zhouyibo'职业博客

三年计划

2010年已经来临，回眸我的2009，对我来说是意义重大的一年，也是使我更加成熟的一年，在这一年里，我经历了许多许多，同时也学到了很多很多，也让我明白了很多很多。人，也许就是这样长大的吧！只有长大了，才会懂得童年的宝贵，懂得人生的无奈，懂得生活的艰辛，懂得我们这个世界的美妙，懂得……
同时，在这一年，我也结实了很多新朋友，觉得挺开心的。
鉴于以上原因，我便有了三年计划，五年计划和十年计划，并从新年起就开始实施，希望通过我的努力，所有的计划都能够顺利完成，所有的心愿都能够实现！最后，祝愿我在本命年里能够有一个大丰收，同时也祝愿我所有的好友在虎年都能心想事成！

从小到大，我对音乐的喜好都是有增无减，我发觉自己是一个典型的音乐迷，只要好听的音乐我都喜欢，并且没事的时候就想听听音乐，真不敢想象没有音乐的世界！
其次，也是我从小到大一直喜欢的东西，那就是汽车。有时间都会关注相关的信息，真希望自己现在就有那么多钱，然后立马就去买一辆喜欢的车。真不知道这到底是怎么回事，但是，对汽车的喜好同样是有增无减，最近还看中了一款车型。我坚信，如果有足够的钱，会毫不犹豫的买下的！
关于游戏方面，由于工作，毕业等等的原因，没多少时间进行游戏。所以技术全都退步了。哎！其实我也想有时间娱乐娱乐，让自己的业余生活更加充实，但是事实却是有这样那样的条件限制，让我不得不放弃。或许，这也是我更加成熟的表现吧！
关于运动方面，这段时间由于一直忙碌于工作和看书复习中，投入到体育运动中的时间的确少了很多，甚至很久都没有运动了。可是，我对运动的喜爱不会因此而停下脚步。现在，自己在家中看书复习，当午饭过后，有时间还是会出来运动运动，打打篮球，羽毛球什么的。毕竟，生命在于运动，我要合理的安排好运动时间，保持好健康的身体是最重要的。

学习

有一次，我发烧了，就请假去输液，临走时带了一本《季羡林散文精选》。在护士阿姨配药期间，我坐在病床上，把左手放在外侧的一个枕头上准备输液，双腿蜷起来形成一个坡面，把书放在这个坡面上，只用右手翻书，渐渐看得入了迷。大文学家苏轼曾经说过，“腹有诗书气自华”。我和书，就是一个多年知己，一个难舍难分的朋友。书塑造了我的气质，净化了我的心灵，让我一直爱不释手。
不一会儿，护士阿姨来给我输液了。她用橡皮筋勒住我的左手腕，也没能把我从《寻梦》这篇文章中拉回来；她用尖尖的针头扎进我的皮肤，我还沉浸在季老描绘出的境界里；直到凉凉的液体一股股的流进了我的血管，我还在为季老先生怀念母亲的思想而感动。
书给了我智慧和快乐，它默默陪着我健康成长。我和书永远是好朋友，不离不弃，互帮互助。它给了我知识，我给了它生命；我从它身上获取智慧，而它永远活在我的书架上
过了一会儿，我读完了《寻梦》这篇文章，就合上书，静静地思考着。这时我才感到左手发麻了，针扎一般疼，就轻轻地揉着，回想着刚才输液的经过，竟然一点儿也想不起来。我发觉脖子硬硬的，梗得很疼。双腿由于长时间蜷缩着，已经变得麻木了，想伸也伸不开。为了看书，我吃尽了苦头，可是刚才一点儿也没觉得。
回到家，我揉着酸涩发胀的眼睛，脑子还在围着《寻梦》打转转，它留给我的印象实在是太深了。我感到很疲惫，但是仍然不想睡觉，就坐在硬邦邦的椅子上继续看书，椅子硌得我生疼，即使这样也不愿意放下手中的书。

懦弱

我想想自己怎么那么懦弱，越是懦弱就越是被人欺负，天天为别人着想，最后却发现自己就是给别人作嫁衣裳那个小丑。似乎自己所做的一切都不会被别人记得，自己做的一切都是徒劳，都是无用的。。。
你的生日我记得，每次都精心为你准备礼物，从笔筒、钱包、手表，到裤子，亲手织的围巾，平时对你也是精心照顾，口罩、手套、T恤，运动短裤，你缺什么就给你添补什么，而你记得我什么？饭卡里没钱了我充，手机没钱了也充，平时给你买水果，出去逛买吃的回来，你难道就一点点都不记得了吗？好多事情我不愿意说，因为这些都是我自愿的，没有后悔。可是你确实太过分了，只有着自己的性子，一点不顺心就骂骂骂，你压力大，别人就没有压力吗？。我不敢说我做的是最好的，但是凭良心说我绝对对你是最用心的了，我什么都给你着想，而你的小性子上来以后却是谁都不顾，谁对你越好，你就越冲着谁出气，女朋友是用来疼用来关心的，不是用来骂用来打，用来作为出气筒的。。我真的要疯了，感觉自己像祥林嫂一样，总想说说自己心里的痛苦，可是自己又怕别人笑话，这是自己的事情，自己的选择，别人听几次肯定都烦了，是啊，不行，两个人就别在一起，何必还要折磨对方？？为什么啊？每当我受不了要离开的时候，你都是一把鼻涕一把泪的挽留，一边发誓，一边忏悔……可是我回头以后，你还是老样子，像恶魔一样折磨我。
我提出分手，你就以自杀威胁我，我和你在一起，你又不知道珍惜，整天拿我出气……

一个人生活

一个人生活我好孤单。来到这个陌生的湖州，我没有找到像杜锟那样可以以来的朋友，干什么都得自力更生。当然这也促进了我的成长。在这几个月的独立生活中，我的进步是任何阶段都无法与之相提并论的。独立生活是一个很难得的锻炼自己的机会，但我还是感到很孤独啊。
在湖州我苦苦奋斗了三个月，忙忙碌碌的工作让我失去了在意自己感受的时间。现在停下脚步，我才发现，这几个月我是一个人度过的。到浙江已经五个月了，我没有找到一个可以交心的朋友，我真的好失败，我真的好孤单。这样的日子我不愿意再过下去了。我要改变，改变不了环境就改变自己，改变不了自己就换个环境。反正我不能再坐以待毙了。我要奋斗，我要爆发。
对我的人生而言，一切都是未知的，我不知道将来会发生什么样的改变，每一天对我来说都是不同的。我不知道，到明天我又会做出什么样的决定。我只知道我很孤单，我需要朋友。我也需要金钱，我需要的太多了。我什么都没有，我只能靠自己去奋斗。那一切不由我自己来承受，又能靠谁呢？
在湖州的这几个月里。开始的时候，周末我会到同学那里上网，因为他有电脑。也是我在湖州唯一一个可以与之交心的伙伴。现在他到别处去工作了，我就成了形单影只的孤鸟。按着常规每次出差到苏州我们周六下午都会回公司的。但上个周末我没有回来，因为我知道，回到湖州只能过一个周日，周一还要去苏州。这一天的休息对我来说是最难熬的，因为我在湖州没有朋友，这一整天的时间我正能像一个流浪的狗一样在大街上徘徊，或者到网吧度过。我的心里很孤单，所以上个周末我找个理由，留在了苏州。当然，苏州也不是久留之地。我的最终归宿是上海。
今天就又是周末了，我是回到湖州度过的。早晨起得很晚，草草的洗漱后，吃点快餐我就跑到市里去了。在这个不大的市里转了很大一圈，结果还是不到中午就回来的。因为我没有什么要购买的，这个阴雨天气也不适合户外运动。下午的时光我只能在网吧度过。一个人的日子真的不好过啊。我好孤单，所以我不想在这里工作了，我想辞职去上海。到那个我充满梦想的热土去发展。去那个让我的内心能感到欣慰的地方去奋斗。

两难的境地

说出这句话时，我面临着一种两难的境地，这是我想说的说话吗？即便我想说，但是我说出来后会有人嘲笑我吗？这一切的一切对我来说都是未知数，但是我不怕，时，我面临着一种两难的境地，这是我出想说的出我向来是个比较随性的人，所以我只想说说这句话自己内心深处的心声，我就是想你啦！一切不是偶然，一切只是因为对你的思念如泉涌，如江流。
进入大学后，我们却实产生了一些“距离”，有时候我试图改变自己，却发现无能为力。想装作对你无所谓，却发现我已然沉醉。想说一句“天涯何处无芳草”，却发现原来还是你最好。没出息也罢，没追求也罢，没勇气也罢，总之都是我自己，分离的苦楚还得我自己来承担。
军训的时候，身体的过度疲惫，意志的不再尖锐，还有琐事的逐渐乏味，都比不了对你的思念无法得到宣泄而来的干脆。军训时，每当我感到无法坚持时，总是在第一时间想到你，以此来减轻身体的疲惫；每当得到了难得的休息机会时，我也会想起你，想起我们在一起开心的时光；每当很晚的时候，我依然会想起你，在想你睡下了吗？另外，我还会有一种在别人看来很神经的做法，我会莫名其妙地在地上重复地写上一个字，那，就是你在我心中的名。
记得多少次在寝室里，我用棉被蒙住自己的脸，只希望我想你的痛楚不被室友发现，可是到了我对你的思念控制不住的时候，我还是会撕心裂肺地喊道:"我想你啦，P。”，引来室友们一阵白眼，一个人替我担心地说道：“唉，DT为情所困啦。”另一个道：“何必呢，再找一个呗！”。可是有谁会了解，在我心中你最美，忘记谈何容易！
回想在家的时候，一次次的在你的学校门前徘徊，倒不是非要见到你不可，只是我一旦看到你的学校，心中就会感到一阵莫名的安慰，那么释然，那么欣慰。这时候我就会想你在学校干什么呢？还能好好吃东西吗？胃还好吗?是不是又对哪个老师有抱怨之词啦？还觉得累吗?一切的挂念最后逼得我久久伫立在那里，却发现脚步已经不知不觉地向校门靠近，眼睛已在情不自禁地往校园里寻觅。没办法我给你打了电话，但你问我在哪儿时，我却违心地说在家，因为我不想你分心，哪怕亏欠我自己。带着疲倦的身体回到家，我立马就给你发短信问候你，问你吃了没?哈哈，我确实有些婆婆妈妈的。
还记得曾经你跟我说过的话吗?你说我只知道自己为你做的，却不知道你为我做的。其实，你误会啦，我知道你为我做了许多，我只是想不起我究竟为你做过什么。
我何尝不知道，你希望我在你学习繁忙的时候给你一声问候，哪怕只是一个电话，或是一条短信。对于这我无言以对，我只能说我不希望你分心。如果我知道这对你非常重要的话，哪怕是一千个电话，一千条短信，我都会立即行动，决不让你多等待一秒钟。

响起又停止

我是一棵树。一棵生长在校园里的七叶树。
我所站立着的地方，是校园里一座小小的山。山前有一块小小的池塘，山上有一座小小的凉亭，而山后，是一栋老得逐渐被人遗忘的实验楼。小山和池塘被树林和花园环绕着，远离教学楼和操场。学生们很少来这里，因此，这里就成为了诺大校园中最静谧的地方。
清晨，我总是被灰喜鹊清脆的鸣叫唤醒。淡淡的晨雾笼罩着小树林，露水打湿了我的叶子。点点头，拍拍手，唤醒身边沉睡着的银杏和石楠树。空气清新而湿润，让我忍不住想伸展开我所有的枝条，去拥抱又一日的到来。
阳光一点一点爬上来，洒在小树林里，敲碎了迷蒙的雾气。我会竖起耳朵，捕捉远处的上课铃声和学生们匆忙的脚步声。啊，只是，我所能听见的只是隐隐约约的声响。
林间有着芬芳的泥土和落叶。校工养的那一只白底黑花的小猫溜了进来，蜷缩在草丛中，像一团松软的毛球，卧在那里静静安睡。树荫下的鸟儿欢快地歌唱，有时，他们飞起飞落，长而绚丽的尾羽洒满阳光……
傍晚，小山后的居民楼中常会响起乐声，我分辨不出那是琵琶抑或古筝，只觉那铮铮淙淙优美极了。是谁家正在练习曲子的孩童？他或她必是下过一番苦功。或是一窗心事的娴静少女？那该是怎样一幅古典的美人卷轴画。我总是凝神屏息，听得似要痴了过去。
暮色总是在不经意间悄悄袭上身来。天色一点一点暗下去，校园也重新恢复宁静。当万籁俱寂，深林人不知，明月来相照。沐浴着月光和凉如水的夜色，我阖上眼。又是一天，结束了。
一阵又一阵的铃声响起又停止，而我在等待一个人。九点半刚过，她就会来的，我知道。在那个半小时的大课间里，总会有一个女孩子爬上小山的石阶，奔进凉亭里，对我露出笑脸。有时候她会带着课本，坐在亭子里大声背诵“文艺复兴”或是“人民代表大会制度”；有时候她会拿一本小说，靠在石柱边翻上几页。但更多的时候，她什么都不做，只是在亭子里踱步发呆，然后对着我说上一大堆女孩子的心事。她从来只有一个人，但她显然很享受这独处的快乐。在她的心中，我，还有我的树的伙伴们，是最好的聆听者和陪伴者。她曾经拿一支笔，挨个地抄下我们身上挂的植物名牌上的每一个字；她曾经孩子气地数着我枝头一簇一簇的叶片，想弄清它们是不是都是七片；她也曾经半躺在石凳上，躺在我们的怀抱中迷迷糊糊地睡着，过不了多久便猛地惊醒，看一看表就飞奔而去——大概是上课快要迟到了吧？
我爱她，而现在，我时常想念她。因为她已经离开了，到一个遥远的地方去上学。九点半的下课铃声响起时，我再也不会看到她向我走来。但我想念着她，祝福她，并且在心底默默希望，不管时光如何流逝，她仍能保留住向树木花草倾谈的愿望，保留住那一颗少女的心。
午后总是我喜欢的时间。静静地站在那里，看绿叶藤蔓间的日影飞去，天光逃窜。在碎乱的阳光下，时间从我的枝叶间缓缓流走。蜜蜂嗡嗡的鸣叫，池塘中鱼儿嬉水和林间鸟儿扇动翅膀的声音在这种静寂里似乎被无限地扩大了。粼粼发亮的水波倒映在树林间，像抖开了一片片发亮的绸缎，把水光波影扔在我的眼睛里。有时我会随风而舞，那些苍绿色的叶片就如同一群振翅欲飞的鸟儿。你知道，在这里站了这么久，我从没觉得生活是单调的。阳光暖热，岁月静好，我享受每一分钟，因为每时每刻的风和阳光都是不同的。

无关紧要

今天又是星期三，一个星期以前的今天我被迫退出训练队，还是那个体育课，一切都一样。王净说她昨天她没有去训练，或许现在训练两个字已经成了我的痛了。下午，队会，我依然是听众，喇叭上广播要训练，王净看了看我，意思是要我跟她一起去，我示意她别管我，赶紧去吧！她走了，我呢，趴下，落泪，又是那样的动作。放学我再次看见他们训练了，我跟同伴磨蹭了半天，她不知道我为什么，只有我知道，因为我只想多看看自己的这些铁哥们罢了。走到主席台的时候，体育老师叫住了我，说了几句无关紧要的话就走了，还是和以前一样，好哥们见了我依旧在和我闹，见了老师依旧闹着玩，依旧和老师顶嘴，那曾经的6号鞋还在鞋架子的老地方自己寂寞的呆着吧。意识到自己要留眼泪了，便赶紧甩开同伴的手跑开了。我这是在逃避吗？如果能让我继续训练的话，我宁愿少活20年。真的，不骗你。坐在电脑面前，反复听着那些能让人落泪的的曲调，却总觉得少了些什么......
这个星期王净来了，本来已经从训练风波里好点的我，再次又被拉了进去。那天是星期二，我们聚在一起踢毽子。王净突然问我：“周杭，今天训练等我啊！”我不得不告诉她我已经退出训练队的事，毫无疑问，她和任何人都一样，要问我为什么，我如实告诉了她。她说她也不要训练了。放学去找一起回家的同伴，等她的时候，看到了训练的朋友们，鼻子突然酸溜溜的。不过，我发现了一个自己从没有发现过的，那就是，我训练时看到的跑步很另类的却发现其实他跑步挺帅的，平时跑步自己看着蛮帅的他却意外的发现他跑步真的很另类，很幼稚。真的。平时训练时以为自己那样偷懒老师看不到，但现在却发现不是老师看不到，而是老师不愿意说我罢了。那一串的回忆被我朋友的招呼打断了。回家吧！在路上，我看见了杨小雯，我强装出微笑跟她看玩笑说：“你们慢慢训吧，我从此解放咯！”同样，我又为她解释了一遍为什么。但这次我实在忍不住了，转身，落泪，这熟悉的动作还是那么自然。我跑开了，任凭同伴怎么叫我。
有人说，上帝的推迟不是拒绝，那我的到底要推迟到什么时候呢........

幸福.

那年，我守着我的天荒地老
我以为，我终于等到天地初开
可是我却发现，有很多时侯当你懂得诡计给你带来的甜头，你就忘记怎么去爱了.
我总是逃开,逃开所有人,逃开我的丢脸,逃到只有我的地方
从某种程度上来说,我还挺自闭的,
我真的没有真正的关心过任何人,没有真正的爱过任何人,
而且,我的爱,有等级,有差别,
我想,我爱的是整体而非个体的吧.
我最增恨的是欺骗,
比如,我发现,这个坐在我左手边的家伙,
他的态度比谁都暧昧,但是全世界都不动声色,当然也包括我,
我甚至还尽量隐藏,原因我不想让我右手边的这个女人知道,
因为她太能八卦了.
他当然是知道的,我之所以一直对他保持着最远的距离,还跟我是个完美主义者有关系.
我不喜欢别人不要的东西,因为有竟争才会让故事变的有趣嘛.
所以他一边觉得"原配"不能放手,"新欢"不可错过.
这一天下午,我们2点的课,
我一个人走在前面,"八卦"女人就走在我的后面,他快步冲到我的前面去追他的"原配"--文子。
我有点生气，觉得文子太霸道了，想要他的时侯就要，不想要就踢开；另一边，我又觉得他太狡猾了，利用
我想刺激文子，而文子竟然心知肚明的"上当".全世界只有我忒郁闷了.
于是,我放开步子往前走,他--化石--却又扔下文子,朝我走来,跟我一道上课,啊,我好像忘了,化石跟我一个班的.
我什么也没说,但是却不自觉的笑了,却不为任何原因.化石看着我,八成以为我是因为他的举动在自我得意吧.
隔了多少天,我也记不清了,我有意去看了一部电影,叫<这个杀手不太冷>.
几乎是看完后,我马上就有想法去环游世界,把"lion"找到，把属于我的温柔的杀手找到.
即使结局是没有天长地久.
我把我的想法自怨自艾的说了出来,若无旁人的说了出来.结果当然是被当成笑话,被众人附之一笑.
因为这就像在说笑话一样,怎么可能吖!
于是,我也笑笑,讪讪的离开座位,下课.
也许我根本天生就是个阴谋家,对一切充满怀疑,却同时又是一个傻瓜轻易的就相信了一切.
这样压抑的生活,我再也不要重来,是的,"八卦"说的很对,我真的很想离开她,因为她实在太能"八卦",或者,她太
能威协到我了吧.
这天下课,我被"八卦"扯到她寝室,她们寝室那种气氛如果跟她没关系我是不相信的.但是,我每次都不例外的觉
得,文子对我充满了不能露面的敌意.化石不用说与自是十分受用的.他那么认真的看着文子,我有时侯在想,这
人不去演戏还真浪费了.比如我就是个自多的观众.
我表情僵硬的看着化石和文子打闹,其实刚开始还生气,后来,我不生气,我只是看着他们不知道该用什么
表情.我问我自己,我如果真的跟化石在一起了,会开心吗?
我想是不会的吧,因为我们相互都不够爱对方.或者,他根本一切都是在演戏罢了.
习惯撑控一切,而今做事我竟然要开始躲躲藏藏了,这太不像我了,我不要谁,我就不要谁了,我不要装下去了
妈的,搞的老子没人要一样.化石,你他妈知道我最喜欢什么吗?
我最喜欢看到你后悔莫及的表情.
我决定,我再也不要去守你这个不会开花的水泥地了.
我要收回我的阳光,我要把它带到别的地方却,去收获幸福.
但是,每当我这样下定决心的时侯,化石那个家伙总有办法让我心软.
我很不争气的觉得,我待的圈子太小了,我该去认识更多的人.
为了不去想他,我把大量的时间都花在够物上,用来转移注意力,
所以,每个月我的余额都是负数.
今天,下起了雨,这场该死的雨还带点歌特式的忧伤让我沉淀在高中的回忆里,
那个跳上跳下的男孩,那个天天叫我大师的男孩,那个任性的男孩,那个寂寞的男孩,
我后悔,那又能怎么样了,反正是回不来了,如果下次我遇见这样的人,我一定再不做当初那种蠢事了.
想起就觉得只有三个字形容--他妈的.

有自己原则

2009年是我的一个飞跃，也是我人生中的又一转折。在我即将步入晚秋时，离开了自己辛苦、劳累、热爱20多年的工作岗位，走向一个陌生事业，一个我最不愿意挑战的岗位，一切都得从零开始，从头开始。这时候，我只能睁大眼睛强行做下去。
是的，也许我的性格决定了我的前程，唯唯诺诺、不思进取，没有什么出息，也没有什么发展，也不想有什么上进，只想着自己的小天下，自己的小家庭，二十年来我都是这样工作的，这样生活的，结果什么也没有做好。今天，我却做了二十年来我最不愿意做的、最操心的工作。不过，我就是我，我还是我，我会努力做好这些，努力协调好家庭和工作的关系。因为，我的心态好，我可以看淡一切、淡薄名利，过我自己的生活。我不会为了入党、提干去挖空心思的讨好每一个人；也不会为了涨工资、发奖金哭天抹泪；不会为了一个事业编埋葬自己，这里不行，还可以寻找我的专业，退一步海阔天空吗；更不会为了家庭的支出大打出手；我有自己原则，靠自己的能力去生活，不需要任何人的依靠，我也会将自己的小伞牢牢的握住，不会让雨雪淋湿自己。
当我进入角色时，各种无形的粒子进入我的眼底，我的眼泪刷刷流淌。为了工作，我尽心尽力的去做好，容不得半点马虎，可是，不知道如何去做，也不知道该做什么，不该做什么；我曾经和主管领导说：“20多年都是别人领导我，别人让我做什么，从来没有我去领导别人，我让别人做什么，现在我已经很尽力了。”领导的一句话让我无言：“你要是这么想，还是哪里来哪里去，不要在这工作了。”是的，我来这里是为了什么？是梦中的理想？还是无奈的选择？不管是梦中的理想，还是无奈的选择，我都应该做好。
工作中，我无私的奉献。忘了我是一个妻子，忘了我是一个母亲，忘了我是一个女儿；丈夫和儿子的埋怨，父母的思念都改变不了我工作中的兢兢业业，也许有些夸大其词，但却是如此。为了工作，我醉过、我哭过、我病过，甚至想离开这里的心思都有。然而，当困难过去时我还是我。
当然，生气的时候也是很吓人的，呵呵！我也是很害怕的，怕没有做好什么、做错什么、甚至总想逃避什么。我也曾经自问过自己：怕什么呀，错了就是错了，对就是对，没有错哪有对。
有时候我觉得很累，很想在家守着丈夫和孩子过着舒心没有埋怨的生活，可是工作中容不得去想很多，还是要做下去。值得荣幸的是，我遇到一个我非常钦佩的好领导，虽说年龄比我小，可无论是经历还是能力都比我强百倍，他无私、敬业、头脑清晰、聪明、爽快、雷厉风行等都是我所敬仰的，也是我生平中所遇到的非常优秀的好领导。