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新年好

各位新老朋友新年好！

祝大家在新的一年里心想事成！

虽然差不多5个月没来了，但是各位博友一直都在我心中，感谢大家的来访。也希望在心的一年里认识更多的朋友。

[新年好祝词/1]


   祝月亮新年好
   祝太阳新年好
   祝星星新年好
   祝金木水火土新年好
   祝树新年好
   祝蓝天白云新年好
   祝高山新年好
   祝乞丐新年好也许你们这个春节过得很糟糕
   祝世上所有的小偷新年好早日改邪归正吧
   祝所有的强盗新年好早日回头是岸吧
   祝鬼新年好,祝小猫新年好,祝小狗新年好
   祝马新年好,祝大象新年好,祝所有的动物
   身体健康,万事如意
   祝玫瑰花新年好祝百合新年好祝广玉兰新年好祝所有的植物
   春来发几枝,花落知多少
   祝
   工人们新年好咱们工人有力量
   祝地震新年好,祝龙卷风新年好,祝火山爆发新年好
   祝泥石流新年好,祝雪崩新年好人们虽然不喜欢你们但过年过节对你们一视同仁你们也是这个世界的灾难的一份子
   不管是洪水也好,海啸也好
   看看我们有没有地方激怒了你们
   臭氧层新年好
   祝石油新年好
   祝巧克力新年好祝你品种越来越多口味越来越好
   祝我的脚新年好,你辛苦了
   以后我还要变本加厉的走
   我的手指头新年好,虽然你们长短不一但我对你们的爱不相上下
   祝所有的教会新年好,不管是伊斯兰教的,还是基督教的,还是佛教的犹太教的
   祝耶酥新年快乐,祝如来佛新年快乐
   祝所有的国家都国泰民安.


   [新年好祝词/2]


   祝魔力新年好,祝法力新年好
   祝牙膏牙刷香皂新年好祝文房四宝新年好
   祝,抽水马桶新年好
   也祝,粪坑新年好
   祝抹布,拖把,扫帚新年好你们都是人类的好朋友
   你们不怕脏了自己来换取别人的干净真正的舍己为人
   祝新华字典新年好,祝地图新年好,祝新干线新年好
   祝细菌新年好
   祝动画片新年好
   祝扣子新年好
   祝电灯新年好
   祝所有的家用电器质量的腰板硬
   祝飞碟新年好祝所有的外星人新年好
   欢迎你们来拜访千万不要来打我们
   祝所有死去的人新年好但愿你们有花不完的冥币冥票
   祝红色新年好祝蓝色新年好祝白色新年好祝所有的颜色都能够惟妙惟肖
   祝所有的大卖场的商品琳琅满目没有假货伪劣产品滥竽充数
   祝所有的司机新年好千万别酒后驾车千万别闯红灯交通出行原则重要
   祝政治经济文化新年好
   祝东南西北春夏秋冬上下左右新年好
   祝爱情新年好,祝友情新年好,祝亲情新年好年年有今日岁岁有今朝.


   [新年好祝词/3]


   祝红烧肉新年好
   祝白斩鸡新年好
   祝红枣莲子羹新年好
   祝所有的化妆品牌子不重要内涵重要
   祝头发新年好祝门牙新年好永远不会意外崩掉
   祝所有老人的拐杖新年好你们是老人的第三只脚
   祝雨伞新年好我们应该向拐杖和伞学习
   学习它们的助人为乐助人稳当助人干燥
   祝楼房新年好烂尾楼不要造
   祝阴沟新年好污水要靠你们导流掉
   祝医学新年好早日把禽流感疯牛病攻克掉
   祝餐巾纸新年好虽然我们鸟尽弓藏兔死狗烹用完了就把你们扔掉
   祝城市的马路新年好条条大路通罗马你们四通八达荥井盖一个都不会少
   还有乡村的马路也祝你们新年好再也不会为塌方困扰
   祝悬崖峭壁新年好没有人会从你们身上失足掉下去性命重要
   祝四大害虫新年好计划生育很重要你们生得越多我们就灭得越累对双方面都好
   祝铅笔,刚笔,圆珠笔新年好你们为了我们耗尽自己我们会好好学习涌泉相报.


   [新年好祝词/4]


   祝文学新年好
   祝数学新年好
   祝英文字母新年好
   祝雕刻新年好不管是木刻石雕冰雕比神笔马良画得还要栩栩如生还要逼真
   在人民英雄纪念碑上
   我们刻骨铭心的记牢
   祝新闻联播新年好
   祝天气预报新年好
   少了你们我们日子怎么过天下大事让你操心了
   今晚有雨,今晚有风暴因为有你事先通知让我们避免了不必要的损失有你真好
   祝所有的楼梯新年好电梯新年好你们各有各的好我们都需要
   还有我要祝斑马线新年好在你上头走安全系数高
   祝钉子新年好祝榔头新年好祝锯子新年好祝所有的五金产品新年好
   祝你们的五金事业芝麻开花节节高祖国需要添砖加瓦你们都能通过ISO9001
   祝北京2008奥运会新年好未卜先知肯定好
   祝,所有的书籍,新年好"书是人类进步的阶梯"高尔基说
   祝,垃圾新年好,垃圾分类井井有条
   祝梦新年好,美梦多,恶梦少
   祝所有的餐馆酒馆新年好,卫生都能够达标.


   [新年好祝词/5]


   祝猪八戒新年好
   今年是你的地盘
   你一定要保证我们猪年行大运
   用你的钉耙斩妖除魔
   今年你是猪老大
   十二生肖都听你的
   想呼风就呼风想唤雨就唤雨
   猪年吉祥,猪年万岁
   猪年生的小孩都是小猪崽
   你是万象更新的猪你再也不是唐僧取经西游记中那头好色猪懒猪丈二和尚摸不到头脑的猪
   你的全身都是宝我要说你的肉真好吃你的耳朵真香你的猪蹄我百啃不厌
   你不会生人类的气你不会愤怒那是你的价值所在才让人们趋之若鹜
   奉献就要奉献到一无所有那是你的座右铭.

深圳华为集团内部创业员工做老板

当留住优秀人才对于企业生存发展的重要意义，日益被社会充分认识并愈来愈成为企业战略决策重要内容的时候，许多企业的老总和人事部门经理，无时无刻不在为如何留住人才而殚精竭虑。于是，薪酬水平越提越高，福利待遇越搞越好。满足员工的物质和生活需求，已成为招徕和留住人才的唯一法宝。

    然而，据笔者了解，就是在被人们公认为高薪酬、高福利待遇的金融、信息、汽车行业，员工跳槽、人才流失现象并非罕见。在这样的背景下，建立企业内部创业机制，用事业来满足优秀员工成就感，并以此吸引人才的新模式出现了。

    据了解，国内通信业巨头深圳华为集团，为解决机构庞大和老员工问题，鼓励内部创业，将华为非核心业务与服务业务以内部创业方式社会化，通过提供一些资源给公司的优秀人才，帮助他们走出去创办企业。广州市鼎兴通讯技术有限公司是一家华为内部创业公司，他们承担华为公司湖南、江西市场及广东市场近1/3的工程安装调试工作。这样的公司的存在为华为解决了很多后顾之忧，减少了市场运作成本，双方获利。而用友软件公司，则通过内部创业中的分公司制度，将总部的优秀人才遣往全国各地，建立各地分公司，配备相关资源，给其更大的施展空间和市场潜力，从而留住优秀员工。
据业内人士介绍，内部创业通常是由一个企业内的、具有创业愿望和理想的员工发起，在组织支持下，由员工与企业共担风险、共享成果的激励形式。日本松下电器公司于2000年底启动的“松下创业基金”就是这类内部创业的代表之一。松下公司还确定了每年进行3项员工创业计划征集，并承诺在资金上保证对内部创业家的培养和支援。

    建立企业内部创业机制，不少人认为，这是“替他人在做嫁衣”，只要薪酬得当，就能留住优秀员工。一般企业对待优秀干部，大多都会给予高薪、高职，以及高福利，但很多优秀员工最后还是离职了。这表明，只有高薪、高职以及高福利，似乎并不能满足优秀员工的心，那么还要给他们什么东西呢？

    根据心理学家马斯洛的需求理论，应该只有“成就感”了。换言之，他也想当老板。

    那么企业内部可不可能出现两个或者多个老板？答案是可能的，那就是“内部创业”。从表面上看，好像是企业拿自己的资源来成全他人的美事，但实际上，内部创业不仅可以满足企业优秀员工想当老板的心态，使企业运作趋于安定，更可以凭借制度的授权，减轻企业负责人的工作负担，是一种可以让老板及员工双赢的管理制度。

    所以，建立企业内部创业体系，解决的不光是优秀员工更高层次的欲望，企业更能通过这些内部创业企业看到自身组织的毛病，反思自己，并能在有效的时间内探索出一条切实可行的变革之路。也正是由于不断发现问题，不断地调整修正自己的战略，企业才会有继续生存的价值。

    有关专家认为，虽然建立内部创业机制，对企业节约成本、改进组织、扩大市场有诸多好处，但真正要实施起来，并非易事，首当其冲的是优秀员工是否具备了创业的实力；其次是创业失败者的后路该如何处置。在知识经济时代，中小企业发展将越来越依靠员工的主动创新，内部创业不但可以延续企业发展的生命周期，同时也是企业内最具有创新成效的一项经营活动。企业要如何从这些内部创业组织中吸取精华，并有选择地消化，这也是一件值得深思的问题。

    所有的产品、服务和伟大的构思，不论多么富有远见，多么优秀，终究会过时。但是，拥有一个杰出的组织，能在现有产品生命周期之后有能力继续改变和演进，公司就不会过时。

欢乐大家庭

7贱工作室之化龙池的故事

难以置信的年纪..难以置信的声音，11岁的女孩

个难以置信的年纪..难以置信的声音！（播放前请先暂停播放左边的音乐）

超级搞笑的足球失误

超级搞笑的足球失误，很难看到的哦！（播放前请先暂停播放左边的音乐）

中国队勇夺世界杯冠军

实在太幽默，太搞笑了，我也把她收藏到这里，给大家共享。

如果不能播放，可能是网站暂时链接不上，请稍候片刻再播放。（播放前请先暂停播放左边的音乐）

此篇写给城里普通收入的年轻人

总则：
　　
　　1、不要再相信任何政府给你描绘的美好前景了。经历了房改、医改、教改以后，如果你还没醒过来，还以为以后的生活能越"改"越好，那是太天真啦。
　　2、中国会饿死、病死、穷死人，但绝不能饿死、病死、穷死大部分人。不少官商要赚钱，所以政府会踩着这条底线走；这条底线，是估算政府以后改革方案的最好方法。
　　
　　　　
　　关于工作：
　　
　　工作是生活收入之源，所以为了以后更好的活下去，哪里工作收入高，就跑哪里去，哪个区域政府搞活了，就去哪。跟着政策走，广州不行了去上海，上海不行了去北京，北京也不行了就去别的地方，总之要比别人先走一步。政策时时变，朝令夕改，千万别信什么远景，别做"永不生锈的螺丝钉"。
　　
　　现在一个城市的发展能力或经济状况，和当地政府官员的能力，和中央对地方的重视程度关联太大。而这些东西在一次会议上就能通通改变，我们平民无法控制的。
　　
　　　　
　　关于身体：
　　
　　现在流行"45以前命换钱，45以后钱买命"的说法，因此很多年轻人因为对将来美好生活的渴望，不惜透支身体，这种做法是愚蠢的。看看现在的医保吧，一场大病，能把你毕生的钱耗光！然后你就等死吧。不用多说了，一个个血淋淋的故事。
　　
　　因此无论工作多忙，一定要注意身体，多锻炼，保持好的心境。如果一份工作看上去钱多点，但要用命去拼的，就建议你多考虑。没有钱可以省点花，没有老婆也可以过日子，但没有一个健康的身体，等待你的就只有死。
　　
　　　　
　　关于房子：
　　
　　现在买房子有几个缺点：
　　1、房价虚高；
　　2、不平等条约和猫腻太多；
　　3、管理费、治安费等等加起来，不比租房便宜多少；
　　4、在一个地方买了房子，就相当于把你自己绑定在一个地方了，你以后就很难再移动。而政策时时变，很难说那个地方就一直受重视。举个例子，以前广州的商业中心都在人民路一带，南方大厦多出名啊，现在呢？我见到不少人都在不停买卖房子，一间又一间，被政府牵着鼻子走，亏死了。
　　5、中国的城市规划还存在很大的问题，一直在不停的变，将来必定还有一次次的"重新规划"，因此说不准哪一天，你发毕生积储，供上10年20年买下来的房子，会被贴上个大大的"拆"字，逼迁你，然后给你一小笔赔偿。
　　
　　房价在中国无限走高是不可能的（市中心除外，但在中国，连"迁都"这样的事都讨论过了，其实你还是不能确定，哪里会是将来的市中心吧？），只要保持自己的购买力不低于大众，看看手头上有多少钱，将来找个可以安度晚年的地方，或者遇上房价低谷，再买不迟。
　　
　　　　
　　关于伴侣：
　　
　　恋爱的成本很高，无论金钱还是时间，尤其对于男人而言。所以如果你不是太有钱，那么认认真真的找个人结婚，比什么都好。千万别因为寂寞而找朋友，玩来玩去，最后你会发觉是虚梦一场，梦里耗掉的，是你的钱、时间、前途和理想。
　　
　　　　
　　关于教育：
　　
　　可以这么说，中国的教育是浪费金钱，我没听说谁是从大学里学到有用东西的。但在中国，不读个大学也确实不行，但大学就足以。刚出来工作的时候，学历好象看起来很重要，因此容易有误导，学生们拼命的读，硕士、博士...其实只要你工作上5年，就会发现，你的工作经验和社会关系比什么都重要。一个好的社会关系网绝对比什么博士学位重要。
　　
　　社会关系靠什么积累？主要靠的是工作中的接触！
　　
　　　　
　　关于车子：
　　
　　车子在中国的作用真的不大，特别是"鼓励买车，控制用车"的政策即将出台，不知道你将要为自己的爱车付出怎样的代价。

移动官员是怎样上厕所滴

今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

> “干什么的？”大爷喊。

> “我是移动老总，我内急。”猪古力。

> “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。

> “行，多少钱？”猪古力。

> “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。

> “什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。

> “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

> “大爷站起来。

> “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。

> “大便还是小便？”大爷捏住钱问。

> “大便，快点。”

> “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。

> “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

> “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。

>另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。

>另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50圆。

>最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。

>猪古力先生已经呆在那里。

> “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。

> 大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里

巨强笑话整理出版

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”

那天还看了一个：
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。