昨天他电话过来是不是我问我是不是打他电话了，完了就没有其他的要说了，说你忙吧，我说拜拜。这就是人，为什么我还要缅怀过去的一切，因为发现其实已经漫漫的从我的生活里在消失，我对他的爱已经在漫漫的稀释了，是因为看不到我们可能的未来，他不爱我，他不知道怎么去爱一个人，他觉得被愚弄了，可是我没有欺骗他，我们在爱情里都变的如此的不自信，不相信曾经的爱情发生过。分手之后就要这样吗？

昨天去T家送了月饼给他，然后呢吃饭了。

可是他并不能原谅我，好象是已经不爱我了，可是我依然爱着他。我爱他。虽然他有那么多的坏。我好恨自己为什么爱上那样一个人。

爱上了一个人，是件可怕的事情，爱上让我窒息，我窒息于他的不开心，窒息与他的颓废，爱的要窒息了。M每天都会给我发信息，可我却是很反感，我希望他只是出自普通朋友的关怀。也许是我想的太狭隘了。我只是无法把自己的心从他身上移开。我爱他，我爱他，我爱他爱他爱他爱他。

可是他已经不爱我了

姐姐来了，工作却被那个鸟人弄砸了。无奈我陪她到处找，可是我的腰好疼，好疼。

想起了他，好想他，这2天。

可是不管怎么样，我都不能够再去联系他的。为了他。我早就没有自己的尊严了。况且上次在MSN上他说了那样的话。我还要怎么去跟他联系。依旧想他。麦子发信息问我，你还是会想起他的吧，这不是正说中了吗。这段时间感觉好艰难，姐姐一直担心自己的工作。而我，也接近难保的境地。觉得特失败。想起以前在KS。后悔自己的离开吗，可是这不是自己的作孽吗，住的地方被我称为是贫民窟，那个地方好让人堕落。让人自卑。

进来新的公司一切感觉好难。我生性胆小，同事她们关系默契十足，我不知道自己溶入他们，感觉自己好孤独。其实都是自己的问题啊，想起这些又觉得自己失败。只有失败感包围着我，跟他的关系也是，我觉得自己真的很失败，来杭州三年了，还是负债，还是怕工作找不到，拿着这么微薄的工资刚刚能够养活自己，觉得自己混的很差，真的。不开窍。俗话说就是。

这2天想起他，就哭，哭，我不知道还有什么方式可以发泄自己的感情，越来越自闭。越来越觉得孤单，狂躁，甚至有要疯狂的感觉。真是很危险，觉得

我失去了爱情，觉得不能再失去工作了，我是那么紧张我的工作，一致与总是担心出错误，三个月来每天都在紧张中度过的，好难受这样的感觉，一紧张又出错误，我觉得自己就是这么无能，我不知道以前那个潇洒的自己去哪了。我怎么了，我不就是失恋了吗？来到一个我陌生的地方。却离他更近的地方，我就这样堕落吗？ 谁可以救救我？人家说要自救。可是我终日沉浸在自己的痛苦里，每天欺骗自己过日子，我真想死了算了。

如果没有失恋，如果我们没开始，可是生活是没有如果的，我是不是只是在给自己的堕落找借口，是因为自己太懦弱无能才找这么多借口，其实失恋失业也没有大不了的，一切可以好起来的，为什么我就是走不出自己的心魔？

为一个无情的男人，伤害自己，为曾经无知的自己，我伤害了他吗，可是如果是爱着的，为什么就不能给我一次机会，而总要提级我对他的伤害，在我绝望无助最孤独寂寞的时候离开我？

我还爱着他什么，我不知道，还是因为仅仅是因为寂寞。可是为什么我会那么的伤心。

我恨我那么专一，恨自己那么痴情，在别人眼里是傻X。我不知道什么时候能走出这场阴霾。

然而习惯也可以改变的，本来就是啊！都是关于一个叫W的人，他知道我，可是他无视我的情感，为什么我要死守着呢，于是我放手了， 感觉也不错！只是一下子有点觉得奇怪而已。

就是这样的。

MM说要我每天都开心的过，其实我突然发现，我还有更广阔的天地！未来那么多！那么广，我为什么要把自己逼到一个死角动颤不得呢？

女人啊，一定要自爱，对自己好，自信的女人最美

昨天晚上我是看清楚了，我到底是在一个什么位置上，可怜而卑微！！

算了吧，这一切都一点意思也没有的。

我不知道。说说最近吧。前几天同事G请我吃火锅，感到有点意外，他调侃到没有什么事情，就是欠我一顿饭，让我不要多想。哈哈，我喜欢这样的人。直爽。去洗手间了，回来看到点的菜居然都是我喜欢吃的菜，很开心，因为好久没有吃火锅了哦！！

跟他一起感觉，很放松，觉得愉悦。有点君子之交的味道吧。我很珍惜。多少人在出了社会之后成了变色龙了？

他却越拉越突现出了中年男人的魅力了。儒雅。

后来碰到朋友J。 一阵侃后，WL 打来电话，小气的男人！！！搬到我寝室去了，可是我不想跟他走的太近。也不想跟他有任何的发展。都想逃避他了。

其实是很想纪录从出差到现在的生活状况。连续9天的参展。人很少，同时发现自己早已经没有了一个年轻人该有的活力了。竟有些抱着自暴自弃的态度了。口语差劲，缺乏锻炼，就连我觉得还是强项的听力也变的面目可憎，因为很多时候我听不懂别人在说什么。以至于，宋说：哎呀，你听不懂啊。羞愧于之前他对我外语能力的夸赞了。我却还是理直气壮的说，是啊。

他们人气旺，忙不过来的时候我会主动去帮帮忙，却又被某人训斥了一翻。我不知道这样的气量还能走多久？

从陌生到熟悉，这个过程可以化解很多由于陌生产生的排斥感。变的亲近和融洽。这就是人际。可是这只是短暂的。我不知道为什么有些女人那么喜欢和周围的人去比。并以此为乐，要觉得自己比身边其他的女人都优秀？愚蠢。

以上是由于生活中的某一个女人，暂时搅乱了我的思维。我无所谓。

接下来去看了姐姐他们。我气，他们也急。早该体谅他们了。早应该去之前就跟他们买点衣服过去。带点东西了。不过还好，给他们买了，早知道分开买好了。毕竟。

回来不知道跟他们买什么。自己打破了自己的原则了。对于人际关系的变动，也许我应该坦然接受罢了，不是吗？有些我觉得根本不用去在乎的东西，我无须去在乎。只是感受到了，在这个社会里面，每一个人，都很会保护自己。或许你会告诉我，这是生存的本能，而我，却发现这方面却是很悲哀的。

KAREN告诉了我很多事情。怎么样怎么样。工作上的事情。WLH都帮我不少。首先是帮我联系领导怎么处理。而MH说了要留证据。提醒了我，无论发生什么事情，都不要先相信，要相信事实，要相信证据。这不是WINTER一向的作风吗？还有关于做帐的事情也要学会考虑到后果。考虑好自己的角色，和说话的分量。要理清自己的权限，和自己的权利。做事情不要拖拉。

学会平静的接受，大胆的说出自己想说的话。

昨天和H聊了一下午。心情好多了，其实是很值得的，尽管昨天晚上加班还弄的不开心。这就是生活！好友Y打电话，考研了353分！全班的第一吧！希望她能继续读书，真心的为她感到欣慰！希望她能在学校里多呆几年，不要太早的出来，出来会有很多的无奈，对于生活，曾经充满激情的幻想，会慢慢被生活磨的没有了反抗的力气！

我也不知道到底是怎么了，仿佛快乐离得我很遥远了，也好像很久没有快乐过了，每天过得过且过的日子，一天天的在愧疚和遗憾中度过，却不知道怎么面对这已经让我疲惫的工作了，偶尔的喜悦，已经变的很珍贵。这是份让我曾经很期待的工作，现实却是，让我的精力一点点的耗尽，我企图是改变点什么，可是总是徒劳。

我不知道是该GIVE UP 还是SHUT UP。

还好，我并没有告诉几个人我在这个地方安了个家。为了她们，为了那些希望我们快乐的人，我觉得我应该振作！不要再沉迷于无所谓的小感伤中，我不知道，只是我希望变变环境。我得强迫自己去 努力了！