<![CDATA[<文字><声音>与[爱]]]> http://zrc.blog.bokee.net/ zh-cn zrc Sun, 01 Oct 2006 01:41:54 CST 5 《窗内的心》 http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/542094.html “Edelweiss寒梅”，是梅心仪的网名，我一般爱从对方的名字上审视，在好奇心的驱动下，我主动点击了她的名字。认识心仪是在一个论文指导聊天室里，那段时间是我心态很累，想寻求浪漫的网络情感，而以主动出击形式出现。直到有一天心仪的出现，才彻底打破了我的寂寞，打破了我倦累的心态。
  尽管我曾多次告戒自己，而也曾偿试过网络情感不可当真，网络情感都是虚无缥缈，但我还是自觉不自觉地走进了网络情感的旋涡。欢乐着她的欢乐，幸福着她的幸福，心仪的情绪变化就是我情绪变化的温度计，我的喜怒哀乐已经彻头彻尾地和心仪连结在一起了。记得那是第一次与她通话时，她的咳嗽声不停地咳着，那时我心就感觉到一股针刺的滋味。
  在过有好几个月的一个晚上，心仪告诉了我她申请了BLOG里有她的相片。我急不极待地点开她的BLOG，当时我呆了，原来她本人的相片比我想像中漂亮极。她时尚的净黑色长发垂在肩上，显出浅浅的笑意，荡漾在妩媚的脸上，秀气平添了几许知识女性的逸逸。一时间，我真的忘记了自我的存在。我每次上Q时都常常把心仪的照片点击出，静静欣赏。
  在一个极寒冷的冬季，我终于和心仪相约见面。
  那天深圳气温是约摄氏10度，我坐上飞往一个冰天雪地的城市哈尔滨，再转乘十几个小时的火车才到达心仪工作的那个郊区城市。真感谢现代化的通讯交通工具，每与心仪距离拉近一站，心仪的电话就跟踪问候到哪啦？我与心仪的思念和牵挂，把我的整个旅途充盈得很真实，很温馨，一点都不感到疲倦。
  列车终于到达我朝思暮想的冰天雪地城市，知道吗？那是气温零下30几度，当我双脚从列车上走下的时候，双脚已不听使唤。天呀！这比电影上，书上所看到的还恐怖多呢！真是；远看成岭侧成峰，近看高山各不同。为了快见到心仪，我用坚实的步伐踏在这块冰天雪地美丽的雪花中，我压抑着激动的心情。我走出站台时一个很熟悉的声音传进我的耳朵。“是你吗？”···我一愣神，呵呵，见一位穿红色棉袄女子出现在我的面前，是心仪。心仪已给我准备好一件很厚的棉袄帮我披上，我随意笑笑，我们没有一丝的尴尬，没有一点的陌生···
  心仪把我带到她已给我预定好的酒店，我梳洗完她带我到餐馆就餐。我一位热带地方长大的男生，第一次到北方本就不习惯，那里的餐菜没合我胃口，虽是很饿，但我还是进吃不了。尴尬的是我，觉得很不好意思。心仪提出带我到别的地方吃，我只要求她跑到外面杂货店买杯面和一些罐头。在离开餐馆后，心仪回单位处理手头的工作，而我独自一人回到酒店。
  风好大雪也不停地下着,还刮着有点让人讨厌加寂寞的风,这里的风雪声很恐怖,不知道为什么，这也是我第一次的感觉，在没到这之前我感觉是很喜欢冬天，很喜欢北方冬天里的雪。在不知不觉中，我身上、面上都起伏着些泡泡。心仪告诉我这是雪疮，很让人惊诧！
  夜里，这个冰天雪地的城市一直下着连夜的大雪,心仪静静地坐在我的身边含笑着，我真的感觉是在梦中。我们相顾无言，我们都在仔细聆听对方的心跳，一时间，整个房间静极了。只听见窗外寒风吹拍着那些雪花声，瞬息间，有一阵原始的冲动，我抱住了美丽的心仪，心仪娇喘微微，似是整个人没听指唤，附在我的肩头只听到她的心跳声。我们没有丝毫的生理冲动，我们只是紧紧相拥，紧紧相拥……然后我亲吻着心仪额头，她有意无意地又把头依过我肩膀带着几许羞意。心底善良的心仪，她于与世无争，她柔情似水，她多愁善感……我没一点想伤害她的默臆！发乎情而止乎礼的情感呀！可是，世间的无奈太多了，在这个精神世界里，心仪给予了我炽热的爱，但在现实的世界里，我有太多的无奈。这或许就是我现实上最大的伤痕，最大的缺憾！在我们冷静下来后，还是回到了严峻的现实。本来我要在这里呆上几天的，这样的情感，加上是我水土不服所至身上起冰疮的原固，我还能在这里停留吗？
  那一夜我几乎一夜未眠，我在担心、在牵挂着心仪。天刚微明，我就起床了，我站在窗口看这个雪中的城市，像是在跟这个熟悉而又陌生的城市道别。突然，一个穿红棉袄的女子，我一眼就认出那是美丽的心仪，我的心一阵激动。这么早心仪就来到酒店陪我，送我。刹那间，我又后悔我提前走的决定了，其实，我好想好想在这里多住几天，多陪心仪几天，我好后悔。这个念头只是要离开这里了，我不想把一个伤感的气氛留在这里，我在努力调动自己的幽默细胞，努力使心仪笑出声来 。美丽的心仪终于露出羞涩的笑容，我们愉快的说笑，愉快的聊天，愉快的憧憬美好的未来，好象谁也不提要走的事情。其实，我们内心都很清楚，在过一个多小时，我就要离开这个冰天雪地的城市，离开美丽的心仪，我们都在压抑自己的情感，都想努力营造一个愉快的分离气氛。时针一分一秒的往前赶，无情的时针呀！到了我们不得不以秒计算的时候。后来我还是理智战胜了情感，最终还是决定提前离开。
        有情的人生，无情的站台呀！终于到了最后的离别，当列车进站传出徐徐的响声，心仪帮我送上列车，当我在车窗上和心仪招手时，我的心碎了。列车启动的刹那，我拼命向心仪方向走去，只见心仪背朝列车不敢看我，心仪靠在一个铁栏边，见到心仪似是在晕倒。此时一阵大风夹裹着雪粒铺天盖地而来，像是有股大自然的力量向列车顶住，使列车缓慢地前进。瞬间，外面的景物已是模糊一片，火车在大雪中像是很吃力的缓慢地行进。当列车载着我即将远离心仪的视线时，我在列车车厢接口处用手机拔通心仪的手机说话，手机里只听见呼呼的暴风雪交加声、和心仪的哭泣声、依稀稀的咳嗽声在我耳边无停地响彻······。

]]> http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/542094.html zrc Sun, 04 Feb 2007 23:33:39 CST 箴言告白 http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/483708.html    在这网络平台里，让我们有缘之人能在此相认、相识、相融。真的很感谢！社会，感谢社会带给我们先进的科技。为此，不少人都在通过努力学习，努力工作；目标就是以利于事业，仕途上展翅高飞，鹏程万里。社会，个人，彼此回馈！而我呢···？
   呆在电脑前的我，只是回忆一段一段关于我个人在这人生当中已旅途过的过程。我小时候的旅程是甚少和父母亲一起去的，那时享受的是家庭的快乐！读书时候的旅程是和同学一起去的，那时享受的是一种青春期的快乐！长大了之后去的旅程是和她一起去的，那时享受的是一种不孤单的快乐！现在的旅程是一个人去的，享受的是不曾想像过的自由。生命的一路当中，生活的整个过程里。我们都一直在走，一直在走路，不是吗？
   但是为此！我在这人生过程中犹豫不决。有时为之担忧，有时为过去懊悔。这两者在我脑海里占用了最有用的时间，对实际没好处。只知欣赏别人的成就，而不吸取别人的成就过程。就现实生活当中，有些人既没有魄力与勇气去承担和解决困难，又没有以豁达洒脱的精神去摆脱困难，所牵丝攀藤，一天到晚陷在困扰之中。不过，有的人比较善于排遣，比较看得开而已。把眼光放远一点，把得失看淡一点，困忧的分量就可以减轻一些了！真是前车之覆，后车之鉴！再说；天气好坏天说了算，心情好坏自己说了算。一个人心态好，心情好，世界上一切都会变得很美好。反之，一切都很灰暗，多好的东西都看不到。人生在世，不妥有许多喜怒哀乐之事。其中有些是客观存在而无法回避的；但有些却是可以去寻求或争取的。而快乐就是这样。因此，保持自己有个正直，愉快的心态十分必要。这些都是我要学会的，好为我下一段的旅程道出此中的真谛！
   下一段的旅程！我真的希望能见到你，见到你们。谢谢你！谢谢你们！能够和我在这网络平台相约了这么长的时间。我们彼此和陌生也许从没见过面，有许有些曾见过面，但是，我们那么的熟悉。因为我们都知道彼此在想些什么？想要些什么？我们都是生活当中的参照物。在这一路上旅途的过程里，因为有你-你们在，所以，我知道，我在找。因为有我在，希望你-你们也知道。当你-你们在看完了我这章个人箴言告白后。真的很希望我们能在这人生的旅途中一起走，一起面对现实人生，豁达坦荡！
   谢谢有缘的你-你们和我一起分享我个人的箴言告白，记住，要幸福哦！！  

]]> http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/483708.html zrc Sat, 06 Jan 2007 00:48:41 CST 欢迎朋友们不期而遇 http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/361708.html      网络是另一个虚拟的世界，活在网络里每一位都是平等的，都能够自得其乐。博客空间就是一个开放的个人自由空间，就像是我遐想的家那片空地一样，想在什么时候什么季节栽些什么东西全要看我个人的兴趣爱好。只有我才是这个房间的主人，所有进来过的都是我的客人我的朋友。谢谢！于本人水平有限不懂写些啥让你留心看，更不懂弄些啥让你们好注目的作品。不过我会努力把我的房间收拾得漂亮装点得更丰富，把更精彩的呈现给大家。我更欢迎那些不期而遇、慕名而来的朋友能来到我的房间指教，如你们有多余时间可在我房子里留下你人生、未来、理想······让我们在这网络世界里有着共同的沟通语言。为我们疲惫的心灵增添一份安宁。呵-呵-房间里网络咖啡正在飘香······  ]]> http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/361708.html zrc Sun, 05 Nov 2006 17:41:26 CST 窗外的-心 http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/357028.html    光阴蹉跎，世界喧嚣。我-喜欢的是那种流动的感觉。景物是流动的，思绪也是流动的，两者融为一体，仿佛置身于流畅的梦境。正如那晚，我与-她谈及一些无聊话题时，彼此都随口而出88！似是很正常的一面之词。但此刻我心心处深感不适，眼前一片迷糊、黑暗，我不敢再往下思索。

   于是我发现，平时我闲于所谓种种消遣惯了，使得我的心灵之窗有太多的时间关闭着的。而平时这些遭到忽略的心灵景观在打开了的心窗前源源不断地闪现了。也许是我曾在同一季度里尝试了在网络的那份摅伪情感。我不敢，就知我一位多愁善感的男生。对爱、对情，如此的痴，如此的懵懂······。

      许多似乎早已遗忘的往事，得而复失的感受，无暇顾及的思想，这时都不请自来，如同心窗外的景物一样在心灵的窗户前掠过。于-她，与我同感，也许是她比我浓重任感。正在我心神恍惚、脑海一片空白，有少许眼泪从眼珠底下流出时。她Q头像在闪动着······。此时的“感觉和看法”全摆在我眼前。其实，我们自己都是最清楚自己问题的人。

       诸多的心灵思绪让我在人生旅途上保持一份童趣和闲心真的、真的是很不容易的······！！

]]> http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/357028.html zrc Fri, 03 Nov 2006 00:48:42 CST “ 彷徨” http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/348919.html         “离开”《情感世界》有一段时间，生命中突然没有了追求还真有点不适应，但人总不能活在虚拟的世界里，我真想找到现实上的暖味。这几个月为了让自己忘掉一些美好的难受的回忆我选择了去学放弃，但始终···。原本以为这样自己能好受一些，在生活里拼命的追求某种心态与消遣的臆憬，而当得到了想要的不想要的一切的时候，却又发现已经遗忘了追求本身的意义，现在我回到现实中，原本的···并没有减轻，悻然也没有加重，也许现实中难默那份淳朴的爱就像别人说的是毒品，一但沾上不仅仅会上瘾，还能够使伤口麻木不再疼痛，却永远无法治愈······   ·                                                           “ 彷徨”，真应该查一把字典看看这词的全解，希望里面除了解释还能有解决的办法……想开始新的生活，却又没有新的目标，日子这样一天天的混过，只能奢求我早点找到一本写着答案的字典~（） 2006年8月31日 23时56分

]]> http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/348919.html zrc Mon, 30 Oct 2006 00:35:54 CST 梦 http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/348917.html 近来晚上都做了些乱七八糟的梦，把一些糊里糊涂的事儿用一种莫明其妙的途径联系在一起，使我的睡眠乌烟瘴气的。我有点惊惧。这是一种混乱的状态，我害怕它会延续下去。
  每当我深夜时分从梦中醒来，看窗外黑乎乎的天空，我再也看不到那种所谓的静和祥和，代之而起的是一种给黑暗和无底深渊的深深的恐惧。我翻身闭眼，试图进入本该属于我甜蜜的梦乡，却不由自主的进入另一个梦境。中午我迷迷腾腾的苏醒，疲倦、无奈、彷徨、落寞和无助的感觉困扰着我，使我不能呼吸。我蓦然。
  由于近来老是想着家里的事，或自己精神上的压力。我却已然没有去追求温柔和宁静的力气和勇气。每天晚上，收起白天时时想谈心的欲望，把自己的思维放荡在更广阔的心海里，不羁却又毫无方向，才发现自己对自己是那么的陌生。
  我曾试图用一点笑意来缓解自己的疲倦和沧桑。可是当自己笑过之后，却〈残酷的现实上〉只能感觉到更为凄凉。但是我想，我终归是笑过的了。沉沦？！何谓沉沦？！也许每个人的答案都不一样……

  今晚是我连续刷夜的好几个晚上了，整个人完全处于沧桑、沉沦状态，不知道为什么我会这样，也许是因为一个人闲逸惯了这么久，有太多的压力和无奈，现在只愿以这种方式发泄出来，现在脑子好沉好沉~~~只能零零散散说出这些，至于沉沦……是因为现实生活上的一切切、一些些还是别的什么呢？！

  2006年8月19日 2时17分]]> http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/348917.html zrc Mon, 30 Oct 2006 00:32:18 CST 《爱神》 http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/348915.html ☆━━━━ Ｉしovのyoｕ━━━━☆┓
☆就向流星许愿 ☆下面每颗星星都蕴藏着我字里行间的感慨和忧······！而我，只能用文字宣泄我的思念与······！！····！
┃*^o^*☆*^o^    *☆*^o^*☆*^o^*☆  
┗☆━━━━˙★`谁能知道我的心事,谁又会彻底懂我哦˙于7月15日深夜·．..·˙★``网络里认识只能做距离外的朋友，一旦距离近了，所有想像中的美好，或许都会如瓷器坠地，乱飞的碎片不但会划伤自己、 也会划伤别人。一切尽在无言中，都自然懂得，相见、不如怀念!˙于7月16日下午·．.．·˙`★ 就让它永沉睡在触不可极的梦幻里！16日深夜`˙·．.．·˙`★爱！漫不经心偶尔会将我心深处有照亮时，请将我滴真心放在你手掌心好吗？深夜溶融、溶融单思，串串情缀空泯眠、 我为痴情谁为我? 可为谁而孤独? 愿为谁、谁而相思? 谁为影子追寻梦幻、谁为梦幻追寻影子？ 倒地发霉的心事，奈何奈何。我还会守候着这份无泯的真爱！吗？爱！爱在片刻间成瓦砾! 来一场烈火焚烧万般杂念的心。此刻打开音乐听着莫文蔚所唱的《爱情》：“爱是折磨人的东西，却又不想这么放弃。”！于7月18日深夜。`˙·˙★很多时候总是在静静的夏夜想着。。。！，这时也总觉得是一种幸福！我喜欢默默的想。。。！我喜欢思念那种温柔的疼痛与幸福的甜蜜。世人所说的5000次回眸才换来今生短暂的擦肩而过，我用了10000次的回眸始获得与她的一次相识，我不想就这样轻易放弃。没人看到我双手在痛苦的颤抖，没人听到我内心碎的碰都不敢碰，没人想到我的沉默压抑着多少话要说，爱不能有，泪不能流。有谁舍不得谁……？爱已逝，心将何往…… 于7月19晚˙·．·˙★`心寻觅觅里，再也找不到那份依恋的影子。甜言已流走，蜜语已飞逝，我心遐想诺言的诺言亦在消失。众里寻她千百度，蓦然回首，盛夏澜姗处的她身边已有了一个他！她清澈的目光再也无法穿透我笑容满脸的形面，U，我再也无法从何开始！但我是怎样地一种牵挂与眷恋呀——在长长的一生里，在深深的思海里，她的面容，揉碎了我的思念，化作滴滴的伤感。我不想再去惊醒我近来平静的梦，随手敲碎的盼望和守候，我不想收缀，任它散落在原始深山变成尘封的幽灵，永不经人世间去重拾踏复！我不想与沦如释！当孤单成我一种已为空的习惯时，我于明白，人生的意义不只在现实的得与失，而还有是一份永恒的牵念，一份心的守候而并非蹉跎!于7月25日01点48分˙·．..·˙★`一直蕴藏在内心深处的言语，觉得很久很久了。面对着咚哒的键盘，我却不知道该写些什么。因为想说和要说的话太多太多，所以每当十指在键盘时，思维一片混乱便无从开口，难于咚哒声扣响。这感受有谁人和我是同样的吗？。因为爱并不意味着占有，爱一个人就是希望她幸福、快乐！！如果因为爱而让自己爱的人去随同自己拙苦，那么这份爱对于我而言就失去了意义，建立在拙苦之上勉强的爱，既怜悯又可叹，彼此吞咽苦涩，也失去了爱的本来意义。衷心希望谁人都珍惜真情，不要人为地而让幽怨和疑虑压沉我们原本就负重的生命！。于7月31号12点38am˙·．.．·˙`★ 当每个人在精神上为对方付出着真爱的时候，是否都会经受着人生最大考验么？或许由于时间长了彼此都淡了，也没有什么新话题了。她会在我生命中曾无数次的守候、呵护中彻底消失吗？不会、不会，我不会食言。 我也知道两个人如果没有了共同语言还谈上什么感情，什么也就都不存在了。在现实生活中有些事情就是命里注定的 ，不必强求什么 ，用平常的心去对待一切，随缘吧 ！人生就是如此 ，总有一些不尽人意的地方，总让人曾开心、或不开心。毕竟曾经相识过，就让我们用淳朴、单纯的心去感受！祝福她能快乐！ 我祈望她找到现实中的快乐！！于8月11晚11点55分`˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．`.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★`˙·．.．·˙`★ `˙·．.．·˙`★`˙·˙★`˙·．·˙★`˙·．..·˙★` 　╭⌒╮','╭⌒╮~~╱',╱╱☆╱╱'
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    但是，我还是会有点不甘心，不甘心我认识——她一直以来的，一点一滴累积起来的思念，或许会在一瞬间遗落。记得——她曾说过；爱情就是那么的自私！ 开始我总不以为然，但是现在，我已经相信了这种不太符合逻辑的道理，就象我对——她泼水难收的这份爱一样。 因为，欲望和占有！很多的时候，都在不经意地左右着我的理智和判断。或许在N年以后那些曾经的遗憾，却是我在生命历程里留下一段心痛的记忆。但在蓦然回首之间，才发现曾有的那些遗憾，许是我们故事里最美的一个亮点。于是才会惊叹，生活只会因为遗憾的点缀而变的多姿多彩！ 于是，我告诉自己，把遗憾当作人生`未来的经历吧！ 这样不是更好吗？ 如果我能接受的话这不是很美丽的结局吗？
    不需要假象太多的海誓山盟，也不需要太多的追求，只要默默地守候着那份属于自己的情感和不经意间回首——她与我曾有的那份笑脸，也许，这就足够了。我也曾经坚定不移的去信守这个规则！ 于是，在煦暖的夏天，种下了我近来勉强着——她，和依赖着——她每天给我的电话。希望——她的宽容，——她的理解。 因为，恋人`朋友都需要爱，爱还需要阳光，爱还需要滋润，爱还需要很多的很多！于是，我要在人潮中慢慢学会潜移默化。 努力把岁月的刻痕藏得更好！ 努力把自己青春的冲动与心的感动埋得更深！ 不是我不相信落齿伯与老老婆仔的那个不老的传说。 也不是不能认同那种灵与欲的融溶。因为我相信，我们很多时候都也有着笑容，我输给了爱情，但我也赢了友情吖！``````这为什么``````不能接受现实``````吗``````？
    只要把爱情搁浅，把守候变作了徘徊。 只是因为，每一个爱情故事里，总有着太多的诱惑和抉择。如——她之前所说；是我朔造了——她的影子。而我，也就很自然的在这凄美的故事中迷失了自己，成为了不幸的角色，所以就不断提醒自己，要接受现实中不惑的青春，和难有不变的誓言。我常会在每一个孤独与寂寞的夜里想着——她，重温那一点点曾经有过的互笑。 生活里，我们总有太多的牵羁，我要好好的去把握，所以，我要在爱和梦的边缘默默地祈祷``````期盼着``````。``````还有心中渴望的那份爱。 也曾经用自己所有的努力，去勾勒一幅爱的蓝图，缔造心海中梦的地方，用心去呵护梦中的每一个细节。用行动去接受现实。
    遗憾的是，这个梦却陨落得毫不着迹，是那么的不可触碰。 给遥不可及的爱封上一个靓丽的包装，然后在上面贴上一个醒目的标签：爱情易碎，小心勿近！！！也许，美丽的梦想，始终都是一片握不住的云彩！ 我只有：把遗憾留给过去，把梦想留给明天！ 我感叹：回首间是因为有了遗憾的点缀，才会变的美丽吗？
    珍惜现在所拥有的，珍惜一切！！缘在惜缘！！！ 《写于2006年06月06日2时13分》]]> http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/348749.html zrc Sun, 29 Oct 2006 22:36:02 CST 这是叫网恋吗？ http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/348728.html 　　那是前几个月的一天，一个可爱的头像在不停的闪动,我点开了这个头像,是个陌生人,我心不在焉的问她,是你加我Q的吗？——她最终给我直白了，她是怎知道我Q的。在众多的Q友中我觉得，她给我感觉算是挺好的那种。于是我们便开始了无数次的交流.在以后的交流中,我们谈到了她的工作`学习``````每次和她在上网,或是聊完电话，我的心情飞扬,轻盈的思绪如在风中飘扬一样,人也变得轻松自在.随着时间的流失,她不知不觉的走进了我的四季,走进了我的心灵,我把她当着心灵的朋友,红尘中的知己. 
　　由于她工作的原因,她上网很不准时,有时就是那一瞬那。每当我上Q时第一个就是,打开她的头像渴望快点闪动,当她出现的时候我的心也随着晃动,心底深处掠过醉人的颤粟.却我又不懂同她说点啥的。每次下线,我是那样的依依不舍,多想让她多停留一会,可话到嘴边却又难以出口,强烈的自尊使我根本不可能向她表露什么.她没有视频,所以我没有见过她,只有2张她发过来的照片,每次上网我都要找出那2张照片,用鼠标一遍又一遍的抚摸着她,我像一个情窦初开的男生,渴望牵着她的手,依偎着她。甚至我自己都不想面对现实承认这份没有结果的.......
    直到有一天我傻了。那也是在愚人节前一天的晚上，顷刻间有些无聊话题。使我实在的不能接受，有一种撕心裂肺的感觉袭绕着我的全身,觉得有泪水夺框而出的感觉,剜心般的疼痛折磨着我,此时我才明白我对她的爱是那么的深.就这一刻她下线了。我打开了音乐,那是一首我很喜欢的歌,我觉得那歌声如仙乐飘渺如梦如幻地飘进了我的灵魂,充满了我的整个心扉.爱?怨?我说不清,我没有理由去责备去怨恨,只恨自己的痴情.那一刻,如烟花般的孤独和寂寞袅袅升起,弥散了我整个身心,我像个幽灵惓躯在一角落,那份伤,那份痛,那份无奈让我几乎无法呼吸,我不得不承认我对她的爱已经到了灵魂的深处,我痛恨自己为什么会爱上这样一个从没谋面的女人?这份伤害是我自找的啊.那一夜我无眠。 
　　第二天我又上线了,我一点风度也没有。我在她空间里看到“多想对你说那天真的是愚人节的恶剧”。我本多想向她诉说我的思念,这份爱是那样的热烈,可矜持的我怎样也说不出口，写不出来。就在那段时间里，有好几天都没跟她联系。却她一次次出现在我的梦境里,低沉温和的声音一遍遍在我耳边响起,这一切都让我如痴如醉,醒来后梦中的甜蜜也随着消失,思念像蛇一样吞噬着我的心,我感到好痛好痛. 
　　她应是个深沉理智的人,说话很有分寸,从来没有表露过什么。但我已将爱付之行动,我知道什么叫节制,什么叫责任,只能把爱藏在灵魂深处而无法延伸到现实为对方绽放更美更亮的光忙,只有在夜深人静的时候用心灵的感应和对方交流。 
　　我常站在没人的街角默默的遥望她所在的方向,心早已飞到她的身边,爱的火焰在这无边的网海里漫延,情的热血在午夜无尽的流淌。但爱能穿越灵魂也是一种动人的美丽.我会精心的呵护这段网络情缘。只企求来世再续前缘.我会期待着那五百年后在相思湖畔,奈河桥边,伫立在风中那个长发女孩。我会唱着那首>>> 守候在这里,等待你的到来,你会来找我吗.......?!! 〈写于06年04月底〉]]> http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/348728.html zrc Sun, 29 Oct 2006 22:21:33 CST 觉悟 http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/348701.html  一直以来我是不懂珍惜朋友和身边人, 但人长大了, 渐渐学懂和感受很多, 见又见了很多,曾经玩亦玩到天塌地裂階段也试过, 身边很多十多年朋友经过快乐开心、误会、悲伤变得这些友谊更坚固。有了俱地我更清楚自己方向同定位, 当然也是经过一些朋友出卖先换到咩叫真正朋友啦。如果唔系我其实唔会认识到真心朋友对真心朋友定义, 亦知道不是真心朋友是如何对自己的, 朋友是唔会有出现、妒忌、 猜忌、 是非。是我的好朋友教晓我怎样和朋友分享开心不开心, 有事不好收埋系心度,应该对朋友说出来, 有解决不到问题可坦白向朋友寻求恊助, 不要怕无面, 见到好朋友要好登俱地开心, 有问题时互相坦诚, 互相交换自己长处短处, 谦虛从朋友身上学识自己不懂東西, 有不满时会说出来, 有好野益自己朋友, 有衰野自己揽上身先, 哈哈。仲有很多好朋友,我今日学懂晒架啦, 亦学懂不会对那些是否朋友D人动粗, 因为呢个世界咩人都有, 唔好学俱地甘井底之蛙和做损人不利己行为, 亦要去原谅俱地包容俱地, 因为可能俱地都未找到自己方向同做人定义,愈同我早几年甘。 同埋也教晓我原来人没有事做不到, 只是你想不想, 同你的信念有几大, 以前我都好怕羞架，而家依然有小许。自己写左甘多野，有觉得到我自身已放松左，唔会再稔起曾经有做过D衰野，也许是年幼无知或环境浸渍，我无怨言，这只是曾经的过错。长大了、是时候受制于自己。虽然今时今日都重保持少许自己性格, 依然3号仔自我型, 但我已经尽最大能力改变左很多, 想任何事都正面D, 开心D, 因为我知道开心系自己选择的, 不开心也是自己造成的, 只要一转念就可以控制开心不开心, 甘我会拣我每天都开心快乐做人生活......ZHOU RE CHUAN 写于2006年9月14日深夜
」   2006年9月16日 1时43分

]]> http://www.bokee.net/blogmodule/weblogcomment_viewEntry/348701.html zrc Sun, 29 Oct 2006 22:02:08 CST