听着那甜美忧伤的声音

特别安静

听邓丽君的歌  十年

可能没人相信

可我记忆特别深刻

十年前的“五一” 姑姑的婚礼上

我第一次听到了邓丽君的歌——“夜来香”

记得当时着了迷般的一个人坐在那听了一下午

从此邓丽君三个字便深深的嵌进了记忆

还记得当时爸爸说  得了哮喘还一直坚持唱歌 真不容易

后来  很少听她的歌

毕竟还是六岁的小孩   家里也没有她的歌碟

但是，一直没能忘记，一直深深喜欢

再次与她“相遇”

十岁，刚上初中

那时，刚刚经历人生中重大的变故

一切都变得陌生尖锐

思想却是懵懵懂懂

当在生活的浪头里翻滚的伤痕累累时

邓丽君的歌声再次飘进了我的生活

偶然得到了她的歌碟

从此一发不可收拾

什么叫痴迷  我想那时候就是吧

会整晚整晚的听

无数个夜晚  她婉转带着凄美的歌声在我入眠后还在耳边回荡

黄昏里、四个愿望、微风细雨、几多愁、一片落叶……无一不带着绝望的忧伤

我伤痕累累的心在这种忧伤中暂时停靠

无数次  听着听着就想起了过去  想起了那些想不明白压得自己喘不过气的东西

思想也随着歌声成熟起来

那很容易将我带离现实的声音

带我接近心灵深处模糊不清的地方  却总是接近而不是到达

她的歌声  没有风尘的味道 

如我了解的她一样

小时候家庭极度困难

偶然的机会

走上了歌唱的道路

几段爱情

没有结果

和成龙相恋

是受伤的一方

到现在成龙对杂志讲与邓丽君的曾经还是不屑一顾

和商人快要结婚时遭到对方母亲的反对

最后和法国人保罗同居

花自己的用自己的

花高价为保罗买摄影器材

一起消费还会为了顾及保罗的面子偷偷把钱递给保罗

直到死

邓丽君也没有穿上婚纱

她的感情路与她的事业路反向

连死

都是那么悲凄

下午四点因哮喘病发作无人在家而逝

结束了短短的42岁的生命

她的一生 致力于慈善事业  演唱了3000多首歌曲

这么一个惊为天人的女子

也只是如此惨淡的收场了

悲剧总是把美好的东西撕碎给人看

很久以后

在一期纪念邓丽君的节目中听到了这样一句评价

任何人的歌声在邓丽君面前都显得矫揉做作

说得真好

也是很久以后

当我走出了那段阴霾

我发现  原来邓丽君唱过那么多清新欢快的歌

一样的好听  不一样的感觉

现在听起那段时光中的歌曲

却没有之前那清晰的感觉

但那浓重的怀旧还是袭来

想起了以前

想起了那段艰难的时光

有一个声音

陪我走过

喜欢

邓丽君

不仅仅是歌声

……

一夜未睡

失眠

感觉自己仍是一个高三生

为着复习

为着高考

努力熬夜

突然发现

你睡到8点

也没有人说你什么

因为你已经毕业了

上网仍习惯性的小心翼翼

突然发现

已经不需要了

因为已经不再是高三生了

没有人再去说你

没有想象中的疯狂

没有想象中的轻松

考完的晚上

辗转反侧

一件压在心头许久的大事过去了

可莫名的沉抑

不知道接下来的路何去何从

再也不用为了学习紧张

灰暗阴晦的思想疙瘩

也没有理由让别人为你解开了

突然发现

我已经是一个“社会人”了

我已经走完了那段磕磕碰碰的路了

可我仍活在过去的状态中

完全没有走出来  走进一段新的生活

看到作业仍有做的冲动

潜意识告诉自己要早起

虽躺在床上

却很早很早就醒了

看到qq上熟悉的“友来茶当酒”

仍有放假回去就上他的课的感觉

没有结束的感觉

只有告一段落的迷茫

9号凌晨

黑暗中

几滴眼泪无意识的顺着脸流了下来

小p班上聚餐 喝醉了

哭得很厉害

我亦很压抑

她的分别

我隐藏的分别

该挥手了

学校的东西还没搬来

都不知道怎样把那么一堆东西从原属的位置移到一个突兀的位置

一半同学在对答案

有人欢喜有人愁

我没有对

不希望过早的看到不好的结果，也许

该来的早晚要来

对了分也不会多些

我不是害怕

不是不负责任

我累了

只想暂时的休息

家人时时刻刻催我对答案估分

理解他们的感受

特别是妈妈

高考

感觉不是很好

不过

我也不会后悔

努力过了

我不后悔

妈妈问我没考到怎么打算

我说，补习

很难，我看到了

出乎意料

妈妈是第一反应是赞同

突然很感动

热热的东西在胸腔涌动

我一直以为他们都不理解我

我以为我没有考到就这样结束了

下学期

袁老师带补习班

考到了最好不过

没考到到袁老师那补习

也不是很坏

我这样安慰自己

因为

我很不舍得他

一切都是未知数

一天过去了

我不想要第二个这样的一天

我想踏实的生活

好累

好乱

却也只能说再见

、、、、、、

 背景音乐郑智化的生日快乐不停的播着 已经不知是第几遍

 政治老师最喜欢的 我也很喜欢 听着很忧伤 我说过 一个人独听时更忧伤

老师说，听这首歌会想起很多，会想起 家人 朋友 过去 未来

过得好快啊

凌晨躺在床上

第二个凌晨转眼又到了

数着日子

不知道如何来描述现在的感受

恐慌吗？消极吗？悲伤吗？

……

都不完全是

一切都越来越走上轨道

却仍有不能掌握大局的不踏实

计划每一秒

度量每一次笑，每一次哭，每一次发呆是不是浪费了时间

不会去心疼自己透支的精力

不会去逃避面前的炼狱

只会责备自己晚饭间的一次放松让自己少背了文综

只会责备自己以前的异常情绪让自己浪费了很多时间

……

每一次4小时的晚自习后脖子很酸  心里很安

每一次4小时的晚自习后做完很少  心中焦躁

不会去累

睡不着只是担心明天上课没有精力听课

……

写到这里突然觉得自己很可怜

被高考无情的摆布着

写到这里突然觉得自己很可悲

自己把自己逼的无法喘息

怨不着谁，根源在自己

仍然有些彷徨

时间很短

要抓住的知识很多

高考

但愿

如愿

      打开电脑，通过偶然看到的链接进了星子教育网，这个时候，对与教育有关的东西都比较敏感。。很自然的进入了高考板块，去年的高考图片，学校远景，学校近景，学校大门，教学楼一楼大厅，考场走廊……然后是考前考生，大门外焦急的家长，最后是收卷后办公室内监考老师封卷——意外的看到了数学老师的特写。看完，彷徨，照片中的天空是那么蓝，初夏的学校是那么清新活力，给人无限希望，当然，这是图片。镜头往往是最能欺骗眼睛的。印象最深的，是考场门外一个笑的阳光灿烂的男生，惊讶于那份淡定。待到6月，我们则成了又一轮焦点，与学校有关的网页上，到处都是给我们的响亮口号。我不知道今年的大考，是继续学校衰落的现状，还是真能像所有人希望的那样成为转折点。

 老师的估语从来都那么乐观，但愿如此吧。

 最严峻的时刻走过来了，不再极度恐慌，更多的是平和面对。或许大考的前夜，依然像3年前般彻夜翻覆，如果真能像3年前那样最好了，虽然暴风雨的前夜恐惧至极，但是踏入考场的那刻却是前所未有的平和，最终成为我初中发挥得最好的一场考试。只怕……

 勇敢的面对，低调的奋斗。不管结局如何，也不要给自己留下后悔的事实依据。

放学，放假，回家

一上QQ，很多留言祝福，空间生日礼物，以及邮件祝福

其中，有2，26零时零分的邮件，有周三那个难过的晚上林shuai的空间礼物（不知是不是巧合）

然后就碰到袁总额以为会挨批，结果却是祝福

晚上9点就睡了

今天却发现手机里躺了几条短信，有平迷的，还有初中老师的~~谢谢诶~~

总之,你们让我很感动，虽然我阴历的生日（阳历的生日一般忽略）还没到，要在学校过了（米有蛋糕喽）~~

但早在补课那天晓P就给了我惊喜，一个很漂亮的杯子，一块很精致的蛋糕~~多好的娃，知道我杯子没带来么？还有那块榴莲味的蛋糕~~额~~

谢谢你们，在我的人生路上，你们有的只是过客，有的是引路人，却打破了我生日一直很悲剧的纪录··

这个生日过得很开心~~