发生了很多事.开心的.无趣的,伤心的,震憾的.

因为不怎么喜欢看电视,所以对四川的地震了解不多.脑子里最深刻的是一位母亲在认尸现场.这张画面突然让我眼眶有些湿润.想像将来自己也成了母亲,站在那里的如果是我,会是怎样?

-----不敢去想.想了就会流泪.

亲情在每个人心中是最重要的.只要是人都一样.面对生离死别.当悲痛变成漠然,足以让人心痛.

辉煌的2008,却是我祖国母亲多灾多难的一年,唯有祈福.唯有期盼.

感慨太多，想写的却太少。像无数的激流在脑子里冲撞，思维有些眩晕。

光用爱与恨来描述情感或许有些浅薄。却心存一点点的庆幸。庆幸自己没有生在那个年代。

可是我那可怜的同胞啊！这世上若真有鬼神该多好，要不然这仇谁给他们报啊！

轰炸的场面，人像蚂蚁似的嘶喊着狂奔。活埋的场面里，那凄厉而绝望的叫声是哪个演员都表演不出来的！

我无法想像同样是人类为什么会有这么一个民族把兽性演绎地如此淋漓尽致？！

一切都过去了，中日建交了，握手了。但愿可别好了伤疤忘了疼啊！

都说跪着的德国人，站着的日本人。哪个更高大？当然是德国人！

在今日的日本军国主义又蠢蠢欲动之时，请问，你还想再犯一次错么？

好友一直在喃喃自语：日本人为什么那么变态？为什么那么变态。。。

唉，只有感叹。或许从古自今变态二字不仅是日本国民之精神食粮，更是大和民族之民族文化和支柱吧。

为在战争中死去的无辜同胞们默哀！

一天男友杰说想去理个发。我问他去哪家发艺工厂？他说去家旁边那条小街啊，那里有个理发店开了好几年了，我的头发一直都是那里剪的。既然一向挑剔而执着的杰也这么说，于是在好奇心的驱使下便跟着杰来到了那家小店。

这是一家15平方米左右的理发店。里面除了两个大镜子，两张椅子，一些理发用的工具外就只有一张简易的小沙发和一台电视机了。靠里边屋角的地方还有一个水池，洗头发应该就是在这洗的。一个30岁左右的男人正在细心地给一位中年妇女整理发型。小沙发上坐着一个年轻女子，在打毛衣。她身形略显削瘦，穿着极其普通，毫不张扬。杰说男的是这个店的小老板，女人是他的妻子。见我们进来，小老板抬头向我们笑笑，说：“来了，可能要等一会儿，马上好。”杰已是他的老客户，于是我便找个小凳子先坐下了。那女人对我们微微一笑，便放下毛衣起身给杰洗头去了。

我仔细打量着这个老板，个头不高，牛仔裤加浅黄短T恤，圆圆的略带黄色的脸，头发染成桔红色。我一向对染发的男人没什么好感。但这个男子并不让我反感，也许是他脸上始终挂着的笑让他看起来多了份纯真。中年妇女认真端视着镜中的自己，也看着他在自己头上拨弄着发丝，像一位雕刻家在完成他的作品。面带憨憨的笑，眼神却无比专注。

当中年妇女从椅子上站起来时，杰的头也洗好了。小老板赶紧把杰迎到镜子前坐好，系上罩布。便一边准备工具，一边拉起家常。女人则又坐回到沙发，拿起毛衣，看起了电视剧。询问完杰的需要后他便开始操刀。我也饶有兴趣地站在旁边看了起来。他手法极其熟练，刷刷刷刷！刀光剪影，断发纷纷而落。梳子在他手中飞来转去，极快，看不清他是如何玩得如此娴熟。左右手也极为默契，如行云流水，一切都那么混然天成。

在闲聊中我得知他们夫妻来自江苏。来杭州已六年，现在已有了一个一岁多的孩子。两夫妻带着孩子就靠这手艺为生。男人是主角，女人只帮他打打下手，最主要的职能还是家庭主妇。他不是为了谋生而学这门手艺。做这一行却纯粹是因为他喜欢。用杰的话来说就是：他喜欢理发就像我喜欢电脑一样。因为爱好，所以以这个爱好为职业，并养家糊口过起了日子。他说他经常到大街上去走走，看看美女们。我惊讶！他赶紧笑着说，别误会啦，我只是看她们的发型，然后回家再自己抽空想想，设计几个新发型。我笑着说：你可真敬业。

女人在看韩剧。电视里一个女人为爱哭得伤心欲绝。杰说：“你老婆挺喜欢看韩剧的哦。”他又笑笑说：“只有她那个笨蛋才喜欢看，嘿嘿！”女人转过头来，哼一声，给他一个暧昧的白眼，继续看。他则张嘴不出声地笑着，满眼的幸福。一个小时很快过去，街上的人开始少了起来了。我一看表，5点了。杰的头发剪得也差不多了。剪过头的杰看上去神清气爽，帅气不少。小老板继续做着最后的拾掇工作并不时放松式的扭扭腰肢。女人已关了电视，准备出门。

“喂，给我买点鸡爪，我想吃。”他头也没抬地冲她喊一句。

“不给你买！”女人娇滴滴地回一声回骑车走了。

我知道女人一定会买的，我也知道他今晚一定会吃到一盘香喷喷的鸡爪。

付钱，出门。我挽着杰的胳膊，忍不住回头看一眼。他正在扫着地上的碎头发。准备等待下一个客人。杰说他们的收入一个月或许三千都不到，要付房租，水电，家里还有老有小，真的很不容易。难得的是他们却生活得如此知足，默契。

我不禁想起我跟杰在一起的日子，争吵不断。心里不免有些愧疚。也许每个人都有他自己的生活方式，也许我们看到的都只是表面。但至少我后来去的时候从未看到过他们有任何不愉快的痕迹。男的永远嘴角挂着笑，女人永远淡淡地做着一个称职的配角。有时候我想，也许男人这种笑来自于女人；女人这种安定淡然来自男人。

恋爱是美妙的，婚姻是平淡的，爱情却是永恒的。就如这一对夫妻，也许他们的激情早已磨尽，但他们的爱已以另一种形式无形地存在于两人之间，心里依然有涟漪。

我又不禁想到上班时路过的那一户人家，一个瘫痪的老爷子，一个年迈的老太太。每天早上我都可以看到一个老太太用轮椅把他推出来，然后给他穿衣，喂稀饭。我不曾听过他们有过一句言语，他们就像在做着生活中一件极其普通平常的事。但我相信他们年轻时也一定轰轰烈烈地爱过。

当哪一天你发现你的他（她）已不再让你心跳，请相信：这是你们在人生旅途中已真正开始携手了.

爱,不必寻找.

2．自己当老板。为别人打工，你绝不会变成巨富，老板一心一意地缩减开支，他的目标并不是使他的职员变成有钱人。

3．提供一种有效的服务，或一种实际的产品。你要以写作、绘画或作曲变成百万富翁的机会可以说是无限小，而你要在营造业、房地产、制造业发大财的机会比较大。记住，出版商赚的钱比作家多得多。

4．如果你坚持要用自己的灵感来创业，最好选择娱乐业，在这方面，发财的速度相当快，流行歌曲和电视剧最理想。

5．不论你是演员或商人，尽量增加你的观众。在小咖啡馆唱歌的人，赚的钱一定比不上替大唱片公司灌唱片的人；地方性的商人，不会比全国性的商人赚得钱多。

6．找出一种需要，然后满足它。社会越变越复杂，人们所需要的产品和服务越来越多，最先发现这些需求而且满足它们的人，是改进现有产品和服务的人，也是最先成为富翁的人。

7．不要不敢采用不同的方式——新的方法和新产品，会造成新的财富。但必须确定你的新方法比旧方法更理想，你的新方法必须增进产品外观、效率、品质、方便或者降低成本。

8．如果你受过专业教育，或有特殊才能，充分利用它。如果你烧得一手好菜，却要去当泥水匠，那就太笨了。

9．在你着手任何事情之前，仔细对周围的情形研究一番。政府机关和公共图书馆，可以提供不少资料，先做研究，可以节省你不少时间和金钱。

10．            一直想着发大财，不如想想如何改进你的事业。你应该常常问自己：“我如何改良我的事业？”事业进行顺利，财富就会跟着来。

11．            可能的话，家里人先做点小事业，这种方法可以减少费用，提高士气。利润分配很简单，利润能够得到充分利用，控制也较容易。

12．            尽可能减少你的费用，否则的话，赠钱的机会不会大。

13．            跟同行的朋友维持友谊——他们可能对你很有帮助。

14．            把尽量多的时间花在事业上。一天12小时、一星期六天是最低要求，一天14小时到18小时很平常，一星期工作7天最好了。你必须先牺牲家庭和社会上的娱乐，直到你事业站稳为止。也只有到那时候，你才能把责任分给别人。

15．            不要不敢自己下决心。听听别人的赞美和批评，但你自己要下决心。

16．            不要不敢说实话。拐弯抹角，只会浪费时间，心里想什么就说什么，而且要尽可能地、直截了当地、明确地说出来。

17．            不要不敢承认自己的错误。犯了错误并不是一种罪行，犯错不改才是罪过。

18．            不要因为失败就裹足不前。失败是难免的，也是有价值的，从失败中，你会学到正确的方法论。

19．            不要在不要行的观念上打转。一发现某种方法行不通，立即放弃。世界上有无数的方法，把时间浪费在那些不可行的方法上是无可弥补的损失。

20．            不要冒你承担不起的风险。如果你将会损失10万元，若损失得起的话就可以继续下去，如果你赔不起5万元，一旦失败你就完蛋了。

21．            一再投资，不要让你的利润空闲着。你的利润要继续投资下去，最好投资到别的事业或你能控制的事业上。那样，才能钱滚钱，替你增加好几倍的财富。

22．            请一位高明的律师——他会替你节约更多的金钱和时间，比起你所给予的要多得多。

23．            请一位精明的会计师。最初的时候，你自己记帐，除非你本身是个会计师，还是请一位精明的会计师，可能会决定你的成功或失败——他是值得你花钱的。

24．            好好维持你的健康和平静心灵——否则的话，拥有再多的钱也没有什么意思。

把尽量多的时间花在事业上，直到你站稳脚跟为止。

好久没给您写信，记得有一次回家，偶尔翻开床单，却发现下面都是我写给您的信！我知道您的记忆力已不如以前，您为何把我的每一封信都保留得如此完好？

这几天老在做梦，梦里是一些早已忘记的场面。或许我并没有忘记，只是暂时地沉睡在脑海。

每年临近中秋，整个人都变得有些恍惚。不时地想到家乡那一草一木，一田埂一屋角，似乎偶尔还会产生幻觉，感觉身边的一切有些不真实。

曾有一个朋友问我：家的概念是什么？

我说家的概念有很多。或许是你走进那扇属于你的大门，或许是他见到久违的亲人。而我却不一样，当我下了车，走进村口，我就感觉已经到家了。父亲，家里的那条小路还在吗？我记得那是条弯曲的田间小路，中间有些细沙，两侧是茂盛的小草。在春夏季节还有些金黄的野菊花镶嵌其中。我记得春耕时老黄牛身上那淡淡的腥味；路边菜地的朝天椒骄傲地的把头伸向蓝天；还有那老母鸡自豪地带着一群小毛毛球在黄瓜滕下找着虫子；而我，每天在这小路上往返于每家每户，寻找我童年的玩伴。。。。。。

合家欢乐之日，家家都洋溢着喜庆。我亦有些被感染，可一想到您，心境难免有些黯淡。找个安静的小亭子，好好地想你。

父亲，对不起，今年又没能回家。我知道工作忙不是理由。

记得五年前，那是我第一次离家。中秋节的那一天，伯父怕你一个人太孤独，把你接到了他家。后来邻居告诉我，那天您一直等在路口，望着车来的方向。吃饭时大家都上了桌，只有您，却迟迟不肯动筷。。。。。。父亲，当我笑着说你像个老小孩，别那么放不开时，您可知我偷偷地哭了好几回！我可以想像那蜿蜒的公路，路口那孤独的背影。面容已憔悴，头发已稀疏，只有那笔直地背脊，依然倔强地挺着。

父亲您知道吗，每次接到你电话我都有种负罪感。我又忘记给您打电话了！记得您一直是个节省的人，记得我读书时您来学校看我，为了省三块钱的车费而宁愿步行20公里。您风尘仆仆地找到我，把东拼西凑来的一大把零钱汗渍渍地交到我手里。深深看我一眼，然后转身离去。而如今您却经常给我打电话，父亲，我知道您还是一如往年的节省，只是太想我了，对吗？以前我都是一个星期给您打一次电话。而现在我会不时接到您的电话。您经常说：怎么这么久没你的电话，身体还好吗？我鼻子一酸，千言万语都哽在喉间。一星期，对于我们来说或许过得太快，还有太多的事没做完，还有太多的目标没达到。可对于望眼欲穿的老人来说一星期是多久，一个月？一年？还是好多年？无从考证。或许只有等我们自己老了才知道。

我的父亲啊，又有好长时间不见您了！可真正见到您，我却有一些莫名的害怕。害怕看到您的脸上的沟沟壑壑，您日益混浊的眼睛，还有您那树皮般的大手。哪一样都让我心酸不已。虽然父母的衰老不是我们所能控制，但若真正面对，还是有些难以接受。

父亲，不知您的腰腿痛好点了么没，以后家里电话响了不要那么急着冲过去，因为那不一定是我的。

上次一个朋友说你父亲能听懂普通话吗？

我说能。

那为什么跟他交流有些困难？

我说因为我的父亲老了，听力在减退了。您知道吗，为这事我难过了好久，难以释怀。

月光下，小女孩已做好饭，带着心爱的小狗坐在路口，等着她辛苦晚归的父亲。不远处，父亲披着银灰的月光，蹋着急促的脚步走来。一脸疲惫，却笑若春风。

拉上女儿的手，回家。粗茶淡饭，乐在其中。

如今，小女孩已成大姑娘，父亲却老了。每逢团圆之日，他便等在路口，看着来往的车辆。

人会老，心会老，不知月亮会不会老？

今晚的月亮明晃晃地挂在窗外。淡黄而硕大，温婉而慈爱。似乎触手可及。夜晚的宁静和白日的喧嚣判若两个世界。都说月是故乡明，因为故乡有亲人啊！

父亲，明年中秋我一定回家！

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思乡,思亲.想起一句诗:但愿人长久,千里共婵娟.远在家乡的亲人们,你们看到天上那轮明月了么?我相信它与我在故乡看到的一样.

吃过饭,尝过月饼,似乎这个节日就过完了.或许到明天,一切又都回到原点.奔波、忙碌、茫然。

月圆之夜.你,又在想着谁?

重新找了工作，做得有点辛苦，但至少是我曾幻想过的。不后悔。

沉闷了太久，是不是该一种活法？应该快乐一点了，不是吗？

想一些快乐的事，读一些快乐的书，写一些快乐的文章。

对，这就是我接下来要做的。

大家为我加油吧！呵呵：）

这是我2007年听到的第二个不好的消息。我感觉到了整个人生的脆弱。人生真的如此苦短？我不禁想到一句话：生如夏花，死如秋叶。

上次在医院里看到那位得乳腺癌的老妈妈的样子还一直印在我的脑子里。干枯的面容，深陷的眼窝，由家人挽扶着，气若游丝。活着的迹象对她来说只是那双还睁着的眼睛。无助，恐慌，浑浊。她不停地擦着泪，扶着她的是她的两个弟弟。病友都说她这人挺可怜的，幸亏还有两个弟弟。当我与那双浑浊的眼睛的对视的那一秒，我的鼻头一酸，眼眶也湿了。为别人，也为自己。

别人都说我像林妹妹。我苦笑。心有千千结，何日能解？何日能了？若一生一世不了，到头来落得个林妹妹的结局。纵然早早了得，也害怕自己享受不这以后的福气。林妹妹，你会不会是我的一个影子？我以后会不会跟你踏上同一条路/？

这世界到底有没有先知？谁能告诉我我以后的人生还有多长？我该怎么走？

    父亲说在杭州不习惯,一个说话的人都没有,我知道这是我不好.可我无能为力.我不能辞了工作去陪他,或许,他需要的不仅仅是我陪.

    送父亲去车站的路上,我突然有种特别的感觉,觉得自己像一个被父母抛弃了的孩子.我紧紧挽着父亲的胳膊,心却有千斤重.

    回到家,屋子空空的.心里那种难受无以言表.这一个月来,每天回家不用掏钥匙,按一下门铃,父亲一定会出来开门,然后看到我给我一个天真的笑.而现在,当我走入那空空的屋子突然感觉这里面不仅仅少的是人气.越想,心越难受.胸口被揪得一阵阵发紧.

    屋子里静得出奇.可这样的静并不能让我安静下来.空气似乎也可以变得不轻快.我能感觉到它在缓缓地流动.屋子里到处都是父亲的身影,如此地清晰!厨房,客厅,卧室.一个又一个的背影,一张又一张的脸.正面的,还有侧面的.晃来晃去,又反复重叠在一起.我抚摸着父亲睡过的床,父亲用过的东西,感觉着他留下的余温.

    现在才明白要走的人和留下的人心情是两样的.想当年我回家,住不了几天就急勿勿地要走.父亲那一脸的愠怒.走的人是急切的,却不知留着的人是如此揪心的.原来很多事要自己体验到了才会懂.

    这世界或许还有太多的事要一定等到某个时候我才会懂.而现在我只能耐心地等.

   可怜天心父母心!