，说他不能为我全力以赴。然后我就放下电话开始哭，就觉得那么多的电影故事里的浪漫为什么就不能在我的生活里出现，那些故事里的男主人公为了自己心爱的女人，经常会抛却所有的事情而只是为了讨得欢心，为什么他就不能？

　　那次，他下班很晚，给我打电话的时候，已经疲惫不堪。他说，爱情是浪漫的，可是它要种在现实生活的土壤中才能生长、成熟。如果离开现实，爱情也就很快窒息了。那种纯粹的浪漫，只是一种理想，一种存在于真空里的东西。那样的一份爱情，他有些承受不住了。

　　之后有挺长一段时间我们没有见面，那是在我们许多年的爱情中，唯一出现的一段空白，也正是那段时间的思考让我懂得了怎样去把握住生活。那段日子里，我看到一本介绍法国的书，书里说，中国人喜欢把河岸分为河的东边、西边、南边、北边，而法国人则习惯于分为左岸和右岸。在法国，每条河的左岸，遍布着充满了浪漫气息的艺术院校，以及歌舞剧院，而在右岸分布的则是那些规则古板严明的如银行、各大企业、政府部门。左岸代表的是个性与浪漫，而右岸则是现实与规则的象征。它们彼此辉映成趣，却又坚守各自城域。

　　在我们的生活中也是一样，享受浪漫爱情请去左岸，回到现实中就走右岸，你可以共同拥有，只是别弄混了规则。

良好的心态：良好优于优秀

你不必追求优秀，但你可以做到良好。

有一位同事美丽而又文静，说话语速总是慢慢的，音量总是小小的，但很能说到人的心里去，你不知自己是什么时候被她看穿的。

她的业绩说不上傲人，但也无可挑剔；她嫁了相爱的普通人，日子过得波澜不惊；她不要求孩子学这学那，双休日一家三口就去游玩；她每天都要午睡，每天都做健美操，生活很有规律；她从不嫉妒荣誉加身的同事，也从不鄙薄偶犯错误的同事，只对势利小人冷眼旁观，却也不恼，她觉得他们不会有好的心态与好的结局。

她心明如镜绝顶聪明，与周围一些拼尽全力却活得七上八下不尽如意的人相比，我总觉得她的人生本来还可以更为出彩，而她没有去做。

有一个非常难得的机会我们两两相对，她说起她父亲的一句话奠定了她的人生，读初中时她体质非常弱，任何体育活动都没法参加，学习又非常争强好胜，偶尔有一门功课得不到第一就会难过和自责。父亲说：“以你的条件，你不必追求优秀，但你可以做到良好！”

她很听父亲的话，比较轻松地将每门功课都保持了良好，同时她的体质也恢复了良好的状态，高中毕业她给自己的定位是考上一所普通大学，压力不重反而发挥良好，她轻松地考上了重点大学，毕业时她选择了中等城市的专业对口单位，她只求离父母近些，可以相互照料。

她娓娓地讲述着这些，就如她不急不躁地构筑她的良好人生。良好人生肯定不被小说家与剧作家看好，因为良好人生不能构成他们的创作素材，他们更感兴趣的是——事业有成而家庭破碎，金碧辉煌的阴影里藏匿着堕落，幸福来临却紧随着死神……有一项优秀就有一项不及格。

生活何尝不是同样的乖戾，倘若某个人的某个单项特别的优秀，他人生的另一重要项目，缺憾往往也特别的大。或者是，正因无可弥补的缺憾，才发奋地去追求优秀。所以良好人生的境界实在已经至高！

当一个人的事业、爱情、品行、心境乃至体格都能达到良好时，谁说那人生不够优秀？

米兰昆德拉有一本书叫《生活在地方》，我对这五个字有很好的联想，我们的生活总是在远方，都在想：如果明天我有钱，我就可以……但是，如果你现在因缺少钱而不快乐，就算你有再多的钱，我保证你也不会快乐。

如果你一个人的时候不会自得其乐，即使嫁了人，娶了老婆，别人跟你一起一样不快乐。如果现在不懂得享受生活，未来也不会享受生活。

有人问什么叫做自由？所谓的自由就是：“你想要拒绝一个人的约会，已经不需要任何理由，你有权利过自己要过的生活，有权利去自己要去的地方！”

其实生活很简单。男人跟女人都喜欢在自己的人生设一个deadline。比如说：

我25岁一定要结婚，

26岁一定生孩子，

30岁时一定要一男一女，

31岁的时候一定要有房子……

所以很多决定就很草率。如果刚开始你找的那个人就不对，往后再怎么努力都不对。有时候，我们常常会觉得婚结了，所有问题都没了，如果结了婚还有问题，就赶快把小孩生一生，其实你的问题在这个阶段没解决，在下个阶段只会变大。

你对未来不用期待太多，期待太多，老实说挫折感会很深。不如看看你现在做什么事情，会让你觉得很自在，吸收到很多的东西，那个时候你才会觉得人生真的很充实。

另外——一个人如果太努力在活给别人看，就会痛苦得不得了。今天如果你相信自己做得还不错，不在乎别人怎么看你的时候，你真的可以很自在。

别花一辈子的时间去过生命

而不用一天的时间去享受生活

各规格铜线的负载电流量。

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