你一定要走吗？
可不可以休息一下。
像我一样，偶尔睡个懒觉，
偶尔发呆，偶尔出错，
偶尔闹闹情绪，偶尔耍赖……
你一定要如此坚定，严格的向前走吗？
弄得大家都精疲力竭的老了！ 　

    喂---

“宝贝,告诉你一个好消息(超兴奋的声音传来),妈刚翻了下账本,加上你这次寄回的钱已有10万元整,恭喜你拥有了第一个10万,接下来你会成倍的增长,09年你一定会牛气冲天的.努力,加油,你是最棒的!”

我还未回过神….

       180度转变,一低沉的声音 “以前的你总太任性,贪玩不爱学习,可这两年妈对你的表现很满意,一大专生能在邵阳达到这个水平,现唯一盼的就是你快成个家。”

我无语（成家好难的两个字）……

这笔数目让我很惊讶,因两年来我从未记过自己的收入,每每发了工资只会给自己留下少许备用金,因工作抽不开身只有打款让爸妈自己到处去转转买些自己喜欢的,我没想到他们不但没去玩还用账本记下都给我存着。鼻酸，一点也高兴不起来，他们还在为我的将来操着心，好不容易两人都退了休可以享享清福了，却还在为着我们的将来努力着，可怜天下父母心….

两年,真的好快,回想起工作的第一天到现在,说顺利却也有不少心酸,前任会计撒下个烂摊子什么也不管走了,对于刚毕业的我承受着多大的压力,曾好几次想放弃,是妈一直在身边为我打气加油,第一次的报表也是在最后一天通宵完成,那一晚是有生以来最难过的一天,幸好有我亲爱的妈支持着,12点多还给我电话,我不能让她失望,一次次的数目不对,一次次的重来,想哭却忍住了,有生以来最坚强的一次,因为我觉得有妈陪着我,我一定行！零晨4点胜利完成,兴奋得哭了,第一次那么认真的去完成一件事,还画了个完美的句号。发疯似的给每位关心我的人发了短信。幸好没有发疯似的给每个人打电话，一倒下便睡着了，美美睡了一整天，我想我那时真的累了。

工作久了，人变懒散了，再也提不起那时的激情，话语中感觉父母对我又有着更高一层的期望及我很难去完成的一件事，该怎么办？必须得找回工作的激情，不能原地步行呀！

他们的那个小心愿我又将怎么去完成？似乎我的生活环境及世界和自己同龄人不一样，我有着只属于自己的特殊想法与信仰，有我自己必须去遵从的生活方式及追寻的梦。所以我拒绝了家人给我介绍的那些条件很好的男生。但我不会像他们说的那样，总有一天后悔，我选择了就绝不后悔！

———空气中弥漫着腐蚀的气息，到处流通着病菌，生活快要窒息，还有几处没被污染？

  从小受着传统的教育长大，似乎让我与当今社会脱了轨，让我无法适应，让我对当今社会现象过敏、反感，对恋爱、婚姻产生了恐惧。要不是他们承认，要不是他们告诉我，我根本无法相信这一切，乱世！！。。。。。。。

  普普通通的我倒成了当今社会的另类，像是与世隔绝了很久的人。有人笑我思想不可理喻，老古董，过份保守派，跟不上新潮，并将我从青年派划分到了老年派。有人要我学会适应并看透、习惯这个社会，可我不能，也做不到，为何恋爱就一定要牵手？一定要接吻？及。。。。。。如果以这个来判断爱与否我宁愿一辈子都不要恋爱，我完全不能理解当今男女的恋爱生活，或许我有点偏激，很多男女在我看来是垃圾中的垃圾。爱似乎失去了原有的颜色，失去了它的本质。在我的世界爱很纯，爱一个人不会有任何附加条件，是唯一性的。人一辈子只会谈一次恋爱，爱一个人，牵一个人的手与此人相伴到老。而如今，没恋爱的人是怪物，很多人不是因为爱而恋爱，而只为跟潮流找一个人衬面子，爱的是金钱，是占有，附加条件太多了。男的把女的当成是猎物，他们需要的是猎取的胜利感。追求时是不牺一切代价。或是我前段听说的一句超恶心的话：“只为需要。” “真爱”在男女之间是否还存在？？？

  21岁之前的我对 “爱情”这词觉得很陌生也很模糊，大学生活恋爱的不在少数，（？*********？）或许是我晚熟（晚熟得被人笑），又或许我只为做个乖乖女不曾去尝试，打打球、看看漫画或是电视，日子过得充实快乐。有时会好奇他们为何要恋爱？为何又要为恋爱而烦恼？少了根染色体的我不管他们如何解释我都无法体会。与异性同学称兄道弟像是个小男生，整天嘻闹。无忧无虑，没有学习的压力更没生活的压力。天塌下来也会有高人顶着。嘻哈万事OK！

  读书到毕业找工作都很顺利，成了少有的幸运儿。好运让年青的我成了本市的高薪一族。父母眼中任性不爱学习的我变得让他们为之高兴，几年来我第一次赢来了他们内心的微笑。他们的微笑是我唯一的追逐。我找到了父母微笑的起点，那一刻我跟自己发誓：“赶走任性时的我，不再让他们操心，绝不让妈再落一滴泪。只要是能让父母高兴的事我一定会努力去做好，即使我讨厌、不喜欢的事也会照做。”工作是稳定了，家里人开始催个人问题了，一次我开玩笑说：“妈，我可不可以一个人？”突然间妈脸都变黑了，从此我不再开那样的玩笑，只会说：“这事急不来的，有合适的我自己会把握的。”或许我的独占欲太强了，追求一种纯的感觉，追求公平，拒绝所有恋爱过的人，选择范围缩小了，我介意别人牵过手、拥抱过。或许像朋友说的我没有真爱过，所以才会计较这些，一晃一年过去了。或许看多了，听多了，像这个年纪的人在如今社会没恋爱过的很少了，慢慢的我让自己学着接受、试着交往。却让我发现原来离婚率比我像想中要高得多，一生离几次的都属正常，（非处男太多了）或许像他们说的：“为适应当今社会。”这就是他们所谓追求西方人的生活。爱情对他们而言只是一场游戏。

   08我还是没有开始自己的恋情，追求者很坦诚，没有欺骗，我还是拒绝了，理由就一个“非处男==离婚男，让我害怕,我绝不可能会爱上并嫁给一个离婚的男人。”或许这是一个最不能让现在年青人接受的理由。但却是我交友的第一条原则。

  心中藏着的那个模糊的王子在此刻似乎更模糊了，好像马上就要消失一样，看清这个社会，让我不敢再做着公主的梦，梦境里唯一的净土,那里是否还有一线希望？去还是不去？梦会实现吗？

或许我太天真，幻想中的世界太完美，以至于我不能接受现实社会。害怕！！！要不是长大,我不会看清这个肮脏的社会．．．．．．

　　　　我真的不会再做童话王子公主梦了吗？长这么大我都还没爱过一回，能让我心动并值得我爱的人真的不会出现吗？我真的决定就此单身了吗？我要拒绝多少人？？？单身并不难，可我又该怎么去应付我的父母？？？

第一条是海洋深处的大马哈鱼。母马哈鱼产完卵后，就守在一边，孵化出来的小鱼还不能觅食，只能靠吃母亲的肉长大，母马哈鱼忍着剧痛，任凭撕咬。小鱼长大了，母鱼却只剩下一堆骷髅，无声地诠释着这个世界上最伟大的母爱。大马哈鱼是一条母爱之鱼。

第二条是微山湖的乌鳢。据说此鱼产子后便双目失明，无法觅食而只能忍饥挨饿，孵化出来的千百条小鱼天生灵性，不忍母亲饿死，便一条一条地主动游到母鱼的嘴里供母鱼充饥。母鱼活过来了，子女的存活量却不到总数的十分之一，它们大多为了母亲献出了自己年幼的生命。乌鳢是一条子孝之鱼。

第三条是鲑鱼。每年产卵季节，鲑鱼都要千方百计地从海洋回到位于陆地上的出生地——那条陆地上的河流。央视《动物世界》曾经播放了鲑鱼的回家之路，极其惨烈和悲壮。回家的路上要飞跃大瀑布，瀑布旁边还守着成群的灰熊，不能跃过大瀑布的鱼多半进入了灰熊的肚中；跃过大瀑布的鱼已经筋疲力尽，却还得面对数以万计的鱼雕的猎食，只有不多的幸运者才可以躲过追捕，耗尽所有的能量和储备的脂肪后，鲑鱼游回了自己的出生地，完成他们生命中最重要的事情，谈恋爱，结婚产卵，最后安详地死在自己的出生地。来年的春天，新的鲑鱼破卵而出，沿河而下，开始了上一辈艰难的生命之旅。鲑鱼是一条乡恋之鱼。

常常想，在这个世上，至少还有三条鱼让我们感动，成为生命的依靠。一条是父母，给了我们生命扶着我们走路又目送着我们走向远方，无怨无悔地付出直到无所付出；一条是子女，从呱呱坠地的那一天就与我们结下了血脉之缘，从此无比信任无比依赖相伴到老；一条是故乡，无论走得多远，飘得多高，终有一天我们还是要踏上这条回家的路。

我们都是一群孤独的鱼，不小心游到了这个世界上，从此被这个世界收留，成为今生今世三条鱼最大的牵挂。

新娘告诉新郎，母亲有交待，这只木匣他永远不要动。

转眼六十几年过去了，两人都已是满头银发，步履维艰了。他谨守诺言，从未碰过那只木匣。

某一天，老头收拾房子时，又看见了那只木匣。不知道怎么的，这次老头很想知道里面的秘密。

里面装着什么？

老头仔细地看了又看。他发现里面有1张记录单、3双鞋垫，还有12350元钱。钱有新版的，还有旧版的。

看着目瞪口呆的老伴，老太婆让老头认真看看记录单上写了什么。老头小声读道：“1945年为了给大儿子治病，卖了3块银元；1960年，为了填饱肚子，拿出了50元；1981年，为了给小儿子翻盖新房，拿出了300元……”

这些钱哪来的?鞋垫是做什么用的?老头百思不解。

老太婆告诉老头：“我们结婚前一天，母亲送给我这只木匣。她叫我每次对你生气时，就纳一双鞋垫来消气，然后把鞋垫存放到这只木匣里。”

老头很兴奋，因为60多年来她只纳了3双。

“这12350元钱又从哪来的呢？”老头问道。

面对老头所问，老太婆眉飞色舞地回答道：“哦，那是我卖鞋垫挣来的钱。其实，不只这些，还有那3块银元以及记录单上所写的50元、300元…..”

老头哑然无语。他不由得计算：如果按现在的价格一双鞋垫卖5元钱，那么自己的结发妻子就曾经对他生过几千次气。在一起生活的2万多个日子里，平均几天妻子就对他严重不满一次。实际上，这60多年里，他们很少红脸。之所以不吵架，并非是他样样做得好，而是妻子把怒火转成了鞋垫，这鞋垫又变成了金钱…...

想到这里，饱经风霜的老头禁不住仰天长叹！叹什么？叹木匣的神奇魔力，叹岳母定下的终生幸福妙计。

木匣里装着什么秘密？想必大家都已经清楚了。

      摘下面具做人,我想你们会更快乐!



祈祷和平!

习惯了安逸的生活，习惯了任性,习惯了工作随情绪走动。。。

习惯了被人疼爱并包容着我所有的任性。。。

自以为是幸运儿，拥有万千宠爱与一身，一切都是那么的顺利,生活会照这样一直持继下去，世界如此美丽，并不像朋友说的阴险与自私，工作一年时间中我天真快乐得像个傻蛋，乐在其中。。。

08却改变着这一切，夺走了快乐天真时的我，我该如何找回迷失的心？我清醒得不能再骗自己发生的这一切只是一场恶梦。是谁让我看清这一切，让我难受。我不要，我不要，我不要长大……我不要看清现实社会黑暗的一面。。。。。。

利益使他们变成了一群疯子，根本就不知道自己在做什么，或许他们只是无意中伤害了我，但我觉得他们内心深处还是善良的，因此我相信他们跟我道歉的理由，我愿给他们一个可被原谅的借口，珍惜来自五湖的缘份,我选择了宽容。

可我是否真能摸掉心口这块疤？还能否回到从前？再那么的信任他们？？？

不经意间飘到了这里，或许是孤独的心想找一个依靠吧，朋友一个个的有了自己另一种生活,可不见得快乐,经历08让我长大，慢慢习惯了有委屈的生活，开始学会了独享着悲伤。在这里我真正可以放肆的倾诉，不用担心会带给谁负担，我似乎只愿与家人、朋友分担我的快乐，我不愿他们再担心我，为我操心。

我是该长大了，学会独立、学会坚强、学会放弃眼泪。。。。。。

人生对我而言还只是一根小小的豆苗，一切才刚开始，未来还是一个未知。忘掉所有不愉快的事，慢慢调整情绪，害怕这个世界就活在自己小小的世界。

嘴角上扬，我会快乐！！！^_^  ^_^