“这不是我的事……”我不记得这个声音说的是什么，可是听到这个声音的时候我整个人都呆了。不敢相信自己的耳朵和听觉，静静的我只是静静的听着，听着这个声音跟心灵深处那喃呢甜美的声音共鸣。

转过身……怎么可能，怎么可能，是她，是她，她来了我们的实验室……

很随便的进来，一边吵着一边看着右边，没有看我一眼，我愣了，她怎么会来这里，是来看我的吗？

……我知道她看见我，看见我就在室内的这个角落，我知道她是不敢看我才……一会儿，她下楼去了。

我冲了出去。

“阿红——”停住了，她走到二楼转过身看着我，好熟悉的一张秀气的脸啊，是她，真的是她……

“真的是你——真的是你……”心里禁不住念着，眼睛好热，一股滚烫的热水从眼眶划破了我冰冻的脸，轻轻的我走到她的跟前

我知道，她想走。我紧紧的拉着她的手，紧紧的抱着她，紧紧的贴着她的背，轻轻的哭出了声音……

“阿红——，不要走——，我求你不要走……”她静静的站着，从进实验室那刻起，没有跟我说一句话，任我像个孩子一样抱着她的背，苦苦的哀求……

2008/1/29

最近这个月，每个夜晚，一点风吹门响就醒了，才知道自己从睡梦中回来，每个梦都是发生在大学里，每个梦都和她相遇……

快过年了，越是临近新春，心里那份思念越是压抑不住。我时时刻刻都想着她，设计原理图，做电路板，写程序，看书……那张熟悉秀气的面孔，那双美丽的单眼皮……

她，好多年前，已经进入我的思想，如果我可以将其抹去就不会一直到现在还忘不掉这个女孩……

红，我谢谢你，谢谢你到我的梦里来看我……

2008/1/20

已经5个月没有听到她的声音，也没有任何关于她的消息了，不敢去打听她过得怎样，我害怕害怕自己太想念她会崩溃，可是我真的好想知道她过得好不好……

今晚，打开了那个文件夹，去年的春天，我们每个月通了上千条短信，除了QQ，她发来的短信我都打进了电脑里……我很傻，傻得没有人会像我这样。

我现在过得比以前好些了，没有很伤心，也没有再哭，回到了一年前的状态，回到了一年前的梦里。上半年好像做了一场梦，下半年梦醒了，今年初又回到了那个梦里，那个挥之不去的梦里。

也许我不应该打这些文字，不打就不用去回忆，就不会在打这些文字的时候还暗自伤心，其实打不打也无他，打不打心里一样是这样过，况且很久没有打了，词句都生疏了。以前打了好多文字，因为除此之外不知道还能做什么，后来强硬自己不要再打，纵使每天都想好多东西，可我还是没有打出来，我知道无论自己怎么做，她是不会回心转意的，只是我止不住想她，这就是爱吗？

寒冷的冬天把她带进了我的梦里。我以为自上年11月后很少在梦里见到她，因为那几个月，为了让自己晚上不会做梦，我每天都在忙，忙得很晚，虽然不知忙些什么，但能让自己疲惫晚上就会一觉睡到大天亮，就不会在因为梦里见到她而哭泣。那个挥之不去的梦，虽然自己夜里其实遇见了她，但醒来的时候不知道就可相安无事，岂料……寒冷的冬天到了，冷血的我夜里手脚冷得像冰棒，后背一整晚都是冰凉的，肌肉冷缩，腿又开始痛起来，又冷又痛整夜不得安眠，每晚都醒6次以上，几乎一个多钟就醒来一次，至少有一次告诉我，阿红到我的梦来看过我。每晚都梦见她，虽然白天的时候嘻嘻哈哈的装作什么事都没有发生一样，其实内心好痛苦止不住思念，可是又有什么办法呢！她的绝情和负义摧毁了我的梦，梦醒之后的我再次将这份爱和片片记忆埋在了心底，对她那份多年来割舍不去的爱再一次沉睡在梦中，我并没有从那个梦里走出来，而是又回到了以前的梦，等着奇迹再一次出现，等着她会奇迹般敲我的心门，等着时间将这些记忆一点点的掩埋……

又一年过去了。

我向她的丈夫承诺过，只在她肯对我放手，我一定会对她放手，我好爱她，我不要看到她因为我的出现而痛苦难过，让她往更幸福的地方去。

我不会对她放手，因为我根本放不下她，倘若不是她，我也许能做到，但偏偏却是她。那么多年，能放下的早放了更不会有……

爱情范畴里的承诺其实全部都是假的。相爱的时候，每一句话真心的话都是承诺；当对方不再爱自己了，曾经所有的承诺就成了无法兑现的慌言。

她没有选择我，是她理智的决定！我的梦是注定不可能实现的，这是命！人生不如意十之八九，更何况是爱情！我有什么好！本来这一年可捞到人生的第一桶金，然后可以跟心爱的人在一起，她的离去让爱情改变了我，现在回到了一年前的状态，只是再没有了开心的感觉。十年来，除了有她在身边的那些日子，我从没有真正开心过，能让自己开心的人，她总是让我哭泣……

当梦醒的时候，我以为只有在梦里才会和她相遇，事实上，我曾拥有过幸福，我们曾经一起过，曾经相爱过，曾经幸福过。我不知道这一生，还有什么能让自己开心起来。

十年了，我没有很想她，只是在流泪……

2007年5月7日，我离开江门的学校到深圳华强北采购电子元件，那个美丽的季节，我们一个月通上千条短信，时时刻刻都知道对方在哪里，时时刻刻都知道对方在做什么，那天下午，她说在翻箱倒柜找衣服，找些穿着像我的女朋友的衣服，我听了好开心，她的每一条短信无论是想我还是骂我，都能让自己感觉是这世上最幸福的人。第二天坐了一个多钟的轻轨回到广州，下午在冰点，她如约出现在我面前，让我不太相信那个平日里给我发上几十条短信的女孩子，那个梦里到处寻找的女孩子，就是眼前的她，这是四年来第二次静静的看着我的小八哥，从来没有如此轻松和愉悦的陪着她聊天……走的时候，我一直静静的看着她离去……

2007年5月9日早上10点20多，站在家宜多对面的车站，等着她过来，今天，我带她去江门，到我学校去。班车过了一趟又一趟，心里好担心她不会出现……一班车经过，她在车里打着电话兴奋的向我招手，我开心得跳上车，坐在了她身边。除了那次她坐在我车后，从来没有感觉如此近的靠近她，从来都没有，如此近的靠近这个女孩……

她一直抱着那个大大D背包，我说背包让我拿，她不肯，说抱着有安全感。聊了会儿，她说困了想睡觉，于是埋在背包下面安静了……轻轻的，靠在她的身旁，从来没有感觉到如此真实的靠近她的肩，俊美的秀发披到肩上，散发着时代朝气,微黄的发端捏在指间，多想吻一吻，却没有胆量。我好想哭，好想靠着她的肩哭，可是没有，幸福的喜悦掩住了我8年辛酸的思念……

到了花都转车来到流花车站，领着她上三楼坐上了来江门总站的班车……一百五十多公里的路程，每次都晕得像下地狱，这是我来往学校和家乡最短的一次乘车，也是我唯一一次没有在这条路上晕车的记录。

到了学校在江门楼订了房，因阿姨去打扫房间，我带她先去宿舍放点东西再去吃饭。她的背包很重，抢过来帮她拿她却死都不肯给。走到宿舍楼下，她却不肯上去，我看着她说：“不用怕，这里经常有女生出入，别人也是经常带女朋友来的。”她还是不肯上，我一边拉着她的手，一边安慰她不用怕。呵呵，她真的好可爱的。她在宿舍洗了把脸，我带她去吃饭，回来再到实验室然后领着她到江门楼。之前她说要住三星级酒店，我说附近没有三星级酒店哦，不过北门有家准五星级的，问她住不住！呵呵，哪有那么多钱啊，校外住宿不安全，所以我选了江门楼，在学校里，够安全了！夜里不放心她，于是和她一起住在江门楼202房。房子很漂亮，雪白的墙，花花的地砖，窗外一片竹林，那里是江门最大的公园——东湖公园。这里有个洗手间，两间房，里面一间，外面一间，外面房其实是厅，洗手间和里面房在厅两侧。我睡外面房她睡里面房。

没有哪里去，我们一直都呆在实验室里，准备过两天带她出去玩。

我没有去上课，在实验里陪着她，教她学photoshop，给她扇凉，不过没有给她擦汗，好似没看见她冒汗。很可爱的小气鬼，从在车上坐在她身边的那刻起，我一起沉浸在被她爱的幸福里。我好想哭，好想靠到她肩好想扑到怀里哭，但还是没有，我不想让她看见我哭而伤心流泪，她的心已经够苦了，要是看到我流泪她会更难过……      把她留在实验室，说“我回宿舍冲凉，很快过来，不用怕的，他们都是我的好朋友。”她小声答应了，后来她说在实验里走路要提心吊担，怕踩到电线。过来的时候，她用异样的眼神看着我，我奇怪的问“红，怎么了？”没什么，她继续玩photoshop。带她出去买东西，这是我第一次陪着她去逛街，也是第一次陪女孩子去逛街，不太习惯，总是觉得欣喜的同时有些别扭。买完东西回到学校，坐在主楼后的石凳上，她告诉了我很多她以前的事情，听着听着，我好想哭，只想可以搂着她，紧紧的搂着她一辈子，我没有这样做，怕她接受不了把她吓着……

那天晚上，清干净窗边的竹叶，给她点蚊香和雷射电蚊器，电蚊器里是一瓶白兰花的药水，很香很香。她去沐浴，我在厅里弄，静静的看着她在眼前晃来晃去，感觉这里是我们的家好幸福，就像在梦里一样，在那个美丽的季节，我几乎每晚都在梦里和她在一起。我是装着她没看我的时候偷偷看她的，我要把她深深的印在脑海里，如果她不在身边我要一闭眼就可以看见她，呵呵，那多好哇……可是我依然不敢多看她几眼，好爱她，看着她会上瘾的，我怕她不喜欢所以就弄自己的床，其实我也不是那种人，看着她穿着睡衣从厅里走进房里去，我就装着看不见。小气鬼好可爱，我真的好疼她的。夜里我叫她睡了，可她很晚都没有睡，一直在听歌，我也没有睡……她在房里我没有进去，我根本没有进她的房间的冲动，也许我是太保守，也许我还是有点害怕她，但有一点可以肯定，我怕她会感到没有安全感会生气不喜欢。我们隔着墙说话，还发短信……掩不住8年多来苦苦的思念，我终于止不住一早就想崩堤的泪水，静静的流到了那香香的枕头上，为着心灵深处的这份爱，近九年来我流下了数不尽泪水。在梦里，她好几次哭着跟我说：“等我，一百年，好吗？”一百年，我是多么的渴望能和她在一起，无论她发生了什么事情，只要能和她在一起，我什么都愿意。一百年，如果时间真的能将她带到我身边，如果时间真的能让自己沉浸在她的爱里，我一定会等，一百年，即使我已经骨化，只要生前还有个希望，还有这份爱给自己去奋斗的理由……

第二天早上要上课，给她买好了早点我就先出门了，可是早餐她喝了牛奶只吃了个面包。白天我一直在实验室里陪着她，打不下……我打不下去，我打不下去

第二天早上，她走了，

……

在冰点，我第二次这样静静着的陪着她。我一巴拍了她的手……她给了我张相片，我一直放在钱包里，至今从未离开过……看到她

朋友来接我，如果没有朋友来接我回家，如果可以我想呆在那里等到天亮。临走的时候，我见她还在里面，走到她跟前，拉着她的手用我们客家话说：“走噜——走喽呜——”那一刻，是幸福

打不下去，不打了……

我以为这是梦，不是！这不是梦，我们曾经就是这样一起过，48个小时，很短很短，9个月来，一直不敢去回忆这48个小时里发生的事情，我害怕，害怕泪水将我击跨，今晚终于止不住去想。下半夜4点24分了，外面很安静了，午夜新春的炮竹鸣响销声迹了，沸腾的村子夜空平静下来，平静的心却在澎湃，泪水像奔涌的河流顺着脸滴在地上，两只冰冻像雪条的手不停的敲打着，敲打着我的思念和心酸，记录着我们的曾经，倾诉着内心的这份9九年苦楚……

红，你还好吗？

2008/2/9

我向她的丈夫承诺过，只在她肯对我放手，我一定会对她放手，我好爱她，我不要看到她因为我的出现而痛苦难过，我不要看到她想哭的眼睛，不要看到她痛苦的内心世界，我不要，我只要她过得开心，过得平平安安已别无所求……

我应该高兴才对，为什么感觉不到一点开心，为什么我还是难过……

说是这么想，心却不是，如果不是有父母，我会选择离开这个世界，好难过，好痛苦，我真的走不去……

2008/2/10