认识他的时候，我已学会和恋人在落英纷舞的凤凰树下拥吻。他是校园里众星捧月的风云人物，大家公认的大众情人——够帅，有成熟男孩的沉稳；班主任和同学校友又认为我是最具有人格魅力的个性女孩。他在他的顶端冷漠，我在我的风谷骄傲，我和他都是那种很明白自己的优势，孤芳自赏，自负自傲的人。我们最爱的人其实便是自己，不轻易更爱别人多一些。所以，我和他就是两处不同的风景，我们之间的接触几乎为零。
有一天在宿舍里，听到一位很喜欢他的女孩在眉飞色舞地讲他的魅力，我不以为然。但是，还是无意间观察了他——我才发现他高高的鼻子很像我的男友，让我会不自觉地盯着他的侧脸发呆。他给我的印象是温和的表情下隐藏着叛逆，眼底有深深的笑意却偶尔流露出些许忧郁。后来，由于学校各类活动的工作使我们渐渐有来往，我的人缘很好，结果其它班级的老乡或朋友总爱打听他的事情，让我不服气又好奇他的魅力何在，也便有意无意地注意起的他的一切。也许因为我的寂寞，也许因为恋人在另一所城市求学，也许因为不稳定的早恋根基，活跃的青春个性也使我开始欣赏他的一切，心中渐渐留下他的侧面。喜欢他的感觉就像春夏的天气一样深奥，渐渐地冷又慢慢地热，一天天地不被知觉，等到醒悟过来已是不能自拔，心像热炉一样不可面对。
在学业的第一年里，和他走得很近的女孩几乎没有，和同学去市区玩的时候，倒是偶遇他和其它的男孩去瞎逛。那时，我热切地希望，走近他的生活，包括他的喜怒哀乐，包括他的小有成就。每次遇见他，会感觉仿佛在黑暗中乍然见光，眼前一亮却为自己早有依归而心中倍感痛疼，。我有隐藏的叛逆和矛盾，因为我的男友是很优秀很出类拔萃的呀，难道我是不专一的坏女孩吗？！所以，我只能用“喜欢”来形容我欣赏他的心态。曾经的梦中，总有多情的花环套在心上，我便强迫自己要专心地思念远方的恋人，稀释这情缘飘忽的浓度。我也曾想过：我们之间为什么不可以是爱情呢？但是，现实中的我们肯定是不合适的，他喜欢美女，我太平凡。那么为什么不可以是友谊呢？然而，我却无法可以控制这样微妙的暧昧情感。也许，任何一些美好的东西都不会轻易得到，不去争取又不想明白，便只能像一阵风飘进我的生命里。这样的心情如花开花落般自然消逝，不够刻骨铭心便成失之臂的遗憾。有如江美琪的一首对唱情歌《对你有了感觉》：“什么时候开始对你有了感觉，又害怕超越了朋友的界线……”
每次寒暑假的分别，那种思念的滋味和回忆他的感觉，就像夜里男友吐烟时蔓延的丝缕，我看不见它确切的姿态，但能感受它的存在。他和我会有些书信往来，我珍藏着，只怕被他人翻阅后改变了原来的色彩，怕这秘密被男友的惊动而飞走，连同我最爱的男友的心，年少的我也说不清这种矛的心情缘何而生，也不知道这种美丽的缘份让我们保持怎样的关系？我们之间仅是这样近在咫尺远在天涯的距离吗？！对他，我再没有渴望和要求了。渐渐的，我们各自的生活中出现了许多“爱我和我爱”的人，彼此的日子不再寂寞，我渐渐淡忘或失去了——曾经是一个秋天的秘密和化蛹为蝶后遗落的心情。后来，我发现有许多女孩子和我一样，对他的好感有增无减，有同学和校友为他痴狂而做着许多傻事，喜欢他的女生对他的感情像伸展的树桠一样不可控制地愈发茂密生长，我充其量是只不过攀爬在她们枝上的紫藤花，温柔缠绕而不具杀伤力。于是，我选择远离他，不被暧昧的感情所困搅。只是，他依然不懂，依然给我许多学习、工作上的帮助，给我最真诚的生日祝福，依然不懂他的身影曾以一棵树的姿态，深植在我心中的某个角落。
接近毕业的那一年，我失恋了，笑容里有淡淡的寥落。刚好一位本地的班干约我们班委的同学去他家玩，我答应了，马上有位一直追求我的男生自告奋勇说当我的护花使者，我便坐那位男生的单车尾出发了。后来，才发现他也骑着单车拉了一位喜欢他的女生，我心情更是糟糕透了。在那天晚上，我喝得半醉，还被那个花心男生乘机深吻了，可想事后的懊悔程度有多深了！没过多久刚好到我的生日，意外地收到他托同学送给我的祝福卡，我当时看着他俊逸的钢笔字就掉下了眼泪。那位喜欢他的女生刚好回宿舍，听到舍友开玩笑问我：“你哭什么？大众情人有什么对不起你的地方吗？”那位女孩本来平时对他便是爱之切的表现，一下子失态地说我太单纯了，不明白她的感情和痛苦。幸好老乡帮我解了围：“她不会抢你爱的人了，她男友比大众情人优秀多了！”我当时觉得好悲哀，一个人跑到操场去哭——恨他为什么要送贺卡给我，没有封口，又是托别人转给我的，大家都看到，都想发掘一些谈资。我当时就生气地想：好，让喜欢他的女孩气死好了！下次我也转送礼物给他，让她们郁闷死好了！……后来，我在宿舍里大张旗鼓地准备礼物给他，我就故意让那位喜欢他的女生恼火。其实，那时候我对他已不是初见后那段时光里产生的感觉了，心中只有个希望是快点毕业，让这些不愉快的事统统甩到九宵云外！有天晚自修，我和老乡坐在一起聊天，无意中一回头，刚好看见他和那位喜欢他的女生坐在后面，两人默默无语，那女生刚好在流泪。老乡拉我一把：“别乱看了，现在班里除了我们，都在拼命找个恋爱的实验蛙呢！”我当时忍不住地笑问：“你也在观察别人？！”老乡悄悄说：“你知道吗？我前两天晚上回宿舍，看见你刚才偷看的两个人是抱在一起的，他们的关系不是一般简单。你还故意气别人……”我的心情马上下坠，生气地说：“就气他们，一个莫名其妙送生日卡，一个哭哭啼啼骂我单纯……”结果是可想而知——喜欢他的那位女生很有心计（也许在爱面前，人都会怎么吧），她说了我许多这不好那不好的话，但，我是正中下怀，笑看她无奈的努力。后来，他有女朋友了，很出色很般配，当然不是她，我也就不再为难她，她也谅解了我，毕竟‘男友’如衣服，朋友如手足嘛！反正，我尽量不和他有什么来往，因为他的女朋友也是我朋友的朋友，我怕再惹到什么关于他的事非。我唯一能够做的，只是谢谢他的关心，给予了我生命中最深沉的感动，渡过人生中最寂寞最渺茫的日子。最终，当是朋友一场吧，我还是把毕业礼物送给他了。
毕业后，我们偶尔会写写信聊聊些生活近况，只是想让彼此知道过得好不好。有时听他倾诉着心中的压抑和痛苦，我对现状也感到迷惘。我明白他的不快乐，也明白他的痛苦，明白他肩上的责任；但他所不明白的是，他快乐所以我快乐，他的痛苦便成我的痛苦。但是，我们终是两颗不同轨迹的星星，只能相望，不会相聚。因为距离，我渐渐淡忘了他的一切，轰轰烈烈地又谈了一次真正意义上的恋爱。结果，恋人不甘心呆在小城吃皇粮，让我和他一起高飞，而我是父母之命难违，我不想失去领国家奉禄的好工作，我们为彼此奉献了自己纯洁的爱情，却留不下向往城市的心！我是个只需要爱情，不追求面包的人，我不愿意拿着青春等得无望的爱，逢人便宣告失恋。一直过了半年酒醉烟迷的生活，等我想结婚的时候，又发现遇人不淑。于是，内心崩溃不想活了，刚好收到他的远方来鸿，便回了些乱七八糟的东西给他，而他应该也为我着急过，写来信都是安慰和鼓励，什么“一个只顾低头赶路的人/永远领略不到沿途的风光/生命的美不在目的/而在历程……”“要给自己留下一点温馨的角落。”他在信中说的话很让我感动：“生命在自然面前显得那么无足轻重，一个生命轻而易举地毁灭，会来不及体验人生。坎坷与平淡，我们毕竟能够活着承受，请善待自己。”
我终于战胜了自己，到城市里寻找发展。是他的那一段岁月走得太远太远了，却抹杀不了青春花季留给我的夏季斜阳。在岁月的流逝中，我们的距离越来越远了，在拥有和失去之间长大，我们留不住一切关于昨天校园里单纯的美好。我也在爱过许多人，经历了许多的事后，以最无奈的心情将过去相忘了无痕。只有在收到他的来信时，独自在楼中缕缕相思。有一天他在信中说准备来南边发展时，我建议他到另一个大城市发展会比较好（因为我的男友就是一心留在那个城市奋斗，我们才分手的。我想那是一个金钱比爱情更重要的城市，适合血气方刚的男孩子去冲浪吧！）我也不想再和他生活太近，怕重新陷入年少的错觉。之后的岁月，我们都为自己的事业和爱情奔波，不再联系也暂忘了彼此，偶尔想起他时，脑海里依然是他年少的模样。我知道他在那个城市也过得很好，因为他和我的男友一样，都选择了留在那里，不再想念家乡，他们应该都忘记了家乡里曾有个爱他们的女孩，在无望地寂寞中选择了平凡的生活，熄灭的心沉静如冬日滑落孤城的天边。
人生若只如初见那般单纯快乐，没有太多的想法和感觉该多好！写下这些文字，只当是送给他少女时期的一颗心吧，如果他知道世界上，曾有个喜欢他的女孩在上个世纪里，也许他会很开心哦！
____[转自“容静馨香”]
]]>