http://tenyear.blog.bokee.net/ zh-cn tenyear Sat, 05 Jul 2008 06:26:44 CST 5 http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/2042163.html
　　暴强的中国简史之
　　大汉演义
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　第一场
　　
　　
　　韩信身披战甲，腰佩宝剑，走进主帅帐中。整了整衣甲，坐到帅椅上。
　　韩信向身旁的樊哙招手，樊哙低头，韩信在他耳边低声说。
　　韩信：传我命令，李左车要抓活的。
　　樊哙：是，将军。
　　樊哙站起身。
　　樊哙：传将令，李左车要抓活的。
　　(战场厮杀之声)
　　片刻之后，帐外有人回禀。
　　军卒：报——！启禀将军，李左车已被生擒，现已带到帐外。
　　韩信打了个响指，军卒抬头，韩信用手指勾了勾，军卒不解，韩信又用手指勾了勾，军卒也学着勾了勾手指，仍然不解。
　　韩信抬手给了军卒一巴掌。
　　韩信：带来我看！
　　军卒：是，是。
　　军卒转身出帐，将五花大绑的李左车推进帐中。
　　韩信走到李左车面前。
　　韩信：混蛋！！
　　军卒：就是，你这混蛋见了将军还不跪下。
　　韩信用力给了军卒一巴掌。
　　军卒：哎哟！
　　韩信：我说你混蛋，把李将军捆得像个粽子，成何体统？还不给李将军松绑。
　　军卒捂着脸。
　　军卒：是、是。
　　军卒从腰里抽出一块布来，盖在李左车被缚的双手上，念念有词。猛地掀开，没有什么变化，他又盖，又掀，仍然没有变化。
　　军卒：不对啊，我记得就是这么变的啊。
　　韩信又飞起一脚，把军卒踢倒。
　　韩信：没用的东西，给我滚出去。滚！
　　军卒连滚带爬地出了帅帐。
　　韩信抽出宝剑，把李左车的绑绳割断。并把李左车让到上座上，李左车有些失措。
　　李左车：韩将军，您这是何意？
　　韩信起身，看着李左车。
　　韩信：（咳嗽了一声）李将军，我想北攻齐，东伐燕……
　　李左车：啊？
　　韩信身后的樊哙俯下身在韩信耳边。
　　樊哙：（低声说）将军，反了。
　　韩信：（又咳嗽一声）是，我说的是东伐燕，北攻齐。
　　樊哙：（低声说）还是反的，应该是北攻燕，东伐齐。
　　韩信：行了行了（不耐烦地把樊哙推开）。李将军，我的意思是说闪击燕齐两国怎么才能成功啊。
　　李左车干笑了两声。
　　李左车：唉，（音乐：我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高）败军之将，何以言勇。现在我是您的俘虏，嘿！（拍着自己的脸）哪有脸和您讨论大事呢。
　　韩信：从前有个人叫百里奚。他曾经住在虞国，但是虞国君主因为欠了晋国君主两本花花公子后来被晋国灭了，后来他又到了秦国，却帮助秦国称霸诸侯。同是一个百里奚，并非是他在虞国时就缺钙，而到了秦国就吃了巨能钙不成。
　　李左车：那敢问将军，他补的是什么钙呢？
　　韩信：还补什么钙。只不过虞王当他是根草，而秦王当他是块宝。正所谓：（音乐：世上只有当官好，当官的人儿像块宝）
　　李左车：（忙上前拜倒并将韩信抱在怀里。）韩将军，我……我好糊涂啊！从今之后，我李某人愿追随将军，以效犬马之劳。
　　韩信：（一脚踢开李左车）就让我们一起，为理想中的光明，奋斗吧。
　　（音乐：我们走在大路上……）。
　　
　　
　　
　　第二场
　　
　　洛阳皇宫后花园，萧何、韩信、张良三人正在打麻将。
　　韩信：樊哙这小子怎么还不来啊！
　　萧、张二人：是啊！
　　三人同时侧头，偷看对方手里的牌。
　　吕后正在和情夫孟广志走进后花园。（音乐：电影《花样年华》背景音乐）
　　吕后：广志，你怎么这么久都不来看我。你好讨厌。
　　孟广志：小雉雉，你现在是一国之母，如果被人知道了，我的小命还保的住吗？
　　吕后：哼，竟找借口，老是这样，人家不理你了啦。
　　孟广志：宝贝，你不要这样啦。
　　说完把吕后抱在怀里，两人转向假山后。
　　萧何：这次大获全胜，皇上一定会高兴地。
　　张良：还是老韩用兵如神，可是你怎么伤成这德行了。
　　韩信：（环顾了一下四周，见四下无人，把脸上的伤疤揭了下来）这个是化装的，这样见了皇上也能显得我老韩作战壮烈不是，做个秀嘛。
　　萧何：狡猾狡猾地。不过我还是欣赏老韩你的胆识，背水一战，恩，不错不错。
　　韩信：这都是老张的主意，本来离水还远着十万八千里，他非让我派人去挖个大水坑，你别看它宽，其实才一乍深。
　　张良：唉，张良计张良计，要不用计要我老张干什么啊。哈哈哈哈。
　　三人同时大笑。
　　张良：哎，你们看那是谁？
　　二人转头，张良趁机偷看二人的牌。二人回头，打了张良几拳。
　　突然，张良发现了前面的吕后二人。
　　张良：你们看，那是谁？
　　二人头也不转，直接起身看张良的牌。
　　张良边挡边说。
　　张良：真的有人，你们快看！
　　二人回头，看见假山后的吕后和孟广志。
　　张良：你们看那是谁啊？
　　萧何：好像是皇后内。
　　韩信：哎，好像真是啊。
　　张良：这要是传出去还得了。
　　萧何：（沉思片刻）哎，有了。
　　张、韩：什么？
　　萧何：你们跟我来。
　　三人下场。
　　孟广志：宝贝小雉雉，你该走了，时间长了很危险的。
　　吕后：怕什么，我是皇后！
　　孟广志：你不怕我怕啊，求你了，宝贝儿。
　　吕后：那你一定要来看我哦。
　　孟广志：我知道宝贝儿，我每天都会想着你的。
　　吕后下场。
　　孟广志：嘿嘿，这刘邦得了天下，吕后得了刘邦，我又得了吕后，这天下它不就等于……
　　忽然背后有人拍他肩膀，他回头一看，面前是韩信的部将樊哙。
　　樊哙一把把孟广志捉住。
　　樊哙：孟廷尉，跟我走一趟吧。
　　孟广志：樊将军，什么事啊？
　　樊哙：皇上让我来请您，走吧！
　　说完拖孟广志下场。
　　
　　
　　第三场
　　
　　洛阳皇宫内。
　　刘邦坐在轮椅上，怒气冲冲。身旁站着三大臣。
　　樊哙押孟广志进殿，将孟广志按倒在刘邦前面。
　　樊哙：启禀皇上，孟广志带到。
　　刘邦抬手托起孟广志的下颌看了看，轻蔑地一笑。
　　刘邦：来人！
　　樊哙：有！
　　刘邦：把皇后给我抓来。
　　樊哙：是。
　　萧何：慢！（低声说）皇上，您要是把皇后叫来对峙，那您戴绿帽子的事不就全天下都知道哩，会让天下人笑话地。
　　刘邦：是哦，那依爱卿之见呢？
　　萧何：皇上您不如重重处罚这个大胆狂徒，这一来给皇后提个醒。
　　韩、张：恩——
　　萧何：二来也给皇后个面子。
　　韩、张：恩————
　　萧何：三来您也不会丢面子，这岂不三全其美。
　　韩、张：恩——————
　　刘邦:（微微点了点头）恩恩恩，好！传旨，内宫廷尉孟广志淫乱宫廷，按汉律判其宫刑，逐出宫外，永世不得入宫。
　　樊哙：遵旨。（将孟广志拖下去）
　　孟广志：皇上饶命啊！………………啊！
　　刘邦：起驾长乐宫。
　　萧何：皇上，您这是……？
　　刘邦：（满脸严肃）‘从什么地方跌倒，就要从什么地方爬起来’。
　　萧韩张：皇上英明。
　　萧何上前推轮椅，众人下场。
　　
　　
　　第四场
　　
　　长乐宫内，刘邦和吕后刚刚云雨完毕，起身穿衣。
　　刘邦：哼，你放心，孟广志这件事，就算了。
　　吕后：皇上，你知道你为什么能称霸天下吗？
　　刘邦：为什么，那还用问吗？当然是因为我是射雕英雄的传人，正义与智慧的化身，东方不败的师父——西方失败。
　　吕后：绝错，那是因为你身边有萧何，韩信还有张良这三个痞子，如果没有他们，你算哪根葱啊？
　　刘邦：是嘛，我怎么没觉得？
　　吕后：张良出谋划策，韩信统帅三军，萧何运筹帷幄，如果没有他们，项羽怎么会在被你围在乌江，因为不会游泳而被逼的抹了脖子。
　　刘邦：现在想想好像是这道理，我确实没做过什么哦。
　　吕后：所以说，他们哪一天他们明白过味儿来，就能把你这个皇帝弹劾了。
　　刘邦：噢，是嘛，那我是不是就不能搞绯闻了。
　　吕后：连命都没有了，还搞个屁。
　　刘邦：（一下子扑到吕后怀里）老婆，那我该怎么办啊？
　　吕后：都喀嚓了。
　　刘邦：哦，老婆，你的眼神好邪恶啊。
　　吕后：天大地大，为我最坏。
　　二人相对而笑。
　　（后台配雷声）
　　
　　
　　第五场
　　
　　
　　洛阳皇宫，刘邦宴请萧何，韩信，张良，吕后作陪。
　　刘邦：朕如今坐拥天下，多亏三位鼎力相助，朕敬三位爱卿。
　　三人：谢皇上。
　　刘邦：要论三位爱卿，老萧治理国家，老韩战无不胜，老张计谋无双，可谓国之栋梁。
　　三人：皇上过奖了。
　　刘邦：但是不知道三位爱卿是不是能够成为一个适应现代社会的复合型人才呢？
　　韩信：皇上您这句话深有见地，只是老韩我听……听……听不懂。
　　萧何：老韩，皇上的意思是我去出谋划策，你去管理国家，老张去带兵打仗。
　　张良：真的，皇上真有此意吗？
　　吕后：那有什么不可以。全面发展嘛。

1



　　
　　韩信：行，我觉得挺好玩。有创意。
　　萧何：我老萧做什么都可以做好地。
　　张良：我自幼熟读兵书我怕谁？
　　刘邦：好！那就一言为定。
　　三人：驷马难追。
　　刘邦：宣旨，从今开始，封韩信为丞相，（韩信伸手夺取萧何面前桌上的玉板）张良为大将军，（张良伸手夺取韩信桌上的佩刀）萧何为大军师。（萧何捅了捅韩信，韩信把张良的羽扇夺过来，递给萧何。）
　　三人：谢主隆恩！
　　
　　
　　
　　第六场
　　
　　洛阳皇宫大殿。
　　刘邦正坐在龙椅上和妃子亲热。（国人暴乱声）
　　忽然偏将军樊哙闯进大殿。
　　樊哙：皇上！（转身退出）迟疑片刻又进来。
　　樊哙：皇上！
　　皇妃：讨厌，皇上，您叫他退下。
　　刘邦：宝贝儿，你先下去，朕有正事要办。
　　皇妃极不情愿地离开刘邦，经过樊哙身边的时候轻哼了一声。樊哙不由得看得呆了。
　　刘邦：樊将军——！
　　刘邦又咳嗽了一声。
　　樊哙这才回头。
　　樊哙：启禀皇上，大事不好！
　　刘邦：何事惊慌？
　　樊哙：洛阳城百姓暴动，匈奴大军压境，晋国决定不在称臣，要与我国决裂外交关系，并且已经开始屠杀我国华侨。
　　刘邦：（心中慌乱）这这这，怎么回事？
　　樊哙：丞相韩信把洛阳市价抬高十倍，大将军张良被匈奴打得全军覆没。萧军师干涉晋国内政。
　　刘邦：大胆，来人啊。还不把他们三个人抓来见我。
　　樊哙：来不及啊，他们三听到消息，早闪了。
　　刘邦：可恼啊！樊将军，你真的是忠臣，我现在就封你为……
　　樊哙：不不不，皇上，我是来收拾行李，顺便向您告别。皇上您保重。
　　刘邦：滚，滚都给我滚！
　　樊哙：皇上再见。
　　刘邦：滚！
　　樊哙下场。
　　刘邦怀里的手机忽然响了。
　　刘邦：喂，老婆，你在哪呢？
　　……什么，你说什么？你要休了我，你是我老婆你要休了我？！
　　……还要找律师，你不知道整个大汉朝的律师都是我的人吗？
　　……喂喂喂。（对方手机挂断了。）
　　刘邦坐回龙座，思考片刻。
　　刘邦：他们都走了，那我还甚着干什么，（脱下龙袍）我也跑吧。
　　刘邦下场。
　　
　　
　　
　　第七场
　　
　　洛阳野外，韩信、张良、萧何和樊哙四个人边走边说。（三句半）
　　韩信：后花园里撞奸情，
　　萧何：借刀杀人计不灵。
　　张良：天惊地动风变色，
　　樊哙：还行。
　　韩信：真是，我老韩什么阵势没见过。想跟我斗，我是谁。
　　萧何：就是，想这样子把我杀了，是不可能地。
　　张良：你有过墙梯，我有张良计。
　　樊哙：你们看那是谁？
　　四人见面前站着吕后和孟广志。
　　四人议论。
　　孟广志：你们哪里跑？
　　韩信：哼哼，你一个太监还想逞能？看我收拾你。
　　吕后：唉，他不是孟广志，他已经被我植入了人工智能芯片，变成了历史上最NB的战士。
　　孟广志大吼一声，从背后拿出兵器。
　　四人：吕布！！！
　　（音乐：周杰伦《半兽人》前奏，四人围着吕布周旋，但是萧何，樊哙先后逃跑，张良想逃，被萧何和樊哙推回来，腿卡在树枝上，动弹不得。）
　　（韩信和吕布打斗，不敌被打成重伤）
　　张良站在原地，双腿抖动。
　　吕布上前去拽他衣领。
　　张良：还好我早有准备。看我的必胜绝招——天外飞仙！
　　貂蝉上场，（音乐起）吕布停住，貂蝉围着吕布翩翩起舞，舞毕去拉吕布。
　　吕后忙上前拽住。
　　吕后：你去哪啊，给我回来。
　　吕布一把把吕后推倒在地，去追貂蝉。
　　吕布：美人，等我。
　　吕后坐在地上，捶胸顿足。
　　吕后：这、这都是什么跟什么啊？
　　张良上前，展开纸扇，不慌不忙地说。
　　张良：唉，什么都有可能发生的，过新年嘛。
　　二人下场。
　　
　　（新年音乐起）
　　吕布貂蝉谢幕。
　　刘邦吕后谢幕。
　　三大臣谢幕。
　　樊哙皇妃李左车谢幕。
　　众人上台谢幕。
　　（全剧完）
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　


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　　（相声）
　　讲礼貌
　　甲：人与人之间应该讲礼貌。
　　乙：讲礼貌非常重要。
　　甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。
　　乙：看来还真得讲礼貌。
　　甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。
　　乙：的确如此。
　　甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。可是，如果没有这句：“早上好”！你会觉得很别扭，不舒服，信吗？
　　乙：有那么玄乎吗？
　　甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。
　　乙：怎么个试法？
　　甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。
　　乙：这太简单了。
　　甲：来，开始。
　　（动作：二人相对而行,相互大量对方）
　　甲：怎么样？有何感受？
　　乙：你还别说，还真别扭。
　　甲：心里好受不好受？
　　乙：当然不好受。你好受啊？
　　甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉？
　　乙：你的感觉我怎么知道！
　　甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。
　　乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。
　　甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。
　　乙：有那么严重吗？
　　甲：当然。人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。
　　乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。
　　甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。
　　乙：这还得有礼仪？
　　甲：中央电视台教育频道，由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好，不知道您看过没有？如果没有看过，建议您看看，很有益处。
　　乙：还真得多学点礼仪。
　　甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。
　　乙：看来这礼仪还有这么大学问。
　　甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。
　　乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手？
　　甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样？
　　乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。
　　甲：没问题。首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗？
　　乙：行，从哪儿开始都成。
　　甲：不过有时候您得配合一下。
　　乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。
　　甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。
　　乙：谁是你的配角，臭美吧你。
　　甲：别罗索了，现在开始。就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。
　　乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的？
　　甲：你问的是古代还是现代？
　　乙：就问古代吧。
　　甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼？
　　乙：先问男人间的招呼怎么打。
　　甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。你会吗？
　　乙：多少从电视、电影上看到过，也多少懂得一点，不好意思。
　　甲：你也会行“君臣之礼”？那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格？
　　乙：你玩去吧你。
　　甲：行不行礼没关系的，别气着身子。俺是‘斗你玩’。
　　乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法？
　　甲：这也很简单，就是相互道个“万福”。就这样（做动作）。
　　乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。
　　甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫“学学”，确切的说得是“教教”。
　　乙：教教？你教谁啊？
　　甲：你啊，“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。
　　乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番（自言自语）。
　　甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。
　　乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼？
　　甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。
　　乙：老师，您的礼貌多，给教教。
　　甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志，见面问好不再道“万福”，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不？
　　乙：谁给你磕头下跪了。
　　甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。
　　乙：还真是这么回事。
　　甲：这寒暄的语言也是变化很大。
　　乙：六七十年代见面都说什么？
　　甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”？简称“你吃了吗？”
　　乙：干吗问这个,问点别的不行吗？
　　甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。
　　乙：多不卫生啊！那该怎样回答。
　　甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗？”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。
　　乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。
　　甲：就这句“你吃了吗”？还没少出了笑话。
　　乙：是吗，讲个听听。
　　甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问“你吃了吗”？
　　乙：你怎么回答？
　　甲：我当然回答“吃了”，于是我就问他一句“你吃了吗？”
　　乙：他怎么回答?
　　甲：“还没有，一会吃”。
　　乙：多尴尬，就没有别的话题。
　　甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。
　　乙：老师，外国人见面都是行什么礼？请指教。
　　甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。
　　乙：想得美，有钱谁向你讨教。
　　甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。
　　乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗？
　　甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问“您老人家今年高寿了？”
　　乙：就是问年龄。
　　甲：咱中国的老人会很高兴的告诉你他（她）的年龄。但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。像什么：你在哪儿发财啊？工资多少啊？都不能问。
　　乙：那么该怎么问？
　　甲：你夸她，她会很高兴。
　　乙：怎么夸？比如我见到一位老态龙钟的女同志。
　　甲：外国人一般不称“同志”，一般称女士。
　　乙：我这样说惯了。
　　甲：你这样说：“您看上去真年轻，您真漂亮”。她会说“谢谢！”
　　乙：这样说在咱中国也肯定能行。
　　甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：“你真漂亮”。
　　乙：她会很高兴。
　　甲：她会说你“流氓”。
　　乙：怎么骂人啊。
　　甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。
　　乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。
　　甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。
　　乙：这别不别扭。
　　甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。如果你哭不出来，说明你没有真心。
　　乙：这风俗差别这么大。
　　甲：可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗？
　　乙：法国谁不知道。
　　甲：到法国你要是见到你朋友的太太或小姐，你知道行什么礼吗？
　　乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。
　　甲：错了。你得行吻手礼。
　　乙：吻手礼？就是用我的鼻子去闻闻太太或者小姐的手？
　　甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻―――，吻就是亲的意思，就是用你的嘴亲一下对方的手，以表示尊重对方。
　　乙：这，我可不干。用我的嘴吻她的手，她要是刚化完妆倒是还勉强可以，她要是刚从厕所出来我怎么办？
　　甲：算你倒霉。
　　乙：那我可就惨了。
　　甲：你这人怎么这么小气，连女人的手都不敢吻，真不像男子汉。
　　乙：你像男子汉，你吻过？
　　甲：我吻过是不可能的。
　　乙：就是嘛，叫你，你也不干。知道的是行“吻手礼”，不知道的还以为是刷流氓。
　　甲：这还算文明的，有的礼仪你根本就接受不了，不过你接受也得接受，不接受也得接受，毕竟入乡随俗吗。
　　乙：看来要到一个新的地方，得先学习人家的习俗，不然，会闹出笑话。
　　甲：咱还是说国外，非洲有的地方，见面礼很特别。
　　乙：怎么个特别法？
　　甲：见到客人们来了，不是先上茶，而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋装，等你一到，不一会，再看你，就认不出来了，整个一“雕塑”。如果这样（做动作）像个“思想者”。
　　乙：这是欢迎吗，整个就是欺负客人。
　　甲：你说错了，人家这可是最隆重

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　　的礼节，你得接受，据说当地有一种病，这泥巴会防止客人得上这种病。
　　乙：要这么说，还真得多往身上抹点泥巴，能治病嘛。
　　甲：咱这说的是国外，就咱国家也是差别很大。就是同一个地区的差别也很大。
　　乙：有这么严重吗？
　　甲：好吧，我现在考考你。
　　乙：你问啊，随便。
　　甲：出师了？
　　乙：你这是说的啥话，怎么叫“出师”？
　　甲：我问你，咱们汉族人最喜欢什么颜色？
　　乙：当然是大红大绿啊，它象征着吉庆祥和。
　　甲：如果有人给你一条雪白雪白的白布，让你挂再脖子上，你干还是不干?请回答。
　　乙：不干。绝对不干。
　　甲：干，绝对得干。
　　乙：不干，坚决不干。
　　甲：看来你还是孤陋寡闻，还得好好学习。我告诉你，这不叫“白布”，这叫“哈达”，是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的，它象征着纯洁的友谊和那个，白色其实就象征着纯洁和友谊。
　　乙：看来我得考虑考虑。
　　甲：这是藏族同胞的礼仪，而且是最高的礼仪。
　　乙：看来，还真的不能以自己的好恶，而伤了兄弟民族同胞之间的感情，得接受。
　　甲：就说同一地区的风俗和礼节也大不一样，我就吃过这方面的亏。
　　乙：你这么聪明的人还吃过亏？
　　甲：这你就不懂了，再聪明的猎人也有失手的时候。
　　乙：请问阁下，是在啥时候失手的？
　　甲：说起来怕在座的各位笑话，这失手的不是别人，正是陛下我和我的媳妇。
　　乙：怎么你和你媳妇之间还有礼节，看来怕媳妇不光我。你都是给嫂夫人行什么大礼？
　　甲：去，我给她行礼？此话诧异。你怎么不会说话啊，你。
　　乙：你不是说在夫人面前失礼了吗？
　　甲：我也是过来人了，说出来也不怕你们笑话了。我的媳妇和我都是同一个地区的，不过不是恋爱的，是那种媒妁之言。就是因为风俗不同，我差点和她离婚。
　　乙：有那么严重吗？
　　甲：何止是离婚，我甚至想和她大―――――。
　　乙：啥事啊？怎么没有听您说过。
　　甲：今天，我也豁出去了，反正这事情也不怪我，我就给大家讲讲听听，让大家评评理，是怪我，还是怪我媳妇。事情是这样的，到我们那儿有个风俗，刚过媒的媳妇到春节过后的第二天，也就是正月初二，要和新丈夫回娘家。
　　乙：废话，这丈夫还有新旧。
　　甲：对丈夫来说，也是第一次到岳父家去，也叫给岳父、岳母拜年。
　　乙：这有啥奇怪的，我们那儿也是。
　　甲：我为了这一天，我是盼啊盼，终于盼到了这一天。可是没想到，就是这一天，我差点和我的可爱的妻子离婚。（说话时，语气沉重，最好带点哭腔）
　　乙：有啥事情，快说啊。
　　甲：到了正月初二的这天。我和我的娘子，早早的准备好礼物，我的心情真是难以形容（最好带点动作），甭提有多高兴了。我清楚的记得那天，刚刚下过雪，地上到处都是刚刚融化的雪水，我们那儿有个习惯，到这天人们都要到街上看“新女婿”，我自己觉得长得不错，心想，看就看吗，反正我长得虽说没有刘德华那么帅，但是，我还没有长得像潘长江那么丑。既然到了这个份上也没法不让人家看。
　　乙：到底怎么啦？
　　甲：等我在众目睽睽下走过时，听到不少的赞美声，都说我长得帅，还有不少大姑娘在夸我（做出害羞的动作）。
　　乙：别做美梦了。
　　甲：突然，从路边窜出几个大汉，我一看高兴了，是我的小舅子和他的几个堂兄弟，我以为是来迎我的，可是还每等我和他们打招呼，他们不管三七二十一，上来就把我打到在地，你说刚下完雪，地上到处都是泥水，你们也该找块没有泥水的地儿。等我反应过来，只听的满街上都是笑声。再看我满身都是泥，我那个气呀，就甭提了。
　　乙：这是为什么？他们不喜欢你？
　　甲：这是当地的习俗，就是新女婿第一次走丈母娘家，小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎，我媳妇也没告诉我，好让我有个思想准备啊，早知到就不穿好衣服，弄个破烂穿穿。
　　乙：你赶紧走啊，
　　甲：你说得好听，我走得动吗，小舅子让我走吗，没有走几步，又被他们放到了，等我走到我岳父家，简直就是泥巴人一样。
　　乙：这是什么礼节？
　　甲：就为这，我非得和我媳妇离婚，后来才知道，这是对新人的最好的礼节。
　　乙：那你生什么气啊？你看人家对你多热情啊！
　　甲：我媳妇该早告诉我一声，你说是吗。我好有个思想准备啊。
　　乙：看来这礼节还有这么多讲究。要是没有思想准备还给吓不轻。
　　甲：可不是吗。到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。要是一姑娘看好一位小伙，为了表达友谊和爱情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。
　　乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。
　　甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到哈尔滨，恐怕就不行，特别是冬天。
　　乙：那不照样吗。
　　甲：照样？
　　乙：那当然，人家的习惯吗。
　　甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上―――。
　　乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。
　　甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。
　　乙：看来我要交桃花运了。
　　甲：姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。姑娘为了表达一下那个，从家里弄来一桶凉水。
　　乙：废话，用开水那是退鸡。
　　甲：往你头上这么一浇。
　　乙：感觉好舒服奥。
　　甲：再看你。
　　乙：两眼直直的盯着姑娘。
　　甲：现在你已经不像你了。
　　乙：像什么？
　　甲：整个一根冰棍。
　　
　　作者：宋根成
　　2005年1月20日
　　


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　　甲：天天上网又聊天，生活胜似或神仙。可惜好景并不长，眼看兜里就没钱。
　　乙：来到师大转一转，看看有没有钱包捡。哎呀——这人来人往也不见，老大你说说该怎么办？
　　甲：怎么办？你就不会学着挖个坑，埋点儿土，数个一二三四五，种五块，翻一番……
　　乙：哎呀，你以为你是人家黄宏啊！
　　甲：人家那是种五块，长五块。你就不能发挥发挥，咱种个钱包，待会儿长出一个来。
　　乙：种钱包？钱包怎么种啊？
　　甲：把钱包给我
　　乙：（一边掏一边说）没钱了。
　　甲：让你拿你就拿（抢过来），小伙子，生活不错嘛！这钱包还是鳄鱼牌的，看看里面多少钱……两毛！
　　乙：我是有钱买名牌钱包没钱往里面放。
　　甲：（丙上）……哎，那边来人了，你配合我，咱们就用你这个钱包，再种出一个来。
　　乙：怎么配合啊？
　　甲：你就看我眼色行事。
　　乙：那我该怎么办呢？
　　甲：把钱包拿给我！
　　乙：没钱了。（掏出来给甲）给！
　　甲：（待丙走过，把钱包往他身后的地上一扔，自己走开到一边去）
　　乙：谁的钱包掉了？
　　丙：（反应特别快，还没转身就喊）我的我的我的……（满地找，拾起来，冲着乙傻笑）是我的钱包，（赶紧塞到自己口袋里）谢谢啊！
　　甲：瞧吧，这就上钩了。
　　乙：（装模作样的笑）别客气！
　　甲：（走过来，叫丙）同学，刚才那个钱包是你的吗？
　　丙：（含含糊糊）……是……（肯定的）是我的！……（傻笑）刚掉的，多亏他看见了。
　　甲：（对乙）你看见是从他身上掉下来的吗？
　　乙：我亲眼看见从他口袋里掉下来的。
　　丙：（感激的看乙）真的是我的。
　　甲：是你的？把钱包给我看看行吗？
　　丙：（藏藏掖掖，把钱包掏出来，递到甲眼前）在这呢……
　　乙：看他心虚的，让掏钱包就掏出来了。
　　甲：（仔细看，突然掏出手铐给丙待上）
　　丙：（惊惶失措）这是干吗呀？这是……我，我怎么的了？
　　甲：我是公安局的便衣警察，这个钱包与前几天的一起特大杀人放火偷毒勒索抢劫案里失窃的钱包一模一样，麻烦你跟我走一趟。（转身要带丙走）
　　丙：啊？我怎么这么倒霉……同志，同志，你听我说，这，这钱包，它不是我的……
　　甲：不是你的？
　　丙：对，不是我的！是我刚刚捡到的！他（指乙）看见了，是我拾的。
　　乙：我亲眼看见从他身上掉下来的！我说这位同学，这钱包是你的，我都看见了，你刚才也承认了，大丈夫一人做事一人当，你干了什么事呢，招出来就是了！
　　丙：我干什么了我！
　　甲：人证物证具在，你还有什么说的！
　　丙：不是，不是，你听我说……
　　甲：你有权保持沉默，你所说的话将被当作呈堂证供！
　　丙：妈呀！（身子瘫下去）
　　甲：把手举起来，放到脑后，背靠墙站好！
　　丙：（站好）这是要干吗？
　　乙：老大真威风，好莱坞警匪片没白看！
　　甲：干吗？搜身！（专业的从上摸到下，又掏出一只钱包）
　　乙：老大真种出钱包来了！
　　甲：小子，身上的钱包可不少啊，说！哪儿来的！
　　丙：这只是我自己的！
　　甲：你的？你有什么证据吗？
　　丙：里面有250块钱，一张长城卡。
　　甲：错！
　　丙：没错……哦……对，还有一张苏果超市的购物小票，还有……还有一张原创剧社演出的门票！
　　甲：错！
　　丙：没错！
　　甲：这里面还有一毛钱的硬币你做何解释？
　　丙：差不多不就行了吗？
　　甲：在法律面前，是容不得任何差不多的！
　　丙：这么严啊！
　　甲：你说这个钱包不是你的，这个是你的。虽然我已经有充足的证据揭穿你，可身为执法人员，我也得按法律程序办事，让你心服口服。现在我按照国际上流行的常规方法个你测测谎。
　　丙：那你先把手铐卸下来吧！
　　甲：……好吧！谅你也跑不了。（摘手铐）
　　丙：好嘛，我这辈子还能戴它！……（揉揉手腕）哎，对了，你说你是公安，我能看看你的证件……
　　甲：怎么，刚把手铐摘下来你就开始怀疑我的身份了？你先别管我的证件，等一会儿测完谎，我带你走，你就知道了。
　　丙：好……那怎么测啊？
　　甲：听我指挥，我让你做什么，你就做什么！立正站好，两脚分开10公分，深吸一口气。准备好了吗？
　　丙：好了！
　　甲：我说开始，你就原地打转，能多快就多快，一边转一边说“我说的是实话，我说的拾石化……”
　　丙：好！
　　甲：预备——开始！（丙按甲说的做）转，转，快一点儿，快转……停！（丙七扭八歪，晕了，做一些滑稽的动作）好，现在你说实话，晕了吗？
　　丙：晕了！
　　甲：这是因为你心虚造成脑部缺氧带来的头晕。
　　乙：（笑）谁转谁不晕哪！
　　甲：好，咱趁着晕劲儿，接着来第二步！
　　丙：第二步是什么？
　　甲：你（指乙），过来！现在，他说一句话，你跟着重复。他说什么，你就跟着说什么，一个字儿也不准差。
　　丙：这容易，这容易！
　　甲：容易！你（乙）开始说。
　　乙：这钱包是你偷的！
　　丙：这钱包不是我偷的！
　　甲：错。他说“这钱包是你偷的”，你也应该说“这钱包是你偷的”
　　丙：明白了，明白了，再来一遍，刚才我没准备好。
　　乙：这钱包是我偷的。
　　丙：这钱包是我偷的！
　　甲：小子，你终于承认了！
　　丙：我没承认，他说“这钱包是我偷的”，我也说“这钱包是我偷的”……
　　甲：对，他说着钱包是你偷的，你也说着钱包是你偷的，这还没承认？
　　丙：不是，你没听明白，他说的话是“这钱包是我偷的”，我也跟着说“这钱包是我偷的”
　　甲：那还是你偷的！
　　丙：不是，我……
　　甲：你有权保持沉默……
　　丙：我说不清了我……
　　甲：下面进行第三项。
　　丙：还有啊！
　　甲：这是几道测谎题，如果你能回答正确，那就说明你心诚，没说谎。请听题——说，一只公鸡，一只母鸡，打3个字。
　　丙：（按顺序作出手势：一、二、三）不知道。
　　甲：（对乙）你说！
　　乙：哎呀，它不就是“两只鸡”吗？
　　甲：心虚！再听一道：一只公鸡，一只母鸡，打5个字。
　　丙：（做手势：一二三四五）还是不知道。
　　乙：还是两只鸡！
　　甲：心虚！最后一道了，听好了：一只公鸡，一只母鸡，打7个字！
　　丙：（打手势）我是真的不知道。
　　乙：还是两只鸡，笨蛋！
　　甲：你看你，心虚成这个样子，三道测谎题全错。你说你是招还是不招！
　　丙：我没什么可招的！
　　甲：看样子你还是不承认，走，跟我走，带你到局子里转一转！
　　丙：别别……同志，你听我说，你肯定是找错人了，我真的没偷。
　　甲：不行，跟我走……
　　乙：大哥，带他上哪儿去呢？赶紧骗钱要紧啊！
　　甲：那这样吧，钱包里还有一张长城卡，你能证明它是你的吗？
　　丙：能能能……我有密码。
　　甲：走，到那边取款机上去试试。（走过去，把卡插进去）输密码。
　　丙：（按密码状）514514
　　乙：（忙着记下来）
　　丙：你看，没错吧！
　　乙：（看）哟！有三千多哪！
　　甲：（将乙推开）嗯，这还能证明卡是你的。那这样吧，这两只钱包，和这个长城卡，我暂时没收作为办案资料，你把你的电话号码给我，我随时会找你。请您配合我们作案……
　　丙：什么？
　　甲：不，请您配合我们破案！
　　丙：好的，好的，我把电话号码写下来，给您！我随时配合您工作！
　　甲：我还有任务，今天就不带你会派出所了，你先回去吧，不准逃跑啊！
　　丙：我又没偷，跑什么呀！
　　甲：好，你回去吧！（丙回）
　　乙：这就到手啦？老大，这么片，你就不怕被人家揭穿？
　　甲：揭穿？他还要配合咱们工作呢！
　　丙：（回头）我一定配合您工作！
　　甲：看！（丙下）来，这是你的种，这是咱的收成，用钱包种钱包，会了吧？
　　乙：还是老大高明！
　　甲：走！
　　乙：哪儿去啊？
　　甲：找个真警察，把他的证件骗过来。
　　（二人下）
　　


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　　灰色幽默
　　作者：鲁国伟
　　
　　
　　才从财务室领了工资出来，按理说谁都应该很高兴，可李昂的心情却怎么也高兴不起来，辛辛苦苦一个月，想不到因为公司这个月的销售业绩不佳，这个月只领了平时的一半月薪，就这个数拿回家，想象力异常丰富的妻子非把他给问翻了不可，不用多想一定说拿钱在外吃喝糟蹋光了……
　　“怎么办？”李昂坐在公园的木椅上沉思着。
　　“工资发了这么点，得找人证明呀，但找谁呢？”李昂低头紧锁眉头，忽然眉宇间闪现一道悦色：嘿，就在他坐着的这张木椅下方正安躺着一部灰色的新型高档手机，他下意识的朝四周瞅了瞅：见没人，立马伸手将手机揽入怀里，“好家伙，正愁着怎么向妻子解释呢，嘿这下不全部解决了吗？，到时就说，用了工资奖金为亲爱的妻子买了这部手机。”
　　李昂，没敢从兜里拿出手机好好欣赏一番，就揣着这份额外的喜悦匆匆溜出了公园。
　　当他来到认为比较安全的地方时，他终于将手机从怀里掏了出来，好好打量了一番，“嘿，乖乖，这可是带DV功能的时下最流行的新款手机了，还九成新，怎么也得值８０００来块钱吧，也不知是哪位大款贡献的，真是感激不尽，这回终于可以在妻子面前扬眉吐气了……”
　　正恣意着，忽然一句：“嘿，哥们，好久不见了啊？”
　　传入耳际。
　　李昂，连忙将手机揣入怀里，闻声望去，以为是谁呢，原来是以前中学同学“虎子”,瞧人家身上那噱头，浑身上下都名牌，光是紧紧勒在他脖子上那根挺扎眼的粗链子，就知道这小子几年下来发了。
　　“嘿，这不二虎子吗？”李昂应声道。
　　“这不李昂大哥吗？”虎子用那充满鄙夷的目光从头上下将李昂扫了个遍后说道：“我说哥呀，咋把自己弄的这么寒碜，日子挺打紧？，哎，走咱俩兄弟好好聊聊。”
　　俩人很快来到城里的一家海鲜店里，虎子点了好些菜，可李昂怎么也吃不下去，看着虎子那样，气就不打一处来，感觉自己此刻真的就如别人所说的“饭托”一样,正用自己的寒碜淋漓尽致的充当着“绿叶”，认真衬托虎子那一身光怪陆离的噱头……
　　人家虎子现在是一个体爆发户，日子过的淌油，瞧瞧那浑身坠着的金表、金链……李昂看一眼都觉得眼睛象被沙子觅了，感觉极不舒服。
　　这时虎子电话响了，只见虎子掏出手机夸张的附和着。李昂用足了眼劲，终于扫描到一个结论：虎子所用的那部手机根本没有自己怀里揣着的那部手机扎眼。
　　几分钟后，虎子接完了电话，说道：“嘿，这人要忙起来这手机就随时响个不停，瞧瞧，前几天我才烧坏了一部，这不只好随便买了部带拍相功能的先凑合着用呗。”虎子边说，边将手机小心翼翼的拿到李昂面前……
　　李昂根本没正眼看那手机，漫不经心的丢出了一句话：“这人呀，活一辈子追求个啥？，不就落个舒坦。时下这不正流行返朴归真吗？，你看我名牌服装穿腻了，所以咱也跟着返返朴，追追风，也就穿了这身，以免浑身上下落一字“俗”，其实呢，主要是想找回我过去做工人的影子，你看这是我常用的手机……”
　　李昂边说,边将怀里揣着的那部手机拿了出来,看着虎子突然扩张的瞳孔,李昂感到自己此刻脸上立马裱了层金，遗失的自尊通通自个回来了,到是虎子此时的脸色一阵红一阵青的，霎时好看。
　　接下来，俩人甩开膀子，痛痛快快，好好喝了一场。酒过三巡，已是下午1点来钟，当李昂拖着醉乏的身躯回到家时，心里充斥着一种莫名的悸动，那是一种体验做了回大款的兴奋，那感觉就两字：“滋润”……
　　等李昂下午4点钟酒醒起床后,妻子手里正握着那部手机，坐在一旁的沙发上,怒斥道:“好你个老昂头，我说呢，今儿个发工资你兜里就揣着那么几个子，感情是在外边有了个相好的了，悄悄买了手机日后好独自约会是吧？……”
　　李昂百思不得其解:“这话从何说起?这到底是怎么
　　回事呀？”
　　妻子骂道：“事到如今你还装着若无其事呢，人家电话都打到家里来了，喋声喋气的问你回来了没有？……”
　　正说着,手机又响了,李昂接过电话：“喂，找谁呢？”，接着电话那头传来一女人恶狠狠的声音:“我就知道你在，你现在给我听好了：第一.你必须马上同你老婆离婚；第二.你必须立马同你认识的那婊子断绝关系；第三.你必须立刻和我结婚,要是你不答应,我可就豁出去了……”
　　听完，妻子大怒道：“姓李的，我跟你没完，咱俩离婚……”
　　说完，妻子摔门而去，只剩李昂一人手里拽着那部手机呆呆地矗立在那一动不动…….
　　
　　
　　
　　2004年9月19日于耿马


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　　话剧-----<<蝴蝶梦>>(第一稿)
　　人物简介:
　　小甲:外表坚强,内心细腻柔弱,是四女中最富领导气质的,但在感情方面容易失控.
　　小乙:滑头一个,天真浪漫,"张娜拉"类型,有段时间因迷恋"网哥"而嫉恨小甲.
　　小丙:四人中唯一不为情困的"世外高人"得吃就吃,得睡就睡.
　　小丁:白痴一个!因其笨蛋精神被南友抛弃.
　　小K:与小甲的男友一个学校,爱上网.一直把素未蒙面的小乙当妹妹看待,在她失落时送去温暖的话语,但却误导了她.转学来到这所学校时,甲男友因救人被刺伤,检查出骨癌晚期,他托小K把真相告诉小甲,小甲这才明白当初他忍痛与她分手的原因.与此同时小K坦白了与小乙之间的情素.并希望与她作今世最好的朋友!
　　小Q:邻宿舍的玩家,只出现一幕
　　START!
　　第一幕(校园女生宿舍,小甲,小乙,小丁)
　　(小甲看书,手里摇晃着一个梨,小乙上)
　　小乙:梨!!老大你买的梨还没吃完!?
　　小甲:要给自己留条后路嘛!我藏了有一个星期了!
　　小乙:又大!又白!味道肯定不错!让专家来品尝一下吧(要抢)
　　小甲(躲):去,没你份儿!
　　小乙:嘻嘻!哥俩见面分一半儿啊
　　小甲:去!
　　小乙:别这样,有福大家享,你的大恩大德我是不会忘记地!我新买的袜子内裤什么的借你穿穿!
　　小甲(恶心状):呸!恶心,往日我买苹果,你们给我剩个核.买香蕉给我剩个皮,买面包给我剩个袋!我忍辱负重这么久终于等到今天!也让你们尝尝干看人吃东西的滋味!
　　小乙:老大,别这么不近人情嘛!我小乙凭良心可是对的起你,你说哪次你买东西回来不是那两个家伙蜂拥而上,我可没带过头哇!
　　小甲:那是你跑的慢!
　　小乙:还有:趁你不在家我们偷吃东西时,总是我剩十分之一给你,够意思吧!
　　小甲:还偷吃我东西!怪不得一回来就狼籍一片,看来东西真得藏起来!.
　　小乙:老大,能藏东西的地都被她们摸的像烂掉的西瓜----熟透了!你的一个小动作都会引起她们饿狼的目光,毫不夸张的讲:保险柜已失去了它存在的价值!国防部队要知道她们的事迹都会羞愧的自动解散
　　小甲:哼,幸亏这次我把它藏在了一个极不显眼的地!
　　小乙:哪!?
　　小甲(故做神秘)不告诉你!去去去,回你那学习,别打我宝贝的主意了
　　小乙(惺惺回床):白费了一大堆吐沫星子!唉!我本将心向明月,奈何明月照沟渠呀(小丁归来)
　　小丁:老大,学习呐
　　小甲:恩,回来了(过了一会儿)你们说今天考的那个什么题"冬天来了,春天还会远吗"是谁写的?
　　小乙(抢上去):我知道,我知道,是英国那个大诗人,是不?
　　小甲:呦!真没看出来!咱宿舍还真是卧虎藏龙啊,二妹文化素养不低呀!
　　小乙:哪里哪里,都说老大慧眼识真金,我这块金子发光到现在竟没被发现,实在痛心呀
　　小甲:好吧!那位英国诗人是`````````?
　　小乙:还用说吗!当然是屈原!(众人晕)有谁不知道屈原是出了名的诗圣,作的诗那个美呦!"船来了投江还会远吗"
　　小甲:打住!我更正一下,咱宿舍不是卧虎藏龙,是卧鼠藏虫啊!
　　小乙(不理):我可欣赏屈原了,他写的那个非常著名的诗集叫```叫````?
　　小甲:离骚
　　小乙:你才骚呢!
　　小甲(摇晃手中的梨):我说的是离骚,不是你骚!
　　小乙(盯梨):我就说嘛,藏了一个星期不骚才怪呢!看你怎么吃!
　　小甲(无奈摇头):你``````老四!你解释给她听,我说不过她.
　　小丁:二姐!你真是见识浅薄呀!这都不知道,你脑袋长在屁股上啦!这个骚离``(小甲打断)
　　小甲:NO!是离骚
　　
　　小丁:哦哦,这离骚的骚,就是马叉虫,用马叉去叉虫子,知道了吗?
　　小甲:是离骚的离!(气,指手中的梨)
　　小丁:梨!就是木生利,下边木,上边利益的利(小甲几乎气晕)
　　小甲(四处张望):我的毛笔呢!今天我写两个超大的字挂在你们床头,让你们天天见它(找到笔,把梨放下)
　　小乙(上前拿起梨):老大!不是这个梨(离)!?
　　小甲(大喊):不是!
　　小乙(转身走):那我可拿走了!(扶丁下)老四!今天你立了大功,走!咱商量一下怎么个分发?五五怎样?
　　小丁:不干!三八,你三,我八!
　　小乙:这不行,你只是打掩护而已!(小甲回过劲来,追上去)
　　小甲:你们两个家伙给我站住!
　　第二幕(宿舍,小甲床上看书,小丙扫地收拾屋子,小丁玩球,小乙推车上,将车置于门外进屋)
　　小乙:同志们好!同志们辛苦啦!
　　小丙:呦!今怎么这么高兴?捡到钱了!
　　小甲(嘲笑):她捡到钱就不是这个表情了.
　　小丙:那什么表情?
　　小甲:是怀里揣着钱进屋就哭穷!其实心里甭提有多美啦!
　　小乙:你看我,(朝甲丙指自己)你们看看我!我像那种小气人吗?像吗?
　　甲,乙齐声:像!
　　小乙:不得理你们,小丁最了解我.小丁!姐对你怎么样?你说,有哪次吃方便面我没把汤留给过你?凭良心说话嘛!
　　小丁:还说!你每次煮面都不加佐料,我喝的都是白开水!
　　小丙:什么不加佐料啊!我看见了,她煮完以后就把面和汤分开,然后把佐料搁到面里!
　　小乙:哎哎哎!小丁姐可是为你考虑的呀,那东西吃多了对身体发育不好,这影响国家人才成长的大事咱可不干!反正我个挺大的,也不在乎这个了,就让我替阿妹顶着吧(小丁要说话,小乙打断),咱先不提这事了,你说上次那个梨(找到借口开始理直气壮起来)对!就那个梨.我不是只咬了一口,剩下的全给你了吗!
　　小丙:谁不知道老二嘴大,这一口肯定过半了!
　　小丁:什么呀!她把核都吞了!
　　小甲(阴笑):说起那个梨!味道不错吧?
　　小丁:我就吃了一点儿,没尝出味来,她一口就吞下去了,估计也尝不出什么来,是吧?(转向乙)
　　小乙:我是没尝出来,不过我闻到了.哎!老大,你到底把它藏哪了?怎么一股子骚味!
　　小甲:呦!鼻子还挺灵的,我藏的地是你们决不会想到的!(指脚)
　　小丙:袜子!(乙丁齐吐)
　　小乙:老大,你好阴险.
　　小甲:不用那么紧张,是新袜子!要不我怎么吃啊.
　　小乙(大吼):那也不成!
　　小甲:我可以很负责任的告诉你们:我注意你们很久了!对你们的所做所为,老大我很生气,后果很严重!
　　小乙:呸!幸亏我小乙肚里能盛饭,要不然吐你一身,今儿高兴不跟你计较,看到没?(摇晃手中的钥匙)
　　小丙:呦,真中奖了,宝马还是奔驰?几个座?
　　小丁:姐,我要去兜风!
　　小甲(嘲笑):准是两个座的!
　　小丙:跑车呀!姐,快点儿,我迫不及待的想看看了!
　　小甲:两个把!还有两个轱辘!
　　小丁:恩````!两个把(用手比划,向乙)二姐?
　　小乙:自行车!当然是自行车!你们一个个得幻想症啦,宝马---奔驰--!
　　小丙:自行车也不错,什么牌子?花多少钱?
　　小乙:捷安特,值700佰多呢!我拿了优惠券只花了168块就买了.
　　小丙:就在外面吗?我去看看(拉丁下)
　　小甲:1-6-8,要-丢-吧!
　　小乙:什么要丢吧!是吉祥数字,既顺又发!(丙丁回)
　　小丙:二姐,你怎么没弄把锁?
　　小乙:本来是有的,不过我把它拆下来了.车就放在楼下来回开锁太费事.
　　小丙:也是!去试试性能?
　　小乙:走!(乙丙丁三人下,甲继续看书)
　　


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　　悲喜股迷
　　
　　话剧小品
　　[幕启某证券营业部行情显示牌挂在中央座位空空
　　[男股民上
　　男：天天跑来证券部，人一天天稀少，行情天天下跌，唉，吓得我心惊肉跳，寝食不安。
　　[女股民上
　　女：股市日日下跌，
　　股民回家摸麻。
　　唯我情有独钟，
　　天天过来视察。
　　你看，又是他！
　　男：专家，专家，专家不如买家，买家不如藏家，千家万家不如回老家。
　　女：唉，他这个样子已经好几天了。
　　男：你是-------
　　女：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
　　男：你看看，一会儿说科技概念，一会儿说价值投资，我都听他们的，都套牢了。
　　女：我说你这个人，不就是个钱吗，投资有风险！
　　男：股市有风险，据此入市，责任自负！
　　女：快开盘了。
　　男：股市有风险，据此入市，责任自负。
　　女：哎，快开盘了！
　　男：股市有风险，------
　　女：他，难道疯了！喂，快开盘了！
　　男：（一惊）啊，开，开，开盘了，是跌——？
　　女：我不是你爹！
　　男：我的妈呀！
　　女：我怎么又成了你的妈了？
　　男：哎呀，我的妈呀！
　　女：他真疯了？喂，问你，（伸出俩手指）几个？
　　男：（惊醒）两个。
　　女：不傻呀！
　　男：唉，我真傻了？我的妈------（住口）啊-----
　　女：又吃亏了！
　　男：昨天我得了个新理念，唱唱歌，跺跺脚，这股票怕吓，一吓就会往上跳。
　　女：你这理念是从那里来的？
　　男：动物园，猴子身上来的。昨天我到了动物园，我一跺脚，那猴子受了惊吓，就跳到树上去了。
　　女：我还当是什么好办法呢，那你为什么不到熊山去？
　　男：去干什么？
　　女：不入熊山，焉得熊崽，去把老熊赶走！
　　男：你还怕我不熊呀？我去了，只敢走到熊山的外头。
　　女：那熊瞎子怎样了？
　　男：我拼命地叫，猛地跺脚，那老熊就是不动。我叫急了，它，它，嗨！
　　女：怎么了？
　　男：它向我撒了一泡尿。
　　女：哎哟，你是不是在呼叫，为了胜利向我开炮？
　　男：开炮，不烧浏阳花炮，开了个尿泡！
　　女：快看，快看，开盘了！
　　男：你看我这一招，灵不灵。（对着行情显示牌跺脚）
　　1——2——3，快上山！
　　女：跌了！
　　男：12345，上山打老虎！
　　女：又跌了！
　　男：1234567，我们等得很着急！
　　女：又跌了！
　　男：来个幸运数字。888，发发发!
　　女：还是跌了！
　　男：没辙了，像个大闸蟹，彻底套牢，彻底套牢！大闸蟹，不多哉，多呼也，味道好极了！
　　女：这个大闸蟹，味道好酸！
　　男：（念叨）专家不如买家，买家不如------唉，天昏昏，地沉沉！（身体摇晃）
　　女：喂！（见没有回音）他怎么像喝了孙二娘的蒙汗药？倒也，倒也！
　　[男站立不稳欲倒女赶忙扶住男坐到椅子上
　　男：（有气无力地）我，我，我不行了，快，快打电话，叫门诊部！
　　女：哦，打电话。（拿起电话机拨号）
　　[电话机传出声音：请输入股东号码。
　　女：哎呀，我也糊涂了，怎么拨门诊部拨到证券部。
　　男：（着急地）快挂号！
　　女：挂什么科？
　　男：万科！
　　女：哎哟，你这个股迷心窍的，你到底要什么？
　　男：我要，万向钱，住华天酒店，喝青岛啤酒，吃湘中药。
　　女：你还要补身子呀？
　　男：要旅游，去，张家界，黄山旅游。
　　女：还有呢？
　　男：去京东方，来一瓶贵州茅台，再来湘酒鬼，再来一瓶古越龙山。
　　女：我看你喝糊涂了，去新华医疗吧！
　　男：（见女有白发）华发，多情应笑她，早生华发！
　　女：他又疯了？最好给他来个特别处理，st。对，音乐，音乐能够挽救一个人的灵魂。
　　（唱）你问我爱你有多深，我爱你有几分？
　　男：（如梦醒般）（唱）仔细看一看，仔细想一想，股市代表我的心。
　　女：（唱）轻轻地一抬头，
　　男：（唱）就能打动我的心。
　　女：（唱）天天逃不出股市下跌的痕迹，
　　男：（唱）股市留下我断臂流血血印。
　　女：（唱）千年等一回，千年等一回。
　　男：（唱）我的心在等待，
　　我心在等待。
　　我的心在等待，
　　在等待——
　　女：啊，股票升了！
　　男：（站起精神地）升了？
　　女：哎哟，我的妈呀！（身体摇晃欲倒男扶起女坐在椅子上）
　　男：你看，她叫我妈了，挂什么科？
　　女：（有气无力地）万，万科。
　　男：（伸出两个手指）几个？
　　女：看不清楚了！
　　男：这回是她疯了！
　　[落幕
　　
　　2005年1月于深圳市龙岗
　　
　　
　　


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　　（相声）
　　配合
　　甲：要想做好各种事情都需要“配合”。
　　乙：配合很重要。
　　甲：无论大到国际社会，小到做每一件事情，都需要配合。
　　乙：可不是吗！
　　甲：就拿最近的印度洋地震和海啸来说，就是个很有力的例子。
　　乙：这时最需要的就是国际间的合作和当地政府的配合。
　　甲：中国政府当得知印度洋地区发生灾难后，立即派医疗队，分赴各受灾地区配合当地政府，进行灾后的伤员救治和灾后的救援工作，受到受灾国和国际社会的一致好评。
　　乙：看来什么事情都得配合。
　　甲：刚才说得是国际间需要配合，就连我们日常工作、生活也得配合。
　　乙：是吗。
　　甲：那当然。
　　乙：能否举个例子?
　　甲：这太简单了，我问你，你是干什么工作的？
　　乙：我是法官.。
　　甲：你在审判案子时最需要的是什么？
　　乙：那还用说吗，就是和当事人的配合。
　　甲：如果当事人不和你们配合、搞好合作，这事情就难办了。你说配合重不重要？
　　乙：当然重要。不配合那哪儿行啊：
　　甲：再着，工作、生活、和父母、和同事、和朋友等等都得好好配合，不然，这日子没法过。
　　乙：离开了配合，一事无成。
　　甲：不过，有的时候还不能配合。
　　乙：不见得，什么事情都得配合。
　　甲：我举个例子，你能配合吗？
　　乙：我当然配合。
　　甲：是吗？你真的配合？
　　乙：真的配合。
　　甲：当着大家的面，我给你打赌，你肯定不配合。
　　乙：这你说错了，我当然配合，我现在不是正在和你配合说相声吗。
　　甲：你和我配合说相声我没有异议，要是我说一件事情，你要不配合，就算你输，要是你肯配合，就算我输，你看怎么样？
　　乙：行，不过咱得说好了，谁输了，就得请客。
　　甲：一言出口。
　　乙：驷马难追。
　　甲：我看这个客今天你是请定了，大伙今天就甭回家吃饭去了，反正有请客的。
　　乙：谁请谁还说不准哪。
　　甲：好吧，那我可就不客气了。
　　乙：你说呀。
　　甲：我可是真要说了，你有思想准备吗？
　　乙：好了，别罗索了！
　　甲：我问你，有一个犯罪团伙，想从国外贩运摇头丸，需要你配合一下，请问，你配合吗？
　　乙：这我可不干。
　　甲：怎么样，今天的客你非得请不可，
　　乙：你问别的不行吗，干吗非得问这个，叫你你也不干阿，那是犯法的事情。
　　甲：其实，生活中该不该配合，要看实际情况。
　　乙：还真是的，不该配合的就不能配合。
　　甲：算你聪明。
　　乙：怎么叫算我聪明，其实俺一点都不笨，聪明着哪！
　　甲：我再问你，球场上需不需要配合？
　　乙：那还用问吗？当然需要配合了。
　　甲：说你笨你还不服气。
　　乙：难道我又说错了？
　　甲：我是说，在球场上，队员需要不需要配合？
　　乙：你笨还是我笨，不配合能行吗？
　　甲：那不一定，我说个你又得输。信不信？
　　乙：说说看吗。你看人家国外的足球，配合得多好，那儿像我们的足球。
　　甲：看来你是外行，不懂得行规。
　　乙：这踢球还有行规？
　　甲：到人家国外，人家富裕，都不在乎，只要进球就行。管他进一个球多少钱，先进了再说。咱们就不同了，我传给你的球，你要进了这奖金怎么分？
　　乙：也是。
　　甲：你这是说的足球，是得好好配合。不过有的球就不能配合，信吗？
　　乙：不好说，要是再输了，我得请两场客，我的工资还不够折腾的哪。
　　甲：有的球你就不能配合。
　　乙：是吗？我可没有听说过。
　　甲：没有听说过不要紧，向我（老师）请教不就是了。
　　乙：向你请教？呸！
　　甲：不请教没有关系，反正今天你已经该请两次客了。
　　乙：算我倒霉。
　　甲：我问你，（犹豫一下）我今天怎么教了这么个学生，不启发就不明白。
　　乙：你说话谦虚点，谁拜你老师了。
　　甲：看来今天我是用“启发式”也不管用了。我问你，打乒乓球还用配合吗？
　　乙：今天这客看来你也得请一次了，那乒乓球不配合更不行啊，是不是啊观众同志们？
　　甲：看来你是不到黄河不死心，你说的是双打。
　　乙：你说的是？
　　甲：单打。
　　乙：看来还真的是该配合的就配合，不该配合的不能配合。
　　甲：有时你想配合，但是配合不上，信不？
　　乙：你说错了，只有我该配合，我想配合就能配合得上。
　　甲：那好，我问你，你媳妇生孩子，进了产房，你怎么配合？
　　乙：我――――
　　
　　作者：宋根成2005年1月14日
　　


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　　（相声）猪倌竞选记
　　理智
　　
　　甲：哎，我问你，你有没有想办不好办想办又没法办想办却办不成的事？
　　乙：有哇，多了。
　　甲：那好，你来找我吧，我全能给你办。我是谁？说出来别吓着您。我就是江湖上大名鼎鼎的“全能办”。
　　乙：是吗？照你这么说，我想办不好办想办又没法办想办却办不成的事，你全能帮我解决？
　　甲：没错，正是，那当然，yes。君无戏言，爱卿有什么要求，只管开口。
　　乙：嘿，他成皇上了。（您别急，我考验考验他。）我想吃顿大餐，您给我来一斤南海鲍鱼、两只澳洲龙虾、三只东北熊掌，再来四匹人头马……
　　甲：您不再来头骡子？好嘛，吃完了您这肚子成动物园了！
　　乙：你不说都能办吗？
　　甲：没问题，毛毛雨啦！
　　乙：（还真不含糊！）那麻烦您再给我找份好工作，挣钱又多又轻闲自在。
　　甲：没问题，毛毛雨啦！
　　乙：（吃也吃好了，工作也安排了。）那我还想当个官，手下管那么几个人。人往高处走嘛！
　　甲：没问题，毛毛雨啦！
　　乙：这都能办，看来真不简单。（我再试试）我想再找俩媳妇，能办吗？
　　甲：你说什么？再找俩？
　　乙：对，俩，多则不限，上不封顶。
　　甲：你也不怕累死！
　　乙：这你别管。你不是说什么都能办吗？
　　甲：当然能办了，这算什么呀，我那圈里头多的是。
　　乙：嘀咕什么呢你，这回没辙了吧？
　　甲：没问题，毛毛雨啦！
　　乙：这么个工夫下四场雨了。
　　甲：老龙王是我三舅，我想什么时候下什么时候下。要不敢叫“全能办”？
　　乙：说了半天，您到底是干吗的呀？
　　甲：我呀？我是这个、这个……你没看出来？
　　乙：没有。
　　甲：就咱往这儿一站，这身板，这派头，这气质，这谈吐（很响地吐口痰），你楞没看出来？
　　乙：谈吐没看出来，随地吐痰我看见了。
　　甲：真是有眼不识金镶玉。本人是一位领导（作态），过去叫大人，现在叫奴仆，说白了就是，官！
　　乙：那叫公仆。瞧这劲头官还不小呢吧！
　　甲：当然当然，哪里哪里，客气客气。
　　乙：那您是乡长？
　　甲：（摇头）
　　乙：县长？
　　甲：（摇头）
　　乙：市长？
　　甲：（摇头）
　　乙：（惊讶）这么说您是……？
　　甲：你这人脑子真笨，你不会倒过来问？
　　乙：倒过来？市、县、乡……，闹了半天是个村干部。我还以为中央领导视察来了。
　　甲：村干部咋了？没听说吗？别不拿村长不当干部。寡人正是闷葫芦村的村长——候选人。
　　乙：还寡人！合着这村长你还没当上呢？
　　甲：那只是迟早的事情！因为闷葫芦村村长大选马上就要开始了。本人对大选充满信心，比那个小布什信心都足。
　　乙：刚才你说啥都能办，一个村长有那么大权力吗？
　　甲：俗话说：三年芝麻官，十万雪花银嘛。有了钱啥不能办？鬼都能给咱推磨。不光是你，还有二驴子、三歪子、四狗子，我都答应给他们办事了。全能办，毛毛雨了！
　　乙：行了，再下雨还得抗洪。你这官还没当上呢，就答应给人家办事？这不是空头支票吗。
　　甲：废话！当上了谁还给人家办事呀。
　　乙：啊？
　　甲：不是。我是说当了官也得给人家办事。当官不与民作主，不如回家卖红薯嘛。
　　乙：这还象句话。这领导干部就得为老百姓办实事，争当三个代表嘛。
　　甲：带三个手表？没问题，毛毛雨啦。
　　乙：带什么手表呀！我告诉你，你这可是拉选票！
　　甲：废话！不拉谁投我票呀？
　　乙：啊？
　　甲：不是。我是说，不拉大家也得投我的票。咱有能力，对不对？咱有嗉子，对不对？
　　乙：那你都有那些能力、那些嗉子呀？
　　甲：说起来多了。首先第一条，咱有经营头脑，懂得经营。
　　乙：还别说，现在我们农村就需要懂得经营的致富带头人。
　　甲：这方面咱没问题，想当年咱也是农民企业家，没看出来？本人正是著名的中国“蒙得利”农贸有限公司董事长兼总经理兼生产部兼经营部兼财务部部长。
　　乙：合着就一人。那你都经营什么呀？
　　甲：我主要经营妇女儿童。
　　乙：贩卖人口呀？
　　甲：掉脑袋的事咱能干吗？我是经营母猪和小猪崽。
　　乙：吓我一跳。说猪贩子不就完了。
　　甲：在经营中咱可积累了不少经验。比如说卖猪崽，人家卖一块，咱就卖八毛，人家卖八毛，咱就卖六毛……
　　乙：这就叫适应竞争……。不对呀，这么卖不赔了吗？
　　甲：这你就不懂了。这做买卖，价格只是表面的，学问都在下面呢。咱这小猪在卖之前吃的饱，分量重。人家都喂饲料，不科学，我跟你说这学问大了去了。
　　乙：那你都喂什么呀？
　　甲：告诉你你可不能告诉别人，我跟你说，我这招简直太绝了，这就叫科学！我正准备申请专利呢。
　　乙：赶快说吧。
　　甲：我呀，我把那石灰掺到饲料里，那小猪吃完一个个都跟秤砣似的。再有，咱把魔术上的技术也运用到过秤环节，虽然咱价格低，但是比别人赚钱还多。
　　乙：整个是缺斤少两坑蒙拐骗。
　　甲：第二条，咱有科技意识，知道引进优良品种，为了这我还付出了惨痛的代价。
　　乙：科技是第一生产力嘛。农村要发展，农民要致富，离不开先进的科学技术。
　　甲：我们村有个王老六也养猪，可他的猪全是从俄罗斯引进的，品种好！那小猪一生下来就白白胖胖细皮嫩肉的，比叶利钦都白。我就一直寻思，把这品种引到我家来。
　　乙：那就和人家谈谈吧。
　　甲：谈什么谈？我要是主动求他，他肯定跟我讲条件。最后我决定：智取。
　　乙：还智取。怎么个智取法呀？
　　甲：在一个月黑风高的晚上，我悄悄地潜入了王老六的猪圈。
　　乙：噢，偷呀？
　　甲：可是还没等我采取措施，就被人发现了，吓得我急忙逃跑。但是也不知道哪来那么多的栅栏，我跨了一个，又跨了一个——哎，你看我这姿势比刘翔怎么样？
　　乙：还有工夫琢磨这个呢？
　　甲：跑着跑着，我终于被一个跨栏，不是，是栅栏拌倒，摔成了骨折。
　　乙：该！谁让你不走正道了？
　　甲：关键是我最后这条，保证大家都得投我的票。
　　乙：那么自信？
　　甲：那当然！我这人吧，特能跟群众打成一片。
　　乙：噢？那好哇。群众路线是我们党光荣的传统，领导干部就是要善于跟群众打成一片。
　　甲：这点您绝对放心。不信您上村里打听打听，我准保不论什么时候都跟群众坚持在工作第一线。
　　乙：那好！值得表扬！
　　甲：就上次，我跟几个群众，好吗，连续几天几宿眼都没眨，水米没打牙，把我累的四肢酸软筋疲力尽，可我却顽强的坚持。大伙都劝我歇会，我摇摇头说：轻伤不下火线！
　　乙：精神可嘉！
　　甲：最后我头晕眼花，终于给自己造成了重大的损失！
　　乙：你被送进医院了？
　　甲：哪呀。我把东风摸成六万了，闹了把诈和，最后让我包庄了。
　　乙：打麻将呀？！一边凉快去吧你，就这么跟群众打成一片呀？
　　甲：所以大家都夸我有奉献精神，说我是“亏我了一个，幸福那哥仨”。
　　乙：就这德行还想当村长哪？谁投你票呀？
　　甲：没人投没关系。俗话说：舍不得孩子套不住饿狼，舍不得老婆套不住色狼，舍不得人民币比当不上村长。你得策划，哎，策划你懂吗？
　　乙：不懂。
　　甲：谅你也不懂，这辈子你是当不上村长了。告诉你，听准了，记住了，这策划就是我运用策略让大家都划我的票。
　　乙：这么个策划！那你都是怎么策划的呀？
　　甲：我呀，把我圈里那母猪和小猪崽全卖了，先筹集竞选的经费。这步必须得走。哎，台湾有个叫陈水扁的知道不？
　　乙：不就是那个不认爹妈老想分家另过那小子吗，知道。
　　甲：据可靠消息，这个陈水扁在当总统之前也是养猪的，为了竞选他把猪全卖了。
　　乙：这倒头回听说。你把家底都押上了，往后的日子怎么过呀？你老婆能同意吗？
　　甲：起初她还真不同意。后来我这么一给她讲道理，做工作，他就同意了。我跟她说：你得用发展的眼光看问题，得往前看，往远看，现在好象咱是有点亏，可咱很快就能赚回来。你想呀，我要是当了村长，你不就是官太太吗，钞票算个啥？毛毛雨啦！到那时候，我先给你买一对大金镯子，一腕子上戴一个，再配这么粗一大手链，你带上在村里这么一走，保证威风十足！
　　乙：怎么看怎么象戴着手铐上刑场的。
　　甲：再给你建一座功能齐全的现代化大圈……。
　　乙：好嘛，把媳妇弄猪圈里去了。
　　甲：再带你全世界旅旅游，什么美国的五台山，英国的武夷山，法国的九寨沟……随便转。
　　乙：这回算是答应了。
　　甲：我用卖猪的钱买了一车雪白的面粉，挨家挨户的送，一家一袋，白给，不要钱，企业家嘛有的是钱。
　　乙：还真下本儿了。
　　甲：俗话说：拿人手短，吃人嘴短。我就不信，吃了我的面到时候没人投我的票？
　　乙：没有无缘无故的爱！
　　甲：关键是我那几个战友，我给他们做了深刻的战前动员。
　　乙：还得统一思想。
　　甲：“啊，这次竞选可是个千载难逢的好机会，咱们大家都得高度重视。啊，要充分认识这个竞选的重要性、必要性、严肃性、投机取巧性……”
　　乙：就惦记投机取巧呢。
　　甲：“啊，大家要向我看齐，齐心协力，力不从心，欣欣向荣，容光焕发，发奋图强，强中自有强中手吗！”
　　乙：什么乱七八糟的。
　　甲：“啊，如果我当了村长，绝不会亏待哥几个，咱们大口吃肉，大碗喝酒，大把分钱。”
　　乙：听着象一帮山贼。
　　甲：“二驴子，将来你就给我管钱，你就是那和绅。三歪子，你就管事，你就是那秦桧。四狗子，你就是我的心腹，心腹知道咋回事不？举个例子，我要是那慈禧，你就是那李连英。”
　　乙：得，太监都来了。
　　甲：一切安排妥当。我再把我的施政纲领好好准备一番。
　　乙：你还有施政纲领呢？在这先跟大伙说说。
　　甲：在这说？不行。我这都是绞尽脑汁才想出来的，我站这一说，别人学去麻烦了。这都是知识产权。
　　乙：这你放心，我们只听，不学。
　　甲：不学？你说的啊，谁要是学了，加小心我告你侵权。那行，我就把我的宏伟

1



　　设想给大伙说说。现场的人不许录音啊。
　　乙：说吧。
　　甲：这当村长吧，首先你得发展经济。
　　乙：对，农民增收，农村致富是三农的大问题。
　　甲：我的第一步，就是把山上的树全部砍掉，就跟剃头似的。我们山上的树那家伙老粗老粗了，有的比我岁数都大。这么一砍，全村保准一下就脱贫了。
　　乙：这可不行。你这么做违反了《森林法》。再说现在提倡可持续发展，你全砍光了，不为子孙后代着想，那不成千古罪人了。
　　甲：不行？那我就实施第二步。我把村里那些地全卖了，保准我们村一步就迈入小康。
　　乙：这也不行。你这么做违反了《土地法》，土地是农村最宝贵的资源，中央三令五申，不许乱占耕地。
　　甲：又不行？那我还有最后一步，这可是我的杀手锏，我就指着这招活着了。
　　乙：还有绝招？跟大伙说说。
　　甲：在我们村头有一条大马路，每天是车水马龙。慢慢地我就发现这是一个快速发财的路子。到时候我就把村民全组织起来，咱也成立了协会什么的。
　　乙：这倒是个办法。现在好多的农民为了共同闯市场，就成立一些协会组织，像什么果品协会、蔬菜协会、养殖协会呀。
　　甲：我再给没人配一套工作服。
　　乙：还挺正规！
　　甲：那当然，树立行业形象嘛！我们这工作服特别的有特点，与众不同，特别是这帽子。人家的帽子吧，它全戴脑瓜顶。我们这帽子都戴在脸上，就这么一蒙。
　　乙：这还看得见道吗？
　　甲：没关系，反正我们都夜里上班。我还专门设计了一句行业用语，要求碰到客户的时候必须要说，而且还要高声的说。
　　乙：说来听听。
　　甲：是这么说的，听好啊！“此树是我栽，此路是我开，要打此路过……”
　　乙：走！！合着一帮土匪。
　　甲：土匪干吗呀？我这是合理利用，甭多了，就一辆车一块钱，你算算得收多少钱呀？
　　乙：收一分就都把你逮起来。那有《道路法》，你这么做是违法的懂吗？
　　甲：又违法了？怎么这么多法呀？这哪是中国呀，简直到法国了。
　　乙：我们就是要建设一个法治的国家！
　　甲：咳，不管三七二十一了。到了选举那天，我当着全村人的面把我的伟大设想这么一说。您是没看见我当时的风采，人家都说我跟安南似的。
　　乙：我看你不像安南，我看你像困难。那最后结果怎么样？
　　甲：咳，天有不测风云呀。最终我还是意外地落选了。
　　乙：一点都不意外。
　　甲：虽然落选了，可咱是虽败犹荣。友谊第一，比赛第二吗。村长没当上，可咱落下了全村人对咱的真情。
　　乙：村里人对你有真情？
　　甲：那是，太让我感动了。当得知我落选的消息，许多村民都满怀深情的鼓励我，希望我今后还能继续参加竞选。他们还说，我送那白面质量实在太好了，不论是包饺子烙饼还是擀面条，都倍儿劲道。
　　乙：吃上瘾了！那大伙投你的票了吗？你那仨牌友呢？他们肯定投你票了。
　　甲：就为这，差点把我气死。你说别人不投我咱还不往心里去，可这仨！不但没投我票，还拍着胸脯来买好：“哥，我们那票可全投给你，你可不能忘了答应我们的事。”我气得浑身上下牙疼：“以为我缺心眼呀，鬼知道你们投给谁了？得了，这回咱们算彻底掰了，往后三缺一也甭找我。”
　　乙：还惦记打麻将呢！你怎么就确定人家没选你呀？
　　甲：明摆着的吗，我一共就得了两票，一张是自己投的。
　　乙：那那张呢？
　　甲：我老婆呗！
　　乙：合着没一个人选他。看来群众的眼睛是雪亮的。
　　甲：我老婆还不干呢，这路子跟我闹，还说要打离婚。
　　乙：是呀，猪都卖光了，往后的日子是没法过了。
　　甲：我老婆指着我的鼻子说：“好你个王八犊子，连老娘你都骗，还说带我出国？后来我一打听，什么武夷山、九寨沟，都他娘是中国的。还说赔不了，你算算，把一窝猪都搭进去了，最后落下啥了？”说完啪啪给我俩嘴巴。
　　乙：活该！
　　甲：我捂着脸也后悔了老半天。是呀，我落下啥了？策划了半天，合着就落俩嘴巴子。
　　乙：你才刚知道呀？
　　
　　
　　
　　


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　　继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
　　
　　王博：刘德华
　　王丽：刘若英
　　黎叔：葛优
　　小叶：李冰冰
　　傻根：王宝强
　　劫匪：范伟
　　
　　舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
　　广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
　　刘德华：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）
　　刘若英：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
　　纸团砸中刚上车的傻根
　　傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
　　刘若英：我扔的，怎么了！
　　傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
　　刘若英：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
　　傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的！
　　刘若英：傻根，你真是个无名英雄。你好。
　　傻根：大姐好
　　刘若英：这是我老公
　　傻根：老公好
　　刘德华：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
　　傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
　　刘德华：神经病！
　　傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪
　　刘若英：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
　　傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！
　　刘德华：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
　　傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
　　刘德华：我就吃这个长大？
　　傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？
　　刘德华：不缺钱——就是缺点人民币！
　　刘德华：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
　　刘若英：财不可露白！小心有贼！
　　刘德华：贼在哪？
　　刘若英：这……这谁知道？
　　傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
　　（葛优和小叶上，傻根走过去问）
　　傻根：你们是贼吗？
　　葛优：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
　　傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
　　刘德华：他也太目中无贼了！
　　刘若英：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！
　　刘德华：你用什么看来着？
　　刘若英：旁光啊！
　　刘德华：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！
　　刘若英：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！
　　刘德华：那叫余光！
　　刘若英：旁光
　　刘德华：余光
　　二人争吵……
　　傻根：妈呀！怎么睡着了！幸亏你们把俺吵醒了，俺差点忘了！！
　　刘若英：忘了什么？
　　傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）医生说我要吃安眠药才睡得着！差点没吃就睡了！大姐，你们吃安眠药不？
　　刘若英：不吃。
　　傻根：那吃颗糖吧。
　　刘若英：好（吃下）
　　刘德华：吃糖！？你当我是小孩啊！……（吃）再给一颗！
　　刘若英：傻根，你这糖是什么做的？
　　傻根：安眠药。
　　“啊！”三人齐倒！
　　
　　葛优：（对李冰冰）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
　　李冰冰过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
　　李冰冰：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
　　傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
　　李冰冰：取暖！
　　傻根：哦
　　李冰冰：有钱吗？
　　傻根：（紧张大声地）钱！俺没钱！
　　李冰冰：没钱还这么嚣张！
　　傻根：大哥说这叫人民币。
　　李冰冰：人民币就人民币吧！你放好，我来偷。
　　傻根：哦（把钱放在桌子上）
　　（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）
　　李冰冰：（轻声问傻根）有人看到吗？
　　傻根：俺看到了。
　　李冰冰：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
　　傻根：那再来一次
　　李冰冰：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧
　　傻根：哦（倒头便睡）
　　李冰冰准备走，刘德华起来拦住去路
　　刘德华：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
　　李冰冰：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！
　　刘德华：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
　　李冰冰：怎么厉害？
　　刘德华：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看
　　李冰冰：哦
　　刘德华：（将钱收起）归我了！看到没？！就是这样！
　　李冰冰：哦，原来如此！
　　刘德华：好了，你回去钻研一下，拜拜
　　李冰冰：（回，对葛优）黎叔，他……
　　葛优：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
　　舞台左角……
　　刘德华：（叫醒王丽）看，这是什么？
　　刘若英：你偷了傻根的钱？
　　刘德华：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
　　刘若英：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷他的钱，把钱还给傻根
　　刘德华：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
　　刘若英：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！
　　刘德华：我们的孩子？
　　刘若英：这是上次检查的结果，医生说……你怀孕了。
　　刘德华：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！
　　刘若英：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？
　　刘德华：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！12个！？打个8折——8个
　　刘若英：不行，10个
　　刘德华：9个
　　刘若英：9个半！！（撒娇）9个半就9个半。把钱给我还回去。
　　王博把钱给刘若英，刘若英将钱放回傻根的背包
　　刘德华：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我屁股，又踢了
　　小叶：是我踢的你，黎叔找你！
　　
　　舞台右角
　　葛优：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行UFO，这是我的片子（递上名片）
　　刘德华：小偷公司？
　　葛优：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指李冰冰）她姓毛，是公司的董事主席。
　　刘德华：哦，毛主席！
　　李冰冰：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧
　　刘德华：说吧，找我有什么事？
　　葛优：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
　　刘德华：哦，保卫科！！你们小偷公司还要保卫科？
　　葛优：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
　　刘德华：对不起，我是个自由职业者。
　　葛优：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你！
　　刘德华：公平！好！（回到舞台左角）
　　
　　广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
　　小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处
　　傻根：大哥，一次献多少血？
　　刘德华：一杯
　　傻根：俺身上有多少血？
　　刘德华：一盆
　　傻根：那俺献一杯去
　　刘若英：叫大哥陪你去（对刘德华）Becareful
　　傻根走到舞台右角，躺在凳子上。刘德华被葛优拦住
　　葛优：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了
　　刘德华：已经在你面前了
　　范伟：打……打……打……
　　葛优：劫
　　范伟：对！打劫！
　　葛优：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
　　范伟：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到刘若英）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。
　　刘德华：报告打劫的，我有IQ，你没有
　　范伟：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？
　　刘德华：没有用，IQ是智商！
　　范伟：智商是什么东西？拿出来。
　　众人大笑。
　　范伟：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！
　　（音乐《我的地盘》起，范伟唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
　　范伟拿斧头或小刀当话筒唱，刘德华、刘若英和葛优等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）
　　同时——在歌声中，舞台右角。李冰冰穿护士服，端一盘注射器上
　　李冰冰：把臀部拿出来
　　傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）
　　李冰冰：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！
　　傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）
　　李冰冰：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）
　　傻根：你瞄准点啊
　　李冰冰：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）
　　傻根：啊！（晕倒）
　　李冰冰：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
　　范伟：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！
　　四人：纸钱？！
　　葛优：（对刘德华）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！
　　李冰冰：我们会上消费者权益保护协会告你！
　　刘德华：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……
　　四人做商量状
　　范伟：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……
　　四人：滚！
　　范伟：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？
　　傻根：睡着了！
　　范伟：睡着了早说嘛。
　　傻根：我在做梦！是个电视连续梦。
　　范伟：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……
　　傻根：（坐起）每年都是这句，能

1



　　不能换换！
　　范伟：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要非法搜身。
　　傻根：搜到了吗？
　　范伟：恩
　　傻根：什么？
　　范伟：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
　　傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
　　范伟：方片K！
　　傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？
　　刘德华：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
　　傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
　　刘德华：聪明，好办法。
　　傻根：俺是谁！傻根！
　　傻根押范伟下。
　　刘德华与葛优：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
　　（刘若英和李冰冰下）
　　刘德华：让我们决斗吧！
　　（超酷的音乐中，刘德华与黎叔冷峻对视。
　　刘德华：哼！你想怎么样
　　葛优：哼！你想怎么样
　　刘德华：哼！你想怎么样
　　葛优：哼！你想怎么样
　　………（灯光暗，再亮）
　　刘德华：（哈欠）啊……你想怎么样？（还在睡，打鼾）喂，到你了。
　　葛优：哦……（哈欠）你…你…想怎么样啊？
　　广播：想知道这场决斗谁赢谁输吗？快发短讯吧！编辑短信，移动用户发送到2004，联通用户发送到2005，大奖等你来拿。我们下期《搞笑〈功夫〉》再见。
　　
　　


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文章来源:咖喱鸡心灵博客，让您明白真正的人生含义！文章来源:Free Big Center！]]> http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/2042155.html 生活万象 tenyear 生活万象 Wed, 06 Aug 2008 22:59:47 CST http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/2042153.html
　　栗子，撒了一地
　　
　　背景：大学校园
　　人物：森，大三中文系学生
　　李玉言，军官
　　家教奶奶
　　家教家长
　　家教学生
　　丽，雨，雪，小A，小B
　　韩国家庭
　　1，大学校园日
　　校园内三三两两的学生出出进进，有的步履匆匆，有的悠然的溜达。
　　森和雨走在人群中，渐隐
　　森每天匆匆起床，买早点，去上课（重复行为）
　　2．手机促销商场日
　　商场内人来人往。几个身穿红色衣服，学生摸样的女生在发传单
　　商场外面在搞活动，一辆破旧的三轮车为舞台，几个中年妇女。浓妆艳抹，随着音乐扭动着腰肢
　　三轮车前面用一块红布挡住，换下场的演员在里面休息
　　，外面围了一大群人，民工，有的蹲在地上，有的大声吆喝，脏话不堪入耳，过路的人停下来，又马上走开
　　森把自行车锁好走进大厅，大厅内有穿着时髦的小姐，也有衣衫褴褛的民
　　拿着刚买的手机，后面跟了一大群民工
　　森走向穿红衣服的女孩们，热情的谈论
　　人逐渐稀少，售货员们在聊天
　　甲：“刚才那个小伙子那自行车给丢了，今天人忒多，锁好了也能丢”
　　乙：“这年头，乱着那！”（对着镜子看）
　　森赶紧走出大厅，四处张望，跑到一排自行车前面，找到了自己的自行车，舒了一口气
　　一个年轻小伙子急忙的在自行车前面寻找，跑到马路边四处张望来来往往的自行车
　　森看者小伙子
　　森摸着自己的自行车
　　3．惠安道夜
　　（惠安道是学校到欣苑公寓的一条大路，路灯明亮，每晚车流不息，两边的霓红灯异常明亮
　　森骑车走在道上，抬手看表，加快速度
　　路口，红灯，森每来得急刹车，一辆摩托呼啸而过，伴随着骂声，森惊恐的脸，退到线后
　　4．欣苑公寓夜
　　森匆忙进门，主人冷漠的打了声招呼，森恭敬的走进孩子所在的房间，进行补课
　　学生：“老师，您昨天教的数学题错了六道，您会教数学吗？”
　　森；“呃……是吗？大概市老师粗心吧，让我看看都那些地方错了？”
　　学生：“老师收上去了，不让自己留着，反正你是教错了，以前的家教老师从来没出现过这种错误的”
　　森：“老师做的不好，以后一定认真给你检查作业”
　　学生：“老师，如果下次再出错，会不会不教我了？”
　　森错愕的饿表情
　　森继续给学生补习
　　时钟指向9：00
　　5．惠安道夜
　　森推车出门茫然的表情
　　“怎么可能那？？”（森自言自语）
　　森骑车（渐隐）
　　6．女生宿舍夜
　　丽，雨雪等都在有的看书有的照镜子
　　森：“我失败了，连个六年级的孩子都教不好！”
　　雨：“哎？怎么了？”
　　森：“我教人家孩子老师出错，糗死了，那孩子还问我如果下次再出错我还教不教他？？”
　　雪：“出错？不会吧？六年级的也出错啊？都错在什么地方了啊？”
　　森：“不知道，他从来不让我看他的作业，跟气愤的是他不让我看参考答案啊！”
　　雨：“哦，这孩子咋这样啊？你是上次说的就是他吧！三年级就请家教，大概是太挑剔了吧？”
　　森：（倒在床上）“出师不利，明天再出错就要下岗了啊！”
　　小A，小B在讨论如何化妆
　　
　　小A：“我的唇彩就150远，是我姑姑从美国带回来的”
　　小B：“你多厉害啊，看我门却这么寒酸！”
　　小A：“哼，让你们看意见东西，是从澳大利亚带回来的！”
　　众人各行其是，小A拿一根黄瓜在得意洋洋的啃着
　　小A：“你有什么就快说，别在那买关子了”
　　小A：（站起来手执黄瓜，围着桌子转，故意把黄瓜咬的山响）“我吃的着根黄瓜是澳大利亚产的啊！不识货的家伙！“
　　众人错愕的目光然后大笑
　　7．惠安道夜
　　森骑车行驶
　　闪烁的霓红
　　8．欣苑公寓夜
　　一家人在看电视，森打过招呼径直走道学生的房间
　　家人无视森，继续看电视
　　学生在写作业，森等在一边
　　学生的奶奶走了进来
　　森欠身打招呼坐下奶奶莫不做声的看着森，端详了好一会
　　“你是那里人”
　　“河北的”
　　“家里还有什么人啊”
　　“父母和弟弟”
　　“父母是干什么的啊？”
　　“做生意的‘
　　“家住楼房还是平房啊？“
　　“楼房啊？“
　　奶奶靠前、坐，用手绢擦了擦嘴
　　“给你介绍个对象吧！是个军官，人家农村的不要，没文化的也不要”
　　森赶紧摇了摇头
　　“奶奶，我今年才19，再说我还没上完学，介绍对象就算了！”
　　（内心独白）“这老太太咋这样啊？“
　　森赶忙给学生讲题
　　奶奶在一边唠叨着
　　奶奶蹒跚的走了出去
　　森舒了一口气森看着奶奶离去的背影
　　奶奶又走了进来,手里端着一盘削好的萝卜
　　"吃萝卜,很甜的我很爱吃的!"递给森一块
　　森接过萝卜放回到盘里
　　"谢谢,奶奶我不吃萝卜的!"森小心翼翼的说
　　奶奶又拿起萝卜塞给森
　　"吃,吃吧,好吃着那!"
　　森只好把萝卜放进嘴里,不吃萝卜的她对这个气味感到恶心,脸上出现难受的表情.
　　奶奶满意的走了出去
　　孩子看者难受的森
　　"没事,我奶奶就那样,脑子有点毛病"
　　森勉强的笑了笑
　　9.大学校园日
　　同学门在教室里交头接耳,好不热闹
　　班主任张老师在讲台前不听的说着:"同学门快点,快点!"
　　黑板上的大字"入党积极分子选举"
　　森回到座位上,开始选举,同学门静了下来埋头思考应该选谁
　　一会两个同学在黑板上列出个人的得票数
　　森的票数名列第二
　　张老师站起身:"同学门这选举是很公平的,下面我宣布一下选举结果,这次那,我们就选前5个同学"
　　森猛抬头看到黑板上自己的名字
　　同学门陆陆续续的走出教室,森独自一个人留在教室里面
　　10女生宿舍日
　　女孩门各忙各的
　　A:"森你今天真是不走运啊,五个名额正好选到你
　　
　　女孩雨,丽在填入党积极分子的表格他们两个入选了
　　森无奈的笑了笑
　　"群众的眼光是雪亮的啊!
　　"没事,以后好好努力,多写几次思想报告,我们的都选你"B围着围裙在打扫卫生
　　辉推门而入,兴高采烈
　　"真是天上掉馅饼了,我这个平常"无恶不做"的坏分子竟然能入选积极分子!"
　　B:"哎,前五个人不是每你吗??
　　众人望向辉,疑惑
　　辉:"我也不知道,我在路上碰到老班,他让我填的,你说也真是的,我从开学到现在连一份思想报告都没交过,计算机还没及格,本来我业没这个打算要入党的!"
　　森怔住了
　　闪回:森午夜在写思想报告各课成绩优秀,老师在表扬森同学门羡慕的目光
　　丽朝辉做"嘘"状,指了指低者头的森
　　11.女生宿舍夜
　　宿舍内只有A和B
　　森洗刷完毕倒在床上
　　A:"森你业别难过,辉是院长的外甥女,老班要特殊的照顾她的"
　　B:"森,你的问问老师,让他给你个说法,不公平的,平时们就给了辉啊.连她自己都觉得受之有愧,她确实做的不好这是我们大家有目共睹的!"
　　森躺在床上,瞪着天花板
　　闪回:父亲:"政治生活也要过好,入了当以后好者工作,我也不用替你费心."父亲期待的眼神
　　渐隐
　　12.欣苑公寓夜
　　森在给学生补习
　　始终指向9;00森转身要走
　　客厅里坐了几个人有好几个森都没见过，其中一个身着军装,端做着看电视
　　奶奶叫住森并拉住他,让他坐下
　　"着就是我上次我跟你说的哪个军官,你们认识以下
　　森大惊内心独白:着老太太还真来劲了,还当真了,着下可怎么办啊
　　军官站起身打招呼
　　"你好我叫李玉言"伸手
　　森迟疑了一下,
　　奶奶严厉的目光
　　森伸出手
　　"我是小月(学生)的家教,还是个学生,还有两年才毕业"森竭力申明自己很小
　　"这些我都听大娘说了!"李玉言指了指作在沙发上喝茶的奶奶
　　森:"奶奶我得回去了现在很晚了
　　"叫玉言送你回去吧,都这么黑了"
　　"我么还不熟,着怎么好意思的那?
　　"什么啊,以前不熟,现在还不熟吗??"
　　"我送你一段吧,我经过你们的学校"
　　森盛情难却,两个人走了出去
　　13惠安道夜
　　李于言,森并肩走在道上,森加快脚步李被拉下李快走又跟上
　　"你学什么专业的?"
　　"中文"
　　"你说们时候有空我带你出去玩,我对折很熟悉的
　　"谢谢,我没时间"森僵硬的语气
　　"没关系,你说们时候愿意了我就陪你出去玩"
　　"$$$大学门口
　　"我到了,谢谢你,再见"
　　再见,记得找我啊"李于言在门外伸着脖子喊
　　森骑上车飞快的走了
　　李在门口停了一会才走开森回头看了看每人,转身走了
　　
　　14,校园日
　　冬天到了,刚下过一场雪,整个校园一片白茫茫,几个学生在校园里扫雪,其实在打闹,街道也是一片白茫茫,有几个人站在站牌下等车,不停的跺着脚
　　15教室日
　　张老师讲完课起身往外走
　　森走上前去
　　"老师,我想问您一件事,入党积极分子的名额只有5个吗??"
　　"呃,是啊学校就给了5个啊,我知道你就是第六个,下次努力就好了啊"张老师走出教室
　　"哦,那&&&
　　"砰<<<"\,没等森说完老师就出去了
　　16女生宿舍夜
　　每人都洗刷好,准备睡觉
　　丽从外面走进来,随手把门带上了
　　忽然门外一阵敲门声
　　"开门,你给我开门!!他吗的找死啊,再不开门就踹了啊"一个女生大声的喊
　　宿舍里的女孩面面相觑,不知为何
　　丽惊恐的盯着门
　　辉:"丽,你怎么招他们了,怎么发那么大的火啊?"\
　　丽:"我认错人了,走的时候我摔了一下门,正好那个人在打电话吵架,然后就^^^^"
　　踹门声越来越大,聚集了越来越多的人,七嘴八舌的议论者
　　宿舍内有的人主张开门,有的不同意,过了一会门外没动静了
　　森躺在床上,轻轻

1



　　的抽噎着
　　<闪回>森(小时侯)跟奶奶在家,门外有人在嚷,奶奶抱者森靠在墙边,不让外面的看见,森大哭
　　过了一会森决定出去看一下,刚要下床,踹门声又来了
　　踹了一会.骂了一会,门外渐渐平静下来
　　"你给我出来道个歉就没事了,如果你不出来我踹烂你们的门!!"
　　门外劝架的人说话了:"你先回去,呆会我带她过去道歉,她是我们班的,现在她肯定很害怕你们这个阵势"
　　门外的人群散开了
　　辉打开门,门外的同学走进了带者丽走了出去
　　森呜咽
　　第二天早上,门上出现了一个大洞,第三天洞没了,多了一张海报
　　17咖啡厅日
　　咖啡厅一角,李玉言,不时的看表
　　森进入
　　李:"你来了>"
　　森:"你有什么事快说,待会我有课"
　　李:"我只是想见见你而已,你也许不接受我这个陌生人,但我可以向你保证我绝对没有恶意,至于大娘说的那些你也别在意,我不会把感情强加于你的"
　　森:"说完了,我走了,该上课了,再见"
　　森走出咖啡厅
　　李玉言端坐,望着面前两杯未动的咖啡
　　18女生宿舍日
　　各个社友围者桌子坐着,严肃的表情
　　森进来
　　A:"你们说是谁这么大胆,敢在宿舍内偷窃,再怎么说也是姐妹一场,怎么能做出这种勾当那?"
　　雨:"我就把钱放在上衣口袋里,挂在床头的"
　　森:"谁丢了钱啊?"
　　辉:"是雨啊,丢了100块,我们宿舍出家贼了!"
　　B:"我觉得这个人肯定很需要钱用,才采取的这种手段,哪会是谁那???"
　　雨抬头看了看森,森觉得不对劲,惊异的目光
　　众人继续讨论
　　森端着一盆要洗的衣服走开了
　　雨:"你门觉得森有没有可能啊,她现在那么缺钱,还做着好几分家教那!"
　　B:"不会吧,森的为人我门是有目共睹的,你别胡思乱想啊!"
　　森走进来,众人的眼光看向他,她明白了什么事
　　19广场日
　　森走在人群中,广场热闹非凡,老年夫妇在溜脚,年轻的夫妇领着小孩玩耍,几个半大的孩子在滑冰,穿来穿去的
　　广场的地面灯发出蓝色的光,森走过去,用手按住,手变成蓝色的
　　20欣苑公寓日
　　森在补习,孩子的母亲走了进来
　　"我们着孩子很聪明,就是不肯用功,我们请你来就是为了督促他认真点,可不能让他浪费钱!
　　森不解
　　孩子低着头不说话
　　森:"阿姨,您放心,我会好好教他的,不回让您白花钱的!"
　　母亲:"那就好,如果教好了,以后继续用你,不好的话就算了!今天市月底把钱给你结一下,到现在是做了25个小时,每小时10块,有几天教的不好,扣掉50,这是200,给你!"
　　森:"哦？教的不好,是这样啊,那我以后努力就是了,阿姨!"
　　森把钱塞进口袋
　　22惠安道夜
　　森漫无目的的骑着车,路上行人稀少
　　走到了路的尽头,森才发现迷路了没了路灯也没路标
　　森像没头的苍蝇乱跑,
　　森害怕的表情
　　十字路口,红灯亮车辆停住
　　一辆自行车没刹住闸冲了出去,左边来了一辆大卡车,车倒了,人躺在地上,血顿时流出
　　森恐惧的表情
　　交通乱做一团警笛声响起
　　森面前事物模糊眩晕
　　24宿舍夜
　　森回到宿舍还在哭泣社友门没说话的
　　森蒙上被子
　　25教室
　　
　　丽:"我找到钱了,
　　在桌洞里,着下我可放心了,不是宿舍里的人干的
　　23怡缘公寓日
　　主人叽里咕噜的说话,递上水果微笑
　　孩子认真学习
　　森微笑
　　26教室日
　　森在上自习,面前放着一本参考书<<古汉语研究>>
　　一张白纸"论文"空白
　　森苦思冥想
　　窗外表演系的同学在拍片,操场上运动员在训练
　　路上,一对情侣牵手走着
　　27校园日
　　冬雪
　　森跟苏一边走一边说笑
　　森:"你的生活费也不够了,怎么混到这种地步啊?"
　　苏:"没办法啊,要不要你接济一下我啊?"
　　森:"您可别,我跟你都一样了!"
　　苏摇摇头做无奈状
　　闪回森递钱给苏
　　森也摇了摇头
　　28女生宿舍夜
　　电话响起森接电话
　　苏:"我是苏,我什么时候借过你的钱啊?你们宿舍的人都以为我借了你的钱着到底怎么会事啊?"
　　森:"恩??你在说什么啊?森没反应过来怎么会事
　　苏:"我欠你多少钱,马上还你!"
　　森:"什么啊?你就是借了我的钱啊,你忘了啊?还欠我500块那!!
　　苏:"我还了你钱,咱俩就两清了!"
　　森:"你^^^^^^我^^^^
　　森挂断电话哭了起来同学过来相劝
　　台灯下森在写日记
　　(旁白)我从来没想到森是那样的一个人,为什么老天对我这么不公平,让我负担如此多的事情,进入大学之后,才知道人与人之间的复杂,除了学校后才知道社会的复杂,我现在感到毫无方向,毫无安全感,像是旋转在云里雾里,翻上翻下
　　
　　29教室日
　　教室一片寂静班长讲话“同学们，我们这次上访虽然没收到什么成效，但我们的行为是正确的……”森背包推门而入下面有人小声嘀咕“来得真是时候”森不解，走到自己的座位坐下
　　30宿舍日
　　森：“我走的这几天发生什么事了”丽：“哎，班委发动的上访，向学校领导反映咱们学院的情况，结果没戏还被老班批了一顿。”森：“我没在，没能帮上忙的”辉：“多你一个也成不了，学校成心让我们失败的，谁能有办法制止”
　　
　　雨：“这学校也忒烂了，你看那机器，用一下还得排队”A：“晚上熄灯这么早，怎么学习呀”………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………舍友们议论纷纷，神情激昂森在一边不语，看着他们
　　31欣苑公寓夜
　　森将要收拾东西走，孩子的母亲走了过来“你教的孩子的数学题怎么老错呢？”“我没全检查，如果每次我都给他更正，上课时老师就以为他都会，就不管他了”“行了，我们不想再学了，这是你的工资”森：“扼，那阿姨我走了”森走出欣苑公寓，来到怡缘公寓，主人热情招待森教小孩补习，心不在焉
　　３2校外街道日
　　森在路边走来走去，神情难看。苏走过去，递给森钱森：“好，谢谢啊，两清了。”掉头就走
　　33火车行驶日
　　森坐在火车上，注视着车窗外的景色。刚下过雪的田野一片白色，天空偶尔有鸟飞过。扑楞楞的落在电线杆上。车内吵吵闹闹的人群，孩子的哭声，列车员的叫卖声地板上横躺着的行李。
　　夜寂静，轻微的打鼾声，小孩子们在父母怀中睡着。座位底上躺着睡觉的人。森并无睡意的脸。
　　34教室日
　　学生们吵吵闹闹，几个学生干部在上面讲话。“我们这次上访是正当的，是我们大学生的权利和义务。现在学校的条件这么差，我们有权利争取到更好的，更适合的生活和学习条件请同学们支持这次上访。同意的就请签名。干部们挨个请同学们签名
　　35森家乡夜
　　干净的小镇森走进一片高低不平的房区森走在由石头筑成的路上
　　路灯昏黄
　　森走上楼，敲门
　　妈妈开门：“小森。怎么回来了，快进来，这大冷天的，你看你。”森：“妈，我想吃您做的菜了，所以就跑回来了啊”
　　妈：“你回来的真是时候，我们正准备吃饭呢，快洗洗手吃饭”森：“哎！”一家人吃饭，其乐融融。
　　36机场日
　　人群森一身职业装打扮，
　　怡缘公寓的学生家长和孩子（旁白）我毕业了，大学里的是是非非，点点滴滴都过去了，社会更复杂了，不过我相信我会逐步适应的。飞机消失在云层
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　


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