— 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

—1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
　　2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
　　3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
　　4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
　　6。鄙视我的人这么多，你算老几?
　　7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　8。要挑熟女，裙子好揪。
　　9。开车无难事，只怕有新人！
　　10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
　　11。万乐淫为首。
　　12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
　　13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
　　17。长个包子样就别怨狗跟着…
　　18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
　　19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
　　20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
　　21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　22。成功女性不怕丢人！
　　23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
　　24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
　　25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
　　26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
　　27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
　　28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
　　29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
　　30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
　　31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
　　32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
　　33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
　　34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
　　35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
　　36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
　　37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
　　38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
　　39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
　　40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
　　41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
　　42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
　　43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
　　44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
　　45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
　　46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
　　于是，李善思接过情书，然后就撕了。
　　有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
　　于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
　　有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
　　于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
　　47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
　　49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
　　50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!

—51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
　　52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
　　53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
　　54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
　　55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
　　56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
　　57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
　　58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
　　59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
　　60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
　　63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
　　64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
　　65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…
　　66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
　　67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
　　68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
　　69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
　　70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
　　71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
　　72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
　　73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
　　74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
　　75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
　　76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
　　77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
　　78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
　　79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
　　80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
　　81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
　　82。你是電，李四光，你是唯一的神话…
　　83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
　　84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。　　
　　85。出来混，老婆迟早是要换的!
　　86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
　　87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
　　88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
　　89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
　　91。男人是会走路的生殖器!
　　92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
　　93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
　　94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
　　95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
　　96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
　　97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
　　98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
　　99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
　　100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

—101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
　　102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
　　103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
　　104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
　　105。为了以绝后患，挖深点！
　　106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
　　107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。
　　108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
　　109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
　　110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
　　111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
　　112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
　　114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
　　115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
　　116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
　　117。我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
　　118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
　　119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
　　120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
　　121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
　　122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
　　123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
　　124。以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
　　125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
　　126。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
　　127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
　　128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
　　129。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
　　130。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
　　131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
　　132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
　　133。面条的最新用途，就是被包子打！
　　134。牛皮不是被吹的，牛B才是！
　　135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
　　136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
　　137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
　　138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
　　139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
　　140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
　　141。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
　　142。出其不意，攻其后背！
　　143。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
　　144。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
　　145。王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
　　146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
　　147。好马配好鞍，老头配美女！
　　148。我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
　　149。天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
　　150。故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

—151。厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
　　152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
　　153。我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
　　154。孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
　　155。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
　　156。孩子死了，你来奶了！
　　157。我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
　　158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
　　159。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　160。老子不但有车，还是自行的……
　　161。夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
　　162。我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
　　163。从天堂到地狱，我路过人间！
　　164。这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
　　165。很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
　　166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
　　167。俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
　　168。对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
　　169。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　170。有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
　　171。如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　172。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
　　173。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　174。你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　175。你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　176。社会经验不足就是欠操的意思。
　　177。只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
　　178。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　179。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　180。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
　　182。我和你不一样，因为我是人。
　　183。动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
　　184。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
　　186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　187。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
　　188。不要说永远，永远不远。
　　189。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　190。你脑子里有法轮啊？
　　191。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
　　192。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
　　194。我要是妞，早爱上我了…　
　　195。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
　　196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　197。在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
　　198。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
　　199。08年8月8号结婚是个不错的主意
　　200。一时的冲动，子孙的危机。

—　201。恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
　　202。找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
　　203。关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
　　204。男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…
　　205。路边的野花不要，踩。
　　206。吃饭与ml是第一生产力。
　　207。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　208。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
　　209。昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
　　210。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　211。男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
　　212。站的更高，尿的更远。
　　213。女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
　　214。打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
　　215。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
　　216。我不在江湖，但江湖中有我的传说。
　　217。我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
　　218。要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
　　219。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
　　220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　221。饭在锅里，我在床上*^_^*
　　222。恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
　　223。走，MM，咱们化蝶去…
　　224。爱护环境，人人有病。
　　225。爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
　　226。爱她，就请为她做无痛人流手术!
　　227。俺从不写措字，但俺写通假字!
　　228。避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　229。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
　　230。不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
　　231。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　232。长得真有创意，活得真有勇气!
　　233。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　234。丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
　　235。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　236。床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
　　237。此地禁止大小便，违者没收工具。
　　238。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
　　239。佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
　　240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
　　241。花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*
　　242。解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
　　243。精典之极就是精斑!!!
　　244。老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
　　245。漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
　　246。美女未抱身先走，常使色狼泪满襟…
　　247。内练一口气，外练一口屁。
　　248。男人靠的住，母猪能上树!
　　249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
　　250。你的丑和你的脸没有关系…

—251。其实我是一个天才，可惜天妒英才！
　　252。人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
　　253。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
　　254。人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
　　255。如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
　　256。如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
　　257。啥时硬件也可以COPY就好了!
　　258。生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
　　259。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
　　260。天塌下来你顶着，我垫着!
　　261。听君一席话，省我十本书!
　　262。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
　　263。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
　　264。我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
　　265。我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
　　266。我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
　　267。我在马路边丢了一分钱！
　　268。下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
　　269。修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
　　270。学海无涯，回头是岸!
　　271。一时的冲动，子孙的危机!
　　272。我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
　　273。有事秘书干，没事干秘书!
　　274。与时俱进，你我共赴高潮!
　　275。只要不下流，我们就是主流!
　　276。只有假货是真的，别的都是假的!
　　277。走自己的路，让别人打车去吧。
　　278。生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　279。流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　280。做爱做的事，交配交的人。
　　281。生我之前谁是我，生我之后我是谁？
　　282。死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
　　283。不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
　　284。走过了年少，脚起了水泡。
　　285。商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
　　286。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　287。所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　288。锻炼肌肉，防止挨揍！
　　289。看尽天下A片，心中自然无码～
　　290。如果恐龙是人，那人是什么？
　　291。比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
　　292。沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？
　　293。勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
　　294。怀揣两块，胸怀500万！
　　295。解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
　　296。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　297。微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
　　298。如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
　　299。男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
　　300。人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。

—301。我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
　　302。小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
　　303。我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
　　304。我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了!
　　305。和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
　　306。今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
　　307。情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
　　308。机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。
　　309。宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！
　　310。其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
　　311。男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　312。单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
　　313。男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　314。有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…
　　315。情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　316。今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…
　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
　　317。青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…
　　318。什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
　　319。马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…兽交。
　　320。今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
　　321。师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
　　322。对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！
　　323。上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
　　324。当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
　　325。忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
　　326。偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…”
　　327。凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　328。人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　329。我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　330。人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　　331。这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
　　332。如果输了今生那么我也不要来世。
　　333。记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
　　334。野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
　　335。在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　336。朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…”想了许久，我终于明白了。
　　337。父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　338。科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
　　339。香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
　　340。贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　341。有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
　　342。面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
　　343。香烟爱上火柴就注定要被伤害。
　　344。孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
　　345。今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
　　346。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　347。力量是用来锄禾的。锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
　　348。每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
　　349。我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么…
　　350。我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

—351。维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
　　352。我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
　　353。凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
　　354。年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
　　355。男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　356。党中央、国务院、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候！
　　357。把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
　　358。如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
　　359。男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
　　360。三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
　　361。人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
　　362。这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
　　363。妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪…”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
　　364。经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹…
　　365。雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
　　366。今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单。
　　367。小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
　　368。老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平…
　　369。女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
　　370。又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
　　371。舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
　　372。有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅
　　373。下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
　　374。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
　　375。我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…
　　376。如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事…
　　377。我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
　　378。布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗!
　　小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉登!
　　379。女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…
　　380。以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
　　381。吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…”
　　382。我虽是个人渣，但毕竟不是败类。
　　383。大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　384。一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
　　385。春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
　　386。老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
　　387。小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧…
　　388。你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
　　389。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…
　　390。平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部!
　　391。守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　392。海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了!
　　393。寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！
　　394。男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
　　395。“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
　　396。缺的就是钱，穷的…别来！玩的就是拽，看不惯…滚开!聊的就是女人，丑的…不睬！耍的就是牛B，不服…你来
　　397。男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
　　398。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
　　399。现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
　　400。爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上！

—401。有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。
　　402。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
　　403。我的爱人都叫我第三者！…不错！人都是逼出来的。
　　404。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
　　405。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
　　406。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
　　407。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　408。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖。
　　409。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　410。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
　　411。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
　　412。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
　　413。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
　　414。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
　　415。十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
　　416。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
　　417。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？…下围棋的人就是爱打劫。
　　418。五点五十分起床，六点一时作早操，只有十分钟整理内务。不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上。
　　419。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
　　420。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
　　421。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　422。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
　　423。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
　　424。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
　　425。俺从不写错字，但俺写通假字。
　　426。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
　　427。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
　　428。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
　　429。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
　　430。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
　　431。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　432。拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子…
　　433。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　434。水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
　　435。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
　　436。饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
　　437。什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
　　438。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　439。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
　　440。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
　　441。我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
　　442。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　443。一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
　　444。听君一席话，省我十本书。我以为我颓废，原来我报废了！
　　445。人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
　　446。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　　447。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…
　　448。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
　　449。做爱做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
　　450。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。

—451。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
　　452。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
　　453。夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”
　　454。有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
　　455。“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
　　456。衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
　　457。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
　　458。为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
　　459。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　460。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　461。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　462。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　463。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　464。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　465。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　466。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
　　467。所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　468。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
　　469。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　470。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　471。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
　　472。盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　473。我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　474。把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　475。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
　　476。我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　477。两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！
　　478。有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
　　479。我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　480。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！
　　481。上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
　　482。我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　483。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。…努力就会有结果，但不一定是好结果…
　　484。在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　485。男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…
　　486。婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
　　487。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…
　　488。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…
　　489。男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
　　490。现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！
　　491。我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　492。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
　　493。女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
　　494。通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
　　495。绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。
　　496。男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
　　497。男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
　　498。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩…
　　499。A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？
　　500。你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。

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