不要拿女朋友的标准要求别人对你好！爱情是一场令人情绪低落、伤筋动骨、悲恸欲绝、玩不起的奢侈的游戏。我无法想像别人为什么能交到一个又一个女朋友，也一直不知道女人为什么会爱男人！当我看到别人的聊天记录才发觉，那样肉麻的短信我从来都想不到……
        中午吃饭的时候，我走到了焊台那边吃，吃毕，我趴着，没有哭，只是流泪了，流了一摊的泪水。不知为什么，以前在珠海上班午睡时我经常这样，来深圳这么久，以为已经放开了，却又纠结上。
        感觉到有人进来，我就埋下头去装午睡，咬着唇忍着哭声。
        ……
        小杜看出我不妥，一味追问我跟娜娜进展得怎么样。一直以来，我几乎每次去罗湖回来她都问我情况。她作为我的“感情军师”给我分析女人的内心世界，给我分析我的情况，给我建议，教我怎么做怎么做，可是，她教我那么多，我一招都没学到，我用我的方式，用我的真情，关怀和爱着这个女孩！
        她说她有个朋友很浪漫，想介绍给她的一个女朋友。我问她，怎么看他浪不浪漫。她说：“他写很多东西。”
        “写日记就会浪漫吗？”
        “那当然！他在日记里说他如果有女朋友就怎么怎么样照顾她！……”
        “那你觉得我浪不浪漫？”
        “你那死板的样！”
        “但我告诉你我写了很多日记！多得超出你的想像！”我说，“你实在一点，举个例子！”
        “举个例子，女人都喜欢想像的，比如偶尔送点小礼物给她，什么的都可以，只要是一份心意，不需要很贵！”
        “女人都喜欢想像？有我那么厉害吗？她好像不喜欢礼物！——女人只喜欢收她喜欢的人送的礼物！”我说。
        2010.8.20/长气小宝/深圳南头公司里

        我回头看了从2006年底，小八哥相隔4年后给我发的第一次短信到2007年8月31日最后一条短信！发现刚开始她很关心我，然后到07年3月到5月对我很好很好，我病了她短信里求我去看医生，求我一定要把病看好！然后过了7月开始不理我，到了8月就对我很淡很淡了！这个女人的内心世界，曾经一个叫洁儿的网友给我分析过。从此，我觉得女人的内心世界很恶心，而且来得快去得也快！我就是老想不明白，为什么网上的女人们都谈论男人对爱情来得快去得也快？小杜和我妹妹都跟我分析过了像娜娜这样的女孩子的内心世界！其实我说真的一句话：爱情都没完美的，谁身上都有缺点，谁都猜到这些人的内心世界，可是知道太晚了，因为已经陷进去，一味只往好的方面想，讲那么多XXX女人的内心世界这些负面的东西有什么用呢，爱就爱，不爱就不爱！虽然那是事实，正所谓当局者迷！
        在深圳这半年，认识的几个新的好朋友，阿亮跟我说了他的感情经历。那天星期六，何工过来公司说什么什么单定了，大伙嚷着说要去南山的中南大酒店吃一顿！
        “阿彪，你还坐着干嘛！”阿亮在门口喊着。
        “你们去吧，我不去了！”我说。
        “你不去？你不去想干嘛！”小杜一味逼问我，拼命拉着我的衣角要我也去！
        “别这样啦，我的娜娜要过来，我要做饭给她吃！”我假装可怜的说！
        “哇噻，好男人啊，叫她也一起来嘛！”她还是硬拉着我的衣角，都快扯烂了。
       “好好，我去，我去！”
        一路上，他们好像故意一样，隔一小段时间就轮流叫我打电话给娜娜问她到没有，好像我会不记得那样！不过可以看出，这班同事还是很喜欢娜娜的。他们说，我这种人看上的女孩子，一定是个好女孩！其实我都没什么看上不看上人家，都是顺其自然的。不过她也没有，一直没有答应做我女朋友。不过我还是相信哲文那句话：“潮汕女孩很容易追的，潮汕男人很大男人主义，女人没地位，大都不喜欢当地的男人！多关心一下她，很容易会被感动的！”可是娜娜空间里又一直写着那句话“不懂爱的家伙”！她其实不是不懂爱，她对感情的认知不比任何一个女人少！只是没有遇到令她心动的男人！有谁不想拥有一份真情动人的爱情？不想那么多。
        到酒店坐下等了她好久没来，于是我们先吃了。大伙似乎对娜娜很感兴趣，又问我进展怎么样了。我说，很不乐观！大伙都给了我好多意见，你们想到的，他们都说了。
        “其实今天，是我女朋友结婚的日子！”阿亮说。
        我一听，呆住了，两眼睁睁的看着他：
        “赶紧打电话叫她取消！”
        “没啦，都第二次离别了！第二次在一起的时候还真的是缘份，人算不如天算发生了这么多事情，注定了没有缘份！”
        “如果是别人老婆就别搞得了，有男朋友的还可以试试，已经结了婚的就别搞了！”哲文说了句话。
        我听着，仿佛觉得在说我！我曾经做过第三者插足别人的婚姻，结果我伤得没个日子好过！我说：
        “我刚才听你讲，我感觉很恐惧！要不要买酒？”
        “有什么好恐惧！也不这样过！没有缘份！”他说，“你的才刚开始，以后有的是大风大浪，相爱不难，经得起大风大浪还能在一起，才是真爱！”
        经得起大风大浪？我连女朋友都还没找到，人家都没答应做我女朋友。
        给她打了好多个电话了。她在南山文体中心下车，走过来大南大酒店大概8分钟。我叫她坐车过来南新路口，可是那个司机不知道南新路口在哪里，搞得她在南山劳动局下车。过去劳动局接她时，她还说我报错地方给她云云，说得我一无事处哦，其实也是我的错！
        不管怎么说，看到她我还是很开心。领她过来酒店坐下，给她点了些吃的。看她那吃相，像饿鬼投胎一下，特好看！
         突然她靠在我耳边说了些话，靠得很近很近，然后我又靠到她耳边回话。大伙都看在眼里，只要我说不加班要去罗湖，他们不会阻拦我。
         2010.8.28回忆/长气小宝/
        /* 我在向老天控诉着不得不相信的宿命！*/

文/长气小宝

2010.5～6

        曾经下了场本以为胜算十足的赌注，结果不战而败输得一塌糊涂。时光一年一年的过去方觉悟，当初实在太轻狂无主，是我忍襟不住往日的酸楚，还是会午夜醒来那样撕心裂肺地痛哭！敞若不是留在这里的事情，让我看到曾经发生的事，我也想像不到过去自己是如此苦恋着她，然而她对我却是那般的狠心和无情。每次看到身边的夫妻情侣经常的吵架冷战后又会像往日那般甜密，我总是忍襟不住内心的酸楚，当年我并没有跟她争执些什么，可是她一赌气，几年都没有再理我，没有说分手，也没有留一句祝福，她在她博客里阐述跟我之间的恋情顶多只是一场网恋，谈不上分手，也谈不上什么失去和痛惜。她是写给她老公看还是真的是她内心的话我已不再拷究！其实早在10多年前，她就曾一赌气几年没有理我。然后足足12年过去了，我也已经足足三年多没有再见过她，敞若见面，我只想跟她说一句话：“红，对我，你太过份了！”我也是时候为这上百万字诉不尽的苦恋划上个句号！

         她是初中的同班同学，是当时在我身边所有的朋友中对我最好最好的女孩。无可否认她在我生命里的出现确实彻底改变了我的一生。和她再一次相遇是07年2月的时候，当时是同学聚会让我见到了相隔4年没有见过面的她，那时她已是一个年轻的妈妈，是一个亭亭玉立的女人。往后的日子里，她向述说了她婚姻的来胧去脉是一场被迫的选择，和没有爱情的家庭。那时我和她已相识8年多了，她的性格脾气我了如指掌。8年多来，我一直苦苦牵挂着这个女孩子，吃饭、走路、做作业、干农活、睡觉，无时无刻！牵挂掏空了我的心，也许没什么人能体会，事实上是没什么人能体会我当时的生活，令我变得相当的内向和沉默！我一直拼命的在努力，努力考上高中和大学，努力的超出自己当时的能力去学电子技术，渴望着将来能好好的照顾她，能陪在她的身边是我最大的幸福。12年前，我家人要我出国谋生挣钱，我因为舍不得她不肯去，我向自己承诺过“敞若10年内你依然还是一个人，不管你曾经发生了什么事情，我依然希望你能让我照顾你，我一定会挣很多钱，让你过得很幸福很快乐！”听着她述说她的故事，我跟她说：“你回来我的身边吧，我还有一年就毕业出来工作了，我一定会把你还有孩子照顾好的！”她说是我曾经没有留住她，说我在她结了婚3年后才告诉她我一直恋着她！曾经我根本就留不住她，因为她根本……根本就看不上我。

        当时，我身边的朋友包括我的家人都反对我跟她在一起，他们都说她不会离婚的，只是耍我而已。网上有女网友跟我分析说，有些男人在追女人的时候爱得死去活来，结婚后得到了又不珍惜，或者太大男人主义没有将女人放眼里，这种女人因为婚姻的不幸福就会寻求婚外恋当调味剂，以弥补她内心那份对爱情的追求。所有的种种我从来就没有相信，我只相信她爱我，会回来我和身边，我就这样盼着，盼着盼着，忍受着心爱的恋人每晚和另一个男人同床共枕，我想这世上不会有比这更令男人心痛和难过。

         07年8月底，在我参加全国电子设计大赛的前一天晚上，她在短信里，没有说声道别，也没有说分手，也没有留一句祝福，就这样再也没有理我了，3年过去了，我也已经3年没有见过她。在这3年里，我每天心里淌着泪，吃着饭动不动就流泪，常常夜里躲在被子里偷偷的哭，没有一餐饭吃得香，没有一觉睡得好。我不知道自己哭什么，也不知道为什么如此般轻易掉泪，只要一想起那些事情，那些曾经一起，曾经说过的话，我就止不住心中的泪涌出来!我最讨厌提到“女朋友”、“老婆”这两个词，一提我就满心是痛恨！

        我写了上百万字的日记，记录了几乎所有发生在我内心世界的事情，可是没有人看懂我的心情，还投来鄙视的眼光，无论是男的还是女的，包括我身边最好的朋友在内！

         今年新春过后回来，和往年的那个时候一样，内心充满了苦恨，占据了我整个内心世界。为了解决自己10多年来的郁结，我决定尽最大努力找到真正陪我过一辈子的爱人！可是我身边没有单身的女性朋友，主要是因为我极少跟女性交往。而且有女孩托身边的朋友给她介绍男友，我身边的朋友也是从来不会想到我的，主要是什么原因我都不想问以免自己伤心！每当这个时候我就告诉自己，我一定会找到个对自己很好的女孩子不要被你们看扁！也有过同事说给我介绍女朋友，但都是上文没下文!当我再次提起的时候，他们就找个借口说：“找不到能配得上你的女孩呀！”我最讨厌听到这句话，总是听到像在讽刺和挖苦。

       我对另一半要求很低的，小学没毕业也没问题，因为我不会常跟她说“万有引力”、“动能定理”、“微积分原理”！对她的工作也没什么要求，我相信自己能挣到钱养活一个女人和家庭，只要她心地好，疼惜我，我就满意了！可是这么低的要求，爱情在我世界里仍然是份高贵的商品——买不起！其实在这三年里，我也曾试图追过几个女孩子：阿慧和元儿!阿慧就不讲了，这个忘恩负义的女人！至于元儿嘛，我QQ空间和51空里有写到她，可是人家看不上咱！我很那个的，没有接近100%把握的事情从来不做，所以我见这些女的都看不上我，也就放弃了，说白了我根本就没去追求，事实上你不得不放弃！方毅告诉我：“爱情只会在无穷接近0的可能性中发生！100%把握的爱情是极少出现的！”他说的对，除非我很高大很帅气，像个大明星，其实说到那些大明星，现实生活中也不过烂得如此！

         往后出现了些小插曲，网上遇到了好几个女网友，但都没能见过。后来遇到了网友娇娇，提到她只想用一句话表达：“一个拿男人的感情来骗钱过活的女人!”阿娟她们都说我是水鱼，被人骗了一次又一次还不知道!直到我发现她去骗另一个男人我才醒悟，也就算了，以后不再结识网友了，全部都删掉了！我把我全部的心思、时间和精力放到我的事业上，除了睡觉我无时无刻不在惦记我的工作，这比惦记一个女人好多了，那到头来只是留一场空和一块疤。当我告诉自己以后不准再写日记，写的都是些过去的没人再提起的人和事，假如我两个月没有在日记里提到过去的事情，说明我戒掉了一直改不了的写日记的恶习，说明我对过去真正划上了个句号！在这几个月……我记得这下面还有好几段字，可是没有了，是不是被娜娜删掉了？还是写到别的地方去了？还是根本就没写……郁闷。还是不写了，浪费青春！还不如省点时间睡觉

在出租车里，我忍不住，又流泪了，哭出了声音，这趟车载着章林、阿彬、斌峰还有我，回宿舍。他们不知道我出了什么事，也许认为他们给我准备的蛋糕让我感动得……对着生日蜡烛，我一个心愿也没有许，我根本没有心愿，没有生活激情，我的生活什么色彩都没有，除了这副老折磨我的皮囊！斌峰一路在安慰我，一路着喊着“就快到了，就快到了”！

从出租车走出来那一刻，我捂着眼睛往前跑，跑啊跑，路很宽，没有撞到电线杆……

捂着张大的口，哭了，哭得好凶，好凶好凶，好大声……深夜2点，第一次在街头哭得瘫软在地上，我的心口好痛好痛，章林和阿彬两个比我高出近一个头，夹着我，一路夹着我，夹着我回到宿舍……这天是我生日……

在K房里，我一个人躺在暗暗的角落，望着双手粘着的从鼻子里流出来的粘粘的液体，这是鼻涕，我哭湿了头发。

躺在床上，我以为没事了，盖着被子，还在哭，他们不肯走，就这样站着，好像是在站着……我却止不住涌出的泪水，十年了，我捂着自己的心口和嘴巴，这张不挣气的嘴巴……

他们一把将我的被子扯掉，拉着我，四只手，拉着我，不知要去哪里。一直边哭边喊着，“干什么，干什么呀，我哪里也不去，我要睡觉，我要睡觉！”

“上楼顶！”三个都比我高半个头以上的，拼命的拉着我从二楼扯到了楼顶……

我来珠海上班已近8个月了，来之前找不到工作，后来有个机会向姐介绍去深圳一家IC芯片设计的公司复试，可是我来了珠海，放弃了那个机会。找工作的那些日子，我奔波在广州、深圳，其实不算什么，按我的个性和胆量，根本不觉得劳累，可是，思念让我好难受，每次，总是在困难的时候深深的深深的想起她，我真没办法。

来珠海上班，每天上班下班章林和阿志都陪着我，每次过那条公路，阿志都拿手挡着这边的路；每次，章林都拉着我的手，每次，他都拉着我手过，每次他不是走在前面就是走在右边……他们这般无微无致的照顾真的让我很感动。

一年多前，我们三个人坐在同一个实验室里，和其他同学，一起做饭吃，一起搞电子设计，一起出去玩……我们都来自己不同的专业，我更是离奇，还是机械专业的，自从章林工作了以后，再也很少见到他了，很多时候，非常想念那些曾经在一起生活的日子。这次，我们又在同一家公司上班了，是章林叫我来面试了，我还是唯一一个不用笔试和复试就直接参与研发的新员工，是这里，是阿志和章林带着我，教会我好多知识，我感到自己很幸运，能遇到此如这般照顾我的知已，阿志说得没错，我们是同一所大学，同一个实验来的，有什么话呕在心里不肯说！我说什么，我能说出什么来，习惯了，一切早已习惯了。

刚来珠海的时候，章林叫我打个电话过去，我没有打，因为我知道，她是不会接我的电话的。那天7月5号回校，我不小心把发给欣欣的短信的发到了她手机里，其实也没写什么，只说我上车了，好晕，而且据我所知她的手机有屏蔽功能，发过去的短信犹如石沉大海永远没有回音，于是也就没有放在心上。那天晚上，她老公竟然进了我的QQ空间，他以为我不知道，过来几天，他又进来我的空间！我在空间里向他说声对不起，短信是我不小心发错的，那天起，我将她的号码删掉了，以后再也不用担心发错了。

有时候，感觉自己既可悲又可笑……那些想她的日子里，一年三百六十多天，没有一天的梦里没有她的出现，我改，我在改，可是好像已经成了习惯，她老是冒出来在那个世界里不肯走……

“我该说什么，我什么事也没有，回去睡着，这里冷啊！”  “你是不早要每次喝酒都这样，啊？！”阿志拿了件衣服给我披着。

“什么每次，就这次嘛！至多我以后不喝！”

“上次和彭工一起吃饭，你以为我不记得，我很想扯你上楼顶的，男人有泪不轻弹，你根本不是我认识的那个你！”

“你是不是要以后每次喝酒都这样，是不是要每次吃饭都低着头，你总是有话不说憋在心里，你这样的性格，让人家那些女仔很难和你沟通，知道不？人家想跟你聊几句没趣了！”

“没趣就没趣，我向来就没趣……”我望着自己几乎每天在哭泪的内心世界，我也不知道，我该怎么办！

谁能告诉我……

这是最后一篇日记，从此刻起，再也不来这个空间了，我向曾经被我伤害过的所有的人，深深的说声对不起！

我恨，这个世界！直到心死！

我站在学校的电话亭里，听到远方传来的她的声音！她说出国了，我想问她家人拿她在国外的地址的电话……

一直想着要努力，我一直很努力，我好希望有一天，可以去到她所在的那个国家，去看看她，看一眼也好哇……我好久没听过你的声音了，我经常梦见自己在飞机场哭得死去活来，我跟自己说我一定要努力挣到钱到你所在那个国家，去开创自己的事业，我要办一家控制系统开发商，如果你还没有嫁，我能不能一辈子照顾你？

你知道吗，是你给我的鼓励让我考上了高中，你知道吗我家人不让我去念高中！是你给了我信考上大学，我好想看看你望着我的眼睛，好想听听你喊我的名字……

我好想你啊，你知道吗，我一直好想你，每天都想你，十年，每天，我都想你，你还好吗？夜里肚子还疼不？你教我做的鱼汤我只煮过一次，我想拿去给你喝……

冬天的风吹来，也把她吹进了我的梦里！我好害怕冷天，总是失眠让我知道她来看我……为什么梦要醒，为什么让我知道这只是梦……

无数次，她总是在梦里拉着我的衣角哭着跟我说：“我爱的人，其实是你，我真的爱你的，不要把我丢下好吗？”

我告诉自己，一定努力，一定会到那个国家去……我渴望着有一天，她看到我的努力会跟我说她在梦里跟我说的话，她也曾爱我……

四年前的深秋，我就站在这个电话亭里，听着电话那头她的声音，她说，她下个月要结婚了……

爱人嫁了，她的丈夫，不是我……

那一夜，我哭了一整夜，整整一夜……我以为，这会是最后一次为她流的泪，那就痛快哭一场吧，一没有想到……

我在电话这头苦苦的想着你，你还好吗？我是长气鬼，还记得这个名字吗？

我的小八哥，你去了哪里呀？