男人想了解女人，女人想认清自己，现在从她的坐姿可以去了解的“性”格特点和“性”事特质。

       一、双腿交叉。“性”格特点：双腿交叉即使着裙装也不易走光，经常持这种坐姿的女人一般都以自我为中心，不会太受男友的摆布，所以有“大女人”之称。不过她们待人真诚，同她们交朋友不是很难；当然如果要真正地拥有那又是一件难事了。

     “性”事特质：性格使然，交叉腿的女人比较喜欢主动的性爱方式，如女上男下式，这样她更容易控制和感觉。她在平时注意自己的坐姿，属于比较注意言行的一类，但是她又是很放得开的，在做爱的时候她绝对不会拘谨，到时候相信你会惊讶于她的表现，说不定会给你一个惊喜哦！

       二、双腿并拢。“性”格特点：双腿并拢其实也是很斯文的一种坐姿，喜欢这种坐姿的女人一般也都比较斯文大方，她们都比较注重形象，认为漂亮是非常重要的。她们喜欢唯美，如果你不是有点耐心或者比较优秀的化，那说不定就会碰壁而归。

      “性”事特质：喜欢唯美的她，当然不会喜欢太过刺激的性爱，特别是当你要尝试新鲜的性爱方式时，她一般会婉拒，所以不要去想能够和她来一个前后式交欢。而且与性爱的数量相比她更喜欢提高性爱本身的质量，在平实的性爱方式中找到完美(不会失败，也不会太过刺激)的感觉。

       三、双腿叉开。“性”格特点：双腿叉开的女性在性格上较豪爽，在思想上更是主动而不拖沓。刚开始你觉得同她交朋友好简单啊，甚至感觉她有点男孩子气，可是以后你就会被她的魅力所深深吸引，而且不能自拔。她并不会单因为你的金钱实力而与你上床，更多的时候她看中的是你的个人魅力。

      “性”事特质：豪爽而又主动的她，在做爱时的主动态度绝对不会让你失望，哪怕她在前戏的时候矜持万分。当切入主题的时候，她就会有很多的要求，尽管她有时不说，但你要了解，不断变换花样就成了你使她折服的途径了。

       四、小腿叉开呈倒V型“性”格特点：呈倒V型的女人是天真而又可爱的一类，她们竟然最受同性的欢迎而不是异性。异性虽然对她们的可爱和天真有莫大的倾心，但是却被她们的被动性所吓阻。而且一旦与她们有了床第之欢，你就休想有轻易脱身的机会，不过如果你想讨个老婆这样说不定就正合你意啦！

“性”事特质：她在床上会扮演一个传统女性的角色，喜欢男上女下的模式，应该讲有相当一部分传统型男人还是非常欣赏这种性爱方式的。不过如果你特别钟意在性爱上有所创新，那你还是需要慢慢地对她进行引导，心急了则什么都得不到。

如果爱情能够像童话故事中一般，王子吻醒了睡美人，从此他们过着幸福的生活……那爱情就不会被冠名为：冒险、化学实验、风险投资、游戏、玫瑰战争等等的词汇。下面一一检阅我们的言行，看看我们都“逊”在什么地方？男性绝不能冒犯女性的死穴，有如下几项:

(1)只顾温柔迁就大多数男性觉得只要对女性体贴服从，便能博取她们的欢心，其实这可能是一个非常大的错误！看过很多心理学专家的分析，原来就算最正常的女人也有依附男性的心理，每个女人都要一个有主张见地，有气概的男人来做她的护花使者。由于她们不爱则已，一爱便会献出所有，试想想，她们还会傻得把自己附托在一个软弱的人身上？对待女人，应该主动时便要发号施令；强硬的时候，也要强硬到底。

(2)不可冒充能干当女性拜托男性帮助做事的时候很多男性会拍心口一口答应，到头来却做得一塌糊涂，左拖右拉，这样反而不能获得她们的谅解.宁愿一早量力而为，知道无法胜任便婉转拒绝，她们也许还觉你老实，对你保持良好的印象。

(3)不应出手寒酸其实大多数的女人均是斤斤计较的，但她们却不喜欢男人斤斤计较。而身为男性，必须早有心理准备，知道跟女性出街，花钱应该豪爽一点，最低限度不可现出寒酸相.没钱便不要拍拖。

(4)切忌心不在焉和女性约会时，

男性应该集中精神，随时注意对方的谈话及意图。如果一直也心不在焉，对她的发问和话题瞠目而不知所对，那对她来说是非常扫兴的事！下次想再跟她约会，她可能会请你吃足一吨柠檬。所以，将经常扰乱你神智的事情暂时放开吧！譬如经常有人拨你的手提电话，便索性关掉它吧！少听几个电话不会死的！

(5)忌问年纪就算一位女性平时如何的老实，

如何的诚恳，但当她提及自己的年龄时，总会拼了老命去闪躲，隐瞒以至欺骗！开始有白头发的中年妇人会告诉你她不晓得“星球大战”是什么，反问你是否知道“天煞-地球反击战”的续集？总之，十八以下六十过外的女性才会对自己的年纪抱有不大在乎的态度。因此面对一个女人，你几乎可以提出任何问题，但千万记着不可牵连到她的年。

(6)小心地开玩笑

 跟女性开玩笑当然可以，而且熟悉的有熟悉的开玩笑方法，不大熟络的也有另一套方法。如果是一些有趣的玩笑，对整个相处的气氛也会有极好的调适作用。可是玩笑一过了火，效果便会很坏，你的下场也许会是惨烈的。所以，必须要有分寸，好好观察她们对你的反应，切忌得意忘形，才不会惹起她们的反感和愤怒。

(7)不能挖苦身材

永远不要以一个女人的体重当做话题！女人即使口中怎样说不介意自己的体重，她还是很介意的。宁愿称赞一个身段健美，面貌可人的女人，也不可随便挖苦一个身材欠佳的女人。                                               (8)对她感兴趣女性很讨厌男性一方面对她好，一方面却注意着别的事物。她们心里会怀疑自己对你来说是否完全欠缺吸引力，然后更愈想愈坏，觉得你根本不尊重她。一有这样感觉，你已失败了大半以上。另外的一小半，她亦会怀疑你是否只喜欢她的身材，所以才与她交往！                                                 (9)不用太率直

  对待女人不用太率直，因为女人不喜欢太率直，她们大都喜欢和风趣的人交谈，甚至有时在言语上针锋相对，但却不会太爱那些过分率直且含爆炸性的诙谐，所以，其实一切的俏皮话并不一定要说得太明白的，就让她们花一点心思去咀嚼你所说的话来猜你在话语间所隐藏的意义，然后她们又会像猜到哑谜般发出洋洋得意的会心微笑。因此，在她们面前所说的话，必须要含蓄，要顽皮，那样她才会乐于和你接近。

(10)尽量不谈(性)

 除非你和她们已熟络得可以同饮一杯水，到了互相清楚了解的那个地步，否则，在与她们所谈的话题中，但凡有猥亵成分的，无论如何轻微，都不要在女性面前提及为妙，不如留待和你的猪朋狗友分享吧！必须知道的是，女人在与别人交谈时，对于对方的一切私事，包括感情，朋友，以至婚姻问题也有浓厚的兴趣，但要弄清楚一点，那和性观念无关！

(11)大可奉承女人比男人更喜欢得到奉承。由于她们喜欢听奉承的话，也听惯奉承的话，所以对于阿谀相当之敏感。就譬如你赞美她的紧身套裙好看，她们可能早已听过三百遍，所以就算仍高兴，效果却不大。可是只要你进一步说：(你实在穿得很好看，会选择这条蓝色的裙子，与你的身材配合极了！)她就会感到你的赞美充满真实感，你的奉承也不似奉承，她的高兴也就是发自内心的高兴了！   

男人的G点

　　韦鲁尔和斐利发现--女人阴道里有一个G 点, 刺激这一点, 能激发比刺激阴核强烈得多的高潮, 其实男人身上也有类似“G ”点的部位, 皮尔沙尔博士称为“F ”区和“R ”区。

　　要发现男人生殖器官上最敏感的“F ”区和“R ”区, 夫妻两人最好并排裸体躺在床上, 用手摸到阴茎下面, 沿著冠状边缘 (阴茎冠状头部的边缘) , 向下到达阴茎干的一小块跟包皮相连的皮肤。

　　如果包皮没有割掉, 必须轻轻拉起包皮才能找到它, 这一小块皮肤称为“系带”或F 区上, 是男人最敏感的发欲区之一, 行房的时候, F 区在潮湿和温暖的阴道深处, 受到强烈的刺激, 结果引起男人骨盆肌肉的收缩。

　　但是妻子所受到强烈刺激时的位置, 常常引起许多男人的持久问题, 因为男人的F 区受到刺激的时候, 会有失去控制的感觉, 同时, 妻子的C 区 (指阴核区) , 即Clitoral area 所受到的刺激, 通常比男人的F 区受到的刺激微弱得太多, 所以很难发生高潮收缩, 即使有,也要比男人慢得多。

　　R 区指阴囊中间, 把阴囊分成两部分的一条隆起的“缝” (Raphe), 阴囊的皮肤很特别, 跟妇女阴道口的大小阴唇一样敏感, 妻子使用指尖, 沿著阴囊表面上这条中缝前後磨擦, 能使丈夫得到很大的快感。

　　妻子可以做的另一种刺激, 是使用中指指尖从阴囊下面开始, 沿著阴囊缝向上, 一直抚摸到阴茎, 这样的刺激, 能帮助男人把阴囊和阴茎综合成一个反应单位, 代替过去养成的 以阴茎颈为主的反应。

等俺有钱了，俺就去吃面条，俺要2碗，吃一碗倒一碗

等俺有钱了，俺要买几辆不同颜色的奇瑞QQ来搭配衣服，一天开一辆，一天穿一身，根据心情来定；

等俺有钱了，俺要买一辆宝马7系，去挣每月1000块钱的工资，而且从来不迟到早退，要认真上班；

等俺钱了，俺还要买两辆宝马，还要留着俺的永久自行车，一辆在前面开道（内蒙的，纯种的）；一辆在后面殿后（德国的），俺骑着俺的自行车，带着俺的宝马们去兜风1

等俺有钱了,天天喝豆浆吃油条,想蘸红糖就蘸红糖,想蘸白糖就蘸白糖
豆浆要两碗,喝一碗倒一碗~!

等俺有钱了，俺不买BMW。
俺买100辆奥托。请100个司机，每次出门排起走，
呵呵，一会排成S型，，一会排成B型，，，真壮观

等俺有了钱就买7个内裤，一天换一个

等俺有钱了,俺叫人在前面铺钱,俺走后面走,在俺后面又叫人把钱捡起来.........................................

等俺有钱了 ！俺就不做如来的牛了，偶做耶酥的牛！

等俺有钱了俺就开宾利去拣垃圾.楼上的都不要,只要楼下的.

等俺有钱了，俺把XXHH买过来，自己发贴，然后自己回帖！不小心发了烙铁就自己删

等俺有钱了,买个红内裤裤穿在外面,当超人玩克..........

等俺有钱了,俺就买个时空机,想25岁就25岁,想52岁就52岁~~~~~

等你们有钱了.....俺要向你们借100万,你们非要借俺200万~~~

等俺有钱了,俺买天安门紫禁城做卧室,买白宫做厕所,还让小布给俺清理厕所,让劳拉给俺擦屁股,让克林顿给俺端洗脚水,让希拉里给俺洗脚按摩,让皮尔.盖茨给俺洗衣做饭......还一分劳酬不给,一粒饭不施,气死他们!
当然女朋友还是得自己亲自泡!!呵呵!俺这么帅,换了谁俺女朋友都有意见的!

等俺有钱了
俺就把楼上楼下的人全买下来
没事就顶楼上
无聊就踩楼下

等俺有钱了,俺找两个老公,一个自己用，一个出租给别人用;
等俺有钱了,俺找四个保姆，一个拖地,一个洗衣服，一个做饭,一个陪俺聊天
等俺有钱了，俺生一堆小孩,比玩具强多了，想叫他哭就叫他哭,想叫他笑就叫他笑

等俺有钱了！想干什么就干什么！想买动物园就买动物园！一次买两个！一个养动物！另一个养----人！
  俺要是有了钱.想买什么就买什么！俺就买10辆宝马！开一辆拉九辆！俺倒......
  等俺有钱了！俺就给中国买10艘航空母舰！想打月球就打月球！想打美国就打美国！要是不够在买10艘！剩下滴打鱼！
  等俺有钱了！想买零食就买零食！一次买两份！一分自己吃！另一分还是自己吃！
  等咱有钱了！咱就买两个8位滴QQ号！一次买两个！一个注册女滴！另一个注册男滴！然后自己和自己聊

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫拉屎穿裤衩呀！”v

　　26.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　27.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　28.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

[极品笑话]超级笑话15条

1：一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”  

4:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从哪儿掏出来”。
5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 

6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

7: 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

8:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

9:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

10:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

11:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。
女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

12:有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

13:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税

14:有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"

15。医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”  
　　第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”   
  
   　　　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”  

2. 做爱效率：美国的性爱研究学家认为：在办公室做爱效率更高，大约有8%的男性与7%的女性已经试过公共场合做爱了。

3. 治疗偏头疼：英国医生发现，性爱能够帮助治疗偏头疼。生殖器的每次兴奋点都会阻挡疼痛。性高潮甚至能把女性承受疼痛的极限提高70%。

4. 坏主意：男人在床上最不喜欢听到的三句话是：“现在够了！”“天哪，你的宝贝这么小啊！”和“什么？已经结束了？”

5. 热水袋：热水袋并不只在冬天才有用。在做爱是把它防在臀部下面会使骨盆处的血液循环更流畅，并使你找到更好的做爱位置。

6. 性高潮之间的鸿沟：专家们发现这样的一个事实：在异性性交中只有26%的女子达到性高潮，但在同性恋中这个数字却高达86%。

    7. 改良的手铐游戏：在日本，手铐游戏早就是一项传统。现在这项游戏在西方国家也流行起来。在18岁到28岁的年轻人中，已经有38%的人试过这种游戏，但他们是用柔软的纱巾和丝绒手套来替代手铐的。这样能享受到一种被动的乐趣。至于坚硬的手铐，则只有2%的人尝试。8. 性爱次数的统计：美国人以一年做爱124次名列榜首，希腊人以一年117次列次席，南非人则一年116次，居第三。德国人以一年105次排在第八名。

9. 最喜欢的姿势：西欧人关于做爱的观念仍然很传统。女子喜欢男子在做爱中占支配地位的方式，而男子则喜欢女上男下的姿势。

10. 自助：即便有固定的性伴侣，仍有78%的男人和53%的女人通过自我慰籍来满足性需要。 但没有多少人愿意谈论这个问题。

11. 性爱练习：下面的肌肉练习会有助于提高你对性高潮的反映：绷紧小腹，深呼吸5次。每天多复习，不久后就有显著的效果！

12. 果汁鸡尾酒：这种来自美国的产品能帮助精子更顺滑的排出。最受欢迎的两种口味分别是菠萝与草莓。

13. 情话：男人在床上最喜欢听到的三句话是：“你好棒啊，我的宝贝！”“没人比你更好！”和“我爱你！”

    14. 冒险：通过肛交做爱感染爱滋病和其他病症的危险是正常阴道做爱的两倍。尽管如此，在西方某些国家，仍有2%的女性定期肛交。15. 苦闷杀手：做爱能是你快乐！在做爱时人体会产生是人愉悦的荷尔蒙，并能持续12小时之就让你保持精神上的愉悦

16. 玫瑰眼镜：美貌并不是爱请的永远保证。一项研究表明：至多一年之后，伴侣就对美貌习以为常，并开始在另一方身上找到其他兴奋点。

17. 怀孕的男人：如果男人们愿意信任英国移植学家罗德，罗伯特，可能十年以后男人也能声孩子了——同样是通过体内怀孕的方式。至于放置胎儿的地方，也许是胃。 孩子将通过剖腹产的方式出生。

18. 巧克力内裤：欧洲某内衣厂商生产了一种内含巧克力的女用纸内裤。当男人们发现着一点时，们会感受到一种有趣而甜蜜的感觉。因为巧克力内裤能满足他们这种愿望愿望。

19. 射精：在美国，有39.9%的女性认为，在达到性高潮是感觉有液体射入。超过三分之一的人则对次不是很确信。

20. 性感的剃刀：大约38%的在18岁到28岁之间的女性将超出比基尼部位的阴毛剃去，其中13%甚至将它全部剃去。在男性中，这个比例是40%。

    21. 记忆避孕套：在美国有一种特殊的橡胶。它的包装上能记录下女子在做爱时的默许状态。这种避孕套能保护男子免受强奸的谴责。22. 性爱高潮点：当男子进入女子阴道壁10厘米时，会达到他们的性爱高潮点。但这时女子会有什么感觉呢？把手指插入猕猴桃的皮里，你就知道了。或许这是一种非常奇妙的感觉。另外，在性爱之前，跳舞不仅可以是男女更加性感，而且可以是你们在做爱时坚持更长久。

23. 穿刺：在乳头上穿上戒指？在阴囊上装上金刚石？据调查，在西方国家只有2%的女人和3%的男人在自己的私处装上装饰物。

24. 男人的情色之梦：一个男人与两个女人同时生活的愿望排在第一位。

不过在现实世界里只有7%的男人能实现这个梦想。排在第二位的是：戴上手铐，毫无反抗的接受一位年长女人的爱抚。而第三位的梦想则是：集体做爱。

25. 下颚引起的愉悦：女性的下颚与阴蒂是密切相关的。最理想的调情方法是：男子吮吸女子的上唇，然后充满爱意的用舌头舔她的下颚。

26. 避孕药：避孕药的历史已41年。如今发明了一种贴在小腹上的避孕药，可有效避孕一周。

27. 性爱减肥：每10分钟的性爱能消耗200卡路里。因此，如果想减肥的话，不妨增加性爱的长度与密度。

28. 真假性高潮：当男人们开始快乐的呻吟时，不一定非要达到一个真正的性高潮。根据调查，右7%的女人承认，她们曾假装达到性高潮。同样，有13%的男人也承认自己曾假装过。

    我已经被她温柔的小手钉了四针了，今天上午，我去打我的第五针。

    不瞒各位说，我喜欢上了她！

    长长的黑黑的头发，正是我喜欢的那种。白白的红润的脸蛋，让我的心都睡了。软软的话语像琴弦一样拨动了我的心扉。

    我下定决心，我要把握机会，今天就要向她表白！

    早上我吃了一个萝卜馅的包子就赶到了注射室。

    嘿，真不错，里边没别人，就小姑娘一个！我搓了搓手，笑嘻嘻的走了进去，她抬起头看着我，诧异的目光让我自己都觉得我像个色狼。

    她反映得还挺快，楞了2秒后就马上拿出针头准备给我注射，我配合的脱下裤子，露出了我性感的小PP。

    不好，怎么一脱掉裤子觉得肚子有点受凉啊，还咕噜作响。一股气体在肚子里来回打转，逛了三圈后，它想要出去！

    这可怎么办啊，我的汗嗖的一下就流了出来。我咬着后槽牙，屏着呼吸，打算扛过这难受的一分钟。

    她轻轻的对我说：“你不要躲啊，放松一点，我要擦棉球了。”

    当清凉凉的棉球擦拭我的PP时，我已经不能控制我自己了，就在她捉针要射的一霎那，我“扑”的一声，放了一个特响，特臭的屁！！

    怎么出来的，我不记得了，反正我的恋爱还没开始就结束了.余下的那一针，我也没有勇气再去打了……

2.内裤都磨破了
    适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。

    眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”

    “先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。

    上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！”

    “噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？”

    “戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。

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题目：她就坐在床边…

有天小熊请人看相，算命先生看过他的熊掌以后说：您的命真好！最近会有一个很漂亮的女孩子决定要全面的了解您！

小熊：是吗？这真是太好了!……问一下，她是在工作还是在学习？

小熊想，如果是工作的话，那一定是棒棒糖，如果是在学习的话，那一定就是师范大学的小MM了。

算命先生：她还是个学生，而且是个大学生！

小熊：哇，太好了！什么时候？

算命先生：这个月15号。

小熊：很快了，我们会在哪里见面呢？

算命先生：在一间很幽暗的房子里,只有你们两个。

小熊(咽了口口水)：见面的方式？

算命先生：您躺在床上，她就坐在床边……

小熊：天啊!不会这么快吧？她是哪个大学的学生?

算命先生：医学院护理系。

小熊:……您甭说了，我都明白了。

后记：这个月15号，小熊因感冒在医院里打点滴……

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焦裕福看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能姓焦,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.

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妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。

终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。

“是男孩还是女孩？”

丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的下面中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：“是男孩！”

“什么男孩！”“护士生气地叫道，"快把我的手指放开！”

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”

女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

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1.有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火......

去医院急救,出来后，它变成了一根棉签...

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱...

3.一个豆包过马路,不幸被汽车从身上压过,临死前它看了看从自己肚子里流出来的馅,说(小新的语气):呃~原来偶是一个豆包...

4.有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~

5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

有一个软糖在街上走，走着走着，突然喊道：“哎呀，腿软了！”

7.一只小企鹅问他奶奶:奶奶~~~偶是一只企鹅吗?

奶奶说:对啊，你当然是企鹅.

接着他又去问他爸爸:爸爸~~~偶是一只企鹅吗?

爸爸说:当然啊，你是一只企鹅.

小企鹅:可是偶觉得好冷啊....

8.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

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.

.

肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

9.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是...是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

10.电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

11.“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修？

“自”对“目”说：你单位裁员了？

“办”对“为”说：平衡才是硬道理。

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。

“占”对“点”说：买小轿车了？

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“日”对“曰”说：该减肥了。

“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

12.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”.

13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是......挂了..

14.老师：你怎么迟到了呢？

小明：因为一个路牌。

老师：路牌？什么样的路牌啊？

小明：它上面写着“前方学校，慢行”..

15.某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

16.小驴问老驴：

为啥咱天天吃干草

奶牛顿顿精饲料

老牛叹道

咱爷们比不了

我们是靠跑腿吃饭

人家是靠胸脯吃饭

17.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

18.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为....................

因为........................

因为他们都不熟啊~~! 哈哈

19.有一个胖子..........

從高樓跳下...

结果變成了.......

死胖子..

20.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

21.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的！”

22.小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

23.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”

说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

24.某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。

一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”

女孩:“牛肉面。”

 这三天，像是一个世纪。这三天里，第一次，国旗为平民而降；这三天，奥运圣火给亡灵让道；这三天里，十三亿人民共同志哀，与天地同悲，共山河失色；这三天里，我们流尽了五千年的眼泪。

这三天，让我们真正感受到了生命的尊严。四万多个数字后面，是一个个鲜活的生命。这每一个生命都同等宝贵，每一个生命都是中华民族不可或缺的一员，每一个生命都应该受到尊重，每一个生命的消失都值得痛惜。是的，每个人都有生命的尊严，无论是国家领导人，还是那些默默无名的老百姓，抑或是那些埋在废墟底下的罹难者。

 这三天，让我们真正体会到了什么是国家凝聚力。三天里，人们不约而同地换上了黑白色的衣服、电视主持人不约而同地戴上了白色的纸花。当时间指向19日，所有的网站都变成了黑白色、所有的报纸都变成了黑白版、所有的电视台都在播放抗震救灾的节目。当时间指向19日14时28分，每个人都在低头为罹难者默哀。三天的全国哀悼日，我们第一次体会到了举国同悲。

 这三天，失去亲人的伤痛定格在13亿人的心底；这三天，灾区人民对生存的渴望让我们泪流满面；这三天，救灾现场那些可爱可敬的身影震撼着我们的心灵；这三天，“大灾有大爱”的情绪激荡在我们的心底；这三天，中华民族自强不息的品格在每个人心中固化。

 是的，三天的全国哀悼日虽已过去，灾区人民的苦难却不会被忘却。32477人、34073人、40075人，这三天，死亡的数字仍在上升；170小时、179小时、196小时，这三天，生命奇迹一次次被刷新；这三天，疫情开始有蔓延的趋势；这三天，灾区人民和子弟兵们的药品食物越来越紧张……这个时候，我们需要擦干眼泪继续前行，因为废墟之下也许还有生命奇迹、因为灾区的疫情刻不容缓、因为我们必须让幸存者活下去、因为我们的子弟兵需要支援。

 擦干眼泪吧，无论你是学生、老师、公务员还是企业主，让我们一起擦干眼泪，回到自己的工作岗位上去。我们要好好学习、好好工作、好好赚钱，做好我们自己的事情就是为国家出力，就是给灾区支援。擦干眼泪吧，原谅你的敌人、善待你的朋友、好好呵护你的家人，我们要把这份悲伤转化为温暖，传递给身边的每一个人。擦干眼泪吧，国家还需要我们建设，灾区人民还需要我们支持。

 擦干眼泪不是忘却，擦干眼泪是为了把泪水留在心底，是为了让我们更加坚强、更加善良、更加单纯、更加热爱。这三天，我们流尽了五千年的眼泪。三天过去了，我们已经有资格向世界宣告，任何困难都不会难倒我们，都不会难倒英雄的中国人民，都不会阻挡中华民族复兴的脚步！汶川挺住！四川雄起！中国加油！